Не жалеть о прошлом: Синдром упущенных возможностей: как перестать сожалеть о прошлом

Не жалеть о прошлом: Синдром упущенных возможностей: как перестать сожалеть о прошлом

Содержание

как перестать сожалеть о прошлом — Нож

Извлеките урок из прошлого

Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Научитесь прощать себя и других

Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.

Проделайте работу над ошибками

В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом.

Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.

Вспомните, почему вы поступили именно так

Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.

Не преувеличивайте свою вину

Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.

Взгляните на себя со стороны

Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.

Не забывайте, что в будущем возможно всё

Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.

Радикальное принятие

Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.

Волгоградский психолог рассказала, как не жалеть о прошлом

Прошлое умеет стрелять 

Приближаясь к определенному возрасту, люди часто сожалеют о своих ошибках. Прошлое не отпускает.

– Люди часто думают, что если бы поступили вот так, то было бы все по-другому, – считает психолог Анастасия Каленова. – Сегодня многие рисуют картины несостоявшегося будущего, но никто не гарантирует, что все происходило бы именно так, как вы спланировали.

Наша энергия, силы и мысли очень часто уходят на анализ прошлого, в котором мы просто остаемся жить. Некоторые люди до мазохизма переживают каждую деталь, каждый свой проступок, не живя в настоящем времени, продолжают анализировать прошлое.

– Копаться в  эмоциях можно, но в том случае, если они положительные, – отмечает Каленова. – Если вы еще раз будете переживать отрицательные эмоции, это опасно.  Вы можете зациклиться на своих ошибках и навязчиво анализировать каждую из них, а это потеря времени и воровство вашей энергии из будущего.

Цена неотпущенного прошлого может быть очень высокой. Это несостоявшаяся карьера, потеря любимой работы, здоровья, дорогих людей, которые просто отвернутся от вас, потому что видят постоянно плачущего и жалующегося человека.  Переживания, к сожалению, не изменят вашего будущего, а только увлекут дальше в бездну.

Жалость губит личность

– Вы захлебываетесь в своих эмоциях, – говорит Каленова. – Но «протрезветь» многие не в силах. Задайте себе простой вопрос: «А эмоции мне сейчас помогут?» Как правило, страдают люди, у которых прошлое лучше, чем настоящее, и они в нем продолжают жить. Попробуйте посетить места, в которых давно не были. Вас поразит, как все изменилось. Перенесите это на свою жизнь. Изменились люди, изменились пейзажи, а самое главное – изменились события, и те, былые, уже никогда не повторятся.

Самый опасный момент в жизненных перипетиях – жалость. То есть в проблемах вы вините не себя, в них виноваты другие люди. Маги, волшебники, чары, обстоятельства. Но психологи считают, что во всем виноваты ваши страхи. Вы боитесь принять действительность такой, какая она есть, и как за спасительную соломинку, подобно тонущему, снова цепляетесь за прошлое. Будьте уверены, пока вы жалуетесь, оно вас не отпустит.

– В такие моменты многие люди вспоминают картины из детства, это успокаивает, – считает психолог.  – Бабушкин цветок на окошке, цвет заката над старым домиком, мамины сказки. Это помогает, но не стоит на этом зацикливаться, поскольку в момент важного выбора сентиментальность ни к чему. Нужно идти дальше, как бы трудно ни было.

Не шутите с депрессией

Тосковать по разорванным любовным или дружеским отношениям нормально, но это чувство не должно подчинять себе всю вашу жизнь. Она одна, и ни одно мгновенье больше не вернется. Хотя это вовсе не означает, что отпускать тех, кто покинул вас, нужно только ради новых отношений. Сделать это стоит прежде всего ради себя, чтобы груз прошлого не мешал бодро идти в будущее. Если вы что-то терпите ради прошлого, то наступит момент, когда вы потеряете себя.

  – Если состояние психологической неуравновешенности слишком сильно затянулось, стоит прибегнуть к услугам психолога и даже психиатра, – считает Анастасия. – Поверьте, вы не видите себя со стороны.

Немало примеров, когда успешный, казалось бы, человек, впадая в депрессию, теряет все. И очень немногие находят силы начать жизнь с нуля.

Очень многое из прошлого уже нельзя исправить, но, чтобы не погубить будущее, его нужно беспрепятственно отпустить. Иначе ваша жизнь превратится в монотонную цепь событий, которые уже не изменить.

Нужно ли жалеть о прошлом

О чём-то жалеем — в прошлом не удалось совершить, о чём-то мечтаем — надеемся, что сумеем сделать потом. А живём сегодня. Живём так, как есть. Часто — серо и буднично. На работу, с работы, на диван под телевизор и… опять. Опять жалеем о том, что не сделано, опять мечтаем о том, чтобы хотелось совершить… Но живём, как живётся.

Так может быть разорвать этот круг? Вспомнить, что не было когда-то сделано, запланировать и обязательно сделать? Один мой знакомый в возрасте после 40-ка пошёл в секцию бокса… Говорит, в детстве как-то не получилось, так вот, пока ещё есть силы… А то что молодые бьют ему по лицу чаще, чем он, нормально. Но он счастлив, захотел и сделал.

Время идёт. Уже есть вещи, которые не сделать никогда. НИКОГДА! Это страшно. Какая-то безысходность. Но может быть что-то ещё можно успеть? А если не откладывать и сделать прямо сейчас?

Жить — хорошо! Пока живёшь, не всё потеряно. Так стоит ли тратить время по пустякам?

Мне понравилась притча:

Три мудреца

Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека – его прошлое, настоящее или будущее.

Один из них сказал:

— «Моё прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, по тому, что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался.

Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений».

«А с этим невозможно согласиться, — сказал другой, — если бы ты был прав, человек был бы обречён, как паук, сидеть день за днём в паутине своих привычек.

Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас – я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Моё представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать.

Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен не потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли».

«Вы совсем упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях.

Прошлого уже нет. Будущего ещё нет.

И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем.

Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни – ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье – грустны, ожидание будущего счастья – тревожно!

5 причин не жалеть о прошлом

Оглядываясь назад, мы частенько испытываем чувство сожаления. И поводы для расстройств могут быть абсолютно разными. Например, ты купила классные туфли, которые через неделю заметно упали в цене. А может, осознала, что брошенный тобой Миша/ Ваня/ Дима, вообще-то, и неплохой парень. Разочаровалась в профессии, напрасно отстригла волосы, поругалась с родителями… Список можно продолжать бесконечно, результат один – ты начинаешь зацикливаться и жить ненужными воспоминаниями. 

Ты задумываешься о том, что было бы здорово иметь машину времени и перенестись на несколько лет назад. Ты бы обязательно призналась в своих чувствах мальчику из параллельного класса, не стала бы дружить с Машей, которая рассказала всем о твоем главном секрете, спасла бы уссурийских тигров и изменила бы мир к лучшему. Но пока машину времени не изобрели, мы будем учиться отпускать прошлое.

Уважай свой выбор и ищи плюсы

Для начала ответь себе на главный вопрос: «Почему я так поступила?» Будь с собой откровенно честной и не ищи виноватых. В первую очередь, это нужно тебе самой. Скорее всего, у тебя найдутся веские аргументы, оправдывающие твой поступок. Согласись, если бы все было «шито да гладко», ты бы точно не захотела перемен.  

Не стоит переживать о прошлых отношениях. Это, как никак, полезный опыт. Теперь у тебя есть пища для размышлений и последующие отношения ты будешь строить, избегая ошибок прошлого. Более того, если люди расстаются, значит не такие уж и сильные чувства их связывали, не так ли? Слышала выражение: «Если человек уходит из твоей жизни-значит, он освобождает дорогу кому-то или чему-то новому»? В мире несколько миллиардов человек, и ты обязательно встретишь своего! Поверь, даже у расставаний есть свои положительные стороны. У тебя появится больше времени, чтобы провести его с друзьями или семьей, посвятить своим увлечениям и, конечно, новым интересным знакомствам. 

Отстригла или неудачно покрасила волосы? Тоже не беда! По крайней мере, теперь ты точно знаешь, что «огненно-красный» тебе не идет, и впредь будешь избегать подобных экспериментов.  То же самое касается покупок: совершай их обдуманно. Разузнай, когда в любимом магазине будет сезон скидок, и приобрети те же самые вещи, но намного дешевле. Кстати, есть еще один маленький секрет успешного шопинга: «Если вещь не произвела эффекта «вау», и ты сомневаешься, присмотри что-нибудь другое».

Лучше поздно, чем никогда

Если по неосторожности ты обидела близкого тебе человека, обязательно извинись. Поверь, осознать свою вину – это вовсе не слабость.  Каждый человек ошибается, и то, что ты искренне просишь прощения говорит о твоей сознательности и ответственности. Зачем тебе нужен «накал страстей», если простого человеческого «прости» бывает достаточно, чтобы восстановить дружеские отношения? 

Никогда не держи обиды в себе. Научись прощать людей, так тебе будет намного легче идти по жизни. Ведь чем чаще ты улыбаешься, тем больше радостных моментов притягиваешь!  

Эффект незавершенного действия

Случается, что люди жалеют о том, что чего-то не довели до конца. В психологии этот синдром называется «эффектом незавершенного действия». Например, ты влюбляешься в парня, вы общаетесь, потом он уезжает в другой город, и все – связь обрывается. Ты постоянно думаешь о нем и проецируешь будущее опасной связкой: «А если бы…».

Только есть одно маленькое «но» – «если бы» не существует. Нельзя точно спрогнозировать, как бы развивались ваши дальнейшие отношения. С течением времени люди узнают друг друга, и бывает, что первоначальный образ совсем не соответствует действительности. 

Чтобы «завершить» действие, лучше встретиться с человеком. Возможно, он вовсе не тот, каким ты его представляла, и сожалеть не о чем.   

Старайся трезво оценивать ситуацию и думать о последствиях. Перед серьезным выбором напиши заметку: почему ты хочешь поступить именно так,  и почему ты не будешь жалеть о своем выборе. 

Уверена, что прочитав письмо из прошлого, ты улыбнешься и больше не будешь корить себя за то или иное действие. Прошлое тем и прекрасно, что оно прошло и оставило воспоминания. Не стоит тащить за собой в будущее этот тяжелый багаж. Уважай свой выбор, живи настоящим и помни старую добрую поговорку: «Все что не делается – все к лучшему».

Текст: Меланья Апян

как перестать сожалеть о прошлом

Раньше была самая зеленая трава и самое синее небо. Люди были добрее, мир – более открытым, а возможности, которые остались в тех временах, уже точно не повторятся. Конечно, так, как раньше, считаем мы, – уже никогда не будет. Поэтому начинаем жалеть обо всех упущенных возможностях, не задумываясь о тех замечательных вещах, которые могут произойти с нами в будущем.

У каждого человека, склонного к подобного рода сожалениям, свои причины, по которым он переключается с ожидания лучшего на воспоминания о «лучших временах». Однако мы решили разобрать самые популярные и предложить решения, как перестать оглядываться на события в прошлом и более оптимистично смотреть в будущее.

1.  Опыт наставников

Пытаясь помочь в обретении своего пути, старшие родственники, друзья, знакомые, учителя и другие наставники часто склонны ссылаться на собственный опыт прохождения того или иного пути, включая и собственные ошибки. Слушая этих людей, мы автоматически начинаем сравнивать, а не было на нашем пути подобных ошибок. Иногда обнаруженные примеры становятся подтверждениями: действительно, нужно было получить другую специальность, переехать в другой город, обрести другие навыки, начать (или продолжить) общение с какими-то людьми и т.д. Вот тогда бы всё было иначе, тогда бы всё удалось.

Решение: у каждого – свой путь, и то, что вам кажется ошибкой, может ей вовсе не быть. Даже если сейчас вам кажется очевидным, что совершенные действия могут привести лишь к одному определенному результату, в будущем все может измениться. Вполне возможно, что из «ошибок» вы извлечете не только пользу, но и преимущество. Старайтесь сравнивать себя только с собой – только так можно двигаться вперед.

2. Привязка к искусственно созданным возрастным ограничениям

В 5 лет стоило пойти на художественную гимнастику, в 11 – в музыкальную школу, в 17 – поступить в более престижный вуз, а в 25 – перейти в другую компанию, которая обещала большие перспективы. Конечно, пока мы моложе, пространство вариантов для выбора возможностей несравненно больше. Однако это не означает, что в более старшем возрасте эти возможности отсутствуют вовсе.

Решение: у возраста есть свои преимущества. Во-первых, с возрастом вы начинаете лучше понимать себя, свои желания и цели, и хватаетесь за все, что вам предлагает окружающий мир. Ваш выбор становится более осознанным и продуманным. Во-вторых, многие возможности, доступные ранее, не скрылись за перевернутой страницей паспорта. Существует множество примеров людей, которые, несмотря на возраст, все же решались осуществить желаемое.

Поэтому действуйте, ориентируясь на существующие ресурсы из настоящего, а не прошлого или будущего. Старайтесь сделать все, что в ваших силах, здесь и сейчас, – тогда вам не придется вновь сожалеть.

Читайте еще: 6 известных людей, которые убедят вас, что никогда не стоит сдаваться

3. Склонность к максимализму в юности и к консерватизму – в зрелости

В детстве мы более склонны к познанию окружающего мира, в юности – к стремлению покорения всех «Эверестов». Когда же мы становимся еще взрослее – верх очень часто берет наша природная склонность к ограждению от всего нового и неизвестного. Все мы знаем, что с возрастом решиться на перемены становится сложнее. О чем, конечно же, снова приходится вскоре жалеть.

Решение: заряжайтесь собственной уверенностью в своих силах, характерной для вас в недалеком прошлом. Вспомните, как вы точно знали, что вам под силу все задуманное, и осознайте, что это чувство можно вернуть в настоящее. Составьте перечень ваших качеств и умений, которые когда-то помогли вам достичь того или иного результата – они никуда не делись. Кроме того, сейчас у вас есть преимущество: подкрепленная жизненным опытом, уверенность перестала быть стрелой, летящей в никуда, а обрела четкую траекторию.

4. Пессимистическое отношение к будущему

Те, кто имеет привычку видеть в грядущих событиях что-то особенное и многообещающее для себя, меньше сожалеют об упущенном – они чаще готовы выбирать лучшее уже из нового дня. В то же время, пессимисты уверены: ничего лучшего, чем уже было предложено, уже не будет. Во многих случаях подобный скептицизм не имеет ничего общего с реальным положением вещей, и в результате любые возможности остаются незамеченными из-за потока негатива.

Решение: вспомните, что помогло вам достичь тех или иных успехов в прошлом, и убедитесь, что эти же ресурсы (люди, время, знания, навыки и т.д.) есть и в вашем сегодняшнем дне, а не остались в прошлом. Попробуйте использовать те же механизмы для достижения целей. Также дайте себе ответ на вопрос – действительно ли происходящее в окружающем мире непосредственно влияет на все то, что происходит в вашей жизни? Частично влияет, конечно же, но не настолько сильно, чтобы лишить вас всех возможностей в будущем.

Читайте еще: Море внутри: как заглушить «внутреннего критика», который вас останавливает

5. Избирательное отношение к событиям

Возвращаясь в памяти к происходившему в предыдущие годы жизни, мы выбираем преимущественно те события, которые вызывают положительные эмоции. В то же время в настоящем мы нередко сосредотачиваемся на тех явлениях, которые вызывают не самые лучшие эмоции, забывая о тех, которые все же дарят радость каждый день.

Решение: абстрагируйтесь и осознайте, что в сегодняшнем дне хватает моментов, о которых вы завтра будете вспоминать с сожалением. Поэтому переключите фокус внимания с восприятия исключительно угроз текущего дня на его возможности. О чем бы вспоминали с радостью в конце сегодняшнего дня? Это те самые поводы для радости и благодарности. Не давайте им уйти в прошлое незамеченными.

Читайте еще: Плохие слова: как то, что мы говорим, «программирует» нас и мешает двигаться вперед

«Ты в порядке»: книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

Текст: ГодЛитературы.РФ

Неуверенность, неспособность отпустить прошлое, неумение собраться с силами, ревность, давящее чувство вины, раздражения, зависти, безысходности, сожаление об упущенных возможностях, потребность в любви, горе потери…Если прислушаться к себе, то что-то из этого списка наверняка отзовется — такова уж человеческая природа. О том, как заметить в себе все эти разрушительные сущности и как с ними быть, рассказывает в своей книге практикующий психолог и семейный консультант Алина Адлер. Рассказывает, что важно, полнокровным литературным языком, опираясь то на опыт своих клиентов, то на свой собственный: всего 23 главы, по числу самых распространенных проблем. Предлагаем вам прочитать четвертую главу о том, как перестать терзать себя неслучившимся прошлым.

Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими / Алина Витальевна Адлер

М.: Альпина Паблишер, 2021. — 296 с.

ГЛАВА 4. «Вот если бы я тогда… то сейчас все было бы по-другому». Как справиться с сожалением и перестать терзать себя неслучившимся прошлым?

Когда я вспоминаю свои семнадцать лет, то вижу, как опираюсь на серую стену старинного дома, скрываясь от дождя. Я чувствую колючую штукатурку на поверхности ладоней. Шерстяной отсыревший свитер кусает кожу, а мое «хочу», мое «мечтаю» стекают мутными каплями по щекам.

Был 1993 год. Время «хороших» бизнесменов в малиновых пиджаках и «плохих» в кожаных куртках, тапочек с кривой наклейкой Montana и воды, заряженной через телевизор. Кризис перестройки вышиб твердую почву из-под ног нашей семьи. Вместе со стабильностью и уверенностью в завтрашнем дне исчезли папин научно-исследовательский институт, а также возможность покупать одежду и еду. Мы выживали. Осенью мешками собирали грибы и ели их с картошкой два раза в день — круглый год, несколько лет подряд. Мама болела. Папа подрабатывал где придется. Благодаря своему таланту к рисованию и аттестату художки я тоже могла вносить лепту в наш скудный доход: рисовала маслом маленькие картинки и продавала.

Но мне было интересно все связанное с человеческой психикой и характером, мышлением и поведением, отношениями между людьми и загадочным словом «рефлексия». Я досиживала одиннадцатый класс, с любопытством заглядывая в будущее, которое было расписано по продуманному мною плану из трех беспроигрышных пунктов:

  • 1. Выпускной вечер до рассвета!
  • 2. Поступление в университет на кафедру психологии.
  • 3. Работа психологом.

— Учиться на психолога?! С ума сошла! — то вскакивала с табурета, то садилась обратно мама. — Куда ты работать пойдешь с таким дипломом? Посмотри, что творится вокруг. Сейчас руки нужны, чтобы выживать, ру-у-уки! — она трясла пальцами возле моего носа, потом закрывала ими лицо и вздыхала. — Ох, я этого не переживу… не переживу!

Отец молчал. А я просила, глотая горечь: «Пожалуйста, ну пожалуйста, мам, я так мечтала быть психологом, мне интересно, у меня получится, я обещаю. Мам, ну не всегда же так будет вокруг…» Просила месяцами. Просила неделями. Просила утром в день вступительного экзамена в какой-то промышленный техникум.

Тогда, в семнадцать лет, у той серой стены мне не хватило оперенья, чтобы махнуть крылом на родительский запрет и взлететь. Я судорожно пыталась отыскать в себе силы на неповиновение: сделать по-своему, упереться, «показать рожки», сбежать в Питер и поступить там! Да просто не явиться на экзамен, прошататься по городу до зябких сумерек, а дальше — будь что будет. Мне не хватило… даже не знаю чего и в каких количествах. Трех граммов плохого воспитания? Одного сантиметра безразличия к чувствам родителей? Храбрости, как Льву из сказки Александра Волкова «Волшебник Изумрудного города»? Или, может, лишнего года жизненного опыта?

Я оттолкнулась от серой стены, отряхнула штукатурку с ладошек и потащилась в техникум, который ненавидела, с мыслью, что кошмар мой — всего на год. Просто это зачем-то нужно маме. Она пообещала: «Если так хочешь, то на следующий год будешь подавать документы куда угодно. Даю слово. Но только сейчас поступи!»

Прошел год. Я выбросила горстку календарных листиков с зачеркнутыми датами и помчалась в приемную комиссию вуза. На серой стене старинного дома лучи солнца танцевали лезгинку.

— Мам, где мой паспорт? — я вернулась домой за документами, запыхавшаяся, сбрасывая туфли на ходу. — В приемную комиссию заявление нужно, а знаешь, первый экза…

— Ты никуда не пойдешь, — схватила меня за руку мама, — выбрось эту дурь из головы! Ты должна закончить техникум и получить диплом.

Меня пригвоздило к шифоньеру.

— Но ты же обещала… ты… — прохрипело из гортани, — я так…

— Послушай, ты знаешь, что я болею и что недолго осталось… — не дала договорить мне мама. — И я умру спокойно, если буду знать, что ты при специальности. Ты должна мне пообещать. Это мое последнее желание! Последнее.

Я пообещала. Могла ли иначе…

Еще два года, выброшенных из жизни. К сожалению…

Пока я мучилась в техникуме ради диплома для мамы, ее не стало. Она не дождалась. Я выполнила. Синий диплом равнодушно стукнулся о кухонный стол, и больше я его не видела. Отец, наверное, убрал куда-то, но мы никогда не говорили об этом.

Десятки тысяч раз я возвращалась мысленно к серой стене старинного дома. Возвращалась за своим сожалением о тех шагах, которые сделала в сторону родительского желания, а не своей мечты. За сожалением о том, что мне чего-то не хватило…

Я сожалела о потерянных годах, даже когда смогла реализовать второй и третий пункт своего плана через восемь лет.

Многие годы меня не покидало ощущение, что каждое событие моей жизни должно было происходить лет на пять раньше.

— Ты должна поступить в университет, как и хотела. Не тяни, — говорил папа.

«Должна» я отработала. И мне уже хватало силы в крыльях, чтобы сказать «да», — и сделать по-своему, отрезать «нет» — и тоже сделать по-своему.

Следующие два года прошли в раздумьях, в прислушивании к себе, в наблюдениях за жизнью. Я сменила несколько работ. Пробовала, ошибалась, опять пробовала, искала, что же на самом деле нужно мне. И это был мой путь: без планов, обещаний, ожиданий. Просто жизнь.

Но сожаление тащилось за мной из ситуации в ситуацию, как хвост, который никак не отвалится.

«Вот если бы тогда я не послушалась родителей, то сейчас у меня была бы приличная любимая работа», — говорила я своим убитым ногам после очередного двенадцатичасового «забега» по ресторану с подносом в руках.

«Вот если бы тогда я не пошла на тот дурацкий экзамен, то сейчас готовилась бы к поступлению в аспирантуру», — говорила я своему секретарскому столу, заваривая nридцатую чашку кофе для директора и его засидевшихся посетителей.

«Вот если бы тогда я шагнула в противоположную сторону от той серой стены, то сейчас могла бы быть участницей психологической конференции», — говорила я закрытой офисной двери с табличкой «Просьба рекламных агентов не беспокоить».

Наше сожаление оглядывается на прошлое, насыщая его тем, в чем мы нуждаемся сегодня.

«Я этого хотела?» — спросила я себя однажды, забирая трудовую книжку с очередной бесперспективной работы. Я потеряла пять лет. А что дальше? Еще плюс год? Еще три? В чем я нуждалась? В себе и в своей цели. И я не стану писать здесь что-то вроде: «Спасибо этому опыту! Он обогатил меня и благодаря ему я чего-то там поняла». Нет, ничего подобного, я обрела только горькое сожаление… Мне стало больно и обидно за свою мечту, за себя. Моя прежняя цель растворилась в родительском сценарии. Но я могла создать новую. Мне было двадцать два, и у меня не было ни одной причины останавливать свою самореализацию. И еще, я перестала видеть смысл в своем сожалении и в вопросе: «Чего мне тогда не хватило?» Все равно ответа на него так и не нашлось.

Сожаление не отвечает на вопросы, не следует логике. Потому что сожаление — это не мыслительный процесс, а комплекс переживаний: досады, злости, разочарования, вины, беспомощности, обиды.

Мое сожаление стало похоже на костыль, который свое уже отработал и отправился в кладовку. Прихрамывая, с оглядкой и не так уверенно, как в семнадцать, но я могла двигаться дальше. И я двинулась — в сторону университета.

Изолировавшись от мира на два месяца, я безупречно подготовилась к вступительным экзаменам. И поступила, стала студенткой кафедры психологии! Я дошла до цели. Это место меня дождалось, потому что оно было мое. После университета последовали еще четыре года института психотерапии. Затем — специализации по семейному консультированию и ведению психотерапевтических групп, множество обучающих семинаров, которые для меня никогда не заканчиваются. Вот уже пятнадцать лет я — профессиональный психолог-психотерапевт, член действующего профессионального сообщества Гильдии психотерапии и тренинга.

Каждый день я консультирую людей, которым больно, непонятно и невыносимо, но они хотят справиться. Моей работе не стать рутиной. Мой интерес к людям неисчерпаем, а желание профессионально помогать — бездонно. Тем более что мы с моей профессией пять лет были в разлуке, а это помогает ценить ее в каждый момент.

И вы думаете, я больше не сожалела?

«Это должно было происходить с тобой пять лет назад», — подмигивал «костыль» из приоткрытой кладовки, когда я просматривала список поступивших, выискивая свою фамилию. Когда растирала слезинку по корочке диплома на церемонии вручения. Когда расставляла мебель в своем первом кабинете психотерапевта. Сперва сожаление, потом радость… Как так-то?!

Так почему же наше неслучившееся прошлое бывает таким въедливым и несвоевременным?

Как психолог, который профессионально помогает справиться клиентам с их сожалением, и как человек, который сам прошел через этот опыт, теперь я точно знаю:

У нашей психики есть свойство: она ассимилирует в опыт только завершенные дела. Если мы не чувствуем целостности и удовлетворенности в настоящем моменте, то вспоминаем и думаем о действиях, которые не закончили. Мы продолжаем вести внутренний, оборванный когда-то диалог с человеком, которого уже нет рядом. Мы прокручиваем в голове ситуацию десятилетней давности и проживаем ее так ярко, будто пребываем в ней прямо сейчас.

Эффект незавершенного действия открыла и исследовала Блюма Вульфовна Зейгарник — советский психолог, основатель советской патопсихологии. В своей книге «Патопсихология» она пишет: «При незавершенности действия намерение остается неосуществленным, создается некая аффективная активность […] которая проявляет себя в другом виде деятельности — в данном случае в воспроизведении».


Чем травматичнее было событие прошлого, тем больше места оно занимает в настоящем. В травмирующей ситуации мы сталкиваемся со своим чувством беспомощности. Мы обездвижены. Ведь все пошло не по плану. Нам нужно психологически выжить в этот критический момент и быстро адаптироваться. Поэтому обида, злость, досада, разочарование, потеря остаются без реакции. Эти чувства застревают, как непереваренные кусочки мяса в желудке, и беспокоят, когда, казалось бы, истинная причина переживаний давно неактуальна.


Мне самой понадобились часы личной терапии, чтобы понять, почему сожаление не отпускает до конца, почему дверь в ту «кладовку» до сих пор приоткрыта. Ведь нет больше незавершенности, ведь я дошла!

Не скрою, те события оказались для меня травмирующими. И еще обнаружилась «игла в яйце» — потеря в потере. Да, я реализовала свою цель сполна, но сроки… Ощущение незавершенности и сожаления создавали упущенные годы. Мой план был иным. Помните, три беспроигрышных пункта? Там я не прописывала между первым и вторым подпункт со звездочкой «Три года на родительское желание плюс два года прийти в себя»! Вот в этом «междупунктье» и проросло зерно моего сожаления. Сожаления о потере мечты, цели, своей новой идентичности, статуса, времени. Потерю важно прожить — об этом я подробно писала в главе 3.

***

А если вы все сделали правильно: разложили и прожили неслучившееся прошлое в терапии; пришли к своей изначальной цели или другой, но не менее интересной; справились с переживаниями, а сожаление так и не выветрилось до конца? Подумайте, зачем вам это может быть нужно.

Полгода назад я снова заметила движение в дальнем пыльном углу: «Во-о-от, если бы все, происходящее сейчас, случилось с тобой на пять лет раньше, то сегодня ты написала бы уже три книги».

Сожаление? Нет. «Руководство к действию» — так теперь я это называю.

Пока загружался мой ноутбук, я успела задать себе один вопрос и сразу на него ответить: «Ты хочешь написать книгу? Да». Я спешно настучала по клавишам: «Истории для книги. 1». Тем же вечером я откровенничала с подругой в переписке: «Знаешь, у меня множество уважительных причин не писать книгу. Но причины будут всегда, а жизнь после сорока оказалась короче, чем виделась в двадцать. Некуда уже откладывать книгу. Тем более что я пока не представляю, сколько времени мы проведем с ней вместе».


Избавляться от сожаления вы можете, совершая конкретные действия в настоящем. Если вы бездействуете, позволяя своему сожалению подавлять вас, то оказываетесь в позиции того, кто постоянно перекладывает ответственность за свои действия на прошлое. В терминах психологии название этому — «вторичная выгода». Удобно, но безжизненно: «Я тут ни при чем, это все оно виновато, мое прошлое. Там так сложились обстоятельства, что сейчас уже невозможно…» Невозможно вернуть себя прежнего, но возможно создать себя нового.


Мой друг Миша готовился стать летчиком с детства. Но при поступлении в авиационный университет его не пропустила медкомиссия: «С таким ростом невозможно», — захлопнул папку с документами председатель. К сожалению… Но никто не смог запретить Мише управлять самолетами, и он стал классным авиадиспетчером.

«Вам забеременеть невозможно», — диагноз «бесплодие» расколол Наташину жизнь на до и после. Муж не поддержал, ушел. К сожалению… Сегодня Наташе тридцать пять, она второй раз замужем, и в их семье двое приемных деток.

Врачи десять часов собирали Аленино колено на операционном столе. Выход на беговую дорожку и тренерская работа стали для нее невозможны. К сожалению… Но Алена выучилась на спортивного психолога. Теперь она преподает в институте физкультуры всегда сидя.

***

Историю о сожалении я хочу завершить вопросом совсем не из глубокой психологии, а простым, на логику. Я задаю его себе, когда мое внимание разворачивается в сторону прошлого больше, чем на двадцать градусов.

Где гарантии?

Какими законами и печатями подтверждено, что если бы мне ничего не помешало пойти по задуманному маршруту, то путь сложился бы именно так, как я наметила?

Приятная иллюзия безопасности, но гарантировано здесь только одно — неизвестность.

Освежает, не правда ли?

Резюме главы

  • 1. Родительский запрет и сожаление о потерянных годах.
  • 2. Наше сожаление оглядывается на прошлое, насыщая его тем, в чем мы нуждаемся сегодня.
  • 3. Спросите себя: «В чем я нуждаюсь?» И дайте себе это.
  • 4. Поняв, что в сожалении нет смысла и логики, вы сможете начать действовать.
  • 5. Мы сожалеем о том, чего не вернуть, потому что действие осталось незавершенным.
  • 6. В незавершенности есть потеря, часто не одна. Потерю важно прожить.
  • 7. Сожалеть бывает выгодно. Подумайте, зачем вам это может быть нужно.
  • 8. Невозможно вернуть себя прошлого, но возможно создать себя нового.
  • 9. Избавляться от сожаления вы можете, совершая конкретные действия в настоящем.
  • 10. В придуманном вами прошлом нет никаких гарантий.
  • 11. Сожалеть или действовать — выбор за вами.

Надо ли о чем-то в жизни жалеть?

В популярных телепередачах известным людям все чаще задают вопрос о том, что они хотели бы изменить в своей жизни, если бы можно было вернуться назад. О чем они жалеют?

Так вот, подавляющее большинство ответов почти одинаково. «Нет, — говорит очередная знаменитость, — ничего бы менять я не стал, ни о чем не жалею, если бы начать сначала, все сделал бы точно так же».

Иногда поясняют: мне, дескать, все дорого в пережитом — и победы, и ошибки. А еще говорят: если что-то изменить в прошлом, то и сегодняшний день был бы каким-то другим, и сам я оказался бы не таким, как сейчас.

Конечно, это дело личное, но мне такая позиция кажется несколько странной. Выходит, человек так дорог себе в своем нынешнем виде, что лучше и представить ничего невозможно. Значит, есть среди нас те, кто ощущает себя воплощенным идеалом. И судя по этим телеоткровениям, их совсем не мало. А не жалеют они, надо понимать, ни о том, что кого-то обидели или обманули, ни о том, что уходили из семей, оставляя родных детей: обо всем этом в телебеседах рассказывалось.

Впрочем, может быть, это всего лишь защитная реакция человека на болезненные воспоминания? Зачем ворошить прошлое, если исправить его все равно нельзя? Лучше уж сказать себе и зрителям: случилось в жизни то, что случилось, значит, так надо было. Перевернуть страницы и устремиться вперед.

Только ведь прошлое и будущее очень тесно связаны. А отношение к пережитому может влиять и на самого человека, и на его будущее. «Опыт показывает, что человек, ни о чем не жалеющий, не испытывает желания стать лучше, — писал священник Карло Мартини писателю Умберто Эко. — Он не может распознать своих ошибок и их последствий, ибо не видит впереди ничего лучшего и не понимает, зачем становиться иным, чем он есть».

Что же касается невозможности ничего исправить в прошлом, то на этот счет есть и другой взгляд. Многие на личном примере убеждались, что старая вина или давний постыдный поступок перестают мучить, если раскаиваешься и просишь прощения. Даже у тех, кого уже нет рядом. Верующие называют это молитвой. А прощения они просят не только у тех, кого обидели, но в первую очередь — у бога. И происходит чудо.

Исследование психологии сожалений объясняет, почему один тип сожалений может длиться всю жизнь — Quartz at Work

Затянувшиеся сожаления, которые вы держите годами, могут быть отличной компанией, возвращаясь каждый день, чтобы какая-то часть вас жила в альтернативной версии вашей жизни. жизнь и карьера. Это сюжет возвышенных трагических романов и фильмов. Они даже могут быть функциональными, если они продвигают вас вперед, решив больше не повторять тех же ошибок.

Интуитивно, однако, мы знаем, что сожаления, оставленные гноиться, могут плохо повлиять на ваше настроение и сделать вас несчастными.

Решение состоит не в том, чтобы подавлять мысли или брать на себя какую-то бредовую браваду «без сожалений», — говорит Шай Давидаи, профессор психологии Новой школы и соавтор недавнего исследования сожалений. Вместо этого, утверждает он, нам лучше копаться в наших старых бедах и знакомиться с их природой и природой нашей реакции на них.

Последнее исследование Давидаи, проведенное совместно с психологом из Корнелльского университета Томом Гиловичем, основывается на совокупности существующих исследований о типах сожалений, обладающих невероятной стойкостью, а именно о том, что мы могли бы сделать , а не о том, что мы сделали неправильно .Хотя мы испытываем и то, и другое, исследования показали, что в разных культурах и демографических группах именно сожаления о бездействии преследуют многих из нас в течение длительного времени. Таким образом, вы, скорее всего, почувствуете боль из-за того, что в подростковом возрасте не попали на прослушивание в театральную школу или никогда не присоединились к Корпусу мира, чем пожалеете о неудачном переезде с недвижимостью или о кошмарной работе, на которую вы согласились.

Психологи предположили, почему существует эта асимметрия. В своей статье, опубликованной в журнале Emotion, Давидай и Гилович отмечают, что сожаления, связанные с действием, стимулируют репаративную работу, которая позволяет нам справиться с ними и отпустить их.Если вы пропустили выпускной дочери, вы можете извиниться и устроить другой праздник. Если вы переехали в Чикаго по работе и жалеете, что оставили свою большую семью, вы можете поклясться летать домой на каждый праздник. Но обычно мало что можно сделать с целями, ради которых вы не действовали с самого начала. «Тот, кто ушел, теперь может быть женат на ком-то другом; некоторые таланты могут быть полностью развиты только в молодом возрасте; возможность получить работу, которая выпадает раз в жизни, предоставляется только один раз», — пишут авторы.

Мы также по-разному обрабатываем эти два типа сожалений. Продажа вашего дома в неподходящее время становится усвоенным уроком или, в конечном счете, открывает серебряную подкладку. Когда вы пропускаете чей-то день рождения, предлагает Давидай, вы можете потратить некоторое время на размышления о своих мотивах и отношениях с этим человеком, потому что вы чувствуете вину за то, что все испортили. Такую проблему сложно оставить нерешенной. Однако мы не чувствуем такого же давления, чтобы обработать сожаления о не выбранном пути, в основном потому, что отсутствие действий не вызывает «горячей» эмоциональной реакции (например, гнева или вины), как это происходит при совершении ошибки.

К этой базовой таксономии сожалений Давидай и Гилович добавили еще один слой, вдохновленный теорией самонесоответствия, которая утверждает, что у нас есть троица «я»: реальное, идеальное (ваше наиболее полное и величественное «я») и «должен» (тот, кто соответствует всем ожиданиям от своей социальной роли). Итак, согласно их теории, есть сожаления о бездействии, связанные с вашим идеальным «я», и сожаления о действиях, связанные с вашим «должным я». И в своем исследовании из шести частей с онлайн-добровольцами психологи обнаружили, что именно сожаления о бездействии, связанные с нашим нереализованным идеальным «я», вызывают самую длительную печаль.

Причина этого коренится в основной предпосылке теории саморасхождения. Его создатель, профессор психологии Колумбийского университета Э. Тори Хиггинс, обнаружил, что осознание разрыва между вашим реальным «я» и вашим «я-должным» вызывает «горячие» эмоции, подобные тем, которые мы испытываем после досадной ошибки — мы чувствуем себя виноватыми или смущенными, или может быть, даже отвращение к нашему поведению. «Мы думаем: «О, чувак, я должен что-то с этим сделать; Я должен загладить свою вину перед кем-то другим или загладить свою вину перед собой», — говорит Давидаи.

Напротив, объясняет он, неспособность предпринять действия, которые могли бы сделать нас счастливее, приблизив нас к идеальной цели, связанной с собой, приводит к пожиманию плечами и чувству грусти или разочарования — «крутым» эмоциям, которые, как мы верим, мы можем втиснуть в себя. наши карманы и заниматься позже.

«Позже никогда не появляется», — говорит Давидай. «[И] чего мы не видим, так это того, что в долгосрочной перспективе реакция, которая вначале очень мала, на самом деле растет и становится все больше и больше».

«Это холодная эмоция.Она не горит изнутри так, как чувство вины и стыда», — добавляет он, но «20 лет этой холодной эмоции могут стать очень болезненными».

Из онлайн-участников исследования 70% людей заявили, что самые медленно разгорающиеся сожаления были связаны с невыполненным действием, которое приблизило бы их к цели для их идеального «Я», в то время как 30% держались за ошибки в «должны были сделать» отдел, возможно, чувствуя, что они должны были работать в течение дня или что они должны были жить ближе к семье, чтобы быть лучшей дочерью, сыном, тетей или дядей, например.

Помимо «горячих» и «холодных» эмоций

Могут быть и другие причины, по которым сожаления об идеальном «я» не умрут и не исчезнут изящно с возрастом. Будущие исследования, как предполагают авторы, могут выяснить, является ли часть проблемы тем, что наши высокие цели также более недостижимы или слишком абстрактны, чтобы их можно было определить и оценить. Как узнать, оправдались ли ваши ожидания в отношении «счастливых отношений», если определение счастливых отношений всегда было размытым?

Контекст тоже имеет значение, признают они.Сожаления о том, что вы должны были сделать, как правило, связаны с ситуациями или окружением, которые естественным образом меняются. Вы больше не в колледже, вы больше не жалеете о том, что пропустили экзамен. Однако, «поскольку неспособность соответствовать идеальному «я» менее зависит от контекста, они могут активироваться чаще» и «становятся когнитивно доступными в различных контекстах и ​​ситуациях», — пишут авторы.

В статье авторы цитируют убедительные предыдущие исследования, подтверждающие силу контекста.Перекодируя примеры сожалений из предыдущей работы, проведенной в нью-йоркской тюрьме, где люди живут в контексте, который ежедневно выдвигает на первый план их сожаления, они обнаружили, что заключенные сообщали о гораздо большем количестве сожалений типа «должен быть собой». Их постоянные сожаления были связаны не только с преступлением, из-за которого они попали в тюрьму, говорит Давидай, но и с тем, как они жили много лет назад, например, бросили школу, подсели на наркотики или тусовались с неправильными людьми.

Тонкое искусство свести к минимуму сожаления об «идеальном я»

Если большинство из нас, скорее всего, доживут до своих дней, все еще преследуемые образами идеального «я», которые никогда полностью не материализуются, то, похоже, мы все должны идти за своим работа мечты, жизнь нашей мечты прямо сейчас.Напишите этот сценарий. Откройте приют для животных. Но авторы предупреждают, что это слишком упрощенная стратегия, написав: «Склонность ловить момент может принести как пользу, так и несчастье».

«Теперь, когда вы знаете, о чем сожалеет большинство людей, пришло время вам, как личности, заглянуть внутрь себя и спросить: «Что я за человек?», — говорит Давидай. «Являюсь ли я человеком, у которого есть большие мечты или который верит, что мечты важны, и имеет стремления, но по какой-то причине не преследую их? Или я такой человек, который думает, что самое главное — это ответственность за других людей или мои обязанности как гражданина или члена семьи?» Может быть, вы на самом деле гораздо больше сожалели бы о том, что разрушили финансовую безопасность своей семьи, чтобы начать свой собственный бизнес, чем о том, что никогда бы не начали свой собственный бизнес.Как и любые другие переговоры в жизни, речь идет о выборе несовершенного решения, с которым вы сможете жить.

Примечательно, что это исследование также призывает нас перестать пассивно тосковать по этим «что, если» и вместо этого делать все возможное, чтобы устранить их жало. «Допустим, вы работаете на работе, которая вам не всегда нравится, или вы, возможно, жалеете, что выбрали ее 10 лет назад, — говорит Давидаи. «Чувствовать себя застрявшим — это нормально, но вы должны относиться к этому так же, как к чувству жара», — советует он. «Если вы не можете изменить свою работу или изменить некоторые обстоятельства своей работы, вы можете проделать психологическую работу либо с помощью терапии, либо с самим собой, пытаясь переосмыслить ее.”

Когда он был молодым человеком в Израиле, Давидаю предложили работу на горнолыжном курорте в Швейцарии, начиная с того же месяца, когда он должен был сдавать вступительные экзамены в университет. Он не мог сделать и то, и другое — курорт хотел его немедленно или не хотел вообще.

Он был на одном из тех перекрестков, когда ему приходилось, как он говорит, «повернуть направо к своему «должен» или повернуть налево к своему «может», место, которое мы часто оказываем, когда выбираем специальность в колледже. , и карьерный путь, например. С тяжелым сердцем Давидай сделал правильный выбор и сдал экзамен.

Это было более десяти лет назад, но все время, пока он работал над своим исследованием о сожалениях, вопросы о той работе на горнолыжном курорте маячили. По его словам, отказ от этого был «большим» сожалением, о котором он думал каждые несколько месяцев своей жизни.

Однако вместо того, чтобы погрязнуть в этом отчаянии, он решил удовлетворить питающую его жажду путешествий. Он и его жена планируют одну авантюрную поездку в год, единственное правило состоит в том, что пунктом назначения является место, где они никогда не были.По выходным они тоже осматривают новые районы Нью-Йорка, но все это время Давидай сосредоточен на своей научной работе и сохраняет свою постоянную работу.

Этими большими и малыми способами, говорит он, вы «можете немного сместить весы» в сторону этого забытого идеального «я» и начать отпускать сожаление, которое оно держит.

5 способов избавиться от сожалений, когда вы застряли в прошлом

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Сожаление — оно может длиться минуты, дни или годы. Это очень реальная и обоснованная реакция на разочаровывающую вещь в вашей жизни. Это одно из тех чувств, от которых невозможно убежать.

Возможно, вы сожалеете о том, что причинили боль близкому человеку. Или вы не можете смириться с тем, что упустили прекрасную возможность карьерного роста.

Каждый в жизни испытывает сожаление. Жизнь слишком коротка, чтобы сожалеть, но это не мешает им приходить. Когда сожаления действительно приходят, они могут взять на себя все, что мы делаем.

Я был на неправильном конце сожаления, задаваясь вопросом, как я могу уйти от него. Было даже время, когда я так застрял в прошлом, что не мог понять, что делать со своей жизнью. Я стоял на месте.

Вы застряли в прошлом, как и я?

Если да, то эта статья поможет вам понять, откуда берется эта душераздирающая эмоция и как ее преодолеть и, наконец, жить дальше.

Что такое сожаление?

Сожаление — это негативное сознательное состояние, когда вы разочарованы тем, что сделали или не сделали.Вы можете думать, что сделали неправильный выбор в своей жизни, или вы можете полагать, что выбор, который вы не сделали, теперь привел к менее полноценной жизни.

Мы поговорили с Джастином Бакшем, LMHC, MCAP, главным клиническим директором Foundations Wellness Center, который поделился с нами некоторыми бесценными знаниями о сожалениях:

Сожаление — это делать (или не делать) что-то, что вы должны были (или не должны были) делать. Вы часто понимаете это задним числом, проявляясь в чувствах: «Я знал лучше!» или «Я должен был знать!» Верно ли какое-либо из этих утверждений на самом деле зависит от обстоятельств, но оба чувства могут быть испытаны с одинаковой интенсивностью.

Многие люди оглядываются на свое прошлое и сожалеют. Это могут быть простые вещи, например: «Хотел бы я сказать что-то более приятное» или «Мне не следовало идти на эту вечеринку».

Сожаления также могут быть серьезными, душераздирающими вещами, и я думаю, что каждый испытывает одно «большое» сожаление в своей жизни.

Бакш продолжает объяснять, как воспринимаются разные сожаления:

Некоторые называют это упущенными возможностями с одной стороны и риском с другой стороны.Как видите, у этого есть две стороны, и это лежит в спектре. Таким образом, «тяжесть» сожаления не всегда очень тяжела или серьезна, но все же может влиять на нас, когда мы ее чувствуем.

С каким бы сожалением вы ни столкнулись, вы, вероятно, чувствуете грусть и разочарование. Многие из нас снова и снова прокручивают в голове это событие или выбор. Мы ищем этот один момент , что мы могли бы сделать что-то другое.

Кто испытывает сожаление?

В глубине души вы знаете, что ответ на этот вопрос таков: все.

Тем не менее, когда вы видите идеального коллегу или соседа, у которого, кажется, никогда не бывает проблем, легко подумать, что они никогда не испытывают сожаления. Кто-то , который совершенен, не может чувствовать себя плохо, верно?

Неправильно.

Какая у тебя суперсила? Наша новая викторина поможет вам обнаружить свою скрытую сверхспособность и открыть свои величайшие дары в жизни. Проверьте это здесь.

Каждый в какой-то момент своей жизни испытывает сожаление.Ваши друзья, родители, коллеги, тот парень в продуктовом магазине, который является вашим кассиром, и вы сами. Каждый человек в мире испытывает сожаление.

Конечно, это будут разные уровни. Не все испытывают сожаление одинаково, даже если мы все испытываем его в какой-то момент.

И довольно часто люди склонны скрывать свои сожаления. Признать ошибки или упущенные возможности нелегко.

Но многие не понимают, что разговор о сожалении и понимание того, почему мы чувствуем то, что чувствуем, — это первый шаг к его преодолению.

О чем мы больше всего сожалеем?

Изучая людей и то, почему они испытывают сожаление, исследователи из Journal of Personality and Social Psychology обнаружили, что люди больше сожалеют о том, чего они не сделали, чем о том, что они сделали.

И Бакш соглашается:

Работая с клиентами, я обнаружил, что самые большие сожаления связаны с моментами, когда они должны были, но не сделали. Будь то упущенная возможность трудоустройства, разговор с другим человеком, получение продвижения по службе, совершение шага, признание заслуг в установленный срок, разговор с настойчивым / навязчивым членом семьи, не выбранный путь обычно вызывает сожаление номер один.Несмотря на то, что это также может произойти из-за риска, человек, кажется, испытывает безропотный комфорт, по крайней мере, пытаясь.

Подумай об этом. Потратив немного времени и энергии, вы сможете исправить практически любую ошибку. Хотя временами все может казаться безрадостным или потерянным, обычно вы можете изменить ситуацию.

Однако вы никогда не сможете вернуться назад и сделать то, что задумали. Единственное, что вы можете сделать, это посмотреть на эту упущенную возможность и задаться вопросом, что было бы, если бы вы сделали это .

Это оставляет нас смущенными и обиженными, желая такой возможности. Пока мы не знаем, хорошо это закончилось бы или плохо, но мы все равно задаемся вопросом.

Почему одни сожаления причиняют больше боли, чем другие?

Независимо от того, сделали мы что-то или нет, ясно, что некоторые сожаления причиняют больше боли, чем другие. Они задерживаются, гноятся и оставляют нас с изменяющими жизнь эмоциями. Мы испытываем оба типа сожаления — о том, что мы сделали неправильно, и о том, что мы могли бы сделать.

Когда вы делаете что-то не так или принимаете решение, о котором сожалеете, это расстраивает, но не так часто преследует вас, как решения, которые вы никогда не принимали.

Исследователи Шай Давидаи и Том Гилович с сожалением изучали, почему это происходит. Они обнаружили, что когда вы делаете выбор, который вы или кто-то другой считает неправильным, вы можете его исправить.

Допустим, вы решили пойти на свидание с кем-то новым вместо того, чтобы пойти на день рождения коллеги.

Свидание оказалось провальным, и ваш коллега злится на вас.Вы, вероятно, сожалеете о том, что пошли на это свидание.

Теперь вы можете использовать это сожаление и извлечь из него уроки. Начинается восстановительная работа, которая позволяет вам и всем остальным двигаться дальше.

С другой стороны, предположим, что вы не проходите собеседование при приеме на работу в компанию своей мечты. Вместо этого вы смотрите на человека, работающего на этой должности, и думаете обо всем, что могло бы быть.

Вы могли бы зарабатывать больше денег, расти в успехе, как этот человек, но вместо этого вы застряли на своей работе.

Наступает сожаление.

Во втором примере вы ничего не можете сделать. Работа была передана другому человеку, и исправить это невозможно. Вы должны ждать, пока не появится другая возможность.

Различные сожаления причиняют больше боли в зависимости от того, с кем или чем они связаны.

Если вы пропустите вечеринку коллеги ради свидания, это не самое худшее в мире. Однако, если вы пропустите свадьбу своего лучшего друга, это большая проблема.

Вы будете сомневаться в своих отношениях с ними и чувствовать себя виноватыми.Почему ты пропустил свадьбу лучшего друга? Они действительно друзья, если вы считаете нормальным пропустить их самый важный день?

Эти сожаления вызывают чувство вины, потому что ты напортачил . Чем важнее люди для вас, тем больше боли причиняет сожаление.

И когда дело доходит до сожалений, которые жалят больше, чем другие, Бакш взвешивает, чтобы объяснить, насколько это может быть очень субъективно в зависимости от наших собственных ожиданий и восприятий:

Воспринимаемая ценность вознаграждения, которое было бы получено, делает сожаления более или менее болезненными.Наши материальные, финансовые, ментальные, эмоциональные и духовные сущности имеют свою цену, если хотите. Если мы чувствуем, что упустили возможность увеличить прибыль, то обида, кажется, ощущается немного сильнее.

Правда в том, что у всех у нас разные итоги. Ценности одного человека отличаются от ценностей его соседа или друга. Это может объяснить, почему некоторые сожаления кажутся нам невероятно болезненными, но не всегда понятны окружающим.

Теория саморасхождения

Давидай и Гилович обнаружили, что сожаления и причиняемая ими боль на самом деле коренятся в теории самопротиворечивости, разработанной Э.Тори Хиггинс. По сути, эта теория говорит о том, почему мы испытываем сожаление.

Причина?

Потому что мы сравниваем наше настоящее «я» и наши действия с нашим идеальным «я» и их действиями. Когда наши настоящие «я» не соответствуют нашей идеальной личности, это вызывает чувство вины и разочарования. Однако на самом деле у нас есть три «я», и когда они не совпадают друг с другом, они вызывают сожаление.

Три личности

  • Наша настоящая сущность : Это то, кто мы есть, или то, кем мы себя считаем.Это то, что нам дорого для нашего сердца, каковы наши самые сильные и самые слабые качества и как мы ведем нашу повседневную жизнь.
  • Мы должны быть собой : Вот кем, по нашему мнению, мы должны быть. Возможно, ваши родители, супруг или друзья давят на вас, чтобы у вас было больше амбиций, меньше разочарований или что-то еще, чего у вас сейчас нет. Вы держитесь за эти мысли и чувства и верите, что у вас должны быть эти черты.
  • Наше идеальное «я» : Вот кем мы хотели бы быть.Это не обязательно должно быть сегодня или завтра, но это наше «идеальное» «я». Для некоторых это лучшая работа. Для других, возможно, это больше терпения. Это может быть что угодно, но в основном думайте об этом как о себе, который живет в жизни вашей мечты.

Мы ежедневно ставим перед собой цели, и, осознаем мы это или нет, у нас, вероятно, есть представление о том, каково это быть идеальным человеком.

Даже если вы говорите что-то вроде: «В будущем я хочу зарабатывать больше денег, иметь лучший дом и не злиться все время», это не означает, что вам все это даровано.

Легко понять, что мы не идеальные мы, даже если мы работаем, чтобы стать такими людьми.

Однако, что действительно интересно, так это то, что сожаление сильнее всего, когда наше истинное «я» и идеальное «я» различаются. Когда человек, которым вы сейчас являетесь, делает что-то, чего не стал бы делать ваш идеальный «я», 72% сожалеют об этом.

В исследовании автор сравнивает сожаления с нашим долженствованием как с выбоинами на дороге. Хотя они могут вызвать проблемы, мы можем их исправить.

Сожаления о нашем идеальном я отличаются, потому что это все равно, что смотреть сквозь лобовое стекло жизни и видеть то, чего вы никогда не сможете достичь.Вы потерпели неудачу и думаете, что это ошибка.

Итак, что вы можете сделать?

Как мы можем избавиться от сожалений?

Сожаление похоже на плохого соседа по дому, от которого вы хотите избавиться, но не можете, потому что срок аренды еще не истек.

Вы сидите и говорите: «Я не знаю, что делать со своей жизнью», и тащите ноги в течение дня? Я был там, и я обещаю, почти каждый был. Нечего стыдиться или смущаться.

Итак, вы ошиблись.Такова жизнь. Я просто не хочу, чтобы вам приходилось бороться с чем-то, от чего вы можете уйти.

Когда вы не можете терпеть обиду, вину и затяжную боль, пришло время забыть о своем сожалении.

Тем не менее, хотя это звучит здорово, я знаю, что это сложно. Вы не можете взмахнуть волшебной палочкой и попрощаться со своими сожалениями. Было бы здорово, если бы существовало лекарство от сожаления, которое избавило бы от всех затянувшихся эффектов, но его нет.

По правде говоря, избавиться от сожалений нелегко.Не волнуйся, у меня есть ты. Следующие методы сделают вас снова счастливыми и здоровыми.

5 способов избавиться от сожалений

Сожаление причиняет боль, и, что еще хуже, оно еще и вредно для здоровья. Когда вы погрязли в чувстве вины и отчаяния, это подрывает ваше психическое и физическое здоровье. Сожаление приходит со стрессом. Стресс сопровождается целым рядом проблем со здоровьем, например:

  • Депрессия, тревога и другие расстройства личности
  • Увеличение кортизола
  • Прибавка в весе
  • Сердечно-сосудистые заболевания
  • И многое другое

Бакш объясняет, что, чтобы избавиться от сожалений, сначала нужно быть честным с самим собой:

Быть честным с собой — это один из способов справиться с сожалением.Если вы расстроены из-за того, что вас переиграли, переиграли или просто проиграли, вам нужно решить (свои собственные) проблемы. Вы не можете обвинять других в том, что они более квалифицированы, подготовлены или подготовлены, чем вы. Ограничения в обучении и установление реалистичных границ и ожиданий — это способ свести к минимуму сожаление.

Важно отказаться от сожалений — как для вашего рассудка, так и для вашего здоровья. После того, как вы сделали решительный шаг и столкнулись с правдой, вот несколько других способов преодолеть ее:

1) Примите меры, чтобы исправить это, если это возможно

Первое, что вы можете сделать, чтобы избавиться от своего сожаления, — это принять меры, чтобы исправить его, если это возможно.Как я упоминал ранее, если ваше сожаление связано с вашим «должным» «я», возможно, его будет легче исправить. Возможно, вы что-то сделали и теперь жалеете.

Нет никаких причин, по которым вы не можете попытаться это исправить.

Значит, ты сказал что-то резкое? Извинись.

Устроился не на ту работу? Найдите что-нибудь новое , которое вам нравится.

Конечно, есть много сожалений, которые нельзя исправить. Вы не можете вернуться в прошлое и сделать выбор, которого никогда не делали.Если сожаление связано с жизнью и смертью, вероятно, это тоже не то, что вы можете изменить.

В моей собственной жизни у меня было одно из таких сожалений. Я мучился из-за этого, желая вернуться в то время и сделать что-нибудь. Но я не мог. Я знал, что должен двигаться дальше, потому что годы спустя это все еще беспокоило меня.

Если вы не можете исправить сожаление, лучше подойдет другой метод.

2) Хватит валять дурака

Хватит погрязать в своих сожалениях.Это легко сказать. Однако измениться не так просто. Если вы хотите перестать погрязать в своих сожалениях, есть несколько вещей, которые вы можете сделать.

Во-первых, осознайте, сколько времени вы боролись с этим сожалением. Это один день, один месяц, один год или больше? Посмотрите на это количество времени и посмотрите, что вы сделали со своей жизнью за это время.

Уменьшилась или усилилась боль за время, пока вы валялись?

Вот в чем дело: время продолжается, даже если вы боретесь с сожалением.

Как бы долго вы ни боролись с сожалением, вы все равно теряете время. Ничего не происходит, когда вы расстроены тем, что произошло или не произошло.

Вы можете упиваться этим сколько угодно, но грусть или разочарование ничего не изменят. На самом деле, это только ухудшает ситуацию.

Но я понимаю, выпустить эти чувства наружу может быть непросто, особенно если вы так долго пытались контролировать их.

Если это так, я настоятельно рекомендую посмотреть это бесплатное видео о дыхании, созданное шаманом Рудой Янде.

Руда не является еще одним самопровозглашенным лайф-коучем. Благодаря шаманизму и собственному жизненному пути он создал современный поворот к древним методам лечения.

Упражнения в его бодрящем видео сочетают в себе многолетний опыт работы с дыханием и древние шаманские верования, призванные помочь вам расслабиться и проверить свое тело и душу.

После многих лет подавления моих эмоций динамический поток дыхания Руды буквально возродил эту связь.

И это то, что вам нужно:

Искра, которая воссоединит вас с вашими чувствами, чтобы вы могли сосредоточиться на самых важных отношениях из всех — на тех, которые у вас есть с самим собой.

Итак, если вы готовы вернуть себе контроль над своим разумом, телом и душой, если вы готовы попрощаться с беспокойством и стрессом, ознакомьтесь с его подлинными советами ниже.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

3) Прости себя

Ты расстроен. Это понятно. Ваша жизнь могла бы быть совершенно другой, если бы вы сделали другой выбор.

Однако неизвестно, будет ли эта жизнь лучше или хуже той, которой вы живёте сейчас.Много раз мы смотрим в будущее и делаем выбор, который упустили. Мы думаем, что жизнь была бы другой и лучше, если бы мы только что сделали одну вещь, которую мы не сделали.

Никто, абсолютно никто не может сказать, была бы ваша жизнь лучше, чем сейчас. Вы должны научиться прощать себя за то, что было или не было, и понять, что вы имеете значение.

Ваша сегодняшняя жизнь, какой бы запутанной вы ее ни считали, по-прежнему имеет значение.

Как сказала Брене Браун: «Теперь достойно.Нет, если. Не когда. Мы достойны любви и принадлежности сейчас. Прямо в эту минуту. Как есть.»

Каждый человек делает ошибки. Без ошибок у нас не было бы жизни. Мы не смогли бы учиться и расти, меняться и создавать новую жизнь.

На планете нет никого, кто бы не ошибался.

Часто мы прощаем других больше, чем себя.

Мы наши самые суровые критики, и мы забываем, что мы всего лишь люди, пытающиеся найти свой путь в трудной жизни.На этой ухабистой дороге мы будем совершать ошибки.

Прости себя.

Ты достоин принадлежности. Вы достойны любви. Вы достойны той жизни, которую хотите. Не тратьте больше времени на сожаления — все мы совершаем ошибки.

4) Спросите, что вы из этого узнали

Если вы все еще пытаетесь простить себя, примите сожаление как опыт обучения.

Экхарт Толле сказал: «Жизнь даст вам любой опыт, наиболее полезный для эволюции вашего сознания.

Давайте разберемся. Жизнь даст вам опыт, который поможет вам учиться и расти. Часто, когда нам не удается принять решение, и это приводит к сожалению, мы не думаем об этом как об опыте обучения.

На самом деле, именно поэтому так много людей легче преодолевают сожаление, которое возникает, когда мы сделали что-то не так. Если мы получим не ту работу, мы сможем узнать, что делать в следующий раз, когда будем искать работу. Если мы делаем плохие инвестиции, мы учимся инвестировать лучше.

С другой стороны, когда мы не соглашаемся на работу, мы не рассматриваем ее как опыт обучения.Действительно, чему можно научиться, не принимая решения?

Найдите что-нибудь. Найдите то, чему вы должны научиться. Даже если это так же просто, как знать, что в следующий раз вы примете решение. Чему вы можете научиться на своем опыте, делайте это.

5) Ставьте новые цели

Наконец-то пришло время ставить новые цели. Один из способов уйти от прошлого — сосредоточиться на будущем. Установите цели, чтобы внести изменения, желательно в той области вашей жизни, в которой вы сожалеете.

Та работа, на которую ты не согласился? Поставьте перед собой цель найти то, что вам действительно нравится.

Девушка/парень, которые сбежали? Сосредоточьтесь на качествах, которые вам нравились в этом человеке, а затем поищите их в своих свиданиях.

Может быть, вы сделали что-то действительно обидное. Что-то вроде трагедий, изображаемых в кино. Неважно сожаление, вы все равно можете ставить цели, чтобы изменить свою жизнь.

Начните с малого . Никто не говорит, что вы должны полностью изменить свою жизнь или мир.Может быть, вы ставите перед собой небольшую цель, например, каждый день выходить на пробежку.

Может быть, вы поставите перед собой большую цель, например, смените профессию. Что бы это ни было, цель может дать вам концентрацию и решимость избавиться от затянувшегося сожаления.

Больше не нужно говорить: «Я не знаю, что делать со своей жизнью»

Начиная с сегодняшнего дня, постарайтесь избавиться от сожалений. Признайте, что вы достойны счастливой и здоровой жизни.

Правда в том, что все мы страдаем от сожалений в разные периоды жизни.Некоторые сожаления остаются с нами на годы, а от ошибок легче уйти.

Бакш подчеркивает, что время и терпение необходимы для движения вперед:

Люди, страдающие от сожаления, хотят знать, сколько времени потребуется, чтобы преодолеть его. Как долго заживают душевные, эмоциональные и духовные раны? По сути, это именно то, с чем мы боремся больше всего… понимая, что сожаление — это рана, и для ее заживления потребуется время. Как и при физической ране, не ковыряйте корку.Не размышляйте о потере или сожалении. Но и полностью отказываться от него тоже не стоит.

Итак, в дополнение к приведенным выше советам, он рекомендует вам:

Объективно поразмышляйте над сценарием — своей работой, принятием решений и другими факторами, которые способствовали возникновению ситуации. Когда вы вносите изменения, основываясь на знании того, где вы были и почему, это может помочь вам меньше сожалеть о движении вперед.

Видите ли, каждая минута, которую вы тратите на сожаления о выборе, который вы сделали или не сделали, — это момент, когда вы можете сделать новый выбор, который может изменить вашу жизнь к лучшему.

Перестаньте сожалеть. Ваши сожаления могут привести к одним из самых прекрасных моментов в вашей жизни. Хотя это может быть не мгновенное изменение, помните: вы того стоите, и у вас есть возможность учиться на своих ошибках.

Прочитать позжеДобавить в избранноеДобавить в коллекцию

Как избавиться от сожалений (даже когда это тяжело)

в одиночестве. Особенно после года таких потерь и перемен так и хочется оглянуться назад и подумать обо всем, что вы могли бы сделать по-другому.Если ваши сожаления велики (например, вы решили отказаться от стипендии в выпускном классе старшей школы) или связаны с повседневным общением, когда вы сказали что-то недоброе, выяснение того, как извлечь уроки, а затем отпустить сожаление, выгодный.

«Есть люди, которые говорят: «Я живу без сожалений», но если мы немного раскроем это, я думаю, мы поймем, что [они] есть почти у всех», — Нил Роуз, доктор философии. , социальный психолог и профессор маркетинга в Школе менеджмента Келлога Северо-Западного университета, рассказывает SELF.

Сожаление — это негативная эмоция, основанная на контрфактическом мышлении, объясняет доктор Роуз. Контрфактическое мышление, по сути, означает, что мы оглядываемся назад и придумываем воображаемые сценарии, чтобы убедить себя, что все может быть лучше. Если, например, вы хотели бы приложить больше усилий в своих последних отношениях, сожаление может заставить вас думать, что одни только ваши действия могли бы все исправить, или вы можете прийти к дикому выводу, что вы никогда не найдете никого другого. «Наш мозг действительно хорошо прорабатывает или конструирует эти альтернативные миры, в которых мы бы делали разные вещи», — говорит доктор.— объясняет Розе. «И многое из этого действительно основано на наших желаниях, наших желаниях или потребностях. По сути, это отражение того, что мы хотим чего-то добиться».

Несмотря на то, что сожаления являются частью жизни, они могут пережить свою полезность. Почему? Желание достичь чего-то может стать отправной точкой для роста и изменений, но оно также может удерживать нас в цикле негатива и даже отчаяния. Итак, если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от сожалений, вы найдете девять небольших вещей, которые вы можете сделать, чтобы создать небольшое пространство между вами и вашими сожалениями внизу.

1. Перечислите уроки, которые вы усвоили, а затем прочитайте их, когда вам понадобится напоминание.

Часто люди, которые говорят: «Я ни о чем не жалею», не находятся в глубоком отрицании (хотя могут быть). Есть шанс, что они смогли использовать любой опыт сожаления, чтобы извлечь уроки из своего поведения, Роберт Аллан, доктор философии, LMFT, тренер по эмоционально-ориентированной терапии и доцент парной и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО. На самом деле, доктор Роуз говорит, что сожаление является важной частью постановки целей, потому что это момент, когда нужно подумать о том, как вы можете избежать подобного результата в будущем.Итак, если вы тонете в том, что вы могли бы сделать или должны были сказать, рассмотрите вместо этого перечисление того, что вы узнали и как вы изменились. Или, если все, что вы можете видеть, это то, как воняет жизнь прямо сейчас из-за вашей неудачи, вы можете использовать настоящий момент, чтобы извлечь урок. Вместо того, чтобы думать: «Уф, сейчас все было бы иначе», спросите себя, чему вас учит разочарование, злость или сожаление, которые вы испытываете в прямо сейчас, в . Вы не можете изменить прошлое, но ваши чувства могут подсказать, что вы можете сделать по-другому в будущем.

2. Переосмыслите свой «лучший сценарий».

«Сожаление сосредоточено на том, что вы могли бы сделать по-другому, — объясняет доктор Роуз. Правда в том, что вы не знаете, что все было бы лучше, если бы вы приняли другое решение. Например, если вы сожалеете о том, что не отложили больше денег, полезно отвлечь себя от мысли, что «все было бы идеально, если бы я придерживался плана сбережений». Конечно, экономия может пригодиться прямо сейчас, но другие факторы могли привести вас к тому же месту.Возможно, даже если это еще не ясно, некоторые аспекты вашей жизни на самом деле сложились лучше, потому что вы потратили немного больше денег. Поэтому вместо того, чтобы создавать сценарий, в котором чрезмерное внимание уделяется позитивному мышлению, доктор Роуз предлагает вам подумать о том, как другой выбор также мог повлиять на вас негативно .

Пришло время смириться со своими сожалениями

Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Нужно ли нам еще говорить о том, как эта пандемия повлияла на нашу жизнь? Я думаю, что я прошел этот этап.Но иногда я сижу с собой и мне грустно, в основном из-за того, что я потерял: времени. Во время недавней беседы с другом — конечно же, в Zoom — мы рассказали о том, как у нас было так много планов, когда начался 2020 год: мы ставили цели для нашей карьеры, заказывали сложные поездки и были готовы отмечать знаменательные дни рождения, включая день рождения. Я встретил бы своего племянника и первого ребенка моей сестры.

Я достиг своих карьерных целей. (Без коллег и лучших друзей по работе, с которыми можно отпраздновать.)

Мне удалось совершить одну поездку в отдаленную хижину в горах. (Оставаться в доме все время.)

Ребенок моей сестры родился улыбающимся, здоровым и очаровательным. (Только меня не было рядом, чтобы обнять его, когда он родился.)

И большую часть времени я в порядке. Я не размышляю о том, что могло быть. Но когда я это делаю, я попадаю в порочную спираль негатива: «Это могло бы произойти, если бы…» или «Если бы не пандемия…» и я задаюсь вопросом: почему я так расстраиваюсь из-за того, что, как я думал, у меня было? уже приспособились? Почему так сложно двигаться дальше?

«Я в трауре?» — спросил я своего друга.Merriam-Webster определяет траур как:

.

траур ·​​ | \ˈmȯr-niŋ\

1: акт скорби

2: период времени, в течение которого проявляются признаки горя

«Сожалею», — сказал мой друг. — Я думаю, мы сожалеем. Я посмотрел определение.

сожаление | \ ri-ˈgret\

1: печаль, вызванная обстоятельствами, не зависящими от человека или неподвластными ремонту

2 выражение неприятных эмоций (например, печали)

«Это звучит лучше», — подумал я про себя.

Значит, это сожаление?

Обстоятельства, вызванные этой пандемией , были вне нашего контроля, и никто не мог предсказать, что она продлится так долго. Для некоторых из нас произошли хорошие вещи, например, возможность проводить больше времени с близкими или вернуться к хобби. Но для других так много было потеряно — в работе (повышения по службе, которые мы ожидали, прибавки, которые принесли бы больше денег), социальный капитал (друзья и члены семьи, которых мы не видели месяцами) и в жизни (преждевременное прощания, которые мы сказали людям, которые нам небезразличны).

Это время не вернется. Итак, как долго мы можем продолжать это делать… справляться с последствиями наших травм и затянувшимися воспоминаниями об ужасном году, которые мешают любому чувству оптимизма? Я думаю, что для большинства из нас наши самые большие сожаления прямо сейчас связаны с тем, что мы упустили что-то в жизни — человека, с которым мы не смогли поговорить в последний раз, работу мечты, которая ускользнула из наших пальцев, или выбор, который мы не сделали. .

Мне нужны были ответы или, может быть, помощь, чтобы разобраться.

Я обратился к Dr.Эми Сильвер, эксперт по управлению эмоциями для достижения высоких результатов и автор книги «Самый громкий гость », чтобы понять, как нам лучше справляться с сожалением, даже если мы никогда не сможем полностью оправиться от своих потерь. Вот отредактированные выдержки из моего разговора с ней.

Васундхара: Что такое сожаление и почему мы его чувствуем?

Эми: Проще говоря, сожаление — это чувство, что сейчас у нас могло бы быть что-то более позитивное, если бы мы приняли другое решение в прошлом, сожаление о неудачах или разочарование из-за того, что мы не смогли сделать.В основном мы чувствуем сожаление о том, что мы не сделали (упущенные возможности), сильнее, чем сожаление о том, что мы сделали (или о решениях, которые мы приняли). Взяв в качестве примера прошлый год, когда вы обдумываете то, что не сделали или что упустили, вы сожалеете.

Новое исследование показывает, что сожаление также связано с нашей самооценкой или с разницей между нашим идеальным «я» и реальным «я». Если вы чувствуете, что могли бы получить повышение по службе, но Covid помешал плану, или что вы могли бы побывать в трех новых местах, если бы это был обычный год, вы пытаетесь соответствовать своему идеальному «я».Тот факт, что вы не имели никакого отношения к этим решениям, вызывает большую асимметрию. Короче говоря, мы чувствуем сожаление, потому что не раскрыли весь свой потенциал или не достигли того, что, как мы думали, должны были сделать за этот период времени (а это время упущено).

Можно ли сожалеть или сожаление по своей природе плохо?

Сожаление, как и все тяжелые эмоции, по своей сути не является ни хорошим, ни плохим. Это чувство похоже на многие другие чувства, но именно действия, которые мы выбираем вслед за эмоцией, влияют на наше долгосрочное благополучие.

Для нас важно чувствовать эмоцию (например, когда нам плохо из-за чего-то), чтобы мы могли обработать эмоцию. Подавление отрицательных эмоций никому не приносит пользы. Чем больше вы размышляете, особенно о том, что не можете контролировать, тем труднее будет справиться с болезненными чувствами. Итак, что делает сожаление плохим, так это то, что мы не используем уроки, которые оно нам дает, или когда мы решаем продолжать страдать от него. Вы не можете перемотать время. Вы не можете вернуться и исправить это, поэтому корить себя нехорошо.

Например, может быть, вы жалеете, что в прошлом году вам не повысили зарплату. Вместо того, чтобы думать о том, что могло бы случиться, если бы вы его получили, подумайте о том, что у вас все еще есть работа или что вы работали над некоторыми замечательными проектами, и что в этом году у вас есть возможность получить повышение. Что вы можете здесь контролировать? Сколько усилий вы прикладываете и как усердно работаете. Вот когда сожаление — это хорошо. Если вы продолжите размышлять, это съест ваше настоящее и помешает вам вложить душу в работу и стремиться к лучшему году.Вот когда сожаление плохо.

Сожаление похоже на якорь, удерживающий нас в прошлом. Как оставить прошлое там, где оно произошло? Как мы обрабатываем болезненные эмоции и учимся на этих чувствах?

Двигаться дальше означает двигаться вперед, не быть пленником нашего прошлого и позволить прошлому направлять наши действия в будущем. Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы помочь себе преодолеть эти чувства.

Признайте свои чувства и дайте им волю: Изучение того, что происходит в вашей голове и сердце, — это хороший способ начать двигаться в направлении контроля над своими эмоциями.Когда вы поймаете себя на бесплодных размышлениях или поймали себя на плохом настроении, возьмите ручку и бумагу и запишите, о чем вы думаете. Это известно как эмоциональное навешивание ярлыков.

Обозначение наших чувств помогает нам создать язык, который мы можем использовать для обсуждения нашего состояния с другими, и дает нам собственное повествование для обработки. Будьте как можно конкретнее. Например, вместо того, чтобы называть эмоцию просто сожалением, подумайте о том, чувствуете ли вы грусть, злость, зависть и т. д. Когда вы определите негативные эмоции, вы сможете лучше принять их, а затем управлять ими.

Практика благодарности: С психологической точки зрения цель сожаления состоит в том, чтобы понять, где у нас был контроль (а где нет), и извлечь уроки из нашего опыта. Конечно, это связано с некоторой болью из-за прошлого, из-за вещей, которых вы не смогли достичь, но взгляд на прошлое с благодарностью, а не на упущенные возможности, может иметь решающее значение между застреванием в боли и ростом на основе обучения. .

Например, когда вы думаете: «Я мог бы поехать в Японию в прошлом году», измените это выражением благодарности, сказав: «Я благодарен за то, что живу в мире, где есть еще много впечатлений, будь то Я здесь или где-то еще.«Переключение внимания на то, что у нас есть, — это практика, которую мы все можем освоить и извлечь из нее пользу.

Вы также можете вести журнал благодарностей. Когда вы обнаружите, что спотыкаетесь, запишите три вещи, за которые вы благодарны. Чем больше вы практикуете благодарность, тем лучше вы будете осознавать, что у вас есть, а не то, чего у вас нет.

Подумайте, чего вы действительно хотите или цените: Когда вы чувствуете боль, печаль или беспокойство по поводу прошлого, используйте время, чтобы напомнить себе, что действительно важно в вашей жизни.Несомненно, это вернет нас к некоторым нашим основным человеческим потребностям, таким как безопасность и чувство любви.

Например, если вы испытываете чувство утраты из-за того, что из-за пандемии пропустили семейные события, это может свидетельствовать о том, что вы высоко цените семью (а не само событие). Если вы злитесь из-за того, что не получили повышения, это может напомнить вам о вашей потребности в росте (не обязательно о повышении).

Обратите внимание на темы вашего сожаления, чтобы вы могли начать составлять список вещей, над которыми, как вы знаете, вы должны работать, чтобы сделать свою жизнь полноценной.

Восхождение

Еженедельный информационный бюллетень, чтобы помочь молодым специалистам найти свое место в мире труда и реализовать свои личные и карьерные цели.

Сделайте сожаление продуктивным: Самобичевание из-за вещей, которые вы не можете контролировать, — это непродуктивное сожаление.Полезнее присмотреться к своим ощущениям и подумать о том, что вы можете (и не можете) делать в будущем.

Давайте поиграем. Одной из самых сложных частей прошлого года было сожаление, которое многие из нас испытывают из-за того, что не смогли в последний раз попрощаться с любимым человеком. Возможно, вы не смогли добраться до них вовремя из-за ограничений на поездки или не могли поговорить с ними в течение нескольких недель, потому что слишком много совмещали дома и на работе. Всегда будут вещи, которые вы могли бы и, возможно, не смогли бы сделать.

Теперь, когда вы определили, что вы действительно цените (например, отношения с семьей и друзьями), вы можете дать себе обещание целенаправленно развивать эти отношения. Имея в виду эту цель, подумайте о том, насколько она находится под вашим контролем и какие действия приблизят вас к тому, что для вас важнее всего. Можете ли вы установить напоминание, чтобы каждую неделю звонить трем своим друзьям или членам семьи во время обеденного перерыва? Можете ли вы постараться чаще говорить своим родителям, братьям и сестрам, что вы их любите?

Небольшая положительная сторона этих непредвиденных трагедий заключается в том, что мы научились не принимать как должное эти особые отношения.И теперь, когда мы знаем, мы можем что-то с этим сделать.

***

После разговора с Эми я почувствовал себя более уверенно. И одно было ясно: независимо от того, можем ли мы объяснить свое сожаление или нет, мы должны помнить, что должны нести ответственность только за то, что находится под нашим контролем. Думайте о своих сожалениях как об уроках, из которых у вас есть возможность извлечь уроки, а не к «мог бы иметь» и «должен был бы» — они только затянут вас в кроличью нору негатива.

Надеюсь, это поможет вам примириться со своими сожалениями.Что касается меня, я знаю, что это займет время, но, по крайней мере, это начало.

Как избавиться от сожалений

Когда мы испытываем сожаление, мы выбираем пережить наше прошлое. Мы снова и снова проигрываем наш сломанный рассказ. Мы живем так, как будто прошлое по-прежнему верно, хотя оно уже давно перестало хорошо объяснять для нас мир, и даже несмотря на то, что сломанный нарратив продолжает причинять нам боль. 13

Проблема в том, что мы идентифицируем себя с этими упущенными возможностями — мы принимаем эти неудачи как нашу потерянную личность, человека, которым мы должны были быть, но никогда не были.А потом мы истязаем себя этим идеализированным образом.

Допустим, у вас бесперспективная работа. И, может быть, вы уже не тот молодой стрелок, которым когда-то были, и думаете, что уже слишком поздно делать что-то другое. Вы слишком стары, чтобы вернуться в школу, слишком далеко в своей карьере, чтобы менять пути, и слишком устоялись в своей жизни, чтобы вносить изменения, которые повлияют на других, например, на вашу семью.

(Кстати, все эти рассказы, вероятно, ошибочны.)

Итак, вы создали это идеальное «я», которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кем вы являетесь сегодня.Ваш идеальный я:

  1. Молодой, потому что именно тогда ты должен идти в школу;
  2. Одинок и свободен от ответственности, потому что именно тогда вы должны заложить основу своей карьеры.

Как однажды сказал Шекспир (вероятно): «Как это чертовски глупо? Позвольте мне считать пути. 14 Во-первых, и самое главное, молодость — это просто выдумка , которую вы решили, что это важно. Вы не должны думать, что это важно, если вы этого не хотите.

Раньше я думал, что стану музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: «О, чувак, если бы я только не бросил учебу, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?» Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было совершенно произвольным идеалом в моем сознании, и я мог его изменить.

Вторая причина глупости этой одержимости нашим идеализированным «я» заключается в том, что даже если бы вы каким-то образом оживили свое чувство молодости, это, вероятно, потребовало бы обмана себя каким-то другим вредным образом. 15

Между тем, с каждым годом вы становитесь немного старше и берете на себя больше обязанностей, и вы все дальше и дальше отдаляетесь от своего идеализированного юношеского «я». По мере того, как это становится все менее и менее достижимым для вашего ума, вы чувствуете, как ваше идеализированное «я» ускользает. И ты сожалеешь об этом. Вы так сожалеете об этом — так много времени потеряно, так много времени потрачено впустую.

Но, черт возьми. Пусть этот рассказ умрет. Он больше не служит вам. И это не обязательно и никогда не было правдой.

Пусть умрет.

Вместо этого выберите правильную карьеру как более взрослая и мудрая версия себя, теперь, когда у вас есть представление о том, чего, черт возьми, вы на самом деле хотите. В старости столько преимуществ! Используйте их и двигайтесь дальше.

Преодолев свои сожаления и приняв ложность своего идеального «я», вы освобождаете себя, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.

Не жалейте о прошлом, учитесь на нем — ДУГГУ

Жизнь — это процесс обучения

Бен Ипок сказал: «Не сожалейте о прошлом, просто учитесь на нем».

Все мы знаем, что никто не совершенен, у всех есть какие-то положительные качества и аспекты, в то же время у всех есть и слабые стороны. Мы все делаем ошибки, это часть жизни. Успех и неудача — две стороны одной медали, иногда вы добиваетесь успеха, а иногда вам, возможно, придется столкнуться с неудачами. Неудача в чем-то не означает, что миру придет конец. Это просто пройденный этап жизни. Не следует впадать в уныние и депрессию из-за неудач, с которыми они сталкиваются, но они учатся на них.

Неудачи — это просто еще одна возможность попробовать еще раз, они не должны вас утомлять, но вы должны научиться расти и становиться сильнее. Примите свои неудачи в прошлом. Это нормально, что мы все совершали глупые ошибки и делали вещи, которые были не в нашу пользу, и мы страдали от них. Но это часть жизни, не жалейте о них, вместо этого подумайте, что пошло не так, почему это не так и как вы можете уберечь себя от попадания в такую ​​же ситуацию в будущем. Запомните полученный урок, чтобы снова не попасть в беду.

Сожаление о прошлом не является решением ни одной из жизненных проблем. Что случилось, то случилось, и вы не можете вернуться и изменить прошлое. Что вы можете сделать, так это извлечь из этого уроки и сделать свое настоящее и будущее безопасным и счастливым. Если вы будете продолжать сожалеть и возвращаться к прошлым событиям, вы никогда не сможете двигаться дальше в жизни. Это сделает вас тупым и слабым. Вы никогда не сможете сосредоточиться на положительных аспектах жизни, вы никогда не сможете собраться с уверенностью в себе и с чувством собственного достоинства. Так что перестаньте оплакивать то, что произошло в прошлом, и оплакивать это.Учитесь на этом и идите дальше по жизни. Сосредоточьтесь и будьте осторожны, чтобы снова не повторить ошибок прошлого.

Вы также должны понимать, что мы не можем контролировать все, что происходит в нашей жизни. Некоторые вещи происходят так, как им суждено произойти, мы не можем изменить их, как бы мы ни старались. Результаты для них могут быть положительными или могут быть отрицательными. Если воздействие отрицательное и вызывает сожаление, у вас все равно нет другого выбора, кроме как принять его таким, какое оно есть, и продолжать жить своей жизнью; в таких ситуациях мы можем просто позаботиться о том, чтобы в будущем мы снова не попали в ту же ситуацию. Друзья помните, что мы люди, и мы проходим процесс обучения на протяжении всей нашей жизни.Правило жизни состоит в том, что мы учимся на ошибках и прошлом, чтобы сделать наше будущее безопасным и счастливым. Примите этот процесс с открытым сердцем, позитивным настроем и открытыми глазами. Пусть случаются ошибки, но никогда не зацикливайтесь на прошлом, идите дальше по жизни, извлекайте уроки из прошлых событий, чтобы построить счастливое мирное будущее, которым вы сможете наслаждаться.

 

 

 

12 причин, по которым вы никогда не должны сожалеть ни о каком решении, которое вы когда-либо принимали

Сожаление. Вина. Стыд.

Это три самые темные эмоции, которые когда-либо испытывал человек.Все мы чувствуем это в разные моменты жизни, особенно после принятия «плохого» решения. На самом деле, есть определенные ситуации, которые некоторые из нас перемотали бы назад (или удалили), если бы могли. Реальность, однако, такова, что существует бесконечное количество причин, по которым мы никогда не должны сожалеть ни об одном из решений, которые мы принимаем в своей жизни.

Вот 12 из них:

1. Каждое решение дает вам возможность получить признание за создание собственной жизни.

Решения не всегда являются результатом вдумчивого обдумывания.На самом деле, некоторые из них сделаны импульсивно. Независимо от решения, в то время, когда вы его принимали, вы хотели этого, иначе вы бы этого не сделали (если только кто-то не направил пистолет вам в голову).

Будьте готовы нести ответственность за решения, которые вы принимаете. Будьте ответственны за них. Возьмите на себя ответственность и примите их.

2. Принимая любое решение, касающееся вашего сердца, у вас есть шанс создать больше любви в мире, распространяя свою.

Твоя любовь — это подарок.

Приняв решение любить, делайте это безоговорочно.Полностью отдавая себя, вы расширяете свою способность выражать и получать любовь. Вы добавили добра нашей вселенной, открыв ей свое сердце.

3. Испытывая разочарование, которое может прийти с результатом решения, вы можете подняться на новый уровень эмоциональной эволюции.

Вы не делаете себе одолжений, когда пытаетесь спастись от разочарования. Разочарование дает вам возможность переосмыслить свой жизненный опыт.Совершенствуя свои навыки рефрейминга, вы повышаете свою устойчивость.

4. «Плохие» решения — это ваша возможность овладеть искусством самопрощения.

Когда вы принимаете «плохое» решение, вы человек, который обычно строже всего относится к себе. Прежде чем вы сможете принять последствия своего решения и двигаться дальше, вы должны простить себя. Вы не всегда будете делать идеальный выбор в своей жизни. Признайте красоту своего человеческого несовершенства, затем двигайтесь вперед и вперед.

5.Из-за случайных ошибок вы позволяете себе жить яркой жизнью.

Гнев. Радость. Грусть.

Эти эмоции добавляют красок в вашу жизнь. Без этих вещей вы бы чувствовали себя бездушным. Ваша жизнь была бы черно-белой.

Принимайте решения со вкусом. Дышите огнем. Вы здесь, чтобы жить в цвете.

6. Ваша способность принимать решения — это возможность воспользоваться свободой, которая принадлежит вам по праву рождения.

Как бы вы себя чувствовали, если бы не имели права голоса при принятии решений, касающихся вашей жизни? Вы бы чувствовали себя бессильными? Ограниченный? Задохнулся?

Теперь сосредоточьтесь на том, каково это — принимать решения, которые вы хотите принять.Что ты чувствуешь? Свобода? Свобода? Независимость?

Какие чувства вы хотите, чтобы чувствовал?

Свобода. Свобода. Независимость.

Как назло, свобода, которую вы хотите, принадлежит вам. Будьте благодарны ему за каждое решение, которое вы принимаете, «хорошее» или «плохое».

7. Когда вы принимаете решение, приводящее к ужасным последствиям, вы уточняете, что вы

делаете хотите в своей жизни.

Часто невозможно понять, чего ты хочешь, пока не испытаешь на себе то, чего не хочешь.С каждым решением вы будете сталкиваться с последствиями. Используйте эти результаты как отправную точку для чего-то другого (и лучшего) в вашем будущем.

8. Чувствуя боль от «неправильного» решения, вы позволяете себе насладиться великолепием «принятого правильного решения».

Вы не узнаете ни света без тьмы, ни любви без боли, ни мужества без страха. Когда вы испытываете что-то нежелательное, примите это. Эта ситуация, человек или вещь позволят вам распознать (и ценить) великолепие того, чего вы желаете, когда оно станет вашим.

9. На каждое «неудачное» решение вы примете «успешное» решение.

Даже если вы не попадаете каждый раз в цель, продолжая принимать решения, вы реализуете несколько своих жизненных целей: испытывать, учиться и чувствовать. Хотя не все решения срабатывают, когда они срабатывают, нет ничего более жизнеутверждающего. И когда вы почувствуете вкус этого удовольствия, вы вдохновитесь двигаться к большему, чего вы жаждете.

10. Вы не сделаете ошибок.У вас будет только опыт.

Начните думать о «плохих» решениях как о возможностях обучения. Рассматривая каждое решение как шанс чему-то научиться, вы полностью перепрограммируете свой мозг. Эта перенастройка приведет к другим мыслям и убеждениям.

Когда вы начнете верить по-другому, ваш мир будет развиваться по-другому. Как это раскрытие проявляется, зависит от вас.

11. «Плохие» результаты позволяют вам увидеть, что вы не являетесь своими решениями.

Ваши решения не определяют вас как «хорошего» или «плохого» человека.Ваши решения помогают вам вспомнить мудрость, всегда присутствующую в вашем собственном сердце. Результаты ваших решений могут послужить тревожным звонком, чтобы вспомнить, кто вы есть на самом деле: божественное совершенство.

12. В зависимости от того, как вы решите мыслить, вы сможете увидеть, что каждое решение имеет ценность.

В каждом решении, которое вы когда-либо принимали, есть дар. С изменением мышления вы придете к пониманию этих даров. Все, что вам нужно сделать, это спросить себя: «Что в этом дара?»

А потом послушайте, как говорит ваше сердце.

Избранное фото предоставлено: Oh No через Bigstock Photos

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.