Нет друзей в 30 лет: «Как найти друзей в 30 лет — старые отпали, новые не находятся?» – Яндекс.Кью

Нет друзей в 30 лет: «Как найти друзей в 30 лет — старые отпали, новые не находятся?» – Яндекс.Кью

Содержание

Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей – HEROINE

Здравствуйте, девочки. Мне неприятно говорить о том, что я сейчас буду рассказывать, но я уже устала искать выход сама, почти 30 лет борюсь со своей замкнутостью. В детстве я росла тихим, не интересующимся другими людьми ребенком, мне было интереснее побродить по лесу и почитать книги. Конечно, у меня были друзья, но гораздо меньше, чем мне бы хотелось. Пара подруг со временем превратилась в три.

Сейчас мне 30 лет, и я не знаю, как общаться с людьми. Мне хотелось бы иметь хороших знакомых, с которыми иногда можно встретиться, поболтать, куда-то выбраться.

Сейчас я живу в маленьком городе – 50000 человек – и после блистательного и вечно живого Санкт-Петербурга, где прошли мои студенческие годы, мне здесь скучно. Одна подруга только, а знакомых я так и не научилась находить. В студенческие годы дружеская команда сама собой как-то подобралась, пара друзей привели своих друзей, и вот уже мы все вместе общаемся.

Одно только это все омрачало – я не умею сохранять отношения с людьми. Я или от всего сердца дружу, или начинаю отталкивать, не принимая в расчет, что человеку от меня дружба может быть тоже не нужна, просто приятельские посиделки в баре – это тоже вариант нормы. Я отталкивала от себя всех знакомых, которые у меня были в итоге, мне было слишком тяжело думать о том, что я должна с ними дружить, но мне эти люди были неприятны как друзья. Знакомые – да, но не близкий круг. Я не понимаю себя и не понимаю, что мне нужно делать, чтобы у меня был свой круг общения. Я была бы очень вам благодарна, если бы вы раскрыли эту тему для меня.

Привет! Чувствовать себя в 30 лет одинокой и замкнутой нормально, так происходит со многими людьми. В детстве и юности дружеские связи образуются сами собой: ты дружишь с малышами из твоего детсада, одноклассницами, дочерью маминой подруги, затем с одногруппниками или соседями по студенческому общежитию.
Со временем все эти связи естественным образом прекращаются, хотя кому-то удается сохранить дружбу с юности до конца жизни. Ты попадаешь в рабочий коллектив, чаще всего уже сложившийся, поэтому вписаться в него сложнее.
Я это все к тому, что ничего трагичного в такой ситуации нет. Так живет большинство взрослых людей, но тебе необязательно – можешь найти друзей, но придется приложить осознанные усилия и даже изменить свое мышление.

Начнем с мышления: не стоит слишком многого ждать и требовать от людей. В 30 лет у каждого из нас полно обязательств, главные из которых – семья и работа. Дружба должна быть легкой и необязательной – хорошо, если новые знакомые готовы примчаться к тебе в любую минуту и всегда рады встретиться, но не обижайся, когда этого не происходит. Вы можете проводить вместе время раз в месяц или два, но все равно оставаться приятелями. Относись ко всему проще – это поможет уберечься от разочарований и сохранить дружеские отношения.

Перейдем к практике – как именно искать друзей во взрослой жизни. Начни с хобби: даже в вашем маленьком городе, возможно, есть спортзалы, кружки садоводов, клубы настольных игр или любые другие объединения по интересам. Ищи то, чем ты действительно хотела бы заняться. Когда ты раз в неделю проводишь час с одними и теми же людьми, начать общаться не так уж и сложно.

Поищи городские сообщества в интернете, у каждого города есть свой паблик, группы отдельных районов и даже домов. Там ты можешь встретить людей с похожими проблемами или предложение встретиться в реальности. Часто те, кому не с кем провести время, не стесняются написать об этом в паблике и предложить свою компанию.

Попробуй подружиться с коллегами

, мы уже давали несколько способов наладить отношения в коллективе.

Замечай возможности сблизиться в обычной жизни: сталкиваешься каждый день с соседкой по лестничной площадке – предложи ей выпить чаю, познакомилась с друзьями родственников – найди их в социальных сетях. В том, чтобы деликатно предложить свое общение, нет ничего странного или стыдного. Даже если человек не согласится, ты всего лишь проявила вежливость, и это никак тебя не компрометирует.

Последний совет: будь искренней. Если тебе неинтересно или неприятно общение с кем-то, не следует его продолжать. Никакая компания не стоит того, чтобы преодолевать себя и терпеть чье-то неприемлемое поведение.

Проявляй внимание к людям, а не используй их как способ избежать скуки. И почаще выходи из дома – вокруг полно возможностей завести друзей и знакомых, просто мы их обычно не замечаем.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей. Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат. К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию.

Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность). Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте. А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним. 

Почему с возрастом мы теряем друзей

Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.

Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Почему с возрастом друзья теряются

Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.

Меняются потребности и цели общения

Подросткам и молодым людям кажется , что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.

С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.

Приоритеты смещаются на семью

Поначалу брак расширяет круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.

С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.

Не остаётся времени на общение

Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.

Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока .

В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.

Мешают жизненные обстоятельства

В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств , например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.

Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.

Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.

Почему дружба нужна в любом возрасте

С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.

В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.

В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.

Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.

Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.

Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична : она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

Читайте также 🧐

Почему во взрослом возрасте сложнее заводить друзей — Wonderzine

В большинстве случаев такой простой тактики хватает, но не только в этом дело. В конце концов, многие люди активно пытаются завести друзей, и у них не выходит. Я думаю, потому что с возрастом мы учимся скрывать свои настоящие чувства, эмоции и мысли. Когда я был ребенком, я рассказывал друзьям свои секреты, я мог заплакать при них, если чувствовал грусть или тоску. Я не боялся назвать кого-то своим лучшим другом и дать понять человеку, что он много для меня значит. Но с возрастом я научился выстраивать барьеры. Я понял, что люди могут отвергнуть меня, что секреты иногда выбалтывают. А рафинированную версию себя выставлять напоказ не так страшно, потому что так меньше риск быть отвергнутым или попасть в неловкую ситуацию. И ходить на вечеринки и веселиться легче именно со своим отфильтрованным «я» — правда, потом придется пойти домой и чувствовать там себя одиноко оттого, что никто не знает настоящего меня.

Не поймите меня неправильно: всем нужно время от времени выстраивать стены вокруг себя. Можно не хотеть рассказывать друзьям свои самые глубокие тайны, не обязательно плакать перед боссом, который жестко критикует вашу работу. Часть зрелости как раз умение выстраивать эти стены. Но даже самые крепкие замки имели ворота — иначе люди бы в них голодали. Воображаемые стены вокруг себя тоже должны иметь ворота, которые открывались бы для тех людей, которых мы выбрали. Вот именно об этом многие взрослые забывают: мы часто или закрываемся ото всех, или раскрываемся перед всем подряд, даже людьми, не заслуживающими доверия. Вот в этом кроется причина, по которой взрослым сложнее заводить друзей.  

Главное, что я бы посоветовал тем, кто хочет завести друзей, — стать другом хотя бы для одного человека. Покажите ему, что вы тот человек, которому можно безбоязненно открыться, что вам действительно интересна его личность и что вы не отвергнете и не предадите его. Позвольте ему постепенно раскрываться перед вами, не подталкивайте и симметрично начинайте доверять сами. Если вы это сделаете (не важно, сколько вам лет), думаю, вы поймете, что заводить друзей не так уж сложно. 

10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами

Каждый взрослый человек хотя бы раз задумывался о том, куда из его жизни деваются люди, которые были рядом на протяжении многих лет. Кто-то не проходит испытание временем, кто-то уходит тихо и незаметно, большинство же постепенно теряется в собственной рутине.

AdMe.ru решил поднять тему, с которой сталкиваются многие: почему чем старше мы становимся, тем меньше остается друзей и все сложнее заводить новые знакомства? Не волнуйтесь, статья будет только чуточку грустной, а в конце вас ждет вдохновляющий бонус как доказательство: вечная дружба возможна.

1. Смена графика

Как это происходит: В юные годы сохранять дружбу легче хотя бы потому, что территориально вас многое связывает: вы ходите в одну школу, живете рядом, вам трудно не пересечься в спортивных или в творческих секциях. Но взросление — неизбежный этап жизни, и часто приходится переезжать с места на место. Первое время кажется, что ничего не изменилось и есть возможность общаться на расстоянии, но связь непрерывно слабеет — хотим мы этого или нет.

Кого вы теряете: Первый опыт расставания заберет того, кто вам был дорог последние годы — знакомых, друзей и всех тех, с кем вас связывало юношеское прошлое и увлечения. Вскоре у вас появятся другие знакомства на новом месте, или вы поймете, что с некоторыми людьми вы общались лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

2. Изменение взгляда на жизнь

Как это происходит: В детстве дружба носит добровольный характер: никакой корысти, вам просто хорошо с теми, кто находится в вашей доступности и кто отвечает взаимностью. С возрастом же приходит опыт, который формирует наши взгляды на жизнь и отношение к другим людям. В этот момент вы начинаете внимательнее приглядываться к тем, кто рядом. Беспечные встречи превращаются в посиделки в ближайшем баре несколько раз в месяц, а когда ваш старый приятель рассказывает вам о своей жизни, то вы постоянно находите одну и ту же мысль в собственной голове: вам больше не по пути.

Кого вы теряете: На этом этапе отсеиваются все те люди из прошлого, которых когда-то преподнесла вам жизнь в самых разных обстоятельствах. Вы начинаете понимать, что никогда бы не подружились, если бы познакомились с этим человеком сейчас. Вы стали другими, вы выросли и теперь вы не нравитесь друг другу. Так бывает, но не жалейте ни о чем: исследования говорят, что дружба в подростковом возрасте оказывает большое влияние на психическое здоровье человека. Если у вас были близкие и эмоциональные отношения, то такая дружба подарила вам защиту от тревоги, депрессии и подняла самооценку.

3. Смена приоритетов

Как это происходит: На что в основном уходит жизнь взрослого человека? На работу и семью. Поэтому, если вы успели обзавестись своим гнездышком, а ваш друг нет, то очень сложно сохранять прежние отношения. Вообще свадьба — это самое радостное и самое драматичное событие в жизни: на нее приглашают самых близких друзей, и обычно на этом торжестве негласно объявляется финальный аккорд отношений с ними. В семейной жизни вашими друзьями становятся коллеги и родители друзей вашего ребенка.

Кого вы теряете: Всех, кого успели собрать за свою холостяцкую жизнь. Обычно все заканчивается так: вы обещаете друг другу собраться прежней компанией и постоянно переносите срок. И даже встреча раз в год может носить обременительный характер: как назло именно в этот день появляются семейные обязанности, и вот вы уже не рады дружеской встрече. Холостяки в этот момент тоже не могут понять, как себя вести. С одной стороны, они хотят увидеться со старым другом, а с другой — новых совместных впечатлений нет, интересы больше не сходятся, и ваша дружба уже история, которая существует только в ваших воспоминаниях.

4. Отсутствие прежнего внимания

Как это происходит: Вы решитесь поехать в выходные в торговый центр и закупиться продуктами на неделю вперед, и в один из таких дней вы встретите своего друга, с которым были когда-то близки, но в последнее время никак не могли найти время для встречи. Вы поздороваетесь, обменяетесь дежурными фразами и разойдетесь по своим делам, останется только странное послевкусие: вы стали чуть меньше уделять внимания друг другу, и вот уже непонятно, вы так же близки или нет. Появляются сомнения, поэтому вы боитесь выражать свои эмоции как раньше. Беседы становятся отвлеченными, и вы все больше отдаляетесь друг от друга.

Кого вы теряете: Тех, с кем больше всего времени проводили в недавнем прошлом.

5. Другой круг общения

Как это происходит: Молодые люди заводят новые знакомства быстро. Первое трудоустройство, первые шаги в профессиональную жизнь могут поглотить полностью, особенно если руководство очень старается поднять корпоративный дух. В это время сложно заметить, когда вы обмениваете старые связи на новые.

Кого вы теряете: Людей, которые не вписываются в ваш новый круг общения. Разные жизненные пути превращают близких друзей в незнакомцев.

6. Исчезновение общего друга

Как это происходит: Все были в такой ситуации: кто-то приводит в общую компанию своих друзей. Вы вместе веселитесь, делитесь смешными историями, но стоит только остаться наедине без связующего человека, то сразу все теряют способность к коммуникации.

Кого вы теряете: Людей, которых вы знаете, но к которым не испытываете сильной привязанности. Своеобразную массовку, которая когда-то была лишь фоном в общении между вами и вашим другом.

7. Ожидания ваших друзей

Как это происходит: Ваши друзья привыкли, что вы — душа компании или, наоборот, меланхоличный друг, который часто находится в состоянии задумчивости. Но людям свойственно меняться: например, ваше приподнятое настроение вдруг сменилось философскими размышлениями, но никто не заметил смены вашего образа, а вы, в свою очередь, пострадав от непонимания, начинаете строить невидимую стену и отдаляться от друзей.

Кого вы теряете: Друзей, которые за столько лет не смогли разглядеть ваши другие стороны и принять вас настоящего, а когда вы решили открыться — не приняли вас таким.

8. Потеря интереса к вам

Как это происходит: Если вы собирали вокруг себя поклонников в качестве друзей, то в конечном итоге они покинут вас и переключат внимание на кого-то другого. Таким образом вы окажетесь на месте своих ухажеров: вы привыкли получать внимание, а теперь придется бороться за него, и чаще всего уже безрезультатно.

Кого вы теряете: Тех, с чьей помощью тешили свое эго.

9. Эгоизм

Как это происходит: Один из друзей часто выполняет роль психотерапевта, другой же постоянно пользуется его «услугами». Со временем люди начинают чувствовать себя использованными, потому что не получают отдачи.

Есть хорошая проверка на «главного» в дружбе: надо выяснить, кто определяет настроение. Например, при встрече у одного друга хорошее настроение, а у другого не очень. Через время настроения выравняются: чье состояние победило, тот и оказывает значительное влияние.

Кого вы теряете: Друга, который всегда был лидером и на которого вы восхищенно смотрели все это время. И если вам иногда кажется, что у вас мало настоящих друзей, то вы правы. Исследования подтверждают, что половина людей, которых мы считаем друзьями, на самом деле не являются ими и не отвечают нам взаимностью.

10. Отсутствие прежней легкости

Как это выглядит: Чем старше вы становитесь, тем чаще замечаете, что новые друзья появляются все реже. Новые знакомства больше носят официальный характер, и вы с грустью вспоминаете то время, когда могли подурачиться с близкими друзьями. В прошлом легче было открыться другому человеку, а сейчас надоело о себе рассказывать одно и то же каждому новому знакомому. Поэтому вы предпочитаете современные средства связи и иногда просматриваете странички своих старых друзей.

Кого вы теряете: Новые знакомства не перерастают в крепкую связь, поэтому их исчезновение из вашей жизни не вызывает у вас особых эмоций.

Бонус: как сохранить того, кто вам дорог

5 друзей фотографируются раз в 5 лет на одном и том же месте, чтобы посмотреть, как меняет их время. А вот над их дружбой, которая длится более 30 лет, время не властно.

Исследования показывают, что друзья важны для здоровой и счастливой жизни. Дружеские отношения в пожилом возрасте играют даже более значимую роль, чем семья. Важно и качество этих дружеских отношений: ваши друзья должны быть источником поддержки и позитивных эмоций.

Дружбу можно пронести сквозь года. Для начала определитесь, с кем точно пора попрощаться и какие отношения не подлежат реабилитации. С теми, кого вы решили оставить в вашей жизни, необходимо поддерживать определенную степень близости. Если вы находитесь далеко друг от друга, то используйте как можно больше средств общения — СМС, электронную почту, соцсети и все, что только можно.

Настоящая дружба стоит потраченного времени и достойна особого внимания. Вот сейчас пообещайте нам связаться с вашим лучшим другом и договориться о встрече в ближайшее время.

10 взрослых проблем – Психология – Домашний

Большинству из нас удается общаться только с семьей и коллегами, да и то в регулярном цейтноте. Кое-как спасают соцсети, но общение это заменяет так же, как сладкая конфетка – полноценный прием пищи. Приятный вкус и ощущение голода уходят, но организм не получает ровным счетом ничего полезного. 

Еще по теме: Как привлечь внимание окружающих

Есть множество факторов, влияющих на взрослое общение, в том числе и чисто возрастные – после 30 для нас действительно важны профессиональные успехи и собственная семья. В этой суете мы можем просто упустить из внимания, что поддержки и доверия схожих по духу людей сильно не хватает. Что делать с дружбой после 30 и где искать себе подобных? Мы проанализировали 10 распространенных проблем во взрослой дружбе.  

1. Скажи мне, кто твой друг?

В детстве для совместной песочницы достаточно было, чтобы нашелся ровесник во дворе. Теперь мы смотрим, что это за человек, как он себя поведет, какие у него интересы.

Как подружиться? Выбирать людей с похожим образом жизни. Жизнь меняется, и надо это принимать. Девушки обмениваются адресами распродаж, а мамы общаются на детских площадках. 

2. Недоверие

Пока нас не предавали, не оставляли в одиночестве, не обижали и не обвиняли, мы могли открываться каждому. Сейчас мы не хотим так запросто обжигаться.

Как подружиться? Осторожность не мешает пониманию, что люди могут быть разными. Ведь детская наивность не страховала нас от неудач, такой страховки не бывает ни в каком возрасте.

3. Нет времени 

У нас не было детей, мужей и престарелых родственников, а учеба не казалась такой напряженной, как рабочая жизнь. 

Как подружиться? Семья и работа тоже не всегда даются нам легко, но мы все-таки уделяем этому внимание. Дружба требует того же. Сознательно выделяйте на встречи, звонки и взаимообмен хотя бы по часу в неделю, и вы увидите как быстро друзья станут вам ближе.

4. Страх сделать первый шаг 

К девочке с бантиками подводила за ручку мама, и, хотя смущение мешало, контакт все равно завязывался. Если ты бизесмен в строгом костюме, тебе не так уж легко показать, что ты не прочь поболтать с соседом по лестничной клетке.

Как подружиться? В современном мире много способов сменить образ – уехать на отдых, записаться на курсы языка – выйти из своих рамок, расслабиться и побыть общительным человеком. 

5. Зацикленность на проблемах

Все взрослые обязанности теперь стали нашими, и голова занята только тем, что надо оплатить счета, отвезти машину на техосмотр, закупить продукты на семью.

Как подружиться? Дружба предполагает взаимный интерес, человек напряженный не вызывает желания с ним общаться. Даже банальный разговор о погоде или комплимент коллеге может стать стартом для хорошей привязанности.  

6. Не о чем поговорить

У каждого теперь своя жизнь, свои проблемы и опыт. Порой, оказываясь вместе в лифте или за столом во время обеда на работе, мы чувствуем себя неловко, даже имея и время и возможность общаться.

Как подружиться? Проблема в наших ожиданиях. В юности мы искали в дружбе радость, а теперь стараемся выдерживать этикет. Важно расслабиться, и тема придет из окружающей обстановки. 

7. Не хочется подстраиваться

Теперь мы взрослые, важные и знаем себе цену. Больше никаких поблажек и ноль терпимости. Вместо веселой компании в итоге мы получаем гордое одиночество. Ведь никто не хочет подстраиваться и под нас. 

Как подружиться? Без прощения нет близости. Не переживайте, все такие же важные, как вы и от того, что вы поймете это первым, все только выиграют. Дефицит общения стоит того, чтобы заплатиь за это мелкими сложностями. 

8. Пренебрежение мелкими контактами 

Кто знает, где нам встретится тот, кто поймет нас лучше всех. Может быть, это женщина на рынке, которой вы отказались дать совет или коллега вашего мужа, к которой вы ревнуете просто так. 

Как подружиться? Степень враждебности к окружающим тоже мешает общаться. Вроде бы все эти связи неважны, но тем не менее, это тоже люди, которые не имеют ничего к вам плохого. 

9. Собственная значимость

Кто из нас думал о себе, будучи маленьким и юным? Теперь собственная индвидуальность становится в центре всего и прежде хочется продивнуть свои интересы и получить то, что важно для вас.

Как подружиться? Суть дружбы – в интересе к другим. Действительно ли вам хочется общаться с тем или иным человеком? Знаете ли вы, что он любит есть, куда ездит в отпуск и где учился? Попробуйте спросить и понаблюдайте за своими ощущениями. 

10. Поиск соответствия

Пока мы молоды, мы близки с родителями и в зрелости ошибочно думаем, что друзья заменят нам такие связи. Но несмотря на то, что друг во многом близок, он не может любить тебя такой, какой ты есть полностью и безоговорочно.  

Как подружиться? Можете ли вы сказать, что вам есть чем заинтересовать людей? Интересны ли вы сами себе, заботитесь ли вы о развитии, узнаете ли новое? Люди тянутся к тем, кто увлечен чем-то и добивается результатов. Прежде всего это, а уж потом проблемы и ожидания поддержки от друзей. 

Мне 30, нет семьи, нет друзей

16 авг. 2017

Smitt

Всем доброго дня.
Мне 30 лет, у меня нет девушки, нет друзей, и я не знаю как это изменить. Я чувствую, что так не должно быть, но просто не знаю, как это изменить с чего конкретно начать.
Даже не знаю с чего начать, так как никогда ранее на таких форумах не писал. Раньше мне казалось, что проблемы бывают только у «неудачников». Обычно о таких ситуациях пишут люди, у которых финансовые трудности. Но у меня всё немного по-другому.
Я из очень приличной семьи, у меня хорошая работа. Я служу в полиции,
Живу с мамой, которая тоже служит в полиции. По меркам нашего города, я довольно состоятелен. У меня престижный автомобиль, стоимостью с хорошую квартиру и я особо себе не в чем не отказываю.
Сейчас я могу позволить купить себе отдельное жильё, но я живу с мамой в одной квартире, потому что это жильё очень комфортно (120 кв. М.) и места хватает, просто незачем тратить лишние деньги в никуда.
Но у меня огромные проблемы в личной жизни — у меня нет девушки и я даже не знаю как с ней познакомиться. На работе девушек практически нет (силовая структура). Друзей тоже нет. Оставались друзья по ВУЗу, но я уже почти ни с кем не общаюсь, у всех семьи и своя жизнь. На работе с коллегами в хороших отношениях, но вне работы ни с кем не дружу. Проблем с алкоголем нет, не курю, физически здоров. Я понимаю, что у меня словно не хватает какого-то ощутимого пласта жизни, чувствую, что больше не могу вести такой образ жизни. Не знаю как это изменить.
Умом понимаю, что всё вроде бы поверхностно нормально, но я больше не могу жить в таком одиночестве в прямом и переносном смысле этого слова.

16 авг. 2017

Жив ли у вас отец? Какие отношения с матерью?
Нет ли у вас проблем в коммуникации? В общение с девушками?
Варианты знакомства вам психолог не пропишет, нужно будет самому это сделать!

16 авг. 2017

Smitt

Отец жив, но мать с ним развелась, когда я уже был взрослым. С отцом вполне обычные отношения. Нормальные.
С матерью тоже нормальные отношения, всё отлично.
С коммуникациями больших проблем нет, я легко могу что-то спросить у незнакомого человека, у меня нет социофобии и социопатии. Раньше у меня были приятели по институту. Но то общение подпитывалось общим кругом интересов. Сейчас друзей нет. На работе все коллеги кажутся глупыми и ограниченными. Общаться с ними вне работы желания нет. Где еще найти друзей не знаю.
У меня за всю жизнь было 2 девушки. Одна 100% просто хотела денег и легкой жизни, о чем сама и говорила. Это омерзительно.
Вторая девушка (младше меня на 6 лет) выбрала другого. Бедного и толстого. До сих пор не понимаю, что она в нем нашла.
Сейчас не знаю как познакомиться с девушкой. Даже не знаю с чего начать и с чего завести разговор, а главное где, откуда её взять =)
Раньше с девушками знакомили общие друзья. Сейчас друзей нет, соответственно и девушек-подруг.

17 авг. 2017

То, что друзей нет — это не проблема должны понимать, что с друзьями уже отношения переходит на другой уровень, чем это было в 18 -23 лет. После 23 лет многие создают уже семейные гнезда, и какие то интересы связанные с друзьями уходят уже на второй план.
Какие у вас есть амбиции? Не пугаете ли вы девушек своими амбициами и принципами?
Предполагаю, у вас есть некий страх, страх знакомство. Что именно вас не пускает, иметь отношения и знакомиться?
Вы же понимаете, девушка на вас вряд ли будет охотиться! Поэтому за активность, за поиск берете ответственность сами. Есть много способов знакомство, от банального знакомства на улице, в парке на скамейке, в кафе (выбираем приличные заведения), до интернет знакомств. Существует сайты знакомств. Там регистрируется с целью знакомства.
Не ищите проблему там, где ее нет. Просто подходите и начинаете разговор.
Сейчас такое время, люди зациклены в ритме мегаполиса. Ничего страшного не произойдет, если даже скажите прямо » Могу я с вами познакомиться!». Если человек прилично одет и не пьян, такие фразы принимаются другими очень спокойно!
В первую очередь, сами себе разрешите знакомится, тогда и девушки вам дадут ответную реакцию.

17 авг. 2017

Smitt

Вряд ли я излишне амбициозен, скорее наоборот. Моё поведение всегда более чем сдержанное.
Наверное, страх знакомиться есть, вряд ли есть страх отношений. Во всяком случае я, как и любой другой мужчина, не хочу в ответ слышать «нет» и т. д.
На самом деле в студенческие годы, у меня не было подобных проблем. Да, девушки иной раз сами проявляли инициативу и это мне нравилось.
Дело в том что я даже не могу найти друзей новых. С коллегами по работе я нормально общаюсь, но только на работе.

18 авг. 2017

«не хочу в ответ слышать «нет» и т. д.» — что СТРАШНОГО произойдет, когда ответят «НЕТ» ? Рекомендую, написать по пунктам ответ на этот вопрос! Какие страхи отказа у вас есть?
Ценить и уважать надо людей, которые отвечают » нет». Так как они знают свои личные границы и вас не будут обманывать по поводу, вы понравились или нет!
Новые друзья появляются тогда, когда интересы и взгляд на жизнь совпадает. Идите в те места, где есть для вас интерес (спорт зал, плавание и тд), там найдете друзей! Выходите из своего привычного окружения. Да сначала будет дискомфортно, будет неуверенность. Пару тренировок и у вам будет уже легче! Относитесь к знакомствам как к игре. Знаю человека, который в 45 лет начал эту игру. Он подходил к женщинам и говорил » Здравствуйте! Знаете, вот затеял игру знакомство! Не хотите познакомиться!».
Работайте над собой, изучайте книги, информацию, как начать общение!

Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет

21Отзывов

249Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Холост в возрасте 30 лет: почему нормально не иметь близких друзей

Взгляд на многие телешоу и фильмы о женщинах показывает, что наши основные группы дружбы должны состоять из архетипов, таких как тусовщики, интеллектуалы и модницы, среди прочих (вспомните «Секс в большом городе»).

Также очень редко можно увидеть женщин в поп-культуре с друзьями вне этих основных отношений.

Социальные сети не намного лучше: все ставят вперед свои лучшие качества и лучшие дружеские отношения, заставляя тех, у кого нет романтических отношений, напоминающих те, которые мы видим на серебряных экранах, экранах телевизоров и смартфонов, чувствуется, что им чего-то не хватает их жизни.

Недавно я сделал решительный шаг и временно переехал в Нью-Йорк, отчасти потому, что многие из моих друзей также улетали в другие части мира или страны: они определенно не позволяли своей дружбе мешать их мечтам, понимая, что если бы эти связи были достаточно прочными, они были бы там, когда вернутся. Мы до сих пор поддерживаем контакт, хотя некоторых из них я не видел годами.

В рамках моего плана по борьбе с «Большим яблоком» я переехал обратно в свой маленький родной город в Австралии, чтобы сэкономить.Это было через шесть лет после того, как я впервые ушел, поэтому большинство моих друзей уехали. Из двух, которые предпочли остаться на родине, одна готовится переехать в Мельбурн после завершения учебы, а другая была вынуждена переехать в другой штат, чтобы избежать жестокого обращения со своим бывшим партнером. Хотя обстоятельства разные, дело в том, что дружба часто меняется в реальной жизни. А есть близкие подруги, которые выходят замуж и заводят детей, которых я часто уже не вижу.

Сара Блэр, 34 года, писательница из Атланты, Джорджия, сказала мне по электронной почте, что переезд между штатами, когда ее муж получил предложение о работе, означал уйти от друзей и коллег, которых она приобрела в своей предыдущей карьере воспитательницы детского сада.«Мы по-прежнему поддерживаем связь через социальные сети и текстовые сообщения, но это уже не то, что было раньше», — сказала она SBS.

Поскольку у нее появились дети и она переехала три года спустя, ей «очень трудно согласовывать графики и находить время, чтобы увидеться друг с другом». Блэр также поддерживает связь с международными друзьями-писателями «посредством текстовых сообщений, телефонных звонков и FaceTime».

Я также поговорил с шеф-поваром из Сиднея, 27-летней Джорджией Ликер, которая благодаря постоянному кочевому образу жизни усвоила, что «невозможно сказать, какие друзья … краткосрочные [а какие] навсегда… Умение постоянно заводить друзей очень важно, особенно в таком преходящем городе, как Сидней ».

«взрослым очень трудно догнать одного друга, не говоря уже о синхронизации графиков четырех взрослых».

Возможно, мы навсегда застряли на устаревшем представлении о лучших друзьях, примером которого является поп-культура от художественной литературы YA до Netflix. Как предполагает Ликер, наш все более индивидуализированный и глобальный образ жизни часто может препятствовать установлению дружеских отношений, которые происходят за субботним кофе или бранчем, и вместо этого существуют в обсуждениях Slack или в социальных сетях.

Когда я спросил доктора Лорен Розуерн, писательницу и старшего преподавателя Мельбурнского университета, чем дружба молодых женщин отличается от идеала «Секс в большом городе», она ответила, что это «крайне нереалистичная версия дружбы».

«Вот четыре женщины, которым удалось согласовать свой предположительно напряженный график, чтобы постоянно встречаться», — говорит она.

Как и в случае с Блэром, доктор Розварн утверждает, что «взрослым очень трудно догнать одного друга, не говоря уже о синхронизации расписания четырех взрослых».

«Точно так же уравновешивание четырех личностей с таким уровнем близости, как правило, является тем, что женщинам труднее во взрослой жизни».

Это не говоря уже о пожилых женщинах, которые часто исключаются из поп-культурного ландшафта или считаются сосредоточенными на семейной жизни в ущерб внешним дружеским отношениям. Моя 50-летняя мама недавно заставила одного друга уехать и поссорилась с другим, внезапно обнаружив, что у нее есть только один хороший друг, который часто путешествует по миру в течение длительных периодов времени, живущий рядом.Это подчеркивает важность того, чтобы не класть каждое яйцо дружбы в «одну корзину», поддерживать дружбу на расстоянии и выходить за пределы зоны комфорта дружбы.

Вместо того, чтобы отчаяться, что наша дружба не соответствует каким-то высоким стереотипам, почему бы нам с радостью не искать краткосрочных партнерских отношений с женщинами? Почему бы не пойти на встречи, взять уроки или обратиться в социальные сети, чтобы связаться с людьми из нового города, принять приглашения на кофе, укрепить прежние дружеские отношения и назначить несколько свиданий по Skype? Все это положительные и простые способы сохранить и разнообразить наши дружбы.

Проще сказать, что делал много времени. Это означает наличие доступа в Интернет и компьютерную смекалку для подключения к онлайн-группам, что часто является нереалистичным ожиданием для некоторых членов сообщества; уверенность в том, что мы можем оказаться в мире, который не способствует формированию новых связей между женщинами; и демонтаж ядовитых идей женской дружбы, пропагандируемых средствами массовой информации и их потребителями.

А есть близкие подруги, которые выходят замуж и заводят детей, с которыми я часто почти не вижусь.

Дело в том, что независимо от того, куда нас ведет жизнь, дружба важна, независимо от ее интенсивности или продолжительности.

Когда мы переходим от двадцати до тридцати и старше, они могут иногда отодвигаться на задний план, чтобы работать, семья и путешествовать. Но иметь людей, которых мы видим, хотя и время от времени, которые могут предложить передышку, посторонние взгляды и товарищеские отношения, а также просто хорошенько попить кофе, так же важно — и более реалистично — как сплоченные квартеты, которые мелькают на наших экранах.

Скарлетт Харрис — писательница-фрилансер, размышляющая о женственности и других измах. Вы можете прочитать ее ранее опубликованные работы в The Scarlett Woman и подписаться на нее в Twitter.

Каково это без друзей в возрасте 30 лет.

Мне больше 30, друзей у меня нет.

Итак, вот оно.

Я сказал это вслух.

Или хотя бы набрал.

Я взрослая женщина, мне за 30, и у меня нет друзей. У меня отличная работа, несколько детей и муж. У меня есть пара собак, кошка, полная книжная полка и присутствие в социальных сетях, создающее иллюзию наличия друзей. Но я не думаю, что у меня их действительно есть. Или, по крайней мере, не много.

Расставание дружбы часто бывает сложнее, но почему мы не говорим о них так много? Продолжение публикации…

Давным-давно я проводил часы за часами, и это казалось бесконечным летом с моими друзьями, слушая музыку, ночевав, делая покупки — все это обычные подростковые дружеские мероприятия.И, честно говоря, это несколько человек, которые помнят мой день рождения без подсказки со стороны Facebook.

Потом я пошел в университет и познакомился с новым поколением людей и провел бесчисленное количество ночей в городе, имея различные злоключения, когда мы достигли совершеннолетия.

А потом я получил серьезную работу и завел нескольких друзей, с которыми работал, и мы часами проводили в модных барах, рассказывая о нашей стрессовой работе. А потом некоторые из них уехали, а я уехал, и жизнь пошла дальше.

У меня было несколько детей, я встретил некоторых «мамочек», которые никогда не застряли, а на днях у меня случился небольшой кризис, когда я задумался, что случилось с моими друзьями.

Это я? Или их?

Не поймите меня неправильно, я регулярно пишу сообщения нескольким людям, и мы отмечаем друг друга мемами не менее трех раз в день, это же дружба, верно?

Но что меня действительно заставило задуматься, так это когда я менял простыни на дополнительной кровати после обычных музыкальных кроватей, которые случаются, когда в вашем доме есть несколько маленьких детей. Видите ли, я отошел от эпицентра действия, последовал за толпой на смену деревьев и теперь нахожусь в целом часе от моих друзей и значительно дальше от своей семьи.Но в тот день, о котором идет речь, я не мог вспомнить, когда в последний раз готовил запасную кровать для друга, и это меня очень огорчило.

Поразмыслив, я знаю, что переехал жить подальше, и поэтому я всегда прилагал больше усилий, чтобы наверстать упущенное, потому что я знаю, что не все хотят ездить на велосипеде по выходным. И когда мои друзья говорят мне: «О, я должен приехать и увидеть тебя когда-нибудь, но это так далеко», я всегда отмахиваюсь от этого, говоря «о да, не волнуйтесь, это как праздник, приближающийся к нам», и это действительно так.

Но… иногда было бы здорово.

Одиночество не неизбежно — руководство к новым друзьям во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» — это не слова, которые вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя живым, общительным и энергичным. Затем идут помолвки, брак, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь приходит с ее многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения.Я был счастлив видеть, как мои друзья переживают эти важные жизненные моменты, но, как бы я ни дорожил своей дружбой, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, в то время как другим не хватает времени, и при всем желании непросто видеться друг с другом так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию Красного Креста в сотрудничестве с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы сталкиваемся с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй в начале этого года сделала шаг, назначив Трейси Крауч тем, кого некоторые окрестили «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени чувствуем, но также может быть чем-то, в чем нам неловко признаться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестирование в близкие отношения связано с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослом возрасте.

Тем не менее, заводить друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени — на прошлой неделе исследование Канзасского университета показало, что два человека должны проводить вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр соглашается с тем, что этого бывает трудно достичь: «Обычно основа завести друга — это общий опыт». Их часто было в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности упущены, вы можете забыть, что исходной основой для дружбы является аналогичная страсть или интерес. Она советует присоединиться к группе или классу, основанному на том, что вы действительно любите, или стать волонтером в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом для поиска друзей.

Жаклин Томас со своим инструктором боевых искусств Карлом Ходжетсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть непросто и нервно, заведение новых друзей во взрослом возрасте также может быть полезным: это сообщение, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в 2015 году в деревню Балкингтон в Уорикшире, она со своим партнером Дэвидом, который скоро уйдет на пенсию, радовалась возможности начать все сначала.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы никого здесь не знали. Наши дети выросли, поэтому мы хотели жить немного спокойнее, но на самом деле она оказалась более загруженной, чем раньше », — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в ратуше стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она нерешительно присоединилась к WI, опасаясь, что это будет «весь джем и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойтесь пробовать что-то новое, подчеркивает она. Жаклин, которая всю жизнь пользовалась инвалидной коляской, была заинтригована плакатом в деревенском холле, рекламирующим адаптированный урок боевых искусств.Уйдя вместе с некоторыми сомнениями, она была удивлена, обнаружив, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым в Великобритании инструктором по кикбоксингу, работающим в инвалидных колясках, она теперь с гордостью имеет белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы абсолютно напуганы, сделайте это, — говорит она, добавляя: «Хотя даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, приблизившись к 30 годам, я сознательно старался заводить друзей.Не для замены старых, а для налаживания новых подключений. Дружба, говорит Блэр, «подобна луку. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, есть только два или три за всю вашу жизнь ». Возможно, у вас не появится нового лучшего друга, но поиск друзей по разным интересам в вашей жизни на разных этапах может быть положительным.

История личного успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой прижимались к нашим урчащим животам, ожидая появления невесты.Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша вновь обретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упустить эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и будет ли неловкое молчание; но теперь мы твердые друзья, исследуем столицу и по очереди предлагаем что-нибудь новое.

Пит МакЛеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон / The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было позитивным шагом. Это отличный способ познакомиться с людьми в этом районе. 25-летний Пит МакЛеод, поддерживающий меня поклонник легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После получения степени магистра в университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Обретение новых друзей стало бонусом: «Это действительно полезно.Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также имеете возможность познакомиться с новыми людьми ».

Пит принял новогоднее решение в 2015 году выйти из зоны комфорта и больше говорить с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике . .. когда люди не запыхались». Сейчас он считает некоторых участников спринтерской группы очень хорошими друзьями, а шутки и разговоры переходят на теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, — говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили вместе с мужем и двумя маленькими детьми.«Не сиди и жди — этого не будет. Вы должны активно искать новых друзей ». Теперь свободно говорит по-испански, она говорит, что, когда она впервые переехала, она использовала несколько слов, которые она знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда она знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начинала. скучать по друзьям и взрослым разговорам, но дети держали меня занятым, и благодаря им я приобрел друзей ».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей.’

Теперь, благодаря группе англоязычных мам в Facebook и ее разговорам по-испански у школьных ворот, у нее появилась солидная группа местных друзей и друзей-эмигрантов. «Лучше всего то, что ты старше и не осуждаешь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или решений, потому что не знают всего. У них есть только части головоломки ».

Дружба может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдей, небольшого острова на Оркнейских островах, где проживает около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от знания почти всех к тому, чтобы не знать никого в социальном плане.Его жена Рони основала самую северную британскую лигу роллер-дерби — Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился, чтобы тренироваться в качестве рефери, и был там единственным человеком, но впоследствии он стал тренером, несмотря на небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Этос инклюзивности и равенства на роллер-дерби очень его привлекал: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем обычный, и люди обычно заботятся друг о друге, и это действительно приятно.

Раньше он не очень увлекался спортом, он признает, что беспокоился, что в его возрасте будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйди и попробуй что-нибудь, что тебе интересно, и поговори. людям. Если не работает, попробуйте другой ».

Начать дружбу во взрослом возрасте может быть пугающим, захватывающим, полезным и трудным делом. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знает вас на протяжении многих лет, но этот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может вдохнуть новую жизнь и сдвинуть с мертвой точки.Прежде чем отправиться на дневные занятия боевыми искусствами, она дает несколько простых, но эффективных советов: когда дело доходит до друзей, «не бойтесь бояться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блэр по дружбе

Развивайте уверенность в себе

Принятие себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, является важным шагом на пути к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы чувствуете себя комфортно с собой, это светит из вас.”

Найдите то, что вам нравится.

Запишитесь на языковой класс, если вы любите языки, или волонтерство на открытом воздухе, если вы любите природу. «Вот где вы найдете друзей».

Поставьте себя на место

Помните, ничего не рискнули, ничего не выиграли. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаетесь с кем-то, а это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка «.

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и перешли к встрече за пределами исходной среды, в которой вы установили соединение, выберите нейтральное общественное место.Это может снизить нагрузку, которую может вызвать, скажем, домашний хостинг, и даст вам время сосредоточиться друг на друге.

Задавайте вопросы

«Если вы хотите быть популярными, спрашивайте людей о себе и искренне слушайте их ответы. В наши дни хороший слушатель — редкость. Это лучший паспорт дружбы, который только может быть ».

Не ожидайте слишком многого

Распространенная ошибка — слишком многого ожидать от одного человека. Более реалистично и здоровее иметь множество друзей по разным причинам.

Что делать, если у вас нет друзей и вы чувствуете себя одиноким

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Неужели они действительно искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кому небезразлично, приносят что-то к нашему столу, и, в первую очередь, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче. Есть несколько очень явных признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от них. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало. Они собирают фотографии и видеозаписи каждого своего достижения и каждой части своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2.
Мурчаль в выражении своих эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно. Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в своем деле», одновременно делясь «средними» эмоциями с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы бываем в разных формах и всегда можем улучшить.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичное восприятие

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие скрытые причины в своем поведении. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к нему? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты. В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Я бы с удовольствием, но моя бабушка внезапно заболела»), в результате чего вы в сотый раз в этом году оказываетесь в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8. Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья.Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей. Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами.Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми. Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не принимайте их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы узнаете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут внести свой вклад в вопрос о том, слишком ли вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до его уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то можете быть уверены, что вас не втянет в это, и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте заботу о себе!

Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это большим количеством позитива!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не чувствуете себя готовым принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и выбирайте с умом!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Кредит на предоставленную фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Почему у кого-то нет друзей?

ВОПРОС: У меня проблема, которая продолжается всю мою жизнь: у меня нет друзей. Что ж, позвольте мне повторить это: у меня нет друзей, которые поддерживали бы связь, если бы я не приложил все усилия, и даже тогда это нечетко.Мне 35 лет.

Немного истории, если это применимо к моей текущей проблеме: в средней школе у ​​меня была очень близкая лучшая подруга, но она бросила меня, что было действительно тяжело. Затем, когда я учился в старшей школе и в колледже, у меня были несколько лучших друзей, которых я внезапно бросил из-за малейшей мелочи, которая, как я понял, была связана с проблемами доверия, с которыми я справился сейчас.

Так почему я не могу держать друзей?

У меня есть группа из трех друзей, которых я знаю с 21 года.На самом деле они мне не звонят и не пишут по электронной почте, но если я пишу по электронной почте и сплачиваю всех вместе, мы весело проводим время. Но тогда ничего. И я слышу от них, что они тем временем собрались вместе. Я не понимаю — что со мной не так?

По соседству я болтаю, готовлю еду для молодых мам и т. Д., Но потом ничего. А другие мамы собираются вместе без меня. У меня есть двоюродные братья и сестры, которые действительно великолепны, нам весело, когда мы вместе, но они никогда не звонят и не просят меня собраться. Это всегда должен быть я.

Тот факт, что это характерно для всех моих женских дружеских отношений, беспокоит меня и заставляет думать, что я делаю что-то не так, но я не знаю, что именно. Я заботливый человек и стараюсь изо всех сил расспрашивать людей об их жизни, когда веду беседу. Мой терапевт сказал, что нет ничего плохого в том, чтобы быть тем, кто всегда инициирует встречу, но затем я вижу других, у которых есть группа близких друзей, которые собираются вместе и действительно поддерживают друг друга, и мне интересно, почему бы и нет. меня?

Я единственный ребенок и иногда чувствую себя очень одиноким.В других случаях я нормально себя чувствую, когда у меня нет друзей. Но в целом, хотелось бы, чтобы все было по-другому.

Подпись,
Аманда

Привет Аманда,

Ой! Похоже, ты чувствуешь себя изгоем. Невозможно угадать, почему ваша дружба не «приживается» и не воспринимается другими, но проблема, кажется, скорее закономерна, чем единовременным явлением — и что-то, что вы хотите изменить.

Можете ли вы самостоятельно определить вашу конкретную проблему (проблемы)? Вот некоторые из причин, по которым людям сложно поддерживать тесные взаимные отношения с друзьями:

Темперамент. Вы стесняетесь и чувствуете себя некомфортно в обществе других? Это может вызвать дискомфорт у окружающих вас людей.

Небезопасность. Вы чувствуете, что не можете сравниться с людьми, которых хотите стать друзьями? Умеете ли вы доверять другим людям? Это могут быть препятствия, которые создают дистанцию ​​между вами и другими людьми.

Предпочтение. Вы интроверт? Когда доходит до дела, вы действительно предпочитаете побыть одному, а не проводить время с друзьями? Как вы думаете, люди знают это, когда они рядом с вами? Или вы чрезвычайно общительны — настолько озабочены множеством знакомств, что теряете возможность завести близкую дружбу?

Психологические проблемы .Были ли у вас трудности с установлением интимных отношений с другими людьми? Вам неудобно, когда люди знают вас настоящего?

Отсутствие опыта. Независимо от возраста некоторым людям не хватает навыков, необходимых для создания и поддержания дружеских отношений. Как вы думаете, у вас есть все, что нужно, чтобы стать хорошим другом?

Ситуационные препятствия. Вы живете в районе, где особенно трудно общаться с другими людьми? Это может включать проживание в сельской местности, где мало людей, или, из-за истории частых переездов, в место, где вы чувствуете себя посторонним.

Инвалиды . К сожалению, из-за стигмы люди избегают людей с психическими или физическими недостатками.

Личность. Есть ли что-то в тебе, что другим кажется неприятным? Ты нуждаешься? Слишком напористый? Слишком разговорчив? Слишком контролирующий? Вы отчаянно независимы — хотите знать, что, когда и где? Иногда в поведении человека есть что-то отталкивающее, и этот человек не осознает проблему.

Стиль общения. Отвечаете ли вы на предложения друзей, а также налаживаете ли они контакт? Доступны ли вы онлайн или по телефону, в зависимости от того, какой способ общения ваш друг предпочитает?

Проблемы управления временем. Вам сложно совладать со всеми возложенными на вас обязанностями и требованиями? Считаете ли вы уделять время друзьям эгоистичным или легкомысленным?

Нереалистичные ожидания. Вы заставили своих друзей поверить, что вы всегда будете заниматься организацией? Есть ли у вас нереалистичное, романтизированное представление о дружбе? Вы ожидаете, что вся дружба будет идеальной и будет длиться вечно?

Разговор с объективным третьим лицом — хороший способ получить представление о том, чего вы не можете понять о себе.Не обязательно быть терапевтом; это может быть супруг, брат или сестра или кто-то еще, кому вы доверяете.

Поскольку вы уже проходите терапию, возможно, этот список станет полезной отправной точкой для изучения различных возможностей с вашим терапевтом. Я согласен, что что-то не так, учитывая описанный вами сценарий и ваше желание более взаимных дружеских отношений.

Надеюсь, это будет полезно.

С уважением,
Ирен

«У меня нет друзей» — 10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что это вы

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам, если вы чувствуете себя одиноким или изолированным. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Если у вас нет никого, кого можно назвать настоящим другом, одиночество может быть тяжело вынести, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы чувствуете, что у вас совсем нет друзей или просто нет друзей в школе, в колледже или на работе, вы не должны позволять себе верить в то, что вы неприятны.

Вам просто нужно изучить возможные причины, по которым вы еще ни с кем не подружились, и постараться их устранить.

Вот 10 эффективных советов, как завести больше друзей в жизни.

Примечание: если вы на самом деле общительный и общительный человек, но ваша личная ситуация изменилась и вам не хватает друзей — возможно, вы переехали, ушли с работы, чтобы родить ребенка, недавно вышли на пенсию или что-то еще — совет Эта статья по-прежнему актуальна для вас и заслуживает внимания.

1. Убедитесь, что вы не блокируете новых друзей.

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вам не хватает друзей и вы часто чувствуете себя одиноким. Поэтому может показаться странным спросить, действительно ли вы препятствуете формированию новых дружеских отношений.

Вы можете справедливо спросить: «У меня нет друзей, так какого черта я буду мешать себе?»

Что ж, ответ в том, что вы можете даже не осознавать, что делаете это.

Разум — сложный зверь, и многие вещи, которые мы делаем, происходят из места, намного ниже уровня сознания. Мы делаем их автоматически, не задумываясь и не задумываясь о том, как они могут повлиять на нашу жизнь.

Такое скрытое от вас поведение обычно формируется из-за нерешенных личных проблем.

Вам не нужно переживать серьезную эмоциональную или физическую травму или насилие, чтобы удерживать глубокую боль в вашем подсознании.

На первый взгляд незначительные события из вашего прошлого могут повлиять на ваше нынешнее мышление и привести к тому, что вы создадите препятствия на пути к дружбе.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла независимость и самосохранение, а это значит, что теперь вы не чувствуете себя в состоянии полагаться на других людей ни в чем — включая дружбу или веселье.

Может быть, вас подводили люди в прошлом, и вы отчаянно пытаетесь предотвратить повторение того же чувства обиды. Вы боитесь предательства и разочарования, поэтому держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы избежать таких реальных рисков.

Вы просто чувствуете себя недостойным дружбы с другими, потому что в ранние годы страдали от издевательств и преследований?

Это всего лишь три примера того, как вы можете чинить умственные препятствия на пути к установлению значимых дружеских отношений и почему у вас больше нет друзей.

Ваши убеждения и мысли, которые они вызывают, могут мешать другим людям подружиться с вами. Спросите себя, может ли это иметь место в вашей жизни.

2. Не давайте людям ложное сообщение.

Люди обычно довольно открыты для новых друзей, но они должны чувствовать, что другой человек хочет быть и их другом.

Они оценивают ситуацию, читая знаки, прежде чем решить, стоит ли пытаться установить связь с этим человеком.

Итак, вам нужно спросить себя, не подаете ли вы неправильные сигналы окружающим, которые могут быть потенциальными друзьями.

Вы можете сказать: «У меня нет друзей», но избегаете ли вы приглашений на светские мероприятия? Вы делали это раньше? Если это так, вы должны понимать, что люди скоро перестанут спрашивать, продолжаете ли вы их отвергать.

Они просто предполагают, что вы либо не заинтересованы, либо у вас есть дела поважнее.

Также есть ваш язык тела и его влияние на других людей.

Если вы кажетесь закрытым, со скрещенными руками и опущенной головой, это не вселяет в людей уверенности в том, что они подойдут и заговорят с вами.

Если вы выглядите так, как будто не хотите участвовать, они будут держаться подальше, чтобы избежать неловкого социального взаимодействия или потенциального отказа; в конце концов, они тоже люди.

Когда кто-то говорит с вами, как вы отвечаете? Людям нравятся разговоры, которые протекают естественно и без принуждения.

Если вы дадите резкие ответы и не предпримете никаких попыток продлить обсуждение, они скоро попрощаются в тишине.

3. Изучите социальные навыки и часто применяйте их.

После того, как вы выяснили, как вы можете стоять на пути новых дружеских отношений, вы должны решить обнаруженные вами проблемы.

Как и в случае с любым другим навыком, вы должны предпринять шаги, чтобы изучить основы общения, а затем практиковаться каждый день, чтобы стать лучше в этом.

Вы можете начать с сколь угодно малого, даже просто здороваться со знакомым лицом один раз в день, , но чем чаще вы будете стараться, тем быстрее вы увидите результаты.

Вы должны выбрать действия, которые касаются конкретных областей, которые вы выделили на первом шаге.

Итак, если ваша независимость является причиной того, что у вас нет друзей, вам следует как можно чаще просить о помощи; начните с мелочей и продолжайте наращивать их.

Если вы обычно отклоняете предложение быстро выпить после работы, почему бы не спросить, можете ли вы присоединиться к вам в следующий раз, когда ваши коллеги отправятся в бар.

Вам нужно остаться только на одну рюмку перед отъездом, но вы узнаете их гораздо лучше в социальной ситуации, чем когда-либо на работе.

Если вам трудно разговаривать, возможно, запомните короткий список сигналов, которые вы можете использовать, если диалог иссякает.

Сделайте им общие темы, например, что кто-то делал на выходных или каковы их планы на следующий праздник в календаре.

Такие простые вещи могут продлить разговор и создать первые нити связи между вами и другим человеком.

4. Числа не имеют значения.

Когда у вас буквально нет друзей, количество, которое вы можете завести, не имеет особого значения.Одинокий друг лучше, чем ничего.

Так что не беспокойтесь о попытках установить связь с множеством разных людей одновременно; сконцентрируйте свои усилия на небольшом количестве — возможно, на одном или двух — а затем медленно продвигайтесь вверх оттуда.

Если вы обнаружите, что не можете сохранить друзей после того, как завели их, спросите, не слишком ли вы тратите время и внимание, которое уделяете людям.

Это особенно важно, когда вы впервые с кем-то подружитесь.Регулярные контакты и связи создают прочные узы.

5. Взгляните за пределы возраста, расы, класса и пола.

Как взрослый, у которого нет друзей, может быть легко подумать, что вы, скорее всего, подружитесь с людьми того же возраста, социального происхождения или пола, но правда в том, что эти вещи имеют меньшее значение, чем вы думаете.

Важны общие интересы, общие ценности и совместимые личности.

Так что не ограничивайте себя в поиске новых друзей; выйдите за пределы барьеров, разделяющих людей, и откройте для себя целый мир потенциальных компаньонов.

6. Подружитесь в Интернете, но не позволяйте им быть вашими единственными друзьями.

Мысль «У меня нет друзей» часто сопровождается другой мыслью «и я не знаю, где их найти».

Но есть много возможностей. Следующие три пункта расскажут, как люди обычно встречаются и заводят новых друзей.

Благодаря миллионам разнообразных форумов, групп Facebook, чатов, веб-сайтов и других мест для онлайн-взаимодействия часто легче найти единомышленников с помощью этой цифровой среды.

Это ни в коем случае не плохо, и это может помочь вам практиковать свои социальные навыки в безопасной обстановке, но не слишком полагайтесь на дружбу такого типа.

7. Превратите свои увлечения в источники новых друзей.

Общие интересы часто являются хорошими строительными блоками для подающего надежды товарищества, так почему бы не взять занятия, которые вам нравятся, и превратить их в способ найти новых друзей?

Используйте такие сервисы, как meetup.com, чтобы найти единомышленников / группы в вашем районе, а затем присоединяйтесь к ним, чтобы заниматься тем, что вам нравится.

Этот совет настолько прост, что даже если у вас сегодня нет друзей, у вас сразу же появится общественная жизнь.

8. Создайте круг общения, знакомя друзей.

После того, как у вас появится один или два друга, вы можете помочь укрепить узы, которые у вас есть с ними, познакомив их друг с другом.

Если им нравится ваша компания, вполне вероятно, что они будут получать удовольствие и друг от друга. Это особенно верно, если вы все разделяете интересы или имеете схожий темперамент.

Сделайте это успешно, и вы создадите круг друзей, который будет более устойчивым и, вероятно, надолго.

9. Стремитесь к дружбе, которая имеет более глубокую связь.

Существуют разные типы дружбы, и один из основных способов их разницы — это уровень близости.

Поверхностных друзей найти гораздо проще, чем тех, с кем вам комфортно открываться и делиться своими самыми мрачными мыслями.

Если у вас в настоящее время нет друзей, может возникнуть соблазн выбрать более поверхностное соединение, которое несет меньше рисков и которое легче / быстрее формируется.

Однако наибольшее значение имеют дружеские отношения, которые выдерживают испытание временем и значительно улучшают вашу жизнь.

Так что постарайтесь превратить одного или двух друзей, которых вы заводите, в близких друзей.

10. Не гоняйся за друзьями.

Даже если у вас нет друзей и вы можете чувствовать себя одиноким, важно, чтобы вы не слишком сильно старались сделать кого-то своим другом, если с этим нет реальной связи.

Погоня за людьми и попытки навязать им дружбу никогда не сработают.

Итак, хотя вы всегда должны давать людям достаточно времени, чтобы увидеть, есть ли потенциал для более глубокой связи, о которой мы только что говорили, знайте, когда следует прекратить это.

Это немного похоже на свидание; Если через некоторое время вы не почувствуете, что серьезные отношения (в данном случае дружба) уже не на карте, вам не нужно чувствовать себя виноватым при расставании.

Прямо сейчас, когда вы читаете это, вам может казаться, что у вас нет настоящих друзей и вы никому не нравитесь.Просто помните, что так быть не должно.

Внутри вас есть сила, чтобы заводить новых друзей и создавать социальные сети людей, которые вам дороги.

Требуются время и решимость, чтобы построить эти узы товарищества, но если вы это сделаете, награда будет огромной.

Отсутствие друзей расстраивает вас? Хотите с кем-нибудь поговорить об этом? Поговорите сегодня с консультантом, который поможет вам почувствовать себя лучше и завязать новые знакомства. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Вызывающее беспокойство количество миллениалов говорят, что у них нет друзей — 24/7 Wall St.

СМИ

2 августа 2019 г., 10:08

Последнее обновление: 11 января 2020 г., 7:13

Некоторым людям сегодня может быть жаль всех молодых людей в возрасте от 23 до 38 лет. Они кажутся обездоленными.

Исследование, опубликованное ранее на этой неделе, проведенное сайтом знакомств Match, показало, что некоторые миллениалы вообще не чувствуют, что могут себе позволить встречаться.Опрос более 5000 мужчин и женщин в этой возрастной группе показал, что 21% считают, что им необходимо достичь определенного уровня дохода, чтобы поддерживать романтические отношения, и что 30% считают, что их финансовая нестабильность оказывает негативное влияние на их свидания. жизнь.

Эта финансовая нестабильность значительна: другое недавнее исследование 1000 мужчин и женщин в той же возрастной группе, проведенное сайтом финансовых консультаций Money Under 30, показало, что около 45,7% миллениалов получают регулярную ежемесячную поддержку от своих родителей, тогда как 22 % из них по-прежнему живут дома или получают помощь в аренде от мамы и папы. Тем не менее, безусловно, есть множество примеров американских городов, где у миллениалов есть дома.

А вот и последние плохие новости для поколения: 30% миллениалов, опрошенных компанией YouGov, занимающейся маркетинговыми исследованиями и опросами, заявили, что чувствуют себя одинокими, а 22% заявили, что у них нет друзей. Даже некоторые из тех, у кого есть друзья, ответили, что у них «нет близких друзей» (30%) или «нет лучших друзей» (25%). Для сравнения, только 9% бэби-бумеров и 16% представителей поколения X жаловались на отсутствие друзей.

Опрос не предлагает теорий относительно того, почему миллениалы должны чувствовать себя такими обделенными, хотя есть соблазн обвинить в этом феномен увеличенное экранное время, и есть доказательства того, что Facebook и другие социальные сети могут усугублять одиночество и депрессию.

С другой стороны, метаанализ 1990 года, названный «Возрастные различия в одиночестве», показал, что существуют естественные циклы в отливе и отливе дружбы, и что «одиночество было наиболее высоким среди молодых людей… [и] уменьшалось в течение среднего возраста… .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.