Как жить если не можешь иметь детей: Бесплодие — как живут женщины, которые никогда не смогут иметь детей | 74.ru

Как жить если не можешь иметь детей: Бесплодие — как живут женщины, которые никогда не смогут иметь детей | 74.ru

Содержание

Семейный диагноз, в котором нет виноватых — Wonderzine

Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».

В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.

Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».

Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами

Как жить, если не могу иметь детей?

Только после 40 осознала, насколько это страшно. Замуж я вышла в 27

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Здравствуй, Вика! Мне 43. И Я НЕ МОГУ иметь детей. Только после 40 осознала, насколько это страшно. Замуж я вышла в 27. Прекрасный муж, военный, увез от родителей, прожили хорошо десять лет. Но я не смогла родить. Две беременности — выкидыш, одна — замершая, страшные воспоминания… Переехали в Москву, и все вообще пошло наперекосяк.

Муж стал пить. Дело двигалось к разводу. И тут я встретила другого мужчину, женатого. Влюбилась без памяти. Этот человек разрушил мою семью, работу. А я, как дура, преданно любила (и, честно говоря, люблю сейчас). Он успел во время наших отношений родить с женой очередного ребенка. А я осталась ни с чем. Родители мои в очень солидном возрасте, папа сильно болеет, живут далеко от меня. Что будет со мной, когда их не станет? Кому я буду нужна?

Два года назад познакомилась с парнем на девять лет моложе. Клялся, что на грани развода. А жена его в феврале родила! Правда, помогал он всегда, в отличие от того: и денег давал, и ремонт в квартире сделал, и подарки дорогие дарил, морально поддерживал. И сейчас домогается. Но, как узнала о беременности его жены, не могу даже рядом сидеть. И вот главный вопрос: я одинокая 43-летняя женщина с неплохой карьерой, телом и мозгами. Но где найти мужчину за 35, неженатого, не алкаша, без тараканов в голове (и не надо мне его богатство)?! На сайтах знакомств — тухлый номер. На улицах пристают либо малолетки лет 25, либо старперы. Постоянно думаю: если бы смогла родить, все бы сложилось по-другому. А так я — НИКТО, считаю себя неполноценной. Встречаюсь с этим негодяем (главным разрушителем) несколько раз в год, причем он не скрывает других женщин. Молодой мне противен, хотя любовник неплохой. Но на душе — пустота. Живут же люди без детей, но я не понимаю, как? Обращалась по поводу приемного ребенка, но, поскольку постоянной прописки нет, отказали. Как жить дальше, не имея веры в будущее, надежды на реализацию себя как женщины, жены, матери?

Инесса

Дорогая Инесса! Ты слишком зациклена на своих страданиях. И хуже от этого только тебе. Если диагноз поставлен, то уже ничего не поделаешь (впрочем, чудеса иногда случаются, а твой возраст по современным меркам — вовсе не предельный для зачатия и рождения ребенка).

Стоит ли тратить время на причитания по поводу того, что ты изменить не в силах? Не лучше ли потратить его на какие-то увлечения? Сейчас столько возможностей, столько различных сообществ по интересам! А это и дело, и общение, и новые знакомства, которые отвлекут тебя от душевных терзаний. Вот только не нужно себя настраивать на то, что ты должна найти мужчину. Нет, ты должна жить интересно и радостно. А с позитивом и подходящий спутник в твоей жизни появится. И еще: перестань быть такой эгоисткой. Родители в возрасте и болеют, а ты думаешь только о том, что будет с тобой без них. А ты не забыла спросить у них, не нужна ли им твоя помощь? И детям-сиротам можно помогать, не только усыновив их, а, например, собирая игрушки, одежду, спортивный инвентарь. Перестань относиться к миру потребительски, начни дарить людям себя и получишь в ответ такое же отношение.

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

«Как смириться с мыслью, что у меня никогда не будет детей?» — Яндекс.Кью

Очень личная тема. Честно могу сказать, испытываю неловкость, поднимать такой вопрос на всеобщее обозрение, так как любой комментарий может ранить. Если у Вас есть возможность и желание, Вы можете написать мне лично, ссылку Вы видите под моим именем.

Я постараюсь дать несколько рекомендаций, но они усредненные, так как отсутствует полное понимание ситуации.

Травма невозможности иметь детей чаще всего сопряжена с глубокой болью. Ей нужно дать выход. Часто, даже когда мы плачем, мы делаем это, как будто с оглядкой. Близких не хочется напугать, за стеной соседи и так далее. Вот и получается, что плачем тихо, порой в буквальном смысле, в подушку. А боль выходит не только через слезы. Иногда боль, смешанная с отчаяньем, оседает внутри безмолвным криком. Вот его и надо выпустить, выпускать до тех пор, пока он не выйдет целиком. Женщины, которые сталкиваются с такой жизненной ситуацией часто гоняют мысли «Почему именно я», «За что это мне» — все это крик отчаянья. Его нельзя держать в себе. На эти ответы нет быстрых, логических ответов.

Принятие этой ситуации приходит со временем. Я работаю с женщинами, которые потеряли детей, некоторые из них также столкнулись с дальнейшей постановкой диагноза. И это не та ситуация, которую можно решить за раз. Когда боль выходит, а выходит она не за один раз, конечно остается рана, которая будет заживать. Но все же, когда боль выходит, сознание больше готово к тому, чтобы принять эту ситуацию. Есть мысль, которую крайне тяжело признать в момент, когда переживания еще болезненные. Она заключатся в том, что в каждой ситуации есть смысл. Каждая из них несет в себе урок. Порой урок дается слишком тяжелой ценой, но тому скорее всего были предпосылки. Когда наступает момент, в который ты принимаешь этот урок, приходит как раз то смирение, о котором Вы спрашиваете.

Касаемо материнства. Тут тоже нужно разбирать. Заключается ли основная боль в том, что Вы не можете самостоятельно родить ребенка? Потому как, чувство материнства, в целом, не связано с самим физиологическим процессом беременности и родов. Материнство можно реализовать и без физического вынашивания детей!

Есть пары, которые находят счастья родительства, принимая ребенка в семью. Есть и те, которые в любимом питомце видят ребенка. Да, замена не равноценна, но, испытываемые ими чувства — абсолютно родительские. Хоть иногда это и осуждается, у многих даже с позиции гордыни «Носятся с котом, как с ребенком». В любом случае, испытываемое чувство родительской любви к кому бы то ни было, восполняет нехваток этого чувства, вызванный невозможностью иметь своих детей. Главное только не переносить материнские чувства на супруга или партнера, это уже деструктив.

Если бы я знала более полную историю о Вашей ситуации, я бы дала более развернутый ответ.

«Люди заводят детей, когда им не страшно» В России готовят новый запрет — говорить о чайлдфри. Чем это опасно?: Общество: Россия: Lenta.ru

Сенатор Маргарита Павлова сообщила о том, что начала работу над расширением перечня контента в интернете, подлежащего досудебной блокировке. По этой инициативе (пока что она не обрела форму законопроекта) планируется блокировать «пропаганду чайлдфри», радикального феминизма и многих других вещей. «Лента.ру» поговорила с людьми, которые добровольно отказались от возможности родить ребенка, чтобы узнать, почему они приняли это решение, как отреагировали их родные и пропагандируют ли они чайлдфри.

Защита государственного суверенитета требует от нас определенных усилий. И молодежь — это те, кто уже завтра встанут у руля нашей страны. Сейчас ни для кого не секрет, что много информации они черпают из интернета и так называемых социальных сетей.

И действительно, у родителей не всегда есть возможность и компетентность, когда они могли бы «отрезать» этот интернет или поставить родительский контроль. Соответственно, мы видим огромное количество просмотров у тех роликов, которые наши дети, по сути, не должны были бы видеть. А ребенок — он воспринимает все очень буквально. И хорошее, и плохое он впитывает как губка. И когда геополитические противники ставят своей целью разрушить наши традиционные семейные ценности, они этого достигают разными путями, в том числе за счет развития такого деструктивного контента, который влияет на нашу молодежь.

Поэтому сейчас мы с Роскомнадзором обсуждаем перечень тем, которые в будущем будут запрещены. Пока что это инициатива, это не законопроект.

Мы должны быть очень продуктивными и прогрессивными, потому что время не стоит на месте, а бежит очень стремительно. Дети подвергаются этим угрозам.

Чайлдфри может повлиять на демографию, на желание у молодых людей создавать семьи, их желание традиционные семьи создавать.

Может быть, сейчас на демографию больше влияют социально-экономические проблемы, но мы с вами должны смотреть в будущее. Эти темы сейчас заходят в менталитет российской молодежи, и они сработают. Может быть, через 5, через 10, через 15 лет. И мы как законодатели должны все это предусмотреть.

У нас летом президент подписал указ, по которому традиционные семейные ценности вошли в перечень защиты от национальных угроз. А администрация Байдена создала фонд, который поддерживает ценности ЛГБТ сообщества. Ценности разные, идеологии разные.

«Если они хотят видеть пропаганду, они видят ее везде»

Эмма, хирург:

Не знаю почему, но еще в шесть лет я решила не заводить детей. Может, мое ужасное детство в этом виновато, но решение это за последующие 20 лет ни разу не изменилось.

Плюс ко всему я была рождена очень больным ребенком, у меня гипотиреоз, который сейчас я смогла ввести в «спячку», а при возможной беременности он обязательно «проснется», и у меня будут все шансы умереть от него в течение нескольких лет. Мне своя жизнь дороже жизни несуществующих людей. Этот же самый гипотиреоз спровоцировал мне множественные опухоли, которые несколько лет назад удаляли, у меня была уже первая стадия рака.

В общем, в моем случае это небезопасно для жизни. Плюс сейчас работу найти нереально, а получить нормальное образование сложно. Молодежь вся сидит за кассами, работает кондукторами, грузчиками, а что будет через 20 лет? По головам будем ходить? Дети вырастут и будут жить на помойках?

Ладно бы я была дочерью депутата, чиновника или любого крутого олигарха, тогда и моим детям были бы открыты все дороги по блату. А я обычный рабочий человек, мне размножаться просто ни к чему. Моей зарплаты хватает, чтобы обеспечить себя одну и немного помочь больной матери.

Так что сама бы ни за что не стала рожать, наняла бы суррогатную мать. Но я не исключаю, что в будущем я возьму ребенка из детдома — им нужны родители.

Но даже если бы я была полностью здорова, делать из себя калеку посредством родов и беременности не стала бы. Я сама по образованию врач, и я знаю, что это

Я не считаю себя носителем враждебной идеологии, потому как я даже свою чайлдфри-позицию не озвучиваю никому. Я всегда ухожу от разговора при вопросах о детях, так как мне не хочется участвовать в спорах. Я сама в шесть лет не знала об этих движениях, узнала несколько лет назад, но не они повлияли на мое решение.

В детстве у меня не было даже телефона, а уж интернет… Мне хватило примера своих родителей, чтобы понять, как я жить не хочу. Да плюс в интернете сейчас куда ни глянь — пропаганда как раз беременностей, родов и счастья материнства, а пропаганду чайлдфри я не вижу вообще нигде. Да и, как мне кажется, это не влияет ни на что. Вот я все детство видела алкашей, но сама же такой не стала?

Фото: Luba Ertel / Unsplash

У моей мамы был муж, и от него она родила двух дочек. Потом его посадили, и мама нашла нового — моего отца. Когда я родилась, маме было 38. По ее словам, всю беременность она курила, пила и рожала меня с похмелья.

Отца своего отцом называть не поворачивается язык, потому что все, что я о нем помню, — это как он отрезал маме ухо, выбросил ее со второго этажа беременную мной на восьмом месяце, стрелял в нее из охотничьего ружья, ломал ей руки, а меня кинул в печь, после чего я на три месяца попала в реанимацию.

Они таскали меня всегда по алкашиным притонам, я не ела сутками. Когда компания собиралась у нас дома, я пряталась под диваном целыми днями, так как боялась, что меня изнасилуют, потому что эти взрослые дядьки ко мне часто приставали.

Ела я у соседей. Бывало, по ночам объедки со стола подбирала. Когда мне было шесть, пьяная мать пыталась меня задушить, но ее остановил отец, так как подумал, что она выпила его водку. Меня сажали на собачью цепь, чтобы я не вышла погулять во двор. Мне нельзя было заводить друзей, я ходила в школу по пять лет в одной и той же одежде, из которой давно выросла. Из-за этого в школе я подвергалась жестокому буллингу и издевательствам. Когда мать не пила, она включала гиперопеку. Мои младшие брат и сестра умерли при родах, не выдержали, видимо, пропитого организма матери.

Многих детей их родители отдают в музыкальные школы, художественные, всякие секции, а на мою просьбу отправить меня куда-нибудь мне отвечали: а где мы денег на это возьмем?! На попойки деньги были всегда.

Мать влезла в жуткие долги, из-за которых пришлось продать огромную шикарную квартиру, которую дали по расселению из аварийки, и переехать жить за город в деревянный дом без ремонта.

Так что если государство начнет в чем-то убеждать или что-то запрещать, то это только укрепит мою позицию не слушать государство. Я лично кругом вижу детей, коляски, беременных, я не верю, что у нас плохая демография

Население сокращается из-за чего? Из-за того, что умирают люди. А умирают почему? Потому что не могут дождаться скорой помощи, попасть к врачу, а если попадают — их там калечат еще больше. Наша система здравоохранения полностью уничтожена, вот что нужно восстановить, а не агитировать всех рожать.

Я лично в последние несколько лет принципиально не хожу к врачам, болею дома, так как меня несколько раз чуть не сделали инвалидом. А мою тетю вообще довели до смерти. Половину больниц в России оптимизировали, сколько врачей хороших поувольнялось, ушло в платные клиники, уехало из страны. Дело не в рождении детей, рожают достаточно, поликлиники все переполнены, сады и школы переполнены.

Этот закон не повлияет на людей моего возраста и старше. Меня он рожать не заставит. А вот на молодых, может, и подействует, вот только жизнь им испортят, она нам дана не для того, чтобы быть в репродуктивном рабстве. Я считаю, что каждый человек должен думать своей головой и решать сам, как ему жить и распоряжаться своим телом и временем.

Я за свою жизнь никакой пропаганды чайлдфри не видела и уж тем более в ней не участвовала. Но если они хотят видеть пропаганду, они видят ее везде, даже там, где ее нет и не было никогда.

Фото: Lili Kovac / Unsplash

«Подобные законы дискриминируют одну категорию людей»

Мария Карлина, феминистка:

До 28 лет я не хотела детей, абсолютно такого желания не возникало. В настоящий момент у меня есть любимый человек, как раз с ним я уже хотела бы завести детей. Всему свое время. А вот когда мне было 24 года, все говорили, что я должна родить, навязывали свое мнение, как мне и другим женщинам надо жить. Я считаю, что чайлдфри — это про выбор и многообразие жизненных сценариев.

Мои родители — люди довольно прогрессивные, они не были в восторге от того, что я не хотела на тот момент иметь детей. Давление исходило больше со стороны преподавателей в школе, старшего поколения. Возникали споры по этому вопросу, доходило и до унижений.

Навязывание вызывало раздражение и протест, я искала единомышленников в интернете и находила их. Поняла, что со мной все в порядке.

Что касается законопроекта, то думаю, что в первую очередь это все софистика. Определения, которые фигурируют в этом законопроекте про пропаганду убийства детей, напоминают писание вилами по воде. Все мы это проходили уже в нашей истории: когда государство поощряет одно мнение и наказывает за другое. К чему это привело, большинство россиян знает, все-таки у нас люди образованные.

Люди будут бояться высказывать свое мнение, обсуждать, задавать вопросы, находить людей с такими же чувствами. Если человек родился в семье с традиционными ценностями и не чувствует желания заводить детей, то он может найти психологическую поддержку среди единомышленников в интернете, а с таким законопроектом это будет трудно сделать, он может остаться один на один со своей проблемой. Где он будет задавать интересующие его вопросы? Я думаю, ни к чему хорошему это не приведет. Чайлдфри все равно останутся, но они будут изолированы и подвергнутся дискриминации.

Люди могут поддерживать традиционные ценности — это их мнение. Так же и чайлдфри могут иметь свое мнение

А подобные законы дискриминируют одну категорию людей. Возможно, государство пытается решить проблему рождаемости за счет людей, а не занимается текущими, уже рожденными детьми. Есть над чем работать, но не теми методами: не с помощью запрета обсуждений, потому что это не приведет к повышению рождаемости. На людей будут просто давить. Одним словом, будем возвращаться к тому, от чего ушли.

«Это только моя жизнь, и я решаю, что с ней делать»

Полина Малахова, редактор:

Впервые я осознала себя как чайлдфри в подростковом возрасте, лет в 12-13. Я точно поняла, что мне неприятно находиться рядом с маленькими детьми, и перспектива иметь брата или сестру мне тоже не нравилась — я единственный ребенок в семье. И тогда я начала думать о том, что необязательно иметь детей, чтобы жить счастливой жизнью.

Идея укоренилась в сознании ближе к совершеннолетию: начала читать разную литературу и узнала истории женщин, которые пережили насилие в родах, увидела, какими последствиями оборачивается это предприятие для женского тела и посмотрела на статистику матерей-одиночек в России. Тогда точно поняла, что никаких детей в моей жизни никогда не будет, потому что я не хочу подвергать свое тело такому и менять жизнь ради детей, быть зависимой от партнера.

В подростковом возрасте рассказала родителям о своей позиции. Они сказали: «Ой, через 10 лет ты по-другому заговоришь, это все юношеский максимализм». Прошло больше 10 лет, я стала только крепче в своем убеждении. Родители понимают меня, не настаивают, но дальние родственники иногда пытаются что-то сказать, я это жестко пресекаю.

Фото: Александр Авилов / АГН «Москва»

На общественное мнение я стараюсь не смотреть: это только моя жизнь, и я решаю, что с ней делать. Как говорится, «мое тело — мое дело». Мне не очень нравится, что у нас в России есть культ рождения детей, а врачи в клиниках позволяют себе высказывания в духе: «Родишь — пройдет». В целом я просто окружаю себя людьми, которые толерантно относятся к любому моему выбору.

Мне не нравится, что в России нельзя сделать стерилизацию по собственному желанию до 35 лет или если у тебя нет двоих детей и медицинских показаний. А так я бы очень хотела сделать такую операцию, чтобы навсегда перестать переживать о том, что можно случайно забеременеть.

К инициативе отношусь строго негативно: я уверена, что к пропаганде приравняют образовательные статьи, статьи о насилии в родах, информацию о том, как это непросто и тяжело. Это очень плохо. Мне кажется, что авторы законопроекта забыли принять свои таблетки и решили еще подкрутить гайки для насаждения традиционных ценностей. Я бы хотела напомнить, что государство не вправе управлять телами женщин.

Чайлдфри-сообществам и людям с похожей позицией будет сложнее высказываться и явно себя в чем-то ограничивать: ведь любой лайк, пост и комментарий могут приравнять к пропаганде, тебя оштрафуют или посадят. Это полное ограничение свободы слова. Для меня такой законопроект — еще один тревожный звоночек и повод задуматься об эмиграции.

«Поступали угрозы расправы, обещали меня найти»

Эдвард Лисовский, основатель движения чайлдфри в России:

Я отношу себя к чайлдфри около 10 лет, первое сообщество тоже открыл тогда же. На данный момент в отношениях, детей нет и не планирую, не пропагандирую, чтобы люди не заводили детей, но считаю, что у каждого должен быть выбор. Я лишь просвещаю людей и даю им возможность объяснить, в том числе своим родственникам, что завести детей можно позже или вообще их не заводить.

С самого детства у меня не было желания заводить детей: это не связано с ненавистью или другими причинами. Когда повзрослел, окончил школу и открыл свой бизнес, такого желания все еще не появилось: хотелось уделять больше времени бизнесу, путешествиям и себе. Как бы меня ни агитировали, мне просто это чуждо.

Непонимание со стороны близких, думаю, было, как и у всех сторонников движения: сначала отрицание, потом ожидание, что все поменяется, уговоры. Со временем свыклись и уже не задают никаких вопросов, принимают мою позицию

После большого количества интервью поступали угрозы расправы, обещали меня найти и присылали фотографии, сделанные исподтишка на улице. Виталий Милонов говорил, что меня посадят.

Когда у нас было около миллиона подписчиков, заблокировали наше сообщество без обоснования. Там было несколько волн: в первый раз просто заблокировали паблик по решению прокуратуры, потом через год где-то закрыли еще несколько крупных сообществ и мою личную страницу. Ни прокуратура, ни администрация «ВКонтакте» ничего не сказали. И когда была речь о том, что нужно вводить налог на бездетность, Виталий Милонов очень яро высказывался против нашего движения. Официальных комментариев от государственных ведомств не было.

Разработка законопроекта — вполне ожидаемое решение. О нем речь идет уже 1,5 года. Мы даже думали, что его примут в прошлом году, потому что когда появился законопроект о том, чтобы ввести налог на бездетность, многие политики активно говорили, что все чайлдфри ужасны, а Роскомнадзор блокировал сообщества. На некоторое время потом наступила тишина, сейчас вот снова стало что-то появляться.

Фото: Ильнар Салахиев / Коммерсантъ

Тут важно сделать одно замечание, что есть радикальный феминизм и чайлдфри, а есть адекватные направления движений. Я всячески за то, чтобы радикальный чайлдхейт и феминизм были запрещены законом, потому что это часто социально неодобряемые и неадекватные лозунги по типу «убивайте мужиков», «дети для лохов» и далее. Но, конечно, зная наши законы, не хотелось бы, чтобы адекватные чайлдфри, которые не захотели заводить детей, где-нибудь поставили лайк, и их за это посадили. Я за адекватность. Нерадикальный чайлдфри и феминизм могут быть полезны обществу.

Вопрос состоит в том, как будут выполняться механизмы самого закона. Он может стать неким рычагом для того, чтобы посадить человека за репост, как это обычно бывает. Может быть, кто-то напишет: «Как я рад тому, что у меня нет детей», — и это могут воспринять как лозунг и завести уголовное дело. Непонятны механики оценки: по какому параметру будут определять радикальность.

«Люди будут заводить детей, когда им не будет страшно»

Анастасия, иллюстратор:

Мне 30 лет, и я не представляю, что заведу детей в ближайшее десятилетие. А потом мне не позволит здоровье (оно и сейчас уже не очень позволяет, но я тут даже не хочу затрагивать вопросы наследственности и прочего физиологического).

Это насколько я должна не любить еще даже не родившегося человека, чтобы она или он потом с крайне высокой вероятностью были несчастны? Заводить детей — не в этом обществе, не в этом государстве, ни за что

Я смотрю, как в моем городке «оптимизируют» систему здравоохранения, закрывая отдельную детскую больницу, чтобы открыть еще один детский сад. Вся моя семья и я сама работали в школьном и внешкольном образовании, и я изнутри вижу, какой бессмысленный и беспощадный кошмар приходит в школы «сверху». Я вижу, как школьное образование не реформируют, а уничтожают планомерно уже многие годы.

У меня нет зависимостей, кроме лекарственных, у меня нет проблем с жильем. Проблемы с менталочкой есть, но поправимые, думаю. Просто Россия для грустных.

К сожалению, родители хотели, чтобы я выросла умной девочкой, но вот и закономерный результат. Меня пугает отношение к женщинам в нашем здравоохранении вообще и в гинекологии в частности.

Я росла в полной семье, у меня есть старшие братья, у меня даже есть (что редкость для нашей страны, понимаю) такой прекрасный, любящий, честный и заботливый отец, что на его фоне я банально не представляю, это каким вообще должен быть мужчина, от которого и с которым мне будет нестрашно завести ребенка. Я такого не встречала и не верю, что встречу.

Нет никакой уверенности в будущем и быть не может. Это не пропаганда чайлдфри меня сделала такой, это жизнь в России меня сделала такой. Запрет так называемой пропаганды ничего не изменит. А чем больше призывают рожать на благо государства — тем большее отторжение это вызывает, и я не верю, что у меня одной. Люди будут заводить детей, когда им не будет страшно.

«Хочу детей, прочитал западную пропаганду и — опа! — не хочу детей?»

Юлия Заславская, переводчик:

Вопрос появления детей на свет пугал меня с того самого времени, когда я впервые узнала о том, как это происходит. Окончательно я поняла, что не хочу этого, примерно лет в 27. Моя личная жизнь тогда не была устроена — у меня был женатый любовник. Я думала о том, что, может, стоит родить «для себя», ведь вроде как пора, да и мама все спрашивала, мол, где внуки? И папа говорил, что «одного-то ребенка женщине родить надо, просто чтобы понять, что это такое». Да и в те времена, 15 лет назад, считалось, что если тебе под 30, а ребенка все нет, то как же так? Это сейчас считается, что и после сорока рожать нормально.

Я эту мысль мусолила, строила планы, и вдруг подумала: «Да зачем? Мне это вообще не нужно!» Особых душевных метаний по этому поводу у меня не было. Я только помню, что когда ходила к психологу, она мне один раз дала задание вырезать из журналов картинки, которые меня как-то задевают — мне этого хочется или, наоборот, очень не хочется, чтобы выразить свои эмоции. Тогда я вырезала картинку младенца. Не потому, что размышляла, стоит рожать или нет, — тогда я уже определилась с выбором. Но когда я встречала такие картинки в прессе, то просто еще раз взвешивала свое решение: может, все-таки надо? И потом понимала, что все-таки нет, мое решение твердое.

Фото: Кирилл Зыков / АГН «Москва»

У меня просто нет понимания, что значит — хотеть ребенка. Знаю женщин, которые просто до трясучки доходят: «Ой, хочу ребенка, просто не могу!» Некоторые говорят, что тут дело в гормонах, но ведь гормоны включаются у женщины, когда она уже забеременела. Это витает в воздухе — кого-то так воспитали, на кого-то давит общество.

К фразе «некому в старости будет стакан воды подать» я отношусь как к единственному рациональному обоснованию иметь детей. С одной стороны, я понимаю, что далеко не всех детных людей опекают в старости дети, ведь многие их бросают, сдают в дома престарелых. Но все равно у человека, у которого ребенок есть, достаточно большие шансы на то, что этот ребенок будет в старости родителей поддерживать. Это рациональный фактор рожать детей, другие — более эмоциональные.

Я это признаю и понимаю, что у меня такой поддержки не будет. И я готовлюсь к этому, планирую, откладываю деньги на то, чтобы нанимать сиделку и так далее. Я с этим смирилась, ведь это плата за то, что сейчас этих проблем нет, за мою нынешнюю свободную от детей жизнь. Ведь для меня дети — это проблема, а не радость. Быть чайлдфри — во-первых, не иметь детей и не страдать, а во-вторых — осознавать эту простую истину, что в будущем приходится рассчитывать только на себя, друзей и на партнера, если они будут живы к тому времени. Но не на детей, потому что их нет.

Наверняка процент влияния чайлдфри на общественное мнение невелик, но мне кажется, что оно все-таки есть. Естественно, поскольку раньше такой свободы не было, все рожали потому что надо. Теперь многие осознают, что все-таки не надо, и не рожают. 30 лет назад они бы точно так же не хотели, но родили бы все равно.

Я не думаю, что если запретить обсуждать эту тему, то все будут с радостью рожать детей. Достаточно много примеров того, как люди рожали против воли и становились от этого несчастными

Получалось, что и ты несчастен, и ребенок твой тоже несчастен, потому что его никто не хочет и не любит. Я против. Лучше пусть люди живут так, как хотят, а не так, как их заставляет государство.

Именно пропаганды чайлдфри я не вижу. Я про это много читаю, потому что мне это интересно. Обычно это выглядит как оправдание: ну посмотрите, люди просто хотят жить так, как им нравится, давайте не будем их трогать. Хотите рожать — рожайте пожалуйста, никто вас не заставляет это не делать. Я не считаю, что эта форма является какой-то пропагандой.

В то, что идеи чайлдфри распространяют якобы наши «геополитические противники», я не верю. Естественно, книги о них впервые появились на Западе, но я, например, пришла к этому сама, тогда еще ничего такого не было — ни сообществ чайлдфри, ничего. Большинство людей, думаю, тоже. Что это получается — назло маме отморожу уши? Хочу детей, прочитал западную пропаганду и — опа! — не хочу детей?

Еще эта женщина из Совфеда заявляет, что чайлдфри виноваты в абортах на позднем сроке. Эта тема вообще не о таких, как я. Настоящие чайлдфри, во-первых, предохраняются как ненормальные, а, во-вторых, если, не дай боже, что-то сбойнуло, на ранних сроках бежит делать аборт, не ждет, пока пузо до девяти месяцев отрастет, чтобы потом закричать: «Ой! Я же чайлдфри! Пойду-ка я аборт делать!» И вообще, очень велик процент уже детных женщин, делающих аборт, — они просто не видят в себе сил растить еще одного ребенка.

Фото: Alexander Paramonov / Unsplash

Так что никакой пропаганды чайлдфри не существует. Как и пропаганды гомосексуализма. А закон есть. От чего и что он защищает? Эти самые традиционные ценности, скрепы? Разве что так. Они хотят, чтобы никакой информации об этом не было, везде будут писать, что надо рожать детей, и люди, у которых есть сомнения на эту тему, не будут видеть никакой поддержки. Естественно, они будут ощущать на себе давление.

Возможно, многие из них и склонятся к тому, что детей надо рожать. Но, с другой стороны, мне кажется, что уже поздно. Все это вырвалось на свободу, и если они запретят это в интернете, то людей, которые ходят по улице и выражают свои взгляды, не запретишь никак. По крайне мере, пока.

«Это нарушает свободу слова»

Екатерина, редактор:

Осознанную позицию чайлдфри я заняла в 15 лет, когда в принципе встал вопрос, могут ли у меня быть дети. Это был пубертатный период, когда начинаются вопросы про женихов и семью. Все как-то активизируются на эту тему. Но детей я очень люблю.

Я росла в многодетной семье: у меня две младшие сестры, которые во многом были на мне. До сих пор частично занимаюсь их воспитанием, хотя им уже 10 и 14 лет. К тому же у меня есть ряд заболеваний, которые я никому не пожелаю иметь. Довольно тяжело самостоятельно жить с ними и знать, что кто-то в будущем из-за меня так же может страдать.

Близким я открыто заявляла о своей позиции, случались конфликты. Лет через шесть все смирились. Сейчас родители не заговаривают и о свадьбе, хотя у меня есть молодой человек.

Несмотря на то что близкие в итоге приняли мой выбор, давление со стороны общества осталось: друзья или новые знакомые очень остро реагируют на мою позицию. Они считают, что это неправильно с моей стороны, потому что, по их мнению, я могла бы быть хорошей матерью, могла бы кого-то усыновить или спасти, если я не хочу рожать сама. Каждый раз такие разговоры приводят к спорам. Я стараюсь избегать этой темы.

Фото: Игорь Зарембо / РИА Новости

На опыте воспитания сестер могу сказать, что родительство — это периодически приятные воспоминания. Детский возраст девочек я помню очень хорошо, там было много веселых моментов. В то же время это большая жертва и инвестиция, которая не оправдается в любом случае. Растишь другого человека, у которого будут свои интересы, жизнь, а ты можешь сам в итоге погрязнуть. Счастье есть, но и страданий много. Моя мама пожертвовала практически всем, чтобы обеспечить детям хорошее детство: водить их на кружки, воспитывать и быть с ними.

К инициативе отношусь негативно. Как минимум это нарушает свободу слова. Подобные ограничения невозможны для демократического государства. Мне бы хотелось, чтобы этого закона не было: как не было бы закона Димы Яковлева (закон, запрещающий гражданам США усыновлять российских детей-сирот, — прим. «Ленты.ру») или нападок на ЛГБТ-сообщества, потому что все это не должно касаться политики.

Диагноз «бесплодие». Какие психологические причины мешают появлению малыша

«Каждая шестая семья в Казахстане не может иметь детей. Около 20 процентов казахстанцев считают отсутствие детей серьезной причиной для развода», – в сентябре 2020 года сказал президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев. Он поручил правительству в 2021 году увеличить количество квот на ЭКО в семь раз, до 7000.

Сегодня с вопросами рождения детей работают не только врачи-репродуктологи, но и психологи. Они помогают как парам, которые идут на ЭКО, так и тем, кто настроен на естественное зачатие. Журналист Ольга Пастухова расспросила трех специалистов, чем может помочь обращение к психологу, когда малыш не торопится прийти. Они рассказали о психологических причинах «отсроченного материнства», ошибочных стереотипах и особенностях в работе с казахстанскими парами.

«В моей практике клиенты с «отсроченным материнством» были всегда. Человек – фигура объемная, в вопросе рождения детей есть не только медицинский, но и психологический аспект. Репродуктологи рекомендуют обратиться к психологу в двух случаях: когда у пациентки избыточные эмоциональные проявления на приеме и когда пара идет на повторную программу ЭКО. Работа с психологом может помочь создать конструктивный настрой на естественное зачатие или программу ЭКО.

Женщины и мужчины, увлекаясь деторождением, могут отвлечься и забыть о поддержании огня в «пространстве любви». А бесплодие чаще бывает в отношениях, в которых нарушен баланс «жизненной энергии». После его восстановления иногда довольно быстро может появиться долгожданный ребенок. Именно поэтому на консультации у психолога желательно присутствие пары.

Психологических причин бесплодия много. Наиболее частые из них: психологическая защита; страхи, связанные с периодом вынашивания и появления малыша; нарушение отношений в паре будущих родителей; снижение жизненной энергии в семейной системе, бессознательно стремящейся к уменьшению потомства; психосоматические механизмы; ожидание негативного результата; послестрессовые состояния: организм женщины спасает сам себя и не размножается.

Часто я встречаю стереотипы: «Если свыше ребенка не дано, то не нужно стараться», «Бесплодие – наказание за грехи предков», «Бесплодие – расплата за аборт», «Мы недостойны родительства», «К появлению детей нужно заработать капитал, построить дом…», «Нельзя рожать без мужа!», «Моя семья деструктивная, запрещаю себе плодить несчастных людей». Также в казахстанских реалиях часто встречаются такие негативные установки, как: ожидание не просто ребенка, а именно продолжателя рода – мальчика; страх развода, если жена не рожает детей; вероятность, что первенца у молодой семьи могут взять на воспитание родители (в недавнем прошлом часто, сейчас единично), ожидание осуждения со стороны общества роли матери-одиночки. Негативные установки можно устранить.


Фото:elements.envato.com 

Портрет моей типичной клиентки таков: женщина 33-35 лет и старше, финансово независимая, имеет успешную карьеру или собственный бизнес, чаще всего сама принимает решение о рождении ребенка, надеется больше на себя. В целом это обычная женщина, которая всей душой хочет родить и воспитывать своих детей, дарить им любовь и внимание, передавать свой опыт.

В представлении многих казахстанок есть «карьерная лестница женщины», где на вершине находится замужняя женщина, имеющая двух и более детей. Если женщина не достигла этих показателей, то на нее может оказывать давление общество или она сама. Однако в последние годы среди казахстанок все больше распространяется субкультура добровольно бездетных – чайлдфри. И некоторые женщины на консультации вдруг осознают, что «не хотят рождения ребенка». И испытывают при этом облегчение.

Самый легкий случай восстановления фертильности наблюдался у молодой женщины, которая была уверена, что она умрет в родах. Шесть лет бесплодия, и буквально через две-три встречи страх ушел. Сейчас она воспитывает малыша.

Бывают и сложные случаи, когда клиентки происходят из семейных систем, где много злобы, несправедливости, избиений младших и слабых. Здесь виден конфликт между поколениями, где агрессия на родителей переносится на своих детей. И этот энергетический посыл настолько силен, что на бессознательном уровне женщина склонна к абортам, внутриутробной гибели плода или даже к потере детородного органа – матки. И в таких случаях для восстановления баланса потребуется длительная работа.

Если коротко, то помощь женщинам с «отсроченным материнством» сводится к восстановлению «жизненной энергии». Она сначала делает «живой» ее саму, а при появлении избытка легко создает «поле любви», где зарождается будущая жизнь».

«Я сама – ЭКО-мама двоих деток по причине бесплодия трубного фактора. Именно это и привело меня в психологию.

При бесплодии врачи рекомендуют обратиться к психологу, когда видят скованное, слишком возбужденное или агрессивное поведение. Многие врачи с опытом сами становятся как психологи. Но из-за ограниченного времени приема у них нет возможности выслушивать пациентов, их задачи – назначение анализов, диагноз, лечение и результат. Психолог же занимается вопросами души, у него есть достаточно времени, чтобы помочь в этих вопросах.

Причин бесплодия очень много, они поддаются коррекции, если женщина готова пересмотреть свои взгляды на жизнь. Иногда проблему удается решить за несколько сеансов, иногда – до 10 встреч. Случается, что даже психология ничем не может помочь. Пациентки тяжело, но принимают это известие. У них получается, когда им удается полюбить себя такими, какие они есть. И потом: чтобы стать мамой, не обязательно надо рожать, можно взять малыша из дома малютки. Это тоже материнство.

Я часто встречаю у своих клиентов негативные установки, которыми они объясняют бесплодие. Одна из самых распространенных – «меня Всевышний наказывает за что-то». А одна из самых нелепых – «держать кошку в доме – детей не будет». Каждый вправе выбирать свой способ расслабления и снятия стресса. Не все любят животных, но считать их виноватыми в бесплодии – это безумие.


Фото:elements.envato.com

На мой взгляд, сегодня много факторов, которые могут затруднить вопрос деторождения. Например, экология. Или стрессы. Современные женщины много работают, им надо успевать и на работе, и дома, и еще родителям помогать. Когда женщина «всем должна», она забывает о себе, теряет ресурсы и интерес к жизни.

Сегодня вопрос бесплодия не более актуален, чем в прежние времена. Раньше столько не говорили об этом – в каждом дворе были пары, которые жили для себя, и никто не требовал от них детей. Все работали, были стабильность и уверенность в завтрашнем дне, которых нет сегодня. Но я рада, что благодаря высоким технологиям сегодня стало больше шансов стать мамой.

В моей практике много случаев, когда женщина видит заветные две полоски на тесте. Самый невероятный – пожалуй, когда пара так и не дошла до ЭКО, а через месяц был положительный тест. Или когда после практик и расстановок шестая попытка стала успешной. Я верю, что путь женщины к материнству начинается с обретения счастья здесь и сейчас. Когда женщина начинает жить осознанно, любить себя, то все задуманное сбывается!»

«Более 20 лет назад у меня самой было бесплодие, несколько лет не получалось родить ребенка. Меня готовили к операции, когда мне в руки попала книга даже не по академической психологии, а по симорону. Я прочла книгу, применила практику и… операцию отменили, потому что мой диагноз исчез. После этого у меня родился ребенок, а потом еще трое. Впоследствии я обучилась на психотерапевта, написала книги по теме рождения детей, а также переехала в Испанию.

Поначалу даже врачи не понимали пользу репродуктивной психологии. А сейчас я сотрудничаю со многими врачами, в том числе и казахстанскими. Меня радует, что гегемония медицины в теме репродукции становится меньше. Человек – это не только тело, это еще и чувства, эмоции, душа.

Врачи рекомендуют обратиться к психологу, когда видят, что женщина, вероятно, не готова к материнству: у нее внутри много непринятия, барьеров и страхов. Также когда раз за разом происходят неудачи – от трех попыток ЭКО и больше. Мужчины же приходят редко, чаще всего по настоятельной просьбе супруги. В психологии репродукции главный мешающий стереотип, что это дело женщины, а мужчина, в принципе, не имеет отношения. В Испании всегда сначала проверяют мужчину – взять спермограмму всегда проще, чем сделать болезненные и долгосрочные исследования для женщины. Женская и мужская части одинаково влияют на то, что малыш пока не торопится.

Я живу в Испании, где много представителей движения чайлдфри, а также людей, которые вовсе отказываются от отношений в паре. Я всегда смотрю на тему репродуктивного выбора безоценочно. «Рожать нельзя подождать» – каждая женщина сама ставит запятую в этом предложении. Социум ждет этого от женщины. Женщина сама ждет этого от себя. Хотя бы из лояльности семейной системе, ведь ее предки делали выбор в пользу «рожать» – иначе ее самой не было бы. Бывает и так, что женщины понимают: «Я пока не хочу быть мамой, хочу реализоваться каким-то другим образом в своей жизни». Одна клиентка решила именно так. А через пять лет вернулась и говорит: «Теперь я готова». Мы провели буквально одну-две встречи, вскоре она родила.


Фото:elements.envato.com

Мои клиентки – женщины со всего мира в возрасте 35-50 лет, они самостоятельные, очень реализованные в своей жизни: есть карьера или бизнес. Они привыкли все брать в свои руки – и к рождению детей подходят так же. Высшее образование, широкий кругозор, опыт саморазвития позволяют им искать ответ на вопрос о бесплодии не только в сфере медицины, но и в психологии.

Я подразделяю психологические причины бесплодия на три большие группы. Первая – личностные причины, возникшие от момента рождения до сегодняшнего дня в жизни женщины или мужчины. В том числе деструктивные программы, например, что беременность и роды опасны для здоровья, установки «дети приносят одни неприятности», после рождения детей женщина должна забыть о себе».

Вторая группа – системные, трансгенерационные. То, что приходит из нашей системы от предков – аборты у мам, бабушек, потерянные дети. Работая с клиентами из Казахстана, я вижу последствия традиции отдавать старшего ребенка на воспитание родителям. А еще сильно влияние традиции отдавать большее предпочтение рождению мальчиков, чем девочек.

Третья группа – перинатальный уровень. То, что происходит от момента зачатия будущей мамы или будущего папы. Когда проблема кроется в периодах беременности, родов, младенчества. Эти причины – одни из самых запрятанных в подсознании.

Все это поддается коррекции. Хотя я всегда говорю своим студентам: «Пожалуйста, не путайте себя с Богом, с тем, кто выдает детей». Всегда есть процент женщин, которым мы не сможем помочь. Но абсолютно всегда женщинам становится легче».

Записала Ольга Пастухова

Отсутствие месячных — это бесплодие? Аменорея.

Может случиться так, что у женщины или девушки от 16 до 45 лет по какой-либо причине могут отсутствовать менструации. В медицине такое явление получило название аменорея. Она может быть и физиологической, то есть естественной при беременности и кормлении грудью, или после наступления менопаузы.

Аменорея делится на первичную и вторичную, а также по степени тяжести.

Первичной считается, если менструаций ещё не было (в силу возраста), а вторичной — если до прекращения несколько лет был нормальный менструальный цикл.

При аменорее первой или самой лёгкой степени месячные отсутствуют не более одного года, при этом женщина не чувствуют какого-либо дискомфорта. УЗИ выявляет лишь небольшое увеличение в размерах матки.

Среднетяжёлая или аменорея 2 степени характеризуется отсутствием менструальных выделений от года до трёх лет и уже сопровождается вегетососудистыми заболеваниями. При этом на УЗИ отмечается увеличение полости матки.

Если месячные отсутствуют более трёх лет, значит наступила третья или тяжёлая степень, имеющая ярко выраженные характерные симптомы и практически не поддающиеся лечению.

Нужно отметить, что аменорея, как правило, является следствием или симптомом хронического или острого инфекционного заболевания, а также тяжёлых интоксикаций.

Аменорея 2 степени. Причины.

Часто возникает из-за алиментарного голодания вследствие жёстких и опасных для здоровья диет. Другими причинами могут стать психологические травмы, некоторые нервно-психические заболевания, а также нарушения эндокринной системы. Женщины, имеющие заболевания придатков и врождённые пороки развития органов малого таза, больше подвержены возникновению и развитию аменореи.

Аменорея 2 степени. Лечение.

Аменорея лечится с помощью стимулирующих гормональных препаратов, применяющихся по различным схемам в течение некоторого времени с перерывами. Кроме этого назначается электрофорез витамина В3 и массажи пояснично-крестцовой зоны. Также могут поспособствовать выздоровлению зелёный чай, цветки календулы, отвар из листьев костяники.

Давно не было месячных? Это не повод ставить на себе крест с диагнозом бесплодия. Обратитесь к специалисту, чтобы он назначил вам нужное лечение.

Как начать бездетную жизнь после бесплодия

Жизнь без детей после бесплодия — это вариант, который выбирают некоторые люди, и некоторые должны принять его. Прямо сейчас вы можете рассматривать жизнь без детей как наихудший сценарий. Но это может быть воодушевляющим решением эмоционально изматывающей ситуации.

Что значит жить без детей после бесплодия? Как человек приходит к этому решению? Выбор бездетной жизни после бесплодия — «сдача»?

Какое правильное имя?

Существуют некоторые разногласия по поводу того, как назвать жизнь без детей после бесплодия.Вы чайлдфри или бездетны? Вы чайлдфри по выбору или чайлдфри не по выбору? (Чайлдфри не по выбору на онлайн-форумах обозначается аббревиатурой CFNBC.)

Некоторые считают, что термин «чайлдфри» не отражает эмоциональной боли, которая привела их к этой жизненной ситуации. Чайлдфри, утверждают они, предназначен для тех, кто действительно решил остаться без детей с самого начала . Бездетным называют тех, кто хотел детей, но не мог их иметь.

С другой стороны, некоторые считают, что термин «бездетность» слишком негативен, что он неадекватно отражает ту радостную жизнь, которой они живут в настоящее время, даже если жизнь без детей не была их планом А.

Суть в том, что вы можете называть свою ситуацию как хотите; нет правильного или неправильного ответа.

Принятие жизни без детей

Когда кто-то говорит, что он без детей после бесплодия, они обычно имеют в виду, что они

По поводу последнего пункта ведутся споры, поскольку некоторые пары решают «не пытаться, но не предотвращать». Другими словами, они не лечатся от бесплодия, активно не отслеживают свои циклы и не пытаются забеременеть.Но они также не используют никаких форм контроля над рождаемостью. (Это предполагает, что они на самом деле не бесплодны и неспособны к зачатию без лечения.)

Одна из самых больших проблем этого подхода заключается в том, что он не позволяет процессу скорби начинаться и заканчиваться. Вы все еще можете думать о том, чтобы забеременеть, и чувствовать разочарование, когда месячные приходят каждый месяц, даже если вы не пытаетесь активно.

«Не пытаться не предотвращать» может быть переходным этапом для пар, приближающихся к решению отказаться от детей после бесплодия.Другие могут оставаться на этом этапе бесконечно долго.

Если вы думаете о том, чтобы не пытаться, но не предотвращать, обратите пристальное внимание на то, добавляет ли это больше стресса в вашу жизнь или мешает вам двигаться дальше. Хотя может показаться странным переходить на противозачаточные средства после бесплодия, это может раскрепостить и дать вам пространство и завершение.

Решение не принимать

Выбор бездетной жизни после бесплодия означает отказ от усыновления. Для некоторых это не выбор; это реальность.Усыновление может быть дорогим, существует процесс утверждения, и это не жизнеспособный вариант для всех людей.

Для других отказ от использования — это выбор . У них есть средства и, вероятно, они могли бы получить одобрение, но они решили, что усыновление не для них. Есть еще и третья группа: пары, которые пытаются усыновить, но безуспешно, или в какой-то момент решают прекратить это делать.

Усыновление может быть таким же душераздирающим, как лечение бесплодия, поскольку потенциальное усыновление может провалиться.Нередко будущие родители надеются, что ребенок доступен, готовятся к этому ребенку, и, в конце концов, усыновление не происходит или не может состояться.

Также нет абсолютно ничего плохого в решении не усыновлять. Усыновление не является автоматическим следующим шагом после диагноза бесплодия или неудачного лечения бесплодия. Усыновление не является «запасным планом» для рождения детей. Относиться к усыновлению как к запасному варианту — неуважение к усыновленным детям. (Мы говорим, что они дети второго выбора? Конечно, нет.)

Спрашивая людей, почему они «просто не усыновили», вы также игнорируете уникальные проблемы и преимущества приемного воспитания. Многие усыновленные дети переживают травму в ранние годы или борются с проблемами привязанности или отказа.

Некоторые рождаются зависимыми от наркотиков, рождаются недоношенными или имеют другие физические трудности или проблемы с обучением. Дети могут преодолеть эти трудности, но приемный родитель должен быть готов помочь ребенку пройти через это. Не каждый человек хочет или способен оказать такую ​​поддержку.

Также законно не хотеть усыновлять, потому что вы хотели иметь детей, только если они генетически связаны с вами или вашим партнером, или если вы были беременны. В этом желании нет ничего эгоистичного.

Итог: никто не должен чувствовать, что он «должен» усыновить ребенка, если он не может забеременеть естественным путем или с помощью лечения бесплодия. Усыновление является самостоятельным решением.

Время

Когда чайлдфри после бесплодия станет реальностью? У всех по-разному.Некоторые могут прийти к решению только после многих лет неудачного лечения бесплодия. Они могут решить быть бездетными после третьего или даже шестого цикла ЭКО.

Другие могут принять решение еще до того, как начнут пытаться зачать ребенка. В то время как большинство мужчин и женщин обнаруживают, что они бесплодны, только после того, как они начинают пытаться создать семью, у некоторых диагностируются проблемы с фертильностью за годы до того, как они готовы создать семью. Тогда они могут принять решение быть бездетными.

Какова ваша точка «достаточно»? Это непростые вопросы для размышления, но каждой паре, столкнувшейся с бесплодием, следует подумать о них — даже до того, как они начнут лечение.Даже если потом они передумают по поводу «конечной» точки.

Определение конечной точки

Опять же, это личное решение, которое вы примете. Там нет правильных или неправильных ответов. Вот несколько примеров «линии на песке»:

Завершение заданного срока

Вы можете решить, что хотите попытаться зачать ребенка в течение определенного периода времени, и как только это время истечет, вы прекратите попытки. Вы можете решить, что двух лет достаточно; вы можете решить, что десяти лет достаточно.

Достижение определенного возраста

Этот возраст может быть 28, 30, 35 или 48 лет для одного или обоих партнеров; это личное решение. Вы также можете принять во внимание возраст негестационного родителя.

Достижение определенного предела цикла

Вы можете решить, что хотите попробовать только четыре цикла ВМИ. Или всего три цикла ЭКО. Иногда эти ограничения цикла устанавливаются вашим врачом, но также может случиться так, что вам нужно решить, когда прекратить попытки.

Решение не проводить лечение бесплодия

Вы можете решить, что не хотите пробовать какие-либо методы лечения бесплодия.Или вы можете решить, что не хотите проводить конкретное лечение.

Избегание лечения с низкими шансами на успех

Что такое низкие шансы? Это частично зависит от вас и вашего партнера. Некоторые врачи не будут назначать или проводить лечение бесплодия, если шансы слишком малы, но другие позволят вам попробовать. Возможно, вам придется сделать последний звонок.

Этические или философские возражения

Осеменение, ЭКО, усыновление, суррогатное материнство и использование донорских яйцеклеток, спермы или эмбрионов — все это может быть спорным способом создания семьи.Если вы не чувствуете себя комфортно с рекомендуемым лечением в вашей ситуации, вы можете принять решение остаться без детей.

Финансовые соображения

Некоторые пары вынуждены прекратить лечение или усыновление, потому что они достигли своего кредитного лимита. Другие предпочитают не прибегать к лечению, которое может загнать их в долги. А есть и те, кто оказывается где-то посередине. Теоретически они могли бы еще больше залезть в долги, но решили этого не делать.

Вы не обязаны влезать в долги, прежде чем принять решение о бездетности. Вам также не нужно пытаться занимать деньги у друзей и семьи. Это варианты, но вам понятно, что вы отказываетесь от них.

Достигнув своего эмоционального предела

Бесплодие может быть эмоционально изнурительным. Возможно, вы знаете, что просто не можете вынести еще один цикл, еще один месяц или еще один год попыток зачать ребенка. Надеюсь, вы понимаете, что приближаетесь к критической черте, еще до того, как туда доберетесь.

Тем не менее, реальность для многих пар такова, что они решают быть бездетными только после того, как они преодолели свой эмоциональный предел.

Отпустить

Выбор (или потребность принять) бездетную жизнь не означает отказ или окончание неудачей.

«Что, если я попробую еще один цикл? Что, если бы следующий месяц был месяцем ?» Это общие заботы. Однако это просто неправда, что если вы продолжите попытки, то в конечном итоге родите ребенка.Нет никаких гарантий. Не существует такой вещи, как 100% шанс забеременеть или надежное усыновление.

К тому же, самое главное не то, что у тебя есть ребенок. Памела Махони Цигдинос, автор книги «Безмолвное женское общество », советует: «Как бы ни было трудно положить конец медицинскому вмешательству в культуре «Не сдавайся!», пожалуйста, не жертвуйте собой или своим рассудком. ”

Как справиться со своим решением

Выбор или решение принять жизнь без детей может принести облегчение и разрешение вашей борьбы с бесплодием, но также может вызвать чувство грусти и даже гнева.Если у вас есть долги из-за расходов на лечение бесплодия, оплата этого ежемесячного счета может еще больше затруднить ваше эмоциональное состояние.

Знай: рано или поздно ты двинешься дальше и снова обретешь счастье. Это потребует времени и усилий, но все станет лучше. Вот несколько способов пережить этот сложный период.

Дайте себе время погоревать

Когда кто-то теряет родителя, ребенка или супруга, люди понимают, что нужно время, чтобы горевать. Общество также понимает, что человек, потерявший близкого человека, нуждается в поддержке.Однако потери, связанные с бездетностью после бесплодия, незаметны. Вы также скорбите — вы скорбите о жизни, которую вы себе представляли.

Будьте терпеливы с собой и дайте себе время, чтобы почувствовать себя лучше. Согласно одному исследованию, бездетным женщинам потребовалось от трех до четырех лет, чтобы перестать думать о своей основной идентичности как о «бесплодной».

Прочтите о жизни без детей

Жизнь без детей — это не то, что мы часто видим, и поэтому это может показаться ненормальным.Однако нет ничего ненормального в том, чтобы прожить свою жизнь без детей.

Чтение о жизни без детей может помочь вам чувствовать себя более комфортно в этом образе жизни и чувствовать себя менее одиноким. Ищите блоги, книги и мемуары о чайлдфри, даже тех, кто выбрал этот образ жизни и пришел к нему не через бесплодие.

Напиши свою историю

Не просто читайте о жизни без детей — пишите об этом. Расскажите свою историю. Вы можете завести блог или даже написать мемуары.Ваша история может послужить утешением и поддержкой тем, кто переживает то же самое. Однако вам не нужно делать свою историю открытой для публики. Вы можете написать свою историю просто другу или психотерапевту.

Обратитесь за поддержкой

Вам не нужно делать это в одиночку. РЕШЕНИЕ: Национальная ассоциация по борьбе с бесплодием имеет группы поддержки, а в некоторых районах у них есть группы для тех, кто избавился от детей после бесплодия. Найдите одного и присоединяйтесь к нему. (В вашем районе нет группы? Подумайте о том, чтобы создать ее! Свяжитесь с RESOLVE, чтобы узнать, как это сделать.)

Другими возможными источниками поддержки являются:

Найдите время, чтобы разработать план Б (или С)

Не ждите, чтобы увидеть, как изменится ваша жизнь. Потратьте время, чтобы на самом деле представить, чего вы хотите, теперь, когда дети не будут частью этого. Психотерапевт может помочь вам найти новый путь в жизни.

Ищите другие возможности для воспитания

Возможно, вы не будете готовы к этому сразу, но, в конце концов, поищите другие способы направить свое желание воспитывать.Может быть, это означает завести себе домашних животных. Они могут быть отличным источником утешения и любви.

Если вам посчастливилось иметь поблизости племянниц или племянников, примите на себя роль замечательной тети или дяди. Вы также можете рассмотреть возможность волонтерской работы с детьми.

Позвольте себе быть счастливым

Это действительно нормально быть счастливым. Иногда люди считают предательством своей утраты быть счастливыми бездетными после бесплодия. Они (ошибочно) полагают, что наслаждаться жизнью без детей означает, что они не хотели их так сильно, как раньше.Вы можете одновременно наслаждаться своей бездетной жизнью и оплакивать жизнь, которую вы когда-то представляли. Оба могут быть правдой.

Слово из Веривелла

Решение быть бездетным остается за вами. Вы не обязаны пробовать все возможные пути, прежде чем выбрать жизнь без детей. Вы можете оказаться в ситуации выбора или почувствовать, что вас вынудили принять жизнь без детей.

Независимо от того, как вы стали бездетными, вы не должны никому ничего объяснять. Если вы и ваш партнер (если он у вас есть) согласны с решением, оно правильное.Со временем, поддержкой и, возможно, профессиональным консультированием, вы выздоровеете. Возможна счастливая жизнь без детей.

Автор Памела Махони Цигдинос говорит о процессе исцеления:

«Тебе придется пострадать, прежде чем ты сможешь исцелиться. Исцеление нелинейно. Будут хорошие и плохие дни. Бесплодие — это не то, что вы преодолеете. Вы смиритесь с этим. Напоминания о том, что могло быть, останутся, но боль со временем утихнет. Мир и радость вернутся в вашу жизнь.Теперь у вас есть уровень сострадания, который будет служить вам всю оставшуюся жизнь. Вы обнаружите, что вы сильнее, чем вы когда-либо думали. Ваша трансформация обеспечит средства для новой жизни. Воспользуйтесь возможностью применить все, чему вы научились».

Вы узнали, что не можете иметь детей. Что теперь?

Большой вопрос, который задают женщины и мужчины, страдающие бесплодием или вторичным бесплодием (бесплодие после потери ребенка в результате выкидыша или мертворождения): «Я не могу иметь детей, и что теперь?»

Общие вопросы и страхи, которые возникают у людей, когда они узнают, что не могут иметь детей, включают:

Я всегда хотела иметь детей, и все мои жизненные планы включали их.Что мне теперь делать?

Кто я, если я не стану родителем?

Кто я, если я не смогу воспитать живого ребенка?

Как мне прожить полноценную, счастливую жизнь, когда у меня отняли то, что я планировал?

Известие о том, что вы не можете иметь детей ни по медицинским показаниям, ни потому, что вы просто не хотите рисковать смертью еще одного ребенка, может вызвать кризис идентичности даже у самых уравновешенных и уверенных в себе людей.

Итак, когда ваши планы на жизнь рушатся из-под ваших ног, и вы теряете чувство собственного достоинства, что вы делаете?

Позвольте себе горевать

В первую очередь нужно горевать. Позвольте себе оплакивать все аспекты этой утраты. Горевать за:

  • Дети, которых вы всегда мечтали воспитать и никогда не узнаете.
  • Жизнь, которую ты всегда планировал прожить.
  • Мать или отец, которым вы ожидали стать.
  • Потеря определенности и невинности жизни.

Когда дети очень нужны и ты узнаешь, что не можешь их иметь, это глубокая и глубокая потеря. Это требует процесса скорби так же сильно, как и смерть любимого человека.

Напомните себе, что исцеление — это процесс, а не событие

Потеря мечты иметь детей велика. Он оставляет пустоту, которая кажется огромной и бесконечной. Делать вид, что чувства пустоты нет, было бы контрпродуктивно. Ложь самому себе никогда не помогает делу.Попытка заполнить это огромное пространство в вашей жизни, оставленное детьми, которых вы никогда не узнаете, может показаться пугающей и подавляющей.

Когда очень хочется иметь детей, а ты узнаешь, что не можешь их иметь, это глубокая и глубокая потеря. Это требует процесса скорби так же сильно, как и смерть любимого человека.

Будьте нежны с собой и не заставляйте себя немедленно заполнить этот пробел. Как бы парадоксально это ни звучало, подружитесь с этим пустым местом в своем сердце. Вникните в простор и найдите его грани.Исследуйте, как эта потеря и пустота ощущаются в вашем теле.

Это чувство пустоты тебе не враг. Это естественная реакция на эту глубокую и глубокую утрату. Эта пустота является необходимой частью исцеления.

Исцеление от этой потери и создание полноценной и счастливой жизни не произойдет за одну ночь. Это может занять годы работы и намерения. Это будет процесс скорби, переосмысления вашей жизни и создания новой идентичности, но со временем он может и начнет постепенно облегчаться.

Найди утешение в мелочах

Истинное исцеление — это преднамеренный процесс. Вы должны решить хотеть исцелиться и предпринять шаги к этому. Ищите утешение и исцеление в мелочах жизни.

Подумайте о том, чтобы завести банку благодарности и каждый день записывать по одной вещи, за которую вы благодарны. Это не обязательно должны быть большие или проницательные вещи; они могут быть такими же простыми, как благодарность за ваш утренний кофе или солнечный свет на вашем лице.

Позвольте себе замечать и ценить в своей жизни то, чем вы, возможно, не смогли бы наслаждаться, если бы у вас были дети.Это не отменяет вашей тоски или любви к своим детям, которые умерли или никогда не умерли. Как люди, мы сильные существа, и у нас есть место, чтобы скучать по тому, что могло бы быть, и быть благодарным за то, что есть.

Купи себе цветы.

Сделайте глоток и насладитесь чашечкой хорошего кофе или горячего какао.

Отправляйтесь на прогулку в лес.

Посмотрите любимый фильм или прочитайте любимую книгу.

Занимайтесь делами, которые привносят в вашу жизнь хоть немного света и красоты.

Подарите себе поддержку

Если вам посчастливилось иметь семью или друзей, которые «переживают» такого рода утрату и могут поддержать, положитесь на них. Позвольте им быть рядом с вами и любить вас.

Ищите группы поддержки, женские или мужские группы, чтобы окружить себя людьми, которые могут поддержать и воодушевить вас в вашем путешествии.

Найдите консультанта или наставника, который поможет вам пройти этот тернистый и болезненный путь воссоздания вашего самоощущения и ожиданий от жизни.

Иногда поиск правильной поддержки требует усилий. Однако вы заслуживаете поддержки и любви во время скорби.

Придать смысл своей жизни

Дело не в том, чтобы найти причину, по которой это могло произойти. Клише «всему есть причина» на самом деле не так уж полезно для многих людей.

Тем не менее, решение придать смысл событиям нашей жизни дает силы и исцеляет. Решите, что вы хотите, чтобы эта потеря значила в вашей жизни.Решите, как вы хотите использовать его для создания новой жизни в будущем.

Жизнь не такая, как вы ожидали. Возможно, вы не станете тем, кем хотели и планировали быть. Примите решение сделать эту неожиданную и незапланированную жизнь значимой и полноценной.

Ты не можешь иметь детей. Это больно и душераздирающе, но все же можно жить осмысленной, полноценной и счастливой жизнью.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

У меня не было детей. Вот как я помогаю молодым людям, которые борются с собственным решением.

Бездетность казалась моей доминирующей личностью, и меня занимал вопрос «когда/если/будь ли».Когда я снова вышла замуж — за человека, который знал, что не хочет детей, — я, наконец, решила этот вопрос для себя. И к 40 годам я пришел к признанию.

Сейчас, когда мне чуть за 50, я нашел своих людей — горожан, которые заботятся о взаимодействии с молодежью и создании сильного сообщества, даже если у нас нет того, что выглядит как обычная семейная жизнь. Хотя я все еще иногда испытываю чувство печали или потери, эти чувства в значительной степени отступили. Я испытываю радость и боль на своем пути, как и родители на своем.

История продолжается ниже объявления

На протяжении многих лет у меня было много разговоров о моей ситуации с близкими друзьями и семьей, а также с психотерапевтом. Но мои воспоминания о тех годах принятия решений окрашены чувством изоляции и секретности. Хотя я находил людей, с которыми можно было поговорить, эти разговоры всегда были один на один, только с теми, кому я больше всего доверял. Моя борьба была в основном наедине.

В последние несколько лет я начал замечать признаки того, что молодые поколения находят новые способы поддерживать друг друга и облегчить одиночество и уединение.

Недавно я был связан с одной компанией под названием Grand, которая представляет собой стартап в Сан-Франциско. The Grand объединяет людей в небольшой группе для обсуждения определенной темы, при этом каждую сессию ведет гид, имеющий личный опыт в этом вопросе. В качестве «великого проводника» я провел дискуссию о том, каково это — жить без детей. Другие темы включали ключи к успешному браку, охват одинокой жизни и углубление отношений со стареющими родителями. Сессии — это двухчасовая беседа, в ходе которой люди делятся проблемами и мудростью из поколения в поколение.

История продолжается ниже объявления

Его соучредители, Рей Ван, 31 год, и Анита Хоссейн, 34 года, познакомились, работая в венчурной фирме, где они взрастили сообщество предпринимателей. Эти двое обнаружили, что, хотя люди посещали мероприятия, чтобы узнать о профессиональных темах, они оставались, когда люди начинали доверять друг другу о своих проблемах и уязвимостях.

Согласно отчету Cigna за 2018 год, который часто цитируют две женщины, почти 50 процентов американцев сообщают, что иногда или всегда чувствуют себя одинокими.«Быть ​​одиноким — значит не иметь людей, с которыми можно поговорить о важных проблемах в жизни, — сказал мне Хоссейн. «Люди не так часто ходят в церковь, они не знают своих соседей. И негде собраться для важных, обдуманных разговоров.

Хоссейн и Ванг создали Grand для таких же миллениалов, как они сами, которые не всегда довольны тем, что следуют намеченному для них пути. Основатели говорят, что дети родителей-иммигрантов часто нуждаются в руководстве, которое их собственные родители дать не могут.

«Хотя наши родители — умные и успешные профессионалы, которые многому нас научили, были вопросы, на которые они не могли ответить, потому что у них не было такого культурного опыта, как у нас, — сказал Хоссейн. Такие вопросы, как «Как вы справляетесь с межрасовыми отношениями?» и «Как вы открываете себя заново в профессиональном плане?»

Продолжение истории под рекламой

За последние семь месяцев почти 200 человек собрались вместе на интимных встречах в гостиных Сан-Франциско.Каждый сеанс стоит около 25 долларов.

Когда тема была «Иметь или не иметь детей», я оказался в гостиной Хоссейна, помогая беседе с группой из восьми мужчин и женщин в возрасте от 29 до 38 лет, которые хотели услышать мою точку зрения и узнать от другого. Меня поразило, насколько они вдумчивы и честны, как охотно делились личными подробностями и трудностями.

Несколько выходцев из семей иммигрантов, таких как Хоссейн и Ван, где сильно культурное давление на родителей.Одна женщина сказала, что перестала ходить на семейные собрания, потому что давление было слишком сильным. Другой сказал, что ее заинтриговала идея нарушить «жизненные сценарии», которым мы все следуем в отношении партнерства, рождения детей и покупки дома.

Продолжение истории под рекламой

Кто-то выдвинул идею «фиктивных родственников», близких отношений, которые многие люди имеют вне кровного родства. Все согласились с тем, что если у них нет собственных детей, то и расширенная семья, и фиктивные родственники должны быть частью смеси, чтобы жизнь казалась значимой.

Учитывая, что большинство людей верят, что их дети позаботятся о них в старости, один из участников спросил меня, составил ли я планы ухода за ними в более позднем возрасте. Я признал, что, хотя я бесконечно размышлял на эту тему, у меня еще не было таких планов, и что мне нужно это сделать.

Ближе к концу вечера мы говорили о том, как много изменилось с тех пор, как я был озабочен этим вопросом всего десять лет назад. Однополые браки, замораживание яйцеклеток и рекордно низкие показатели рождаемости тогда не были в центре внимания, как сегодня.Больше вариантов, да, но и больше путаницы.

История продолжается под рекламой

Я хотел оставить им несколько ядер, которые помогли мне за эти годы. Одна из главных заключается в том, что если у вас нет детей, ваша жизнь будет отличаться от семьи, в которой вы выросли — в лучшую или в худшую сторону — но вы все равно сможете найти смысл и связь. Мы говорили о счастье и исследованиях, которые показывают, что люди остаются примерно в одном и том же эмоциональном месте независимо от обстоятельств своей жизни.Я также призвал их поговорить с большим количеством людей и найти образцы для подражания, с детьми и без детей, чей путь они могли бы себе представить.

Прощания были теплыми объятиями со всех сторон. На следующий день Хоссейн прислал мне мои «отзывы», очень похожие на Uber и Airbnb, и я почувствовал облегчение, что они отразили позитивную атмосферу сессии. После мероприятия я спросил, повлиял ли вечер на ее собственный мыслительный процесс. Она и ее муж недавно поженились, и, учитывая их возраст, они чувствуют, что скоро должны принять решение.

«На самом деле я чувствую себя более уверенной в том, что хочу детей, особенно из-за сбалансированного взгляда, которым вы поделились, — сказала она. — Но я ушла с сеанса с чувством, что, что бы ни случилось, все будет хорошо в любом случае. Я все еще буду Анитой.

Продолжение истории ниже объявления

Если бы я имел возможность взаимодействовать с такой группой в годы принятия решений, я знаю, что мой процесс был бы менее одиноким, а мое окончательное решение было бы проще.

Я подозревал, что получу много пользы от вечера, но он принес пользу, которой я не ожидал.В то время, когда так много женщин старше 50 лет чувствуют себя невидимыми, я чувствовала себя нужной и ценной, что мои годы стресса могут изменить жизнь нового поколения мыслителей. Я также увидел новую модель для работы над самыми важными жизненными вопросами — ту, которую я планирую использовать в следующий раз, когда буду решать одну из них.

Решение о ребенке больше не является моим большим вопросом. Но я подозреваю, что некоторые из моих старых чувств одиночества могут всплыть, когда многие из моих сверстников станут бабушками и дедушками. Это будет хорошее время, чтобы найти собственного великого проводника.

Продолжение истории ниже рекламного объявления

Марси Альбохер, вице-президент по телефону Encore.org , является автором книги «Руководство по карьере на бис: как зарабатывать на жизнь и изменить ситуацию во второй половине жизни».

Сможете ли вы жить с вероятностью, что у вас никогда не будет детей?

Читательница спросила, как смириться с тем, что она никогда не забеременеет и не родит собственных детей. Она устала от грусти и депрессии и беспокоится, что никогда не будет счастлива в своей жизни.

Я могу рассказать. мне 51 год; десять лет назад мы с мужем узнали, что у нас никогда не будет детей. У него азооспермия, форма мужского бесплодия. Мы были потрясены, потом не поверили, потом разочаровались. А потом мы грустили. Сейчас, по другую сторону горя бесплодия, я счастливо живу с тем фактом, что у меня никогда не будет детей. Это был нелегкий путь — и люди до сих пор жалеют меня, хотя я себя не жалею, — но я нашел другие способы наполнить свою жизнь.

Одна из самых сложных и полезных вещей — это признаться в своих чувствах. Ужасно и больно осознавать тот факт, что у тебя не будет детей, но если ты не позволишь горю захлестнуть тебя, ты не исцелишься. А если не выздоровеешь, то не сможешь спокойно жить с тем, что у тебя никогда не будет детей.

Вот как один писатель описывает горе бесплодия:

«Как будто мои мечты лежали в клочьях среди чемоданов и коробок, которые окружали меня», — говорит Джоди Дэй, автор книги «Неожиданная жизнь: как найти надежду, смысл». и счастливое будущее без детей .«Я плакала огромными икающими слезами. Во время моего 12-летнего брака и последовавших многообещающих пятилетних отношений — без явных проблем с фертильностью, которые могли бы выявить врачи, — я не предполагала, что моя жизнь повернется таким образом. Но в тот момент я, наконец, смирилась с тем, что никогда не испытаю прилива материнской любви к новорожденному».

Изучение того, как другие женщины справляются с бездетной жизнью, может быть одним из самых полезных способов пережить горе бесплодия. Одна из моих любимых книг о том, как жить полной жизнью, несмотря на боль, болезни и разочарования, — «. Мудрость кухонного стола » Рэйчел Наоми Ремен.Речь идет не о бесплодии как таковом, но это был мой путеводитель по утешению и исцелению.

Жизнь с осознанием того, что у вас никогда не будет детей

Я знаю, как это разочаровывает и грустит, когда приходится справляться с бесплодием. Но я также знаю, что можно горевать, как будто мир закончился, исцеляться и жить счастливой, полноценной, значимой жизнью. Рождение детей — прекрасная часть жизни для многих мужчин и женщин, но не для всех это смысл жизни.

Вы все еще надеетесь, что можете забеременеть? Прочтите Помощь в борьбе с депрессией, если у вас TTC и вы не можете забеременеть.

1. Узнайте разницу между жесткими и реалистичными убеждениями

Два примера жестких убеждений: «материнство делает женщин счастливыми» и «мои дети значат для меня все». Эти жесткие мысли не допускают других способов быть счастливыми или других источников полноценной счастливой жизни. И эти убеждения просто не соответствуют действительности. Материнство не делает всех женщин счастливыми. Многие матери рассматривают детей как часть своей жизни, а не как смысл их существования.

Гораздо более реалистичная мысль звучит так: «Материнство — это один из способов стать счастливыми для женщин, но есть и другие пути.Другой такой: «у каждого человека разная жизненная направленность, разная жизненная цель. Дети могут быть частью полноценной, значимой жизни, а могут и не быть».

Исследуй свои мысли. Как вы способствуете собственным страданиям? «Я не могу жить с тем фактом, что у меня никогда не будет детей» — эта мысль погружает вас в печаль, боль и депрессию.

2. Избегайте идеализировать мысли о детях

Когда мы не можем иметь детей, мы иногда попадаем в ловушку, сосредотачиваясь только на хороших сторонах воспитания детей.Мы идеализируем все, что касается семьи, и забываем о том, что наши собственные дети могли принести всевозможные проблемы.

Нечасто я слышу от родителей, что они сожалеют о том, что у них есть дети, но я слышал это. Я подозреваю, что сожаление, разочарование и вина встречаются чаще, чем родители готовы признать.

Подумайте о том, что по какой-то причине у вас не должно было быть детей. Будьте открыты для мысли, что вас что-то пощадили и что бездетная жизнь может быть для вас лучше.Вера в то, что Бог — или Вселенная — дружелюбна, поможет вам смириться с тем фактом, что у вас никогда не будет детей.

3. Пересмотрите причины, по которым вы хотите иметь детей

Давным-давно я сказал другу, что хочу детей, чтобы кто-нибудь позаботился обо мне, когда я состарюсь. Она сказала, что это не веская причина хотеть детей — вы должны хотеть их для их , а не для того, чтобы у вас был кто-то, кто позаботится о вас позже. Кроме того, нет никакой гарантии, что вы, дети, позаботитесь о вас, когда вы состаритесь!

Когда вы справляетесь с идеей бездетной жизни, изучите причины, по которым вы хотите иметь детей.Может быть, вы хотите их, потому что вас приучили хотеть их… Конечно, у некоторых людей есть дети, потому что они выросли, думая, что это «правильно».

4. Проводите время с бездетными и позитивными парами

Если вы проводите много времени с семьями или родителями, которые не перестают говорить о том, какие у них замечательные дети, подумайте об ограничении таких посещений. Вместо этого проводите время с парами, которые решили не иметь детей или которые не могут иметь детей, но не возражают против этого.

Если вы состоите в серьезных отношениях, как ваш партнер справляется с бездетной жизнью? Если он или она не скорбят, не исцеляются и не приспосабливаются, вам, возможно, потребуется найти различные виды поддержки.Как это выглядит, зависит от ваших отношений, личности и надежд на будущее.

5. Сосредоточьтесь на других вещах, которые наполняют вашу жизнь смыслом

Прежде чем мы с мужем смирились с тем, что у нас никогда не будет детей, мы попробовали внутриматочную инсеминацию. Он хотел, чтобы я прошла экстракорпоральное оплодотворение, но я отказалась. Я хотела ребенка, но знала, что не хочу доводить дело до экстремальных методов лечения бесплодия. Я всегда знала, что могу найти способы быть счастливой и полноценной женщиной.

Я люблю писать и вести блог. Когда мне исполнилось 50, я купил автофургон и завел новый блог под названием «Она цветет на дороге». У меня также есть канал на YouTube с таким же названием — She Blossoms on the Road! Мне нравится поощрять и вдохновлять людей на достижение их целей, и я люблю приключения. Для меня бездетная жизнь — это приключение другого типа.

Если ваша печаль и разочарование переполняют вас, обратитесь к консультанту по бесплодию или к терапевту, имеющему опыт консультирования бездетных женщин и пар.Разговор с кем-то, кто специализируется на борьбе с бесплодием, может иметь значение, потому что он точно понимает проблемы, с которыми вы имеете дело.

« Мы, женщины без детей, должны стать более сплоченной группой, если мы хотим выжить в эпоху мамснета, », — говорит Джоди Дэй, автор книги «Неожиданная жизнь: как найти надежду, смысл и счастливое будущее». Без детей . « Мы хотим показать, как много мы можем предложить и что у нас есть смысл в нашей жизни — просто этот смысл — нечто иное, чем наше потомство.Я собираюсь использовать энергию, которая ушла бы на воспитание моей семьи, чтобы выступить в защиту таких бездетных женщин, как я. Наше племя расширяется, и пришло время высказаться. »

Каков ваш опыт, когда вы сталкиваетесь с тем фактом, что не можете иметь детей, и живете с ним? Не стесняйтесь комментировать ниже.

*

Связанные с вашим поиском

Американское усыновление — 6 вариантов создания семьи бесплодными парами

Борьба за беременность может показаться концом ваших мечтаний о создании семьи.Так много пар всегда воображают, что беременеют естественным путем, пополняя свою семью «традиционным» способом. Это может показаться несправедливым, когда вы понимаете, что это никогда не станет вашей реальностью. Однако это не должно быть концом ваших целей по созданию семьи.

Сейчас как никогда много вариантов для бесплодных пар, которые хотят создать свою семью. Благодаря достижениям в области медицинских технологий и более широкому признанию «нетрадиционных» семей диагноз «бесплодие» больше не является концом пути для полных надежд родителей.Сегодня нет правильного или неправильного способа иметь ребенка; любой вариант, который ведет к мечтам пары стать родителями, может быть отличным выбором. В этой статье мы рассмотрим шесть из этих распространенных вариантов бесплодия, чтобы вы могли начать думать о том, какой из них может быть лучшим для вашей семьи.

Имейте в виду, что не все эти варианты подходят для всех пар, поэтому очень важно, чтобы вы и ваш супруг открыто общались друг с другом и проконсультировались с консультантом по бесплодию, прежде чем начать любой из следующих путей.

Если вы потенциальная биологическая мать, рассматривающая возможность отдать своего ребенка на усыновление, или вы заинтересованы в том, чтобы стать суррогатной матерью, вы можете узнать больше о том, как ваш выбор в пользу усыновления или суррогатного материнства помогает удивительной семье, борющейся с бесплодием. Вы можете получить дополнительную информацию, заполнив нашу онлайн-форму или позвонив сегодня по телефону 1-800-ADOPTION .

1. Препараты для лечения бесплодия

Первым шагом для многих пар, изучающих варианты лечения бесплодия, часто является попытка приема лекарств от бесплодия.Эндокринолог-репродуктолог обычно обследует обоих партнеров, чтобы выяснить, что может быть причиной бесплодия, прежде чем назначать лекарства, которые могут увеличить выработку и качество спермы, стимулировать овуляцию, утолщение слизистой оболочки матки и многое другое. Важно открыто и честно поговорить со своим врачом, чтобы узнать, какие лекарства могут быть наиболее полезными для вас и вашего партнера.

2. Медицинские процедуры

Если лекарства от бесплодия не действуют, пара обычно начинает рассматривать варианты лечения бесплодия в виде вспомогательных репродуктивных технологий (ВРТ).В зависимости от обстоятельств ваш репродуктивный эндокринолог может порекомендовать любую из следующих процедур ВРТ:

  • Экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО): Экстракорпоральное оплодотворение является наиболее распространенным из методов ВРТ и относится к сбору сперматозоидов и яйцеклеток от каждого партнера (или донора, при необходимости). После того, как они будут успешно объединены в лаборатории, эмбрион будет имплантирован в матку женщины. Если процедура пройдет успешно, ее беременность будет продолжаться так же, как и любая другая беременность.

  • Интрацитоплазматическая инъекция сперматозоидов (ИКСИ): Обычно используется в качестве варианта лечения бесплодия, когда проблемы с бесплодием испытывает мужчина. Эта процедура является частью процесса ЭКО, при котором один сперматозоид вводится в извлеченную яйцеклетку.

  • Внутриматочная инсеминация (ВМИ): Если эндокринолог-репродуктолог считает, что забор яйцеклетки не нужен, он или она порекомендует собрать сперму у партнера-мужчины, удалить семенную жидкость и, как вариант, ввести сперму непосредственно в полость матки. для бесплодных пар.

  • Вспомогательный хэтчинг: «Вылупление» — это метод, который врачи используют для облегчения «вылупления» эмбрионов из определенных слоев белка перед их имплантацией в матку женщины.

  • Интрафаллопиевая пересадка гамет (ПОДАРОК): ПОДАРОК ​​похож на ЭКО, за исключением того, что в этом процессе яйцеклетка и сперматозоиды, которые были собраны, имплантируются в маточную трубу для оплодотворения.

  • Интрафаллопиевый перенос зиготы (ZIFT): Процесс ZIFT почти такой же, как и процесс GIFT, за исключением того факта, что яйцеклетка оплодотворяется перед переносом в маточную трубу при внутрифаллопиевом переносе зиготы.

3. Донорство спермы, яйцеклеток или эмбрионов

Иногда случается так, что у предполагаемого родителя нет жизнеспособной яйцеклетки или спермы для процесса создания эмбриона, и в этом случае предполагаемые родители могут использовать донорство гамет как один из вариантов бесплодия. Если выбран этот путь, один из родителей будет иметь генетическую связь с ребенком, даже если они оба не могут. Донорство гамет также часто используется в случаях создания однополых семей, когда лесбийской паре нужна донорская сперма, а мужской паре нужна донорская яйцеклетка.Конечно, если ни у одного из родителей нет здоровой яйцеклетки или сперматозоида, вы также можете воспользоваться донорством эмбриона.

4. Суррогатное материнство

Если пара не может сама вынашивать ребенка по медицинским причинам или потому, что предполагаемый родитель является одиноким мужчиной или парой гомосексуалистов, суррогатное материнство может быть удивительным опытом. В этом варианте для бесплодных пар эмбрион либо передается в дар, либо создается предполагаемыми родителями перед имплантацией в матку суррогатной матери. Суррогатная мать вынесет и родит ребенка предполагаемым родителям.

В традиционном суррогатном материнстве суррогатная мать была биологически связана с ребенком, которого она вынашивала. Однако из-за связанных с этим эмоциональных и юридических осложнений этот тип суррогатного материнства сегодня практикуется редко. Вместо этого наиболее распространенным видом суррогатного материнства является гестационное, что означает, что суррогатная мать не имеет никакого отношения к ребенку, которого она вынашивает. Фактически, гестационное суррогатное материнство часто предполагает использование собственных гамет предполагаемых родителей, что позволяет им быть биологическими родителями своего ребенка.Чтобы узнать больше о процессе суррогатного материнства и о том, подходит ли он вам, свяжитесь с нашей дочерней компанией American Surrogacy.

5. Усыновление

Усыновление – это когда родители приводят в свою семью ребенка, с которым они генетически не связаны. В этом методе построения семьи приемные родители не имеют никакого отношения к зачатию ребенка. Существует множество различных форм современного усыновления, в том числе:

  • Частное усыновление внутри страны: Усыновление ребенка в Соединенных Штатах от женщины, которая самостоятельно решила отдать своего ребенка на усыновление.В этой форме усыновления беременная женщина может выбрать свой план усыновления, а также приемную семью своего ребенка, а приемные родители воспитывают ребенка с рождения. Усыновители и биологические родители часто вступают в отношения по мере того, как ребенок растет.

  • Международное усыновление: Усыновление ребенка (обычно ребенка старшего возраста или ребенка с особыми потребностями) из другой страны.

  • Усыновление в приемные семьи: Если ребенок, находящийся в системе патронатного воспитания, по закону может быть усыновлен, это означает, что права его или ее биологических родителей были прекращены судом.Биологические родители больше не имеют права восстанавливать опеку над своим ребенком, и поэтому ребенок теперь может быть усыновлен постоянной приемной семьей.

Усыновление, конечно, не лекарство от бесплодия. Скорее, это отдельный метод построения семьи для семей, которые больше заинтересованы в том, чтобы быть родителями, чем в том, чтобы быть беременными или иметь генетическое родство с ребенком.

6. Жизнь без детей

Окончательный выбор для пары, рассматривающей возможность бесплодия, — жить без детей.Если вы и ваш партнер оба пришли к решению (после очень серьезного рассмотрения), что вы бы предпочли жить без детей, это совершенно нормально. Не каждый должен быть родителем, и вполне возможно чувствовать себя счастливым и удовлетворенным, не добавляя детей в свою семью.

Хотите узнать больше о вариантах лечения бесплодия? В штате American Adoptions есть социальные работники, которые могут помочь вам рассказать о возможных вариантах лечения бесплодия. Не стесняйтесь обращаться к нам.

Отказ от ответственности
Информация, доступная по этим ссылкам, является исключительной собственностью компаний и организаций, перечисленных в них.America Adoptions, Inc. предоставляет эту информацию в качестве любезности и никоим образом не несет ответственности за ее содержание или точность.

Как построить жизнь без детей

Раньше я хотела стать матерью. Или я думал, что сделал. На Рождество я доставал печенье из духовки, вдыхал пьянящий имбирный пунш и думал: «Однажды я научу кого-нибудь, как это делать». Я держала заветную брошь моей бабушки и думала: «Однажды я передам ее». В основном я представляла себе материнство как ситком 1950-х годов: сказки на ночь, обилие новинок, праздники прямо из Hallmark.

Прослушать аудиоверсию этой истории


Чтобы узнать больше о Walrus audio, подпишитесь на подкасты AMI-audio в iTunes.

Во время этих мечтаний мне было под тридцать, я недавно женился. В приемной на моей свадьбе родственники задавали мне вопросы типа «Когда придут дети?» Некоторые восклицали, что они «так рады за них!» Мой отец начал накапливать игрушки, которые он нашел на гаражных распродажах. Моя мать напомнила мне, что она сложила мою старую детскую одежду в вакуумные пакеты.Ночью мой тогдашний муж обнимал меня и шептал: «Ты будешь такой хорошей мамой».

По правде говоря, я был на грани. Дети казались и способом начать мою настоящую жизнь, и способом покончить с ней. Я не боялась быть матерью и не думала, что буду плохой матерью. Я просто хотел быть другими вещами гораздо больше. Как журналист, я редко следовал графику с девяти до пяти. Я нашла цель в своей работе и не могла себе представить, чтобы мой день включал кормление грудью и смену подгузников.Я знала, что можно быть матерью, сохраняя при этом карьеру, но у меня не было особого желания принимать вызов. Я не рассматривала детей как наказание или бремя. Но и в качестве подарка я их тоже не рассматривал. Во всяком случае, материнство было обязательным требованием — этапом, который женщины проходят после замужества, галочкой на пути к успешной жизни.

Мне было около тридцати, и я боялся высказать свой страх. Я беспокоился, что раскрытие главной причины моего отказа от ответа «нет» — что я хотел продолжать инвестировать время в сам — выставит меня холодным, даже социопатом.Я боялась разочаровать окружающих, включая моего тогдашнего мужа, родителей, бабушку и дедушку. Я уже слышал их недоверие. Даже если бы они поддержали мой выбор, я беспокоилась о том, что буду делать после того, как его сделаю. Чем бы я заполнил следующие пятьдесят — потенциально пустых — лет своей жизни?

Это были странные, неустойчивые дни. Я часто ловил себя на том, что развлекаюсь чужими фантазиями о том, что для меня будет означать иметь детей, и на короткое время очень страстно желал этих фантазий.Позже я стал беспокоиться о своей нерешительности. Я был в душе или собирался заснуть, и я задавался вопросом, кто прав: они или я? Борьба за принятие подобного «мудрого и осмысленного решения» также находится в центре нового романа Шейлы Хети « Материнство », в котором неназванный рассказчик консультируется с экстрасенсом и картами Таро. «Хочу ли я детей, — говорит она, — это самый большой секрет, который я храню от себя».

После нескольких лет этой неопределенности меня вынудило событие: мой муж ушел от меня за несколько месяцев до того, как мне исполнился тридцать один год.Меня охватило необузданное чувство утраты, чувство, что я не смогла быть женой и женщиной. Люди, которые когда-то приставали ко мне с вопросами о детях, теперь говорили, что мне повезло, что в моем разводе не было детей, как будто мой брак не был настоящим. В те первые недели я был озадаченно грустен — не потому, как я теперь понимаю, что хотел семью, а потому, что меня грубо сбили с пути традиционной взрослой жизни. Но по мере того, как мое горе и шок уходили, я нашла неожиданную положительную сторону: свободу.

Большая часть общества до сих пор не может объяснить таких женщин, как я.Нас часто забывают на окраинах, даже когда нас становится больше. В ответ на это многие из нас вырезали собственное пространство. За последние несколько лет количество блогов, групп встреч и онлайн-сообществ, посвященных помощи женщинам в жизни без детей, резко возросло. Без шуток!, социальный клуб для бездетных пар и одиноких людей, основанный в Ванкувере в 1984 году, сегодня насчитывает более сорока отделений по всему миру. И хотя жизнь вне предписанного пути может ощущаться как постоянный поиск нового шаблона, эта борьба касается не только тех, у кого нет детей, тех, кто не может их иметь, или тех, кто не может принять решение.Все чаще сами матери выражают такое же разочарование материнским сценарием, а именно тем, что следование ему часто происходит за счет их собственного успеха и счастья. Неудивительно, что многие из нас начали задаваться вопросом, хорошо ли вообще современное материнство для женщин.

Канадцы все чаще живут одни и без детей. Сегодня домохозяйства, состоящие из одного человека, составляют почти 30 процентов и составляют наибольшую долю населения со времен Конфедерации. За последние сорок лет показатели рождаемости в Канаде также снижались, поскольку женщины рожают меньше детей или вообще не рожают.Цифры еще более драматичны в Соединенных Штатах, где почти половина всех женщин детородного возраста не имеет детей — это самый высокий показатель с 1970-х годов, когда такие организации, как Бюро переписи населения США, начали собирать такие данные.

Причины не стать матерью могут быть разными. В ходе одного маркетингового исследования 2014 года, проведенного фирмой по связям с общественностью DeVries Global и Мелани Ноткин, автором книги Otherhood: Modern Women Finding a New Kind of Happiness , было опрошено 2000 женщин в США.Выяснилось, что 40% не имеющих детей отдавали приоритет своей карьере; еще 34 процента ждали правильных отношений. То же исследование показало, что 46% опрошенных хотели иметь детей, 36% — нет, а еще 18% не определились. Эми Блэкстоун, один из немногих преданных своему делу исследователей в Северной Америке, изучающих бездетность и свободный от детей выбор, говорит, что наш текущий момент не обязательно определяется увеличением числа женщин без детей. Скорее, есть повышенная готовность говорить о проблеме.

У женщин теперь есть множество терминов, чтобы описать их статус без детей. Те, кто активно предпочитает не иметь детей, могут называть себя чайлд-фри или чайлд-фри по выбору . Женщины могут использовать термин бездетный , если они хотят иметь детей, но не могут их иметь, часто по медицинским или биологическим причинам. Другие используют термин бездетный по обстоятельствам , что может включать отсутствие подходящего партнера или, возможно, отсутствие финансовых средств для создания семьи.Некоторые считают, что ни один из терминов им не подходит, и создают свои собственные. Одна из самых популярных фигур сообщества, британский писатель Джоди Дэй, называет себя «номо», сокращенно от не-мать . У других женщин нет ярлыков, только ощущение, что материнство не для них. Однако когда дело доходит до общественного восприятия, эти оттенки выбора, случая и обстоятельств редко имеют значение. Везде, где женщины оказываются в спектре без детей, их часто рассматривают одинаково: старые девы, дамы-кошки, карьеристки, ненавистники детей, неудачники, неудачники.

Императив материнства, являющийся стандартной структурой жизни женщин, служит заменой порядка, гарантией того, что каждая женщина является именно тем, кем и чем она должна быть. Мы живем в интенсивной культуре материнства, отмеченной всем: от реалити-шоу, таких как Teen Mom OG, до рекордного раскрытия Instagram Кайли Дженнер в феврале 2018 года о ее новорожденной дочери Сторми, которое набрало 17,5 миллионов лайков (и продолжает расти). Даже предвыборная команда Хиллари Клинтон усердно работала над тем, чтобы представить ее, по словам мужа Билла, «лучшей матерью во всем мире».

Академики и активисты называют это мышление пронатализмом. Как объясняет Лаура Кэрролл в книге «Матрица младенца» , пронатализм — это «идея о том, что родительство и воспитание детей должны быть в центре внимания взрослой жизни каждого человека». Пронатализм — причина, по которой главная героиня серии фильмов «Голодные игры » зарабатывает материнство в качестве награды за спасение мира, и именно поэтому в реальной жизни репортеры недавно спросили одну из первых в мире женщин-роботов с искусственным интеллектом, как она относится к материнству ( удивление: она думает, что иметь семью «действительно важно»).Пронатализм учит женщин тому, что дети — это синоним стабильности и что они — ответ на вопрос о смысле жизни. Материнство, говорит этот образ мышления, — это больше, чем выбор: это высшее призвание. Сойти с этого пути не только немыслимо, но и неестественно.

Термин пронатализм впервые был представлен широкой аудитории в 1970-х годах, особенно в книге Эллен Пек и Джудит Сендеровиц « Пронатализм: миф о маме и яблочном пироге ».Книга последовала за бестселлером Пек, выпущенным несколькими годами ранее, «Ловушка для младенца », в котором она утверждала, что материнство не является врожденным, а скорее идеей, которая рекламируется и продается женщинам — в значительной степени для того, чтобы сделать их послушными и лучше сохранить. Гендерные роли во время социальных изменений. Пек, который впоследствии стал соучредителем Национальной организации неродителей, также использовал Ловушка для младенцев , чтобы доказать, что добавление детей часто означает вычитание чего-то жизненно важного: карьерный рост, эмоциональное благополучие, финансовая стабильность. , время наедине с парой — или время наедине, и точка.

Спустя более сорока лет критика Пек нашего общества, помешанного на детях, остается в силе, даже несмотря на экспоненциальный рост равенства женщин. Нет ни публичной, ни частной сферы, которую упускает из виду пронатализм. Одновременно банальная и коварная, это моральная проволока, пронизывающая нашу социальную структуру. На рабочем месте это то, что побуждает нас приносить новорожденных в офис, что заставляет нас спрашивать коллегу в порядке знакомства, сколько у них детей. Это то, что позволяет родителям уходить домой пораньше и вынуждает тех, у кого нет детей, подтягиваться.Вот почему в школе так много наших фундаментальных, устаревших учебных программ по половому воспитанию было сосредоточено на подходящем времени для рождения ребенка, а не на том, является ли подходящим временем . Это то, что поддерживает мамочек-блогеров и их влияние на мировой рынок товаров для детей, включая одежду, игрушки и продукты питания, объем продаж которых в 2016 году достиг 350 миллиардов долларов (США). Это также причина налоговых льгот на детей и Слоган NyQuil «Мамы не берут больничные». Мы можем даже увидеть это в заявлении Иванки Трамп в социальной рекламе о том, что «самая важная работа, которую может иметь любая женщина, — это быть матерью.

Неудивительно, что при таком распространении сообщений женщинам из всех слоев общества трудно убедить себя, не говоря уже о других, в том, что жизнь без детей жизнеспособна. «У меня всегда был график, когда у меня будут дети», — сказала мне Элизабет Китченер, двадцативосьмилетняя девушка из Торонто. Затем, шесть лет назад, однажды она обсуждала эти планы со своей матерью, которая спросила ее, почему она хочет детей. Когда Китченер стала искать ответ, она поняла, что хорошего ответа у нее нет.Вывод, к которому она пришла затем, был близок к прозрению: на самом деле у нее не было никакого желания быть матерью. Китченер сегодня находится в преданных отношениях, но до того, как она встретила свою нынешнюю девушку, которая также не хочет детей, женщины на свиданиях допрашивали ее, была ли она «уверена», что дети не годятся. Это стало таким же острым вопросом, как политика или религия. С тех пор возмущенные женщины говорили ей, что у нее еще «есть время», и ругали ее за то, что она говорила, что у нее есть энергия, чтобы заботиться только о своем благополучии.

Она была не единственной женщиной, с которой я разговаривал и которая стыдилась своего двойственного отношения к детям. В детстве Виктория Картер никогда не понимала, что она может выбрать , а не , чтобы стать матерью. Тридцатишестилетняя женщина кри из Нанаймо, Британская Колумбия, говорит мне, что важность сохранения родословной особенно укоренилась в ее сообществе. Но когда ее друзья и семья начали говорить о детях, она поняла, что разговор ее не интересует. Когда все больше и больше женщин из ее близкого окружения становились матерями, Картер все больше чувствовала себя без якоря.«Как женщина — как женщина из числа коренного населения — у вас есть дети», — говорит она.

Когда она жила в Эдмонтоне, она открыла для себя группу под названием «Babes Without Babes». С той первой встречи она поняла, что нашла то, что ей было нужно: женщин без детей, которые были счастливы, связаны и успешны. Это были журналисты, предприниматели, учителя и библиотекари. Ежемесячные встречи дали ей подтверждение, которого она жаждала: ее выбор был правильным — она будет в порядке. С тех пор она стала волонтером в качестве старшей сестры и присоединилась к команде Канадского Красного Креста по ликвидации последствий стихийных бедствий.Чувство освобождения помогло ей принять и другие решения в ее жизни, такие как недавняя смена карьеры (из нефтегазовой отрасли в сферу здравоохранения) и решение вернуться в школу. Но она до сих пор помнит, как однажды почувствовала себя настолько подавленной, что погуглила: «Я не хочу детей. Что со мной не так?»

В 2015 году The Atlantic опубликовал обзор книги под названием Эгоистичный, поверхностный и эгоцентричный , сборник эссе писателей об их выборе жить без детей.Статья получила почти 4000 онлайн-комментариев, от сочувственных до жалостливых. Одно из сообщений пришло от матери: «Я не утверждаю, что я «лучше» всех. Однако я утверждаю, что существует фундаментальная разница между людьми, пережившими воспитание детей, и теми, у кого их нет. Я считаю, что есть разница в том, как они понимают концепцию любви и жертвенности».

Многим трудно понять, почему какая-то женщина решила не принимать это «фундаментальное различие».Одна женщина, которую я встретил, Сесилия Лира, рассказала мне, что, когда она и ее муж Бруно поняли, что им неинтересно быть родителями, близкий друг предупредил ее, чтобы она говорила другим о своем бесплодии, потому что, по-видимому, это было бы легче. понимать. Люди считают, что ее жизнь с Бруно будет одинокой и поверхностной, но она описывает свой брак как комфортный и счастливый. Дело не в том, что у нее нет амбиций — например, она хочет добиться успеха как писатель. Она также уже чувствует, что ее жизнь наполнена. «Я не беспокоюсь, что у меня не будет выпускного вечера дочери или свадьбы сына или что у меня не будет внуков», — говорит она.— Это даже не приходит мне в голову.

Тем не менее, в свои тридцать три года она постоянно сталкивается с сопротивлением своему выбору, в основном со стороны тех, кто убежден, что она пожалеет об этом. Эта точка зрения не является редкостью. Одно исследование, опубликованное онлайн в марте 2016 года в академическом журнале Sex Roles , показало, что студенты колледжей считают тех, у кого нет детей, значительно «менее психологически удовлетворенными». Участники также выразили гнев, отвращение и неодобрение по отношению к мужчинам и женщинам, которые решили не иметь детей.Такие результаты, как пишет автор исследования Лесли Эшберн-Нардо, имеют тревожные последствия, когда речь идет о переходе во взрослую жизнь, а именно то, что мы в подавляющем большинстве рассматриваем детей как неотъемлемую часть счастливой жизни. «Эти представления, — пишет Эсберн-Нардо, — не имеют под собой абсолютно никакой реальной основы».

Действительно, женщины все чаще бросают вызов этим представлениям. Стоит отметить, что исследование Ноткина-ДеВриса показало, что независимо от того, хотят ли они на самом деле детей, 80 процентов респондентов считают, что они все еще могут вести счастливую жизнь без них.Более того, в 2017 году израильская писательница Орна Донат опубликовала книгу « Сожаление о материнстве: исследование », основанную на пятилетнем проекте, в ходе которого она взяла интервью у двадцати восьми матерей разного происхождения и возраста. Большинство участников сказали ей, что опыт воспитания детей заставляет их чувствовать себя в ловушке или задыхаться. Для Донат эти чувства проистекают из того, как общество подталкивает женщин к материнству, не обеспечивая адекватной системной поддержки или даже честного разговора о возможной долгосрочной цене их карьеры, амбиций и счастья.

И эта стоимость совсем не ничтожна. Хотя оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком в Канаде может продолжаться до 18 месяцев, максимум до 328 долларов в неделю, такая социальная помощь не может объяснить упущенные возможности матерей и приостановку продвижения по службе — не говоря уже о том, что последние данные показывают, что чуть более 20 процентов работающих молодых матерей не даже не претендует на оплачиваемый отпуск. И потенциальные последствия перерыва в карьере не ограничиваются периодом младенческого возраста.

В 2004 году Центр США по вопросам политики в сфере труда и личной жизни сформировал многолетнюю целевую группу для изучения того, что он назвал «скрытой утечкой мозгов» — женщин, которые добровольно увольняются с работы.Опрос около 3000 специалистов (2443 женщины и 653 мужчины) показал, что 37 процентов женщин ушли с работы в какой-то момент своей карьеры. То же самое сделали 24 процента мужчин. Но в то время как почти половина женщин указала в качестве причины «семейное время», только 12 процентов мужчин сделали то же самое. В то время как большинство отказавшихся от участия женщин хотели вернуться к работе, менее половины смогли вернуться к работе на постоянной основе. Даже короткий перерыв может привести к резкому падению доходов. Менее чем через год доход упал на 11 процентов.Через три года падение может увеличиться более чем в три раза. Стоит ли удивляться, что отдельное исследование показало, что у четырех из десяти женщин-руководителей среднего возраста в корпоративной Америке нет детей? Моя собственная профессиональная жизнь после тридцати лет наполнена женщинами без детей — на самом деле, я могу пересчитать по пальцам одной руки количество коллег-матерей.

Вера в то, что дети приносят безграничную радость, также осложняется реальностью. Согласно некоторым исследованиям, с увеличением числа детей растет и недовольство родителей.Обычно это связано с изменением образа жизни: финансовым напряжением или сокращением времени для любви. Несчастье наиболее заметно, когда речь идет о матерях с младенцами: 38% сообщили о высоком уровне удовлетворенности браком по сравнению с 62% женщин без детей. Конечно, любой жизненный выбор сопряжен с жертвами. Но опыт материнства так редко соответствует продаваемому нам идеализированному образу, что возникающее в результате сожаление, пишет Донат, «приглашает нас переосмыслить политику воспроизводства и само обязательство стать матерями вообще.

Саммит notmom — единственная в мире конференция, посвященная женщинам без детей. В октябре прошлого года я прилетел в Кливленд на второй ежегодный саммит, который проходил в родном городе основателя конференции Карен Мэлоун Райт. Мероприятие продолжительностью в выходные собирает более 100 женщин со всего мира, в том числе ученых, режиссеров, авторов, а также женщин без детей и бездетных женщин. Я познакомился с другими канадцами, женщинами со всех концов США и рекордсменом по самой продолжительной поездке женщиной из Новой Зеландии.

Во многих отношениях саммит NotMom больше похож на сеанс групповой терапии в ускоренном режиме: отчасти маяк надежды, отчасти инструкция. Возможно, этим женщинам впервые говорят, что они все еще могут построить полноценную жизнь, и что инструменты для этого существуют. Возможно, плана существования без детей нет, но саммит усердно работает над его созданием. В прошлом году сессии включали в себя все: от информации о финансах, здоровье и отношениях до практического планирования выхода на пенсию и смерти, навигации на рабочем месте и поиска возможностей для значимой благотворительности и волонтерства.

В этом году темой саммита было «пересмотр женского наследия». В маркетинговых материалах разъяснялось, что женщины без детей живут по-разному, от того, как они тратят свое время и деньги, до того, как они планируют свое будущее. Я хотела услышать из первых рук, какие ответы женщины искали на саммите и, что более важно, какие ответы были получены. Если бы мы переосмысливали женское наследие, во что мы его превращали?

Мэлоун Райт основала веб-сайт NotMom в свои пятьдесят после того, как не смогла найти подходящее место; блоги о бесплодии казались слишком грустными, некоторые блоги без детей слишком исключающими.Ее мечта на саммите — собрать вместе всех бездетных женщин, чтобы они могли начать объединять свой опыт, учиться друг у друга и вместе бороться со стигмой.

Широкие полномочия могут привести к смешанному пакету (в буквальном смысле: сувениры на конференции включали все, от презерватива и светящейся короны до мини-кулинарной книги под названием No Leftovers! открытки для консультантов по горю и тренеров по жизни, некоторые из них напечатаны с воодушевляющими заверениями).Женщины говорили о трудностях с доступом к услугам по перевязке маточных труб и абортам и о трудностях с доступом к лечению бесплодия. Некоторые участники дискуссии говорили о единстве; другие подчеркивали необходимость признания различий в культурном давлении и ожиданиях в отношении материнства. Некоторые оплакивали упущенную возможность; другие использовали термин «заводчики» в непринужденной беседе. Я был свидетелем столкновений между бездетными женщинами, часто охваченными горем, и бездетными женщинами, которые призывали к празднику.Ходили разговоры, что некоторые из бывших бросили уже после первого дня, не сумев оказаться в среде, которая хотела, чтобы они двигались дальше. Даже в месте, предназначенном для того, чтобы мы все могли расслабиться, мы узнали, как трудно избежать материнского долга.

Одну бездетную женщину, с которой я познакомился на конференции, Лори Санчи — организационный консультант, фасилитатор и лайф-коуч из Торонто. Она посвящает время тому, чтобы помочь женщинам без детей создать личность вокруг , а не .Для нее это часто означает выяснить, что, по мнению клиентки, материнство даст им — скажем, безусловную любовь или кого-то, кого нужно взрастить, — и помочь человеку понять, как еще он может достичь этих целей. Возможно, они смогут укрепить существующие связи с племянницами и племянниками или могут стать волонтерами. Пробелы можно заполнить, говорит Санчи, если честно рассказать, что они из себя представляют и почему существуют.

Она бы знала. На протяжении большей части своей жизни Санчи твердо придерживалась своего решения не иметь детей.Она была удивлена, когда прямо перед тем, как ей исполнилось сорок, начала сомневаться в себе. «Я не могла понять, откуда это, — говорит она. «У меня была такая уверенность в этом так долго». Она начала задаваться вопросом, не совершила ли она ужасную ошибку. Пока она боролась с ним, ее охватило отчаяние. И вот однажды, когда я ехал навестить умирающую мать, загорелась лампочка: Я скорблю о конце своей фертильности. Она посмотрела, откуда взялась ее прежняя уверенность, почему она неожиданно почувствовала, что без детей пропадет.И она поняла, что для нее жить полной жизнью означало бы направить свою энергию на отношения с детьми, которые уже есть в ее жизни. Ее скорбь позволила ей понять, что она не хочет детей, но хочет чего-то .

«Я действительно начал думать о том, что не хочу мириться с жизнью без детей, — говорит Санчи. «Я хотел найти в этом радость». В своей тренерской работе она теперь регулярно встречает женщин, которые так и не нашли той радости. Они застряли, говорит она, и ее работа — помочь им двигаться вперед.

После занятий в первый день я пообедал с Санчи; Мэлоун Райт; Катрин-Эммануэль Делиль, бездетная женщина, управляющая популярным монреальским веб-сайтом Femme Sans Enfant ; и женщина из Оттавы по имени Челси, которая руководит 15-тысячным онлайн-сообществом под названием «Чайлдфри — это не грязное слово» (она попросила не называть ее полного имени). Разговор протекал легко, в основном о риске включения всех под один и тот же зонтик не-мамы. Райт сказал, что многим женщинам потребовались «шарики», чтобы подняться на вершину.Ей неоднократно говорили, что не стоит заставлять так много групп без детей в одно и то же пространство. Тем не менее, как и другие женщины за столом, она считает, что напряженность необходима для создания более сплоченного сообщества; тот, который может, поскольку он узнает о многих взаимосвязанных способах, которыми женщины вынуждены быть матерями, работать вместе, чтобы разрушить фантазию о материнстве.

Вершина была первым местом, где я поняла, что другие женщины без детей могут чувствовать себя такими же потерянными, как когда-то я. Но это также первое место, где я подумал о не-мамах как о потенциальном движении за гражданские права, о стержне в борьбе за равенство женщин на рабочем месте, дома и в нашем обществе в целом.Уже сейчас многие начинают использовать свою коллективную силу, чтобы создать более масштабный и целенаправленный сдвиг, который принесет пользу всем женщинам. Это не то, что потеряно для них. Я присутствовал на одном сеансе под названием «Немамы на работе: мнение отдела кадров», на котором фасилитатор обдумывал сидячие забастовки, марши и митинги, чтобы добиться равного отношения. «К сожалению, — сказала она, — возможно, это то, что мы должны сделать».

Сессия HR была сосредоточена на представлении о том, что те, у кого нет детей, должны были брать дополнительную работу, работать дольше, брать меньше основного отпуска, а также отвечать на неуместные вопросы о том, что у них нет детей.Это чувство неравенства на рабочем месте также широко распространено. В одном британском исследовании 2014 года, в котором приняли участие 23 000 женщин, две трети не имеющих родителей сказали, что, по их мнению, женщины без детей должны работать дольше. Для многих женщин без детей решение состоит не в том, чтобы отнимать свободное время у других женщин, а в том, чтобы реализовать такую ​​​​же гибкость во всех сферах — кто сказал, что урок испанского коллеги менее важен, чем балетный концерт вашего ребенка? Более того, в центре требований не-мамы ​​находится призыв к справедливому обращению со всеми женщинами на рабочем месте — призыв к устранению традиционных гендерных ролей и гендерных ожиданий на работе.Учитывая, что женщины-профессионалы по-прежнему должны приносить кексы на офисную вечеринку, заказывать обед и делать заметки — и к ним относятся более негативно, чем к мужчинам, когда они отказываются от такой офисной уборки, этот сдвиг может только помочь.

Это предлагаемое кардинальное изменение выходит за рамки работы. На другом занятии под названием «Состариться так, как вы это планировали» женщины рассказали об обмане ожиданий, что дети будут заботиться о своих стареющих родителях. В Северной Каролине одна женщина, Марианна Килкенни, которая разведена и не имеет детей, основала организацию «Женщины за жизнь в обществе», чтобы выступать за альтернативные варианты жилья, которые помогут женщинам стареть «грациозно и достойно».(Она сама жила в одном доме с постоянно меняющимся числом соседок по комнате, за что получила в СМИ прозвище Golden Girls .) В Северной Америке процветает ряд других подобных сообществ и альтернативных механизмов выхода на пенсию. В отчете Американской ассоциации пенсионеров за 2013 год указано, что в США 4 миллиона женщин в возрасте пятидесяти с лишним лет (некоторые из них матери) жили по крайней мере с двумя другими женщинами в возрасте пятидесяти с лишним лет, и ожидалось, что эта статистика будет расти.

Но прежде чем произойдут такие масштабные социальные сдвиги, женщины должны сначала найти друг друга и, благодаря этой поддержке, рассказать о своих чувствах изоляции и разобщенности.«Очень сложно влезть в костюм матери», — говорит Делиль, которая, помимо веб-сайта, проводит встречи для бездетных и бездетных женщин. В четырнадцать Делиль узнала, что не может забеременеть. По ее словам, это было травмирующим, и ее личность сосредоточилась на том, почему она чувствовала себя такой другой. Во взрослом возрасте ее печаль повлияла на ее работу учителем, потому что ей стало трудно находиться в комнате отдыха, болтая с коллегами, которые, казалось, жили идеальной жизнью, которой она хотела.К тому времени, когда ей исполнилось тридцать пять, она годами позволяла своим чувствам накапливаться в молчании. Она не знала никого в своем положении и чувствовала, что ей не с кем поговорить. Она была в тупике.

Она обратилась к Интернету. Она нашла Лизу Мантерфилд, которая создала блог Life Without Baby , а также провела шестимесячную онлайн-программу наставничества, чтобы помочь женщинам общаться и консультировать друг друга. Большая часть исцеления Делиля произошла именно тогда. За это время она собрала всю свою семью и, вдохновленная предложением Мантерфилда провести скорбную церемонию, выбрала городской парк для посадки дерева.Когда они собрались, она прочитала список всех причин, по которым она хотела детей, затем зарыла бумагу в грязь, посадила саженец и вместе с семьей начала отпускать.

Через несколько недель после саммита NotMom мы с мамой и сестрой отправились в мини-путешествие, чтобы посетить мамино импровизированное складское помещение — обширный подвал фермерского дома моей подруги. Пещерная комната заполнена посторонними предметами: мебелью, инструментами и сувенирами, к которым редко обращаются, но которые нельзя выбросить.Вещи моей мамы — вместе с моими вещами и вещами моей сестры — образуют отдельную кучу. В нем лежат фигурки, коробка с книгами моей сестры и моими любимыми книгами, а также, что более ценно, как осторожное подношение моей фертильности, моя изящная детская одежда ручной работы.

Мы пролистали наши старые книги; моя сестра выбрала несколько, а также старую пластиковую фигурку лошади, чтобы забрать домой. Одежду мы оставили в подвешенном состоянии, я отказывалась ее брать, моя мать отказывалась отправить ее в кучу мусора. Позже, после того, как я отнес тяжелую коробку со спасенными вещами в машину, мы с сестрой дурачились в Snapchat, бесконечно раздражая нашу маму, каким-то образом переносясь назад во времени, больше детьми, чем взрослыми.Перед тем, как уйти, мы восхитились профессиональным перепроектированием моей мамы кухни ее подруги, глазея на ее гладкую функциональность, снова по-взрослому. Я не упускал из виду, что у меня не будет таких моментов с моими собственными детьми. Тем не менее, моментов, которые у меня были — были прямо сейчас — было достаточно.

Я взял одну вещь. Спустя несколько месяцев он все еще стоит у моей входной двери: старый дорожный чемодан Барби времен моей мамы, залитый неоновым светом 1960-х годов. Существует устойчивое мнение, что женщины без детей ненавидят детей, что мы не ценим семью.Для большинства из нас это далеко от истины. Я хотел этот случай, потому что он представляет собой непройденный путь: проторенный путь вперед, который привел бы к жизни с традициями и вехами, жертвуя как хорошим, так и плохим. Вокруг меня бесконечное множество других дорог, многие из них имеют вопросительные знаки, каждая из которых является путем, который я должен проложить для себя.

Лорен МакКеон — заместитель редактора Reader’s Digest Canada и автор двух книг: F-Bomb и No More Nice Girls .

Ханна Барчик — бывший художественный стажер в The Walrus и автор New York Times и This Magazine .

Присоединяйтесь к нашему сообществу
Все еще читаете? Покажите свою поддержку.
The Walrus представляет отмеченные наградами, независимые, проверенные факты журналистские материалы и онлайн-мероприятия на thewalrus.ca. Наш контент доступен всем, но как зарегистрированная благотворительная организация мы не можем выполнять эту работу без участия таких читателей, как вы.

Всего за 5 долларов в месяц вы можете поддержать работу The Walrus онлайн. Все сторонники получат бесплатную большую сумку, получат доступ к эксклюзивным обновлениям и присоединятся к сообществу, которое поддерживает нашу работу.

Стань частью Моржа.
Ежемесячные пожертвования получают налоговую квитанцию.

Стать сторонником

Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут решить, хотите ли вы создать семью

«Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, я их не хочу».

«Я боюсь потерять свою индивидуальность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть, если не сделаю».

«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это, зная экологический и политический климат?»

«Мне нужно немного покоя и ясности после пытки слишком долгого сидения на заборе.

Это лишь часть вопросов, опасений и опасений, которые я постоянно слышу от своих клиентов. Я психотерапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим уже 30 лет и видел больше клиентов, чем могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и партнеров. Люди, только что закончившие отношения, и люди, только начинающие отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят ли они стать родителями.

Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что они единственные, кто не может решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. Наше общество оставляет мало места для двойственного отношения к этой теме.

Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где негласным посылом является то, что все должны хотеть детей и иметь их, конец. В то время как расцветающее движение за свободу от детей отвергает это представление, как и должно быть, самые громкие голоса этой группы, как правило, формулируют уверенное решение быть без детей.Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они действительно хотят. Это может добавить еще один слой стыда, потому что часто может показаться, что все остальные легко пришли к своему решению. Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, когда мы «просто узнаем». Хотя для некоторых это так, думать, что так для всех, — миф.

Печальная правда заключается в том, что большинство людей, которые обращаются ко мне, боролись с этим решением в течение 10, 15, 20 лет.Это причиняет мне бесконечную боль. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположениями: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, или отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этого вопроса. От отчаяния им приходится принимать решение. Страх вместо желания правит балом. Операция на страхе — одинокий, мучительный процесс, который многих лишает подвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.

Многие полагают, что для каждого из нас наступит время, когда мы «просто узнаем». Хотя для некоторых это так, думать, что так для всех, — миф.

Первое, что я стараюсь очень четко объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей, воспитать детей или жить бездетной жизнью — это путешествие, уникальное для каждого человека, принимающего эти решения. Никто не может сказать вам, что правильно для вас, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в итоге любит этот опыт, и те, кто хочет детей, но так и не находит их у себя, и тоже любит этот опыт. . Это прекрасно, когда это происходит, но случай — это не путь к полноценной жизни. Принятие сознательного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем заключается настоящая свобода. По моему мнению, если бы каждый сделал паузу и задумался о том, подходит ли им материнство или отцовство, независимо от того, насколько они были уверены или неуверенны в ответе, опыт, который они получили бы, придя к окончательному решению, был бы более обширным и имел бы меньше страхов. прикреплен к нему.

Второе, что я внушаю своим клиентам, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего хотят (их самое заветное желание стать родителями) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно. В результате ваш разум застревает в тупике, и вы не можете придумать выход.

Важно знать, что желание и решение человека не всегда совпадают, и цель у них не должна быть одной и той же.Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете понять, что уже хотели иметь детей, но решить не делать этого, потому что это не то, чем вы хотите заниматься в своей жизни на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем. Решение завести детей, возможно, не было вашим первоначальным выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из чувства обиды).

Самый эффективный способ принять решение — временно отложить в сторону давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании.Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит красиво? Я считаю, что в такой среде нужно иметь свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс, чтобы узнать, чего они хотят.

Мне выпала большая честь создать эту среду. И я хочу помочь вам создать такую ​​среду для себя.


Вот уже 30 лет я провожу неопределившихся через структурированный и упорядоченный процесс, в ходе которого они обретают искомую ясность.Цена нерешительности может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться вперед в своей карьере «на всякий случай», если они хотят детей. Но есть способы вырваться из колеи и двигаться вперед,

Вот несколько советов для начала.

1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) в любом обсуждении темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте размышлять об этом или говорить об этом с другими.В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не думать так или иначе.

2. Примите, что нерешительность сложнее, чем то, что лежит на поверхности, и не потому, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять это, составляя список за и против. Это будет держать вас в тупике. Если вы делаете это в третий или в сотый раз и ничего не добиваетесь, то делать это еще раз — не решение проблемы.

4.Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что нутром чувствовали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений о каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создавать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» жизни без детей.

5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение на второй план до тех пор, пока не станет ясно ваше желание. Для этого составьте список всех своих страхов, связанных с этим решением.Затем перечислите все особенности или внешние факторы вашей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. д.). Затем положите эти два списка в конверт и уберите этот конверт с глаз долой. Не смотрите на него и не развлекайтесь в нем до тех пор, пока у вас не появится ясность в вашем желании, и вы не поймете, почему хотите того, чего хотите. , почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснять, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с самим собой.

6. Напишите что-нибудь старомодное в потоке сознания с этими подсказками.

  • «Я всегда думал, что к настоящему времени моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочитайте то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
  • Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от своих родителей, общины, религии и общества о том, что вы стали родителем?
  • Принять решение «да» родить/вырастить ребенка и жить с этим решением пять дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое вы якобы приняли.Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы можете купить, приняв решение, тем больше информации вы получите о себе.
  • Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое вы якобы приняли. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
  • Что нужно сделать или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» материнству и чувствовали себя при этом хорошо?
  • Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и чувствовали себя при этом хорошо?

Это время исследования, без необходимости принимать решение, поможет вам обнаружить свое искреннее желание.Как только вы узнаете, что движет им изнутри, вы освободитесь, чтобы принять сознательное решение о том, что вы собираетесь делать. Принятие решения преждевременно (без полной ясности желания) только сделает ваш процесс принятия решений более сложным, чем это необходимо, и отсрочит мир и спокойствие, которых вы так заслуживаете.

Также важно помнить, что в конце концов, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них.Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.

Что на 100% находится под вашим контролем, так это верить, что с вами все будет в порядке, независимо от исхода, и что вы получите помощь, если потребуется.

Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она развивалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбывается, это не значит, что на этом история заканчивается и теперь вам предстоит страдать.

Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что подходит именно вам: вы — рулевой своей жизни.

Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник по ясности отцовства и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.