Как уйти от влияния матери: Как избавиться от негативного влияния матери и не чувствовать себя все время виноватым | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Как уйти от влияния матери: Как избавиться от негативного влияния матери и не чувствовать себя все время виноватым | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Содержание

Как избавиться от негативного влияния матери и не чувствовать себя все время виноватым | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Российские мужчины тесно связаны с матерями. 90% из них регулярно с ней общаются, конфликтуют и находятся в напряженных отношениях. Мамы критикуют, ругают, ворчат на сыновей, обвиняют в отсутствии заботы, в беспечной жизни, недовольны их жёнами, учат воспитывать детей (внуков) и постоянно вмешиваются в их жизнь.

Большинство моих клиентов делятся тем, что они конечно любят мам, но им бы хотелось избавиться от негативного влияния и наконец чувствовать себя свободно, не страдая от чувства вины и раздражения каждый раз, когда они находятся рядом с матерью.

Я расскажу о 3-х действенных способах, как можно избавиться от этого влияния.

ВАЖНО! Я не говорю, что мамы ворчат на сыновей незаслуженно. Те тоже хороши — кто-то не работает, кто-то безответственный, кто-то плохо поступает. Но сегодня я говорю именно о том, как защититься от матери. Про развитие мужских качеств в других моих статьях.

1. Найти друзей мужчин и мужской коллектив

Часто мужчины, которые близки с матерью, мало общаются с другими мужчинами, считая их неправильными, грубыми, скучными. Зато им нравится общаться с девушками, дружить с ними, заигрывать и даже больше.

Но это приводит к тому, что мужчина некритично относится к своей мягкости, слабости, когда дела касается агрессивных жестких действий, направленных на отстаивание своей позиции.

Только мужчины в мужских коллективах могут этому научить (и заодно посмеяться над маменькиными сынками). И тогда будет мотив становиться мужественней, учиться быть жестким, защищать свои интересы, в т.ч. перед мамой.

2. Поступать назло матери

Важно не бояться, а даже можно казать «специально» поступать наперекор матери, чтобы злить её. Конечно придется перетерпеть её негативные эмоции, но зато она будет зла и сама станет с вами меньше общаться.

Кому-то мой метод покажется резким и грубым, но такова реальность. Если мать не может отпустить сына, придется действовать жестко. А для этого нужно накалить ситуацию и специально поступить так, чтобы мама была очень недовольна и сама прекратила на какое-то время общение.

На самом деле, мужчины сильно удивятся, когда узнают, что чтобы разозлить мать, нужно сделать ОЧЕНЬ много, это сложно. Потому что некоторые матери специально «прощают» проступки, чтобы потом винить мужчину и привязывать его к себе.

3. Слушать больше жену / девушку

Если у мужчины есть девушка или жена, то часто мать «конкурирует» за внимание мужчины, перетягивая на себя одеяло. Критикует девушку, недовольна ей, сомневается в её уме, талантах, навыках, честности.

Всячески пытается показать, что та не заслуживает её сына. Если мужчина поддается на убеждения матери, он начинает тянуться к ней, а жену игнорировать.

Нужно поступать наоборот — игнорировать мать и слушать то, что говорит жена. Это парадоксально, но бывает, что именно жена искренне желает мужчине, чтобы тот стал взрослым, мужественным, сильным и способным обеспечить семью.

Мать же бессознательно может желать сыну остаться слабым и беспомощным, чтобы привязать его к себе и постоянно учить его и решать его проблемы. Именно так появляются алкоголики и наркоманы, которых постоянно вытаскивают из проблем.

Когда мужчина выполняет эти рекомендации, отношения с матерью только улучшаются. Они начинают больше уважать друг друга, Ценить личные границы, и не лезть к друг другу по пустякам. Мама налаживает отношения с отцом (или заводит мужчину, если была одинока), ведь раньше её внимание было направлено на сына, а теперь нет.

Мужчина же налаживает отношения со своей женщиной, а также у него появляется чувство уважения к себе, ведь он наконец научается отстаивать себя и свои права и желания.

Павел Домрачев

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Всегда ли в ходе психотерапии необходимо говорить о своих отношениях с матерью?

Это зависит от конкретных проблем клиента. Когда человек не настроен на глубинную работу, а хочет решить локальную задачу (избавиться, например, от определенной фобии), вопрос отношений с матерью может и не возникнуть. Но, как показывает практика, какой бы частной ни казалась проблема, она все равно восходит к первоосновам личности. И в этой ситуации образ матери — фактически первый кирпичик, заложенный в основание нашей индивидуальности, — играет значимую роль.

В психоанализе эта тема звучит всегда, особенно остро — в моменты переживания кризисов: вступления в брак, беременности (своей или — для мужчин — жены или подруги), рождения ребенка… Человеку приходится пересматривать многие внутренние образы, в том числе глубинный образ матери.

Одинаково ли говорят об этом мужчины и женщины?

Пол не играет особой роли: и мужчины, и женщины схожим образом рассказывают о своей любви к матери, ее надеждах, ценностях, которые она сумела им передать… Вопросы, если они возникают, чаще всего связаны с качеством отношений, сложившихся между ребенком и матерью (слишком навязчивой или безразличной, обожающей или вечно беспокоящейся), с историей семьи.

Но цель психотерапии для мужчин и женщин разная. Дочери, чтобы ощутить собственную женственность, необходимо идентифицировать себя с матерью и затем стать свободной. Для мужчины важно освободиться от власти материнской любви, чтобы разрешить себе полюбить другую женщину.

Негативные чувства к матери, внутренний конфликт с нею — так ли они неизбежны в процессе психотерапии?

Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее — даже если уже давно выросли и живем самостоятельной жизнью. Чтобы освободиться от этой зависимости (с помощью психотерапевта), нам придется заново пережить обиды, испытать всю гамму отрицательных эмоций по отношению к матери и в результате расстаться со своими иллюзиями.

Но это не означает, что реальные отношения с ней изменятся в худшую сторону. В течение психотерапии возможно обострение ситуации, особенно в том случае, если люди живут в одном доме или просто часто общаются. Но если терапия проходит успешно, градус эмоционального напряжения постепенно снижается. Характер матери не меняется, но мы начинаем менее остро реагировать на его проявления, а иногда даже обнаруживаем, что в ее словах содержится рациональное зерно.

Почему в отношениях с матерью мы так часто чувствуем себя беспомощными, беззащитными?

Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских — в первую очередь материнских — оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства.

Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом, мы можем научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы — конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.

Как избавиться от негативного влияния матери? 4 совета психологов, консультации

Доброго времени суток, Мария.

Мария, если бы вы знали, как часто приходят женщины и девушки рассказывая о своих ужасных отношениях с матерью. Это бич всего общества и весь корень этих проблем лежит в самом обществе. Мария, вы не задумывались, почему ваша мать поступает так с вами? Уверен, задумывались и не раз. Она и сама, в глубине души думала над этим. Но очень тяжело сознаваться в своих ошибках и проблемах. Всегда легче обвинить кого-то и искать причину в другом. Мария, ваша проблема очень сложна и она требует решения в несколько этапов. Я постараюсь вам как можно доступнее их расписать, а потом вы уже сами решите, делать это или нет.

Первый этап — это полюбить себя, такой какая вы есть. Я очень часто прошу своих клиентов к зеркалу и сказать самой себе: «я люблю тебя». Да, это очень сложно, но это необходимый шаг на пути освобождения от доминирующей фигуры матери в вашем сознании. Если вы найдете в себе внутреннюю силу полюбить себя несмотря не на что, тогда больше не один комментарии со стороны вашей матери не затронит вас. Да, возможно, в вас очень много комплексов, изъянов, которая так старательно выращивала в вас мать, но в этом и ваша сила. Мы — психологи говорим: «если в человеке очень много комплексов, то в нем должна быть и могучая психическая сила, которая поможет трансформации личности».

Второй этап, станьте именно той, которой хотите стать. Если вы неуверенны в себе, то станьте. Вы все можете, вам все по плечу. Меняйте свое отношение к миру. Вы гораздо лучше чем думаете о себе.

Третий этап, простите вашу маму. Вы пишите, что простили, но на самом деле это не так. В вас живет обида и чувство ненависти к ней за все то, что она с вами сделала. Посмотрите на нее другими глазами. Вы знаете какие у нее были отношения с ее матерью, с вашей бабушкой. Я не удивлюсь, если окажется, что у нее были такие же взаимоотношения с матерью, что и у вас. Понимаете, Мария, человек не всегда может дать то, чего сам никогда не испытал. Это как все равно что спросить эскимоса о том, какое лето бывает в Африке. Он ничего толком не сможет сказать, потому что никогда не был там и не видел лето. Также и ваша мать. Она глубоко несчастный человек. Я ее не защищаю, Мария, но хочу чтобы вы посмотрели на нее другими глазами. Она такая какая она есть. Она та, что из нее сделали ее родители. И если вы в будущем не хотите таких же отношений со своей дочерью, то я настаятельно советую простить вашу матму. Вам же будет легче и ей.

Успехов вам, обращайтесь.

МАРИЯ!

СЛЫШУ ВАШУ ОБИДУ И БОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МАМОЙ!

Я могу прелпологать, что вы очень эмоционально зависимы от мамы!

Заискиваете — значит вам не безразлично её отношение к вам ! Критикуете её —

значит хотите признания  и любви! Гораздо хуже .если вам все было бы безразлично!

Все таки вы родные люди! Но ваши чувства — это ваши чувства! Чувства вашей мамы — это совсем другое и это её. Она любит вас ,но по своему — как любила её мама,ваша бабушка ! Где то глубоко в подсознании , возможно она тоже переживает ваш конфликт и не может найти выхода. Чтобы понять ,простить ,прожить эти сильные чувства нужно решиться на это!  ВЫ уже сделали первый шаг — написав это

письмо! Необходим второй шаг — прийти к психологу и в совместной работе расставить все точки над * И* !.

Желаю свободы выбора  и гармонии в жизни!

С ув. к ВАМ и интересом Ольга В.

Здравствуйте, Мария!Отношения с матерью — особая статья отношений. Мать — первый человек, формирующий нашу личность и оставляющий в ней неизгладимый след. Мне кажется, что в норме чувства к матери всегда двойственные: с одной стороны, любая мать даёт своему ребёнку много хорошего (навыки, умения, любовь поддержку), а с другой — многого недодаёт, многому не учит и т.д. И у Вас эта двойственность, на мой взгляд, ярко выражена. По своему опыту знаю, что разобраться в отношениях с мамой и выстроить с ней комфортные и не разрушающие отношения непросто (у меня, по крайней мере, было так), поэтому рекомендую Вам для начала исследовать свои взаимоотношения с матерью, чтобы понять как и в какую сторону вам надо их менять, чтобы обрести то, что Вы ищете. Всего наилучшего, Елена.

Мария, здравствуйте!

Хотите вы этого или нет, у вас связь с родителями. И процесс отрывания пуповины дело обоюдное, похоже вы его проскочили.

Главное не то, что с нами сделали, главное то, что мы можем с этим сделать.

Что бы начать процесс отделения от мамы, нужно для себя определить точки опоры, на которые вам, придется опираться. Найти в себе ресурсы для того, чтобы противостоять ее вторжениям на ваши границы. И при этом не наполнять себя саму ценностями, для того, чтобы себя поддерживать, подбадривать. И тогда, вы можете детям показать, как можно «быть автономной» опираться  на собственные ценности не принижая ценности другого.

С уважением, Нина Гаврилова

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

10 правил общения с токсичной матерью – HEROINE

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

3. Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

4. Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

5. Разговаривай уважительно

Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

8. Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

10. Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как справиться с истерией у матери. Почему моя мать постоянно меня достает? Истерика моя мать всегда перебивает и кричит


Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы — записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

    Добрый день, уважаемые читатели! Недавно я задумалась, а действительно ли существуют так называемые совы и жаворонки и как стать жаворонком, если ты сова? Ведь от того, в каком настроении ты…

    Здравствуйте, уважаемые читатели! Один из секретов успешного человека — это умение контролировать свои эмоции и использовать с пользой для себя. Сегодня я хочу предложить вам полезные советы психологов: как стать…

    Здравствуйте, дорогие читатели! Как здорово оставаться хладнокровным в любой ситуации. Однажды, я была свидетелем, как один мой знакомый просто стоял и спокойнейшим голосом отвечал женщине, которая на него истошно кричала.…

Фото Raquel Chicheri

Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании — хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности:-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.

Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.

И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) — начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. В луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича — «уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!» И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было — открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее — ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.

Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко — в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли — говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности — вновь открыться. Всей болью своей — он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий — кредит доверия. «Я отвергаю — и доверяю — что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя — а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие проявления — когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному — выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол:)), ударит младшего брата — в общем, пройдется по запретному. Это все — как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность — дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.

Степень этой агрессии и отвержения — это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.

Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь — МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках — уходить в некоторый даже регресс — покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве. Говорить слова любви.

Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется «терапия любовью». Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: «Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или — в зависимости от проблематики — «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.» Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.

Отдать этому время

Четвертое. Для меня это важный пункт. Готовность посвящать этому время.

Когда ребенок кричит — это очень неудобно. Всегда некстати. Часто — стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно «поддерживают» нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.

Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это «должно продолжаться». И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.

Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на «часы», на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека — твоего ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель — это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится — это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно — важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице… Это важнее всего на свете — любовь между матерью и ребенком.

За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться — любить — Другого.

В психологической практике часто встречается такое явление, как материнская истерика. Это эмоциональное состояние, возникающие в результате затяжного стресса или же сильного нервного перенапряжения. В этот момент эмоции и переживания настолько управляют женщиной, что она не может самостоятельно их обуздать и взять под контроль. Нужно знать, какие причины лежат в основе такого поведения и как можно эффективно помочь матери справиться с этим тяжелым психическим состоянием, чтобы не причинить вред ребенку.

Определение понятия истерики

С самого рождения между мамой и ребенком устанавливается тесная эмоциональная взаимосвязь. Грудничок безошибочно узнает женщину, подарившую ему жизнь, по голосу и объятиям, особенно нуждается в ее ласке, заботе и любви.

Малыши очень остро реагируют на перепады маминого настроения.

Если она расстроена, озабочена, испугана или переживает, ребенок это обязательно почувствует и начнет волноваться. Особое единение сохраняется даже во взрослом возрасте, поэтому многим мамам бывает очень сложно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь.

Истерика — это сильные эмоциональные всплески, во время которых мама не всегда ведет себя адекватно, кричит, ругается, громко плачет и машет руками. В этот момент представительницам прекрасного пола очень сложно себя контролировать, они избавляются от накопившегося чувства страха, душевной боли, грусти, неуверенности — от всех тех негативных переживаний, с которыми не могут справиться.

Во время истерики женщины не отдают отчета своим действиям и им сложно успокоиться без посторонней помощи.

Истерика имеет следующий механизм развития:

  • в результате внешних факторов или внутренних переживаний женщины, возникших в процессе активной мыслительной деятельности при постоянном «пережевывании» негативных эмоций, происходит сильнейшее воздействие на нервную систему;
  • мама начинает нерационально воспринимать любые события и отношение к ней окружающих людей, додумывая и приписывая родным и коллегам несвойственные им мысли, чувства и поступки;
  • со временем ситуация усугубляется, поскольку психологическое состояние женщины накаляется, краски сгущаются, а переживания накапливаются, что приводит к эмоциональному взрыву.

Нередко истерика может быть проявлением различных заболеваний психики или результатом проблем с нервной системой. Иногда такое поведение является особенностью характера: например, из-за неуверенности в себе, чрезмерной сердобольности. Психологи называют таких пациентов «истероидами» и акцентируют внимание на том, что важно уметь отличать истерику, устроенную на бытовой почве, с целью выяснить отношения, от клинической, в основе которой лежат импульсивные проявления личности.

Женщины, подверженные истерии, обладают тонкой душевной организацией и легковозбудимой психикой.

Являясь эгоцентричными особами, они сосредоточены только на своих переживаниях, поэтому позволяют себе время от времени устроить истерику.

Нередко истерики у мам становятся способом, который позволяет эффективно манипулировать детьми. Такая модель поведения со временем закрепляется на уровне подсознания: не отдавая отчета, женщина будет вести себя подобным образом каждый раз, когда ей нужно добиться определенной реакции у ребенка.

Причины женской истерии

Чтобы справиться с истерией, следует знать основные факторы, которые влияют на ее развитие. Рассмотрим подробно причины, вызывающие истерику у мам.

  • Проблемы с нервной системой. Из-за особенностей развития ЦНС женщина может быть склонна к повышенной раздражительности и нервозности, что будет приводить к постоянным скандалам, крикам, выяснению отношений, необоснованным подозрениям и претензиям. Установить эту причину может только врач-психотерапевт, который после проведения диагностики подберет методы психокоррекции, помогающие пациентке справляться со своими эмоциями и не срываться на окружающих людей.
  • Гормональные расстройства. Переживая снижение или повышение гормонального уровня (при беременности, климаксе, в период ПМС), женщины становятся особенно чувствительными и уязвимыми, подвергаются постоянным качкам настроения. Чувство необоснованной тревоги и беспокойства сменяется депрессией, а затем периодом гиперактивности.
  • Эмоциональная разрядка. Нередко истерика у мамы является эффективным способом скинуть отрицательную энергию, снять эмоциональное напряжение. После припадка истерии женщина может чувствовать себя виноватой за свое поведение и стараться всеми силами загладить негативное впечатление, которое произвели на ребенка и родных. Альтернативным способом справиться с плохим настроением станет увлечение здоровым образом жизни, танцами, рисованием — необходимо найти хобби, которое поможет отвлечься от семейных дел, расслабиться и снизить нервную нагрузку на организм. Во многих случаях истерика случается из-за чувства нереализованности, когда женщину полностью поглотил быт и воспитание ребенка, и она не чувствует необходимой поддержки, любви и уважения от мужа. Вынужденное сидение в декрете, многочисленные семейные обязанности, ощущение того, что ее никто не понимает и не ценит, усугубляет психологическое состояние мамы, что вызывает регулярные истерические припадки.
  • Стрессовые ситуации. Современный ритм жизни, проблемы на работе, постоянные конфликты в семье, воспитание ребенка провоцируют возникновение стресса. Постоянное чувство страха, беспокойства, переживания по любому поводу угнетают сознание женщины и приводят к возникновению истерических припадков.

Понимание причин, повлекших за собой истерику, поможет исправить ситуацию, построить здоровые отношения с ребенком и укрепить семейный союз.

Особенности поведения при истерике

Мамы, склонные к истерии, подвержены перепадам настроения. Любая мелочь может вызвать у них чувство раздражения и возмущения. Ребенок не убрал у себя в комнате, капризничает и не слушается, не сделал вовремя уроки, не ответил, когда его спрашивали — все эти события мгновенно выводят их из равновесия и приводят к скандалу.

Подобное поведение является результатом накопившейся усталости. Мама вынуждена много работать, из-за чего мало времени проводит со своим ребенком, не успевая заниматься его воспитанием, перепоручая заботе бабушек и дедушек. В результате она начинает испытывать сильное чувство вины, стыда, повышенную нервозность. У женщины портятся отношения с мужем, и она начинает ругаться со своими родителями, которые то и дело твердят о неправильном воспитании внука.

Здесь истерика является закономерным результатом затяжного переутомления и стрессовой ситуации, в которой находится женщина. Испытывая внутренний дискомфорт и не умея справиться со своими противоречивыми эмоциями, мама может вспылить и выплеснуть весь накопленный негатив на ребенка.

Установить, что истинной причиной истерии стала стрессовая ситуация, не сложно.

Подобные вспышки происходят с определенной периодичностью, а после истерики женщина успокаивается и какое-то время чувствует себя нормально.

При склонности к истерии имеющиеся психологические проблемы будут видны невооруженным глазом. В таком состоянии мама много плачет, обижается по пустякам, игнорирует все попытки родных поговорить о причинах ее плохого настроения, излишне драматизирует события, которые происходят дома.

Если же истерия является следствием особенностей характера женщины, то родным будет в разы сложнее понять, в чем причина истерики. Под влиянием настроения представительницы прекрасного пола могут устраивать скандалы и выяснения отношений, проявляя излишнюю театрализованность, заламывая руки, выкрикивая ультиматумы. Во время истерик они не обращают внимания на то, что им говорят члены их семьи, продолжая настаивать на своем.

Подобное поведение отрицательным образом сказывается на ребенке. Малыш либо будет всеми силами избегать таких ситуаций и уходить от существующей проблемы, либо будет готов сделать все что угодно, только бы угодить любимой мамочке и сделать так, чтобы она не волновалась.

Мамы в приступе истерики не думают о том, что они причиняют вред неокрепшей детской психике, являясь плохим примером для подражания. Как следствие, дети могут закрыться от родителей, не желая делиться с ними своими переживаниями и чувствами.

В результате такого поведения у ребенка развиваются многочисленные комплексы и страхи, неуверенность в себе, слабый характер, могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, при создании отношений с противоположным полом. Едва достигнув самостоятельного возраста, чадо постарается уехать от родителей и начать вести отдельную жизнь, редко бывая дома.

Выход из ситуации один. Не закрывать глаза на существующую психологическую проблему, а сделать все возможное для ее решения. Обратившись за профессиональной помощью, мама-истерик сможет не только понять причины своего поведения, но и научиться справляться с негативными эмоциями, решать собственные психологические проблемы.

Способы решения проблемы

Несмотря на бурное проявление истерики, громкий крик и море слез, такое состояние не несет опасности для здоровья женщины, ее родных или ребенка. Во время индивидуальных либо групповых сеансов психотерапевт поможет маме избавиться от застарелых обид и негативных эмоций, научит справляться со своими страхами, разбираться в скрытых мотивах истеричного поведения и контролировать его. Возможно, жене и мужу придется записаться на семейную консультацию, в ходе которой врач поработает с имеющимися психологическими проблемами партнеров.

Маме, подверженной частым истерикам, придется самостоятельно провести огромную, внутреннюю психологическую работу.

Если причиной истерии послужила усталость, важно не срываться на ребенке, виня его во всех бедах на свете, а обратить внимание на себя, постаравшись проанализировать и понять, что вызывает внутреннее чувство неудовлетворения и протеста.

Умение выявлять скрытые эмоции и переживания, а также быть откровенной с близкими людьми, очень пригодится женщине в такой ситуации. Нельзя закрывать глаза на имеющуюся проблему, следует помнить, что такое разрушающее поведение может негативно отразиться на психике ребенка, поэтому не нужно бояться признаться мужу, что вы устали и ждете от него большей помощи и понимания.

Психологи советуют в этом случае мамочкам вести дневник наблюдений, в котором старательно фиксируются малейшие изменения в настроении. Записываются также все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики, мысли и чувства в отношении мужа и ребенка, заставляющие женщину расстраиваться и переживать.

Маме нужно будет придерживаться распорядка дня, находя время для отдыха от домашних дел. Правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса. Можно заняться медитацией, которая поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность.

Чтобы постоянно не срываться на ребенке, матери необходимо находить время для себя: заняться спортом, посетить косметолога, почитать книгу. Поможет решить проблему и новое увлечение — это может быть живопись, кулинария, фотография, дизайн или рукоделие, что даст возможность, находясь в декрете, не злиться на ребенка и отвлечься от негативных мыслей.

Если причина постоянных истерик заключается в гормональном сбое, необходимо в обязательном порядке получить врачебную консультацию. Доктор поможет подобрать препараты, которые нормализуют эмоциональное состояние женщины и восстановят ее гормональный фон.

Не стоит уговаривать женщину успокоиться и взывать к здравому смыслу. Это лишь сильнее ее разозлит и приведет к еще большему скандалу. Логически размышлять в этом состоянии она не сможет, поэтому лучше дать ей выговориться. Будьте невозмутимы и не вступайте в перепалку, иначе спровоцируете более сильную истерику.

  • Если вы стали свидетелем истерии, лучше всего выйти на время из комнаты, оставив кричащую женщину одну. В этом случае приступ пройдет намного быстрее, чем если вы будете пытаться выяснять с ней отношения.
  • Если свидетелем сцены стал ребенок, обязательно увидите его из комнаты и постарайтесь, как можно быстрее прекратить скандал. Сделайте что-то, чего от вас совершенно не ожидают. Это привлечет внимание женщины и не даст разгореться ссоре. После того как припадок закончится, дайте девушке попить холодной воды, выведите на свежий воздух или же предложите пройтись по улице.

После того как все участники инцидента успокоятся, постарайтесь поговорить с мамой-истериком. Выясните причины ее недовольства, ни в чем не упрекая и не обвиняя. Делайте акцент на собственных переживаниях, а также чувствах ребенка, призывая женщину к тому, что эту проблему необходимо решать в обязательном порядке.

Подведем итог

Истерика у мамы — сильный эмоциональный выброс, спровоцировать который могут самые разные факторы. Это частое явление, возникающее в результате длительного стресса или нервного перенапряжения. Из-за внутренних отрицательных эмоций, женщины срываются на ребенке, выплескивая накопившийся негатив.

Нередко причиной истерики могут стать проблемы с нервной системой, невроз. Такое поведение матери пагубным образом сказывается на психике ребенка, приводя к развитию всевозможных комплексов, страхов и фобий, вызывая психические расстройства, осложняя взаимоотношения с другими людьми. Работа со специалистом поможет женщине избавиться от накопившихся внутренних психологических проблем и вновь почувствовать радость материнства.

Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом Мальханова Инна Анатольевна

Мама-истеричка

Истерия не болезнь, а характер.

П. Дюбуа (1793-1874), французский публицист

Истерия — обезьяна всех болезней.

Ж. Шарко (1825-1893), французский врач

На самом деле, нам стоит пожалеть маму-истеричку. Ведь она отравляет жизнь не только своим близким, в первую очередь ребенку, но и себе тоже. Если вы сами, к счастью, не принадлежите к этому типу, то, несомненно, встречали таких людей. С одной стороны, это определенный психотип, но в не меньшей степени это и распущенность, и плохое воспитание, которое в подобной семье передается от поколения к поколению. Ведь истеричный человек всегда прекрасно знает, с кем он может позволить устроить истерику, а с кем никогда этого не сделает. Вряд ли он сделает это при начальнике, на правительственном приеме и т.д. Скорее всего он «побережет» это удовольствие до того момента, когда вернется домой.

Мама возвращается с работы. Ее встречает маленькая дочь.

— Ну как ты, доченька, была дома одна без меня?

— Ой, знаешь, мама, я упала и расшибла коленку. Так было больно, так больно!

— Ты, наверное, сильно плакала?

— Да нет! Ведь дома никого не было…

Истеричность свидетельствует о том, что человек не владеет мастерством общения, не умеет разговаривать, убеждать, просить или приказывать. Из всех способов общения он, в силу крайней бедности своего «арсенала», выбрал только один, причем самый неэффективный. Он плохо понимает других людей и никак не может донести до них свои требования, чувства, идеи. Кроме того, он зациклен только на себе, требует слишком большого внимания, мало учитывает интересы близких. Окружающим не стоит поощрять проявления истеричности — это пойдет только на пользу всем, в том числе и самому инициатору истерик.

Если же истеричным является собственный ребенок, ваша задача — научить его общаться по-другому, более «по-человечески», более эффективно и по-взрослому. Наверняка у врача-психотерапевта имеются самые разнообразные современные средства коррекции психики и поведения истеричного человека, как взрослого, так и ребенка. Но известны также и старые народные средства, которые тоже дают очень хороший результат.

К таким средствам прежде всего относится совет не суетиться вокруг «страдальца», а, наоборот, перестать обращать на него внимание. Неплохо постоять рядом и попросить его орать еще громче, биться головой о пол еще сильнее. Неплохо окатить водой или даже «помочь» ему, пару раз стукнув головой об пол. Это не так жестоко, как кажется, и очень даже эффективно.

В наше время старые методы можно несколько модернизировать: например, записать на видеокассету или сделать фонозапись приступа истерики и затем продемонстрировать его самому «киногерою». Чаще всего истерией страдают женщины. Увидев, насколько безобразно, отталкивающе они выглядят в этот момент, многие из них задумаются и потеряют желание повторить истерику снова.

Истеричная мама рискует сорвать хрупкую психику ребенка и сделать из него неполноценного человека, вызвать энурез, заикание, отчужденность и презрение к себе в то время, как она надеется на жалость и сочувствие. Подобные вещи не проходят бесследно (если и вообще когда-нибудь проходят), и к старости мама-истеричка может остаться без ребенка, несмотря на его физическое существование где-то вдали от нее. Ведь ребенок — тоже человек и, в конце-концов, имеет полное право как на усталость, так и на самозащиту.

Если у вас есть некоторые сомнения в вашей или чьей-либо истеричности, психической устойчивости, ранимости, то вам на помощь могут прийти нижеприведенные тесты.

Насколько вы обидчивы?

1. Можете ли вы рассказать любимому человеку о своих трудностях откровенно:

в) иногда.

2. Как вы относитесь к своим обидам и неудачам:

а) собственные неудачи всегда самые тяжелые;

б) это зависит от их причины;

в) отношусь к ним философски: любые неприятности когда-нибудь да кончатся.

3. Как вы поступаете, когда вас кто-то обидел:

а) стараюсь доставить себе удовольствие, сделать то, что раньше себе не позволяла;

б) пойду на вечеринку к друзьям;

в) буду сидеть дома и злиться.

4. Когда вы счастливы, то:

а) не вспоминаете о былых неприятностях;

б) боюсь, что эти минуты кончатся;

в) никогда не забываю о теневых сторонах жизни.

5. Когда вас обидит любимый человек, то вы:

а) уходите в себя;

б) требуете объяснений;

в) расскажете об этом кому угодно, кто готов вы-слушать.

6. Что вы думаете о психотерапевтах:

а) не хотела бы попасть в их руки;

б) они могут помочь в трудную минуту;

в) могу обойтись без них, я сама должна себе помочь.

7. Людское мнение:

а) вас преследует;

б) несправедливо к вам;

в) вам благоприятствует.

8. О чем вы думаете после любовной ссоры, когда проходит гнев:

а) все-таки у нас было много хорошего;

б) о тайной мести;

в) о том, что теперь-то ваш партнер сказал вам все.

Работа с тестом

Результаты

От 0 до 15 очков. Вы легко справляетесь со своими неудачами, умеете дать им правильную оценку. Ваше душевное равновесие достойно удивления.

От 16 до 26 очков. Вы имеете склонность осуждать себя. Ваше спасение — заветный клапан, который вы открываете, чтобы рассказать окружающим о наболевшем. Но неужели это лучший способ избавиться от неприятностей?

От 27 до 31 очка. Неприятности загоняют вас в угол. Вы не умеете им противостоять и от бессилия постоянно злитесь на себя. Соберите в кулак свою волю и разок врежьте с размаху своей обиде! А теперь подумайте, что вы можете в себе изменить?

Как вы относитесь к критике?

1. Считаете ли вы критику эффективным методом изживания чужих недостатков:

в) критика допустима, но не следует прибегать к ней часто.

2. Как вы относитесь к публичной критике:

а) это отличный способ борьбы с недостатками;

б) лучше высказывать свои замечания человеку наедине;

в) предпочитаю кулуарную критику «за глаза».

3. Можно ли критиковать начальство:

в) да, но крайне осторожно.

4. Как вы относитесь с самокритике:

а) стараюсь быть объективным и критикую себя раньше, не дожидаясь, пока это сделают другие;

б) никогда не спешу себя критиковать;

в) охотники покритиковать и так найдутся.

5. Вы подбираете корректные выражения, когда высказываете критические замечания:

а) да, разумеется;

б) нет, так как считаю, что чем сильнее задену кого-нибудь, тем действеннее будет критика;

в) бывает по-разному.

6. Какова обычно ваша первая реакция на критику:

а) отвечаю на нее сразу;

б) переживаю молча;

в) принимаю решение после обдумывания.

7. Раздражает ли вас критика:

а) да, всегда;

б) не очень;

в) зависит от того, кто критикует.

8. Как в дальнейшем вы строите свои отношения с критиковавшим вас человеком:

а) как и прежде;

б) стараюсь ему отомстить;

в) некоторое время стараюсь обходить его стороной.

9. Какое из высказываний вам ближе:

а) критика — это лекарство, ее надо уметь принимать и применять;

б) критиковать имеют право те, кто сам безупречен;

в) и на критику существует мода.

Работа с тестом

Результаты тестирования

От 0 до 8 очков. Вы совершенно не переносите критики в свой адрес, а критикуя других, утрачиваете чувство меры, что часто приводит к конфликтам. Вам нужно усвоить технику «корсет уверенности». Да и тактичность вам не помешала бы…

От 9 до 20 очков. Вы терпимо относитесь к критике, не переоценивая ее значения, но и не умаляя. Ваше поведение можно охарактеризовать как «контролируемую эмоциональность». Вы «выходите из себя» в исключительных случаях. В то же время вам не чуждо чувство обиды и желание «насолить критикану».

От 21 до 26 очков. Вы по-деловому относитесь к критике и спокойно ее воспринимаете, когда она справедлива. Профессионализм, уверенность в том, что вы на своем месте, позволяют вам не заботиться о своем авторитете, а думать лишь о пользе дела. Конструктивность в решении трудных ситуаций — ваш стиль.

Из книги Виткины байки автора Соколов Дмитрий Юрьевич

Мама Феофил. Вызовите его на дуэль! Рамкопф (испуганно). Нет! Ни в коем случае… Во-первых, он меня убьет, во-вторых… Баронесса (перебивая). Этого достаточно! (Сыну.) Побойся бога, Фео! Речь все-таки идет о твоем отце. Феофил. Мама, не напоминай, пожалуйста!.. Все мои несчастья

Из книги Понимание языка стрессов автора Виилма Лууле

Мама есть мама, святое духовное существо И ни у кого нет права низводить маму на материальный уровень, сделать ее только телом. Никто не дает нам этого права, даже сама мама не может дать этого права в отношении себя, хотя сами матери такое право себе берут. И мы берем себе

автора Еникеева Диля

МАМА Кто кого воспитывает: родители детей или дети родителей — еще неизвестно.Д.Е.Я не зря завершаю эту книгу темой взаимоотношений матери и дочери. Какими бы ни были сейчас твои отношения с мамой, это твой самый родной человек на всю жизнь.Как часто мы не ценим то, что у

Из книги Как стать настоящей женщиной автора Еникеева Диля

МАМА-СОПЕРНИЦА Критика снизу упирается в ремень.Г. МалкинВозможно, ты знаешь, что такое Эдипов комплекс. Повторю: это неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола. Бывает оно в раннем возрасте, потом

Из книги Курс настоящей стервы автора Шацкая Евгения

Мама Моя любимая притча:За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:– Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?Бог ответил:– Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.– Но как я пойму его, ведь я не знаю его

Из книги Любовь автора Прехт Рихард Давид

Из книги Этикет: Краткая энциклопедия автора Коллектив авторов

Из книги Путь к изменению. Трансформационные метафоры автора Аткинсон Мэрилин

Мама Миа и Руми Вы видели «Мама Миа», музыкальный фильм, где много шумят и не по делу дурачатся, вышедший несколько сезонов назад? Не так давно я посмотрела его в самолете, пока летела в Канаду. Фильм глупый во многих смыслах, но когда переводишь историю о любви, о страхах и

Из книги Услышать Голос Твой автора Морис Кэтрин

Из книги Библия стервы. Правила, по которым играют настоящие женщины автора Шацкая Евгения

Истеричка Нет, это не диагноз, а один из удобных способов поведения, который выбирают многие женщины. Громкий, визжащий голос, слезы и угрозы повеситься, если он не…, заламывание рук и выбрасывание его любимых вещей с балкона. Никого не узнаешь? Как стратегия истеричность

Из книги Французские дети всегда говорят «Спасибо!» автора Антье Эдвига

Эко-мама «Для своего я предпочитаю лошадиное молоко!»Французских малышей все чаще воспитывают в богемно-буржуазном стиле, неотъемлемой частью которого является стремление к максимальной экологичности и натуральности: козье молоко, лошадиное молоко, миндальное…

Из книги Вера и любовь автора

«Мама» Пришла женщина в детдом усыновить шестилетнего мальчика.Мальчик все годы ждал, что придет мама и заберет его с собой.Он любил маму, ни разу ее не видя.Женщина была красиво одета. У нее были длинные светлые волосы. Красивые ресницы, румяные щеки. На шее висела цепочка

Из книги Вера и любовь автора Амонашвили Шалва Александрович

Мама-кукушка и мама-пеликан Проходит Мудрец мимо одного дома. Видит: во дворе собралась толпа женщин, одна рвет волосы у другой, та кричит, остальные шумят — пытаются их разнять. Заметили они Мудреца и подозвали к себе. Помоги, говорят, а то случится беда.Мудрец подошел к

Из книги Бронзовый век России. Взгляд из Тарусы автора Щипков Александр Владимирович

Из книги Статьи за 10 лет о молодёжи, семье и психологии автора Медведева Ирина Яковлевна

«Мама, милая мама! Как тебя я люблю…» Не сосчитать светлых образов матерей, которые донесли до нас сказки и легенды, стихи и песни, рассказы и повести, романы и мемуары, спектакли и кинофильмы. Они обступали ребенка с раннего детства и сопровождали всю жизнь. Это был как бы

Из книги Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости автора Оксанен Екатерина

Мама знает, мама видит Материнство – одно из немногих пиковых переживаний в жизни женщины. Рождение ребенка – сильнейший стресс. Знакомство с ребенком – высадка на другую планету. Уход за малышом – обучение в трех университетах сразу. А погрузиться в материнство – все

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Контролирующая Мать? Советы по снятию напряжения

Вы взрослый человек, у вас есть собственная работа, дом и, возможно, дети. Ваша мать все еще пытается контролировать вашу жизнь и каждое ваше решение? Эксперты говорят, что вы можете установить границы с контролирующим родителем, не нанося ущерба вашим отношениям.

«Я думаю, что ключ к тому, чтобы иметь контролирующих родителей, заключается в том, чтобы иметь с ними доброту и границы. Будьте тверды и добры, ни в коем случае не проявляйте к ним неуважения, но устанавливайте границы в своей жизни и выборе», — говорит Кара Гарденсварц, доктор философии, психолог из группы групповой терапии Лос-Анджелеса в Беверли-Хиллз, Калифорния.

Контролирующая мать может быть недовольна, когда вы сопротивляетесь ее советам. Дайте ей понять, что вы слышите ее слова, но что вы будете принимать окончательные решения о своей жизни, предлагает она. «Они привыкли все контролировать. Дайте им возможность поделиться тем, что они думают».

Признаки того, что у вас контролирующая мать, могут варьироваться от слегка раздражающих комментариев до частых споров. Она может часто:

  • Давать вам непрошеные советы
  • Критиковать ваши решения относительно ваших отношений, карьеры или денег
  • Открыто не соглашаться с вашим стилем воспитания или ведения домашнего хозяйства
  • Пытаться вызвать у вас чувство вины, если вы не согласны с ее советом, или «поездки с чувством вины»

Когда вы берете на себя ответственность?

Не существует определенного возраста, когда вы автоматически становитесь взрослым в глазах родителей, и процесс принятия на себя ответственности за свой собственный выбор может быть постепенным, говорит Джей Лебоу, доктор философии, клинический профессор психологии в Институте семьи на Северо-Западе. Университет в Эванстоне, Иллинойс.Некоторые родители могут не захотеть отпускать ребенка, опасаясь за ваше благополучие.

«В какой-то момент ты становишься взрослым и начинаешь принимать собственные решения, но твой родитель начинает нервничать. Когда вы не принимаете правильных решений, становится сложнее», — говорит Лебоу.

Ваша мать может хотеть защитить вас от негативных последствий, таких как попытки контролировать ваши расходы из страха, что вы окажетесь в долгах, говорит он. «Родитель может подумать: «Разве я позволю своему ребенку получить плохой кредитный рейтинг?» У по-настоящему контролирующего родителя может быть ребенок, который вполне способен стать независимым, но они не хотят этого позволять.”

Контроль может начаться рано в ваших отношениях, но он может создавать проблемы для взрослых детей в течение многих лет. В одном исследовании, опубликованном в 2020 году, приняли участие 184 ребенка в возрасте от 13 до 32 лет. Те, у кого были контролирующие родители в подростковом возрасте, с меньшей вероятностью вступали в романтические отношения или добивались успехов в учебе даже к 30 годам.

Деньги — общий источник конфликтов

Многие молодые люди еще не стали финансово независимыми, даже если они живут одни в общежитии или квартире колледжа или имеют работу, говорит Лебоу.Это может размыть грань между родителями и детьми в том, кто должен принимать решения.

«Возможно, вы находитесь на стадии взросления. Вы еще не совсем взрослый человек и поддерживаете себя финансово. Итак, что такое услуга за услугу? Родители могут чувствовать, что они имеют большее влияние на то, что вы делаете, и это не всегда связано с деньгами», — говорит он. «Но деньги могут стать инструментом контроля над вашими взрослыми детьми. Молодой человек должен развиваться и начать вести самостоятельную жизнь. Пожилой человек должен быть готов отказаться от контроля.”

Если вы полагаетесь на финансовую поддержку своих родителей, это может создать дисфункциональную динамику, когда ваша мать связывает право принимать определенные решения о вашей жизни с кредитом, добавляет он.

Когда у вас появляются дети, ваша контролирующая мать может превратиться в мешающую бабушку и дедушку, говорит Гарденсварц.

«Некоторым бабушкам и дедушкам может быть очень трудно не осуждать вас за то, как вы воспитываете своих детей. У них может возникнуть конфликт из-за того, как вы устанавливаете время кормления или сна вашего ребенка», — говорит она.Если вы полагаетесь на маму в помощи с присмотром за детьми, она может не следовать вашим правилам, например, когда укладывать ребенка спать.

Установите свои границы

Теперь, когда вы стали взрослыми, даже если ваша мать всегда контролировала вас, пришло время установить некоторые границы, говорит Гарденсварц.

«Во-первых, используйте отряд. Не вступай в битву. Вовлеките свою мать в активное слушание», — предлагает она. Активное слушание означает, что вы обращаете внимание на то, что говорит ваша мама, без осуждения.Позвольте ей закончить то, что она должна сказать, прежде чем вы отреагируете. «Имейте уверенность, чтобы сказать, что не работает для вас и почему».

Когда вы устанавливаете свои границы, контролирующая мать может просто занять противоположную точку зрения и вмешаться. Ваше обсуждение может перерасти в разногласия, где трудно найти способ найти компромисс. «Вот тут и возникает отстраненность с любовью. Используйте ровный, размеренный тон, даже когда ваша мама слишком беспокоится или контролирует вас», — говорит она.

Если вы хотите, чтобы ваша мама ослабила контроль, убедитесь, что вы сами берете на себя ответственность за свою жизнь.Несите ответственность за свои собственные решения и ошибки, говорит Лебоу.

«Заявите о себе, сказав им, кто вы и что вам нужно», — говорит он. Скажите, что у вас есть собственные ценности и цели в жизни и семье. «Проявляйте уважение и старайтесь не допускать, чтобы каждое различие во мнениях переросло во враждебность. Вы можете сказать: «Я воспитываю своего ребенка так, как хочу, но я понимаю, что у вас другое мнение». Описание работы бабушки и дедушки должно быть четким: вы можете дать небольшой совет, иногда непрошенный.Но ты не родитель, управляющий шоу».

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с контролирующей матерью:

  • Не изображайте из себя жертву. Это может заставить вашу мать защищаться и вызвать еще больший конфликт. Старайтесь использовать «я» чаще, чем «вы», чтобы она не чувствовала себя атакованной.
  • Возьмите на себя ответственность за свое счастье. Вы не можете винить во всех ошибках, которые вы совершили в своей жизни, контролирующее поведение вашей мамы.
  • Пусть некоторые различия исчезнут. Незначительные разногласия могут перерасти в драку. Подумайте, стоит ли каждая дискуссия потенциальной боли.
  • Будьте готовы к компромиссу. Будьте открытыми и внимательными, когда обсуждаете планы или границы. Постарайтесь придумать решения, приемлемые и для вас, и для вашей матери. Подведите итог, чтобы вы оба знали, о чем договорились.

Материнское влияние — внимание к семье

Калеб, мой 12-летний сын, ворвался на кухню и, нахмурившись, сел за стойку, заявив: «Я так устал от Тима — он всегда получает все, когда попросит.Это нечестно!»

Я никогда не видел Калеба таким расстроенным. Тим был другом семьи, и действительно, его семья любила что-то покупать. Хотя я понимал, почему наша семья экономит на вещах, в глубине души я должен был согласиться с тем, что тяжело находиться среди других, которым не нужно ждать того, чего они хотят.

Тем не менее, как бы я ни хотел согласиться с несправедливостью всего этого, я знал, что это может быть уроком для моего сына — уроком об удовлетворении, которое приходит, когда что-то зарабатываешь. Я знала, что моя материнская забота в этот момент могла оказать влияние, поэтому напомнила Калебу о контрольной по математике, которую он только что сдал.

«Ты много работал для этого класса, не так ли?» Я спросил его. Он посмотрел в ответ и кивнул, но на его лице все еще было строгое выражение. Я сочувственно улыбнулась в ответ и продолжила: «Если бы ваш учитель только что поставил вам пятерку, это бы так много значило?»

Я увидел, как хмурый взгляд Калеба смягчился, когда он посмотрел вниз, обдумывая мои слова. Мы говорили о том, чтобы ценить то, что Бог дает нам, а не сравнивать это с тем, что Он дает другим. Калеб согласился со мной, что мы не должны хотеть того, что есть у других, но он все еще пытался оценить ценность удовлетворенности.Некоторые уроки занимают больше времени, чем другие.

Заставить Калеба мыслить мудро и делать праведный выбор — это ежедневная задача. Как мама, я никогда не могу позволить себе роскошь «выключиться». Каждый день я подаю пример своими словами, любящими они или резкими; моими действиями, добрыми они или эгоистичными; даже моими решениями, правильными они или неправильными.

Только подумайте о влиянии нашего выбора на наших детей. Что они замечают, когда мы разговариваем по телефону с другом? Мы поощрение или сплетни? Когда мы смотрим телевизор — отнимает ли это время от семейного времени? Или когда мы общаемся с людьми на публике — мы вежливы или грубы?

Притчи 31:26 говорит нам, что хорошая жена и мать «отверзают уста свои с мудростью, и учение о доброте на языке ее.«Я не уверен, что любящая часть или мудрость всегда исходят из моих уст, но я отчаянно этого хочу. Итак, как мы можем быть преднамеренными и чувствительными, когда речь идет о нашем материнском влиянии?

Быть доступным

Влияние начинается с доступности. Преднамеренная доступность — полностью присутствует. Мы можем находиться в одной комнате с нашими детьми и не обращать на них особого внимания. Подумайте о том, чтобы сесть рядом с детьми, когда они смотрят фильм, или пригласить их помочь приготовить ужин.Присутствие матери в жизни ее детей значит для них больше, чем мы думаем, и закладывает основу для отношений на долгие годы.

Будьте благочестивым примером 

Наши дети наблюдают за нами, и они не просто замечают, когда мы все делаем правильно; они тоже замечают, когда мы ошибаемся. Нам нужно извиняться, когда мы выходим из себя. Нам нужно учить и практиковать благодать. Наши дети должны видеть наши отношения со Христом как подлинные и настоящие.

Поддержите 

  Часто бывает легче заметить недостатки в наших детях, чем обращать внимание на то, что у них хорошо получается.Старайтесь поощрять ребенка в том, что он делает правильно, а не просто исправлять его, когда он делает что-то неправильно. Нам лучше быть прямыми в своих действиях, но осторожными в своих реакциях, помогая нашим детям поверить, что мы будем их болельщиками на всю жизнь.

Сара Хорн — основательница служения жен военных «Жены веры» и автор книги «Моя так называемая жизнь в качестве жены из Притчей 31».

Разорвать порочный круг токсичного воспитания. Как избавиться от старых токсических сообщений навсегда

Одна из самых сложных вещей в воспитании детей заключается в том, что результаты не всегда очевидны.Если мы используем непосредственное поведение наших детей как меру того, как мы поступаем как родители, будут дни, когда мы могли бы правильно качаться, и единственное, что нужно подкорректировать, – это наклон нашей короны. Тогда есть другие дни — те, которые могут увидеть нас раздавленными грубостью и захватывающим хаосом всего этого. Такова грязная природа превращения красивых маленьких людей в процветающих больших.

Сообщения, которые мы узнаём в детстве, обладают огромной силой. Частично причина этого в том, что эти сообщения подбрасываются до того, как мы обнаруживаем нашу способность бросить им вызов и отвергнуть их.Если бы вы были воспитаны токсичными родителями, вы бы поняли устойчивые царапины от этих сообщений и их длительное влияние на поведение. Одним из наследий токсичных родителей является новое поколение токсичных родителей. Но есть еще кое-что, что они могут оставить — возможность подняться над всем этим и стать более открытыми, более информированными, более любящими и более богатыми для мудрости и понимания, которые подпитываются вашей историей.

Есть два способа повлиять на нашу собственную историю.Во-первых, это повторение того, чему мы подвергались. Во-вторых, заставить нас сильно сопротивляться этому и делать что-то совершенно по-другому. Вам не обязательно знать, как будет выглядеть этот путь. Детализация неважна. Что важно, так это стремление разорвать порочный круг.

Остановка сообщений от токсичных родителей.

Вот некоторые из распространенных сообщений, которые укореняются токсичными родителями, и новые способы думать о них.


Старое сообщение:

Я не знаю, как выглядит хороший родитель.Я порчу своих детей.

Правда:

Знать, что НЕ является хорошим родителем, так же важно, как знать, что такое хороший родитель.

Возможно, у вас нет образца хорошего воспитания, но вы знаете, что такое хорошее воспитание — оно не скупое, не жестокое и, прежде всего, не идеальное. Позвольте вашему внутреннему компасу направлять вас — это то, что борется с вами, когда вы хотите, чтобы вы могли сделать что-то лучше. Воспитание формируется по мере того, как мы идем.Величайшая мудрость содержится в опыте. Величайшими родителями будут те, кто открыт для этого опыта, а не те, кто всем сердцем верит, что им больше нечего знать.


Старое сообщение.

Вы должны быть «хорошими», чтобы вас любили.

Правда:

Никто не всегда хорош. Но ты всегда достаточно хорош.

Никто не всегда хорош. У нас, людей, есть потрепанные края, недостатки, темперамент и огромное количество несовершенств, но это не значит, что мы не можем быть смелыми, любящими, заботливыми, дающими жизнь, богатыми, теплыми и прекрасными, чтобы быть рядом.Те, кого вы любите больше всего, иногда могут показаться самыми раздражающими, требовательными и разочаровывающими людьми на планете. Вы тоже иногда будете так к ним относиться. Все мы совершим множество ошибок. Наивно думать иначе.

Не попадайтесь в ловушку, сосредотачиваясь на своих недостатках, поскольку они станут теми вещами, которые будут управлять вашим настроением, вашими отношениями и тем, как вы видите себя. Примите свою доброту — свою мудрость, свою смелость, свою борьбу за что-то лучшее для себя и всех, кто с вами связан.Вы заканчиваете наследие боли и токсичности и даете поколениям, которые придут после вас, возможность для глубины любви и заботы, которые станут богаче благодаря вам.


Старое сообщение:

Споры ведут к неприятностям. Согласиться проще.

Правда:

Разногласия — это нормально и здорово.

В здоровых отношениях есть место для независимости мыслей и чувств. Ключ в том, чтобы найти здоровый способ выразить эту независимость и поэкспериментировать с ней.Любовь не требует уступчивости или подчинения, а в крепких, заботливых отношениях различия не просто терпят, а принимают. Когда вы были маленькими, вас, возможно, наказывали за несогласие, но вы больше не маленькие и бессильные. Посмотрите на свое окружение таким, какое оно есть, и осознайте свою способность влиять на него.


Старое сообщение:

Детей должно быть видно, но не слышно.

Меня должны видеть и не слышать.

Правда:

У каждого из нас есть голос, и он очень важен.

У всех нас есть что-то уникальное и важное, что мы можем внести в мир, чего иначе не было бы, и единственный способ сделать это — позволить себе быть увиденными и услышанными. Воспитывайте это в своих детях, поощряя их просить то, что им нужно. Спросите их мнение и их мысли, и пусть ваши ограничения будут связаны с тем, как они говорят, а не с тем, что они говорят. Это не означает, что вы всегда будете соглашаться с их точкой зрения. Это означает, что вы уважаете их право иметь его.Придет время, скорее всего, в разгар подросткового возраста, когда вы захотите, чтобы ваши дети могли мыслить независимо от стаи. Они узнают, как это сделать, а также узнают силу и ценность этого, благодаря своим отношениям с вами.


Старое сообщение:

Дети должны делать то, что им говорят.

Новое обучение:

Вы воспитываете уверенность в себе, самоуважение и независимость мышления.

Ребенок, который говорит «нет», прекрасно знакомится с одним из самых важных слов на планете.Конечно, его звук был бы еще слаще, если бы он не стрелял в нас с военной точностью, но это слово, которое мы хотим, чтобы они хорошо знали и чувствовали себя уверенными и сильными при использовании. Мы не хотим обучать «нет» наших детей. Всякий раз, когда вы слышите это (что, я знаю, часто бывает в умопомрачительно неподходящие времена), знайте, что ваш маленький человечек экспериментирует с установлением и защитой своих собственных границ. Это будет эксперимент, на освоение которого потребуется время, и это нормально.


Старое сообщение:

Чего я хочу, не имеет значения.

Правда:

Ты имеешь значение. Ваши потребности имеют значение.

Один из самых разрушительных уроков, которым учат нездоровые семьи, заключается в том, что потребности ребенка не важны. У них будут различные способы сделать это, включая критику, осуждение, унижение и пренебрежение. В конце концов, урок состоит в том, что нет смысла иметь потребности, так как на них все равно не будет ответа.Депрессия потребностей в буквальном смысле приведет к депрессии и недоеданию. У всех нас есть потребности, и мы все должны находиться в среде, которая поддерживает эти потребности. Вы имеете значение, и то, что важно для вас, имеет значение. Это важно не только для вас, но и для людей, связанных с вами. Трудно процветать, когда важные для вас вещи разрушаются.


Старое сообщение:

Это дисциплина, и она нужна всем детям.

Правда:

Если болит или уменьшается, это не дисциплина.Это некрасиво, и это бесполезно.

Дисциплина происходит от слова ученик, например, «учить». Дисциплина никогда не предназначалась для наказания ради наказания или для того, чтобы прыгать на все, что они делают неправильно. В токсичных семьях дети учатся приспосабливаться, готовые к следующей «ловушке», которую часто невозможно предвидеть. Когда мы слишком жестко ругаем их за все, что они делают неправильно, окружающая среда кажется хрупкой. Обостряется потребность в контроле, из-за чего может появиться из ниоткуда.Когда они ошибаются, это важная возможность показать им, что даже если они не идеальны, с ними все еще все в порядке, и поэтому иногда они ошибаются. Влияние всегда будет более далеко идущим, чем контроль. Влияние исходит от того, кого они хотят слушать, а не от того, кого они боятся. Не позволяйте наказанию заполнить пробел, когда вы не знаете, что еще сделать. Будьте в порядке с просьбой о пространстве и времени. «Я недоволен тем, как ты причинил боль своей сестре. Мне нужно подумать о том, что будет дальше.Или вовлеките их в процесс. — Ты действительно ранил ее чувства, обзывая ее. Как вы думаете, что должно произойти дальше?»


Старое сообщение:

Дети должны контролировать себя.

Правда:    

Все чувства важны, так же как и их выражение.

У детей есть важная задача, связанная со своими эмоциями, — понять их и научиться справляться с ними.Этого не произойдет, если им не дадут возможности почувствовать все свои чувства, даже самые сложные. Гнев, печаль, ревность, злость — все они важны. Ключ в том, чтобы направлять их, а для этого дети должны иметь возможность экспериментировать со своими эмоциями, даже самыми грязными. Мы даем им что-то прекрасное, когда даем им безопасное, непредвзятое пространство, чтобы чувствовать и экспериментировать с тем, как управлять своими эмоциями, не управляя ими.


Старое сообщение:

Я абсолютно не контролирую свою жизнь, людей вокруг меня и то, что они делают со мной.

Правда:

Вы сильны и можете изменить мир вокруг себя так, как вам удобно.

В токсичных семьях контроль и власть полностью принадлежат токсичным людям. Дети быстро узнают, что они являются жертвами своего окружения и что у них нет иного выбора, кроме как сдаться и быть увлеченными тем, что или кем бы они ни были вокруг них.

Осознайте, что все изменилось, и медленно экспериментируйте, влияя на окружающую среду.Когда вы решите, ваши дети последуют за вами. Они могут не сразу последовать за вами — вы делаете что-то другое, и им нужно время, чтобы приспособиться, — но в конце концов они поймут, что все контролируете вы. Это не значит, что иногда они не будут давить на вас. Они люди, и у них разные потребности, и иногда они будут конфликтовать. Пусть их сопротивление будет доказательством того, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы озвучить свои потребности, и что вы создаете что-то другое и более питательное, чем токсичная среда, которую создали для вас ваши родители.


Старое сообщение:

Когда они плохо себя ведут, это моя вина. Все это моя вина.

Правда:

Их рост принадлежит им. Вы не можете сделать это за них.

Без сомнения, токсичные родители, которые небрежны, равнодушны, невнимательны и жестоки, имеют большой шанс погубить детей, но если вы открыты для того, чтобы быть лучшим родителем, которым вы можете быть, вы не собираетесь быть одним из те. Конечно, у всех нас есть дни, иногда недели, иногда месяцы, когда наши родительские обязанности не очень хороши, но мы все продолжаем работать.Самые большие возможности для обучения могут появиться в те чрезвычайно беспорядочные моменты, когда мы изнурены, сбиты с толку и задаемся вопросом, будем ли мы когда-нибудь «достаточно хорошими». Вот в чем дело: достаточно хорошие родители — отличные. Дети должны найти свои грани. Им нужно скреститься с нашими. Им нужно экспериментировать с границами, с «да» и «нет», а также с чувствами, которые временами могут казаться неприятными. Им нужно знать, что ошибки — это нормально, и что даже люди, которых мы любим, время от времени разочаровывают.Как родители, одна из лучших вещей, которым мы можем научиться — для маленьких людей в нашей жизни и для нас самих, — это смириться с беспорядком. Если вокруг вас есть те, кто осуждает и критикует, и которые самодовольно барахтаются при прекрасном виде ваших несовершенств, пусть они. У них будут свои недостатки. Идеальных людей не существует — просто их недостатки будут отличаться от ваших или, возможно, немного более скрыты (по крайней мере, для них).

Делаем разницу.

Ключ к более здоровому образу жизни заключается в том, чтобы понять, когда старые знания провоцируют повторение старых паттернов.Эти ответы будут настолько автоматическими, что вы даже не заметите их.

Скорее всего, у вас будут мысли, воспоминания или мышечные воспоминания в вашем теле, которые заставят вас замереть, стать стрессовыми или тревожными в ответ на определенные вещи. Обратите внимание на свое тело, мысли и чувства, которые вы испытываете. Они знакомы? Они полезны? Какие воспоминания связаны с этим?

Теперь поищите разницу между тогда и сейчас. Сейчас вы находитесь в новой среде, с людьми, отличными от тех, с которыми вы выросли.Когда дело доходит до автоматического поведения, которое больше не кажется правильным, возможно, ваш разум и ваше тело по-старому реагируют на новую среду. Вы можете реагировать на новые ситуации так, как будто они старые, знакомые — возможно, когда вы были бессильны, беспомощны и малы. Теперь все по-другому, и это будет иметь значение, если вы сможете сознательно заметить, как это сделать.

Обратите внимание на физические различия в пространстве вокруг вас. Ты уже не маленький в чужом пространстве.Вы сильны и способны, и это место принадлежит вам. Вам решать, как реагировать.

Затем обратите внимание, как вы держитесь в своем теле. Тело помнит, и вполне вероятно, что если вас учили быть маленькими, когда вы были моложе, или если вы научились быть невидимым или уменьшенным, именно так вы будете вести себя в мире.

Если вы пытаетесь реагировать по-другому, начните с изменения своего физического присутствия. Зачастую это будет проще, чем изменить образ мыслей или чувства.Мысли, чувства и поведение связаны между собой, поэтому изменение одного, например, физического присутствия, часто приводит к изменению других. Попробуйте стать выше и сильнее. Вы можете занимать столько места, сколько считаете нужным. Это может показаться незнакомым и неловким, но поэкспериментируйте с этим. Например, когда вы поймаете себя на том, что сгибаетесь, сжимаетесь или отстраняетесь, попробуйте расшириться и вести себя так, как будто у вас есть право быть здесь и право быть услышанным, потому что вы это делаете. Точно так же, если вы чувствуете, что реагируете слишком агрессивно, попробуйте нежно погладить руку, прежде чем реагировать.Будет труднее реагировать агрессивно, когда вы чувствуете заботу.

Как только вы почувствуете, что контролируете ситуацию, у вас будет меньше неконтролируемых реакций. Имейте свои якорные слова. «Сейчас все по-другому. Я в порядке» или «У меня есть право быть здесь сейчас. Я в порядке». Чтобы найти то, что подходит, может потребоваться некоторая работа, но продолжайте, пока не почувствуете, что это правильно. Найдите слова, которые помогут вам почувствовать себя сильнее, просто подумав о них.

Ничто из этого не придет легко и быстро. Чувства и триггеры были там некоторое время, и им потребуется время, чтобы исчезнуть, но все, что вы делаете, будет иметь значение.

Быть человеком — грязное дело, но в беспорядке часто живет магия. Это одна из прекрасных вещей в том, чтобы быть человеком — мы все делаем это по-своему.

9 признаков токсичной матери и последствия воспитания одной

Вот девять признаков токсичной матери:

1. Она слишком остро реагирует на различия во мнениях

Конфликт неизбежен в отношениях матери и ребенка. В какой-то момент матери будут не согласны со своими детьми и наоборот.Однако некоторым матерям может не хватать способности контролировать свой гнев и разрешать конфликты со своими детьми здоровым образом.

Токсичные матери могут выражать свой гнев негативными способами, например, обзывая их и крича. В крайних случаях токсичные родители могут стать жестокими и оскорбительными. Со временем у детей может развиться страх, тревога или даже склонность к насилию в ответ на эту токсичность.

2. Она предъявляет к вам чрезмерные требования

Токсичная мать может предъявлять к вам необычные и непосильные требования.Они могут ожидать, что вы бросите все ради них и позаботитесь об их нуждах, даже если у вас есть собственная жизнь. Если вы попытаетесь сказать «нет», они могут ответить гневом, критикой или чувством вины. Вы можете чувствовать себя в ловушке, уступая их требованиям, даже если они слишком велики для вас. Со временем это может привести вас к гневу, обиде и выгоранию.

3. Она использует манипуляции, чтобы получить то, что хочет

Манипуляции — отличительная черта токсичных родителей. Манипулятор пытается изменить мысли, чувства или поведение другого человека в свою пользу.Часто это делается украдкой. Например, человек-манипулятор может предложить вам услугу, потому что у него есть большая просьба, которая ему нужна от вас.

Если вы откажетесь, они могут заявить, что вы им должны, что может привести к тому, что вы будете вынуждены согласиться на просьбу. Если вы считаете, что вами манипулируют, спросите себя, являются ли ваши мысли, чувства и действия вашими собственными, или на них влияет кто-то другой.

4. Она не уважает ваши границы

Одной из наиболее распространенных черт токсичной матери является неспособность уважать границы.Возможно, вы пытались установить ограничения в ваших отношениях, но их игнорировали. Например, вы могли попросить ее уважать вашу конфиденциальность, но затем узнали, что она читала ваши записи в дневнике или шпионила за вашими социальными сетями.

Если это так, вы можете чувствовать себя оскорбленным и беспомощным. Вы можете даже ожидать, что другие люди не будут уважать ваши границы так же, как ваша мать.

5. Она принижает ваши достижения

Если вы обнаружите, что ваша мать преуменьшает или принижает ваши успехи, возможно, вы имеете дело с токсичными отношениями.Эти матери могут быть не в состоянии гордиться вами из-за собственной неуверенности и зависти.

Это может быть особенно обидно, так как это обычное желание хотеть одобрения со стороны родителей. Вы можете обнаружить, что независимо от того, что вы делаете, вы никогда не чувствуете, что заслужили одобрение своей матери.

6. Она ранит вас своими словами или действиями

Токсичная мать может говорить или делать что-то, не задумываясь о том, как это повлияет на ее детей. Она может быть настолько сосредоточена на своих потребностях, что не в состоянии понять, какие чувства вызывает у вас ее поведение.В тяжелых случаях это может включать физическое или словесное оскорбление.

Даже во взрослом возрасте вы можете столкнуться с жестоким обращением со стороны агрессивной матери. Если ваша мать подвергала вас физическому насилию в детстве, это может перейти к словесным оскорблениям, когда вы станете старше. Часто матери, жестоко обращающиеся со своими детьми, также подвергались жестокому обращению в детстве.

7. Она отказывается извиняться

Токсичные матери могут не брать на себя ответственность и не извиняться за свои действия. Они могут сказать или сделать что-то обидное, а затем ожидать, что вы будете двигаться дальше, «заметая это под ковер».«Вы чувствуете себя обиженными и злыми, и у вас нет возможности выразить эти чувства или поработать над ними.

Некоторые дети могут начать извиняться за то, в чем они не виноваты, просто чтобы сохранить мир в семье.

8. Она пытается контролировать вас

Если вы чувствуете, что ваша мать пытается контролировать ваши мысли, чувства или действия, возможно, вы имеете дело с токсичными отношениями. Например, может быть, ваша мама решила, в какой колледж вы пойдете, с кем будете встречаться или какую одежду будете носить, даже будучи взрослой.

Ее попытки контролировать вас могли привести к тому, что вы отстранились, попытались установить границы или просто уступили. Наличие контролирующего родителя также может помешать вам овладеть навыками, необходимыми для процветания во взрослой жизни. Вы можете чувствовать себя неуверенным в себе или потерянным, когда дело доходит до взрослой жизни.

9. Ей не хватает сочувствия

Сочувствие — это способность учитывать и понимать эмоциональный опыт другого человека. 1 Играет важную роль в воспитании детей. Дети учатся сопереживать другим, испытывая эмпатию от своих родителей.Токсичным матерям часто не хватает сочувствия к своим детям, и они непоследовательны в выражении любви, понимания и теплоты.

Это может быть потому, что они сами происходили из токсичных семей, где не выражали сочувствия. К сожалению, отсутствие эмпатии может привести к плохой связи между матерью и ребенком.

Психическое влияние токсичной матери на психическое здоровье

Хотя перечисленные выше признаки являются некоторыми общими признаками поведения токсичной матери, это поведение может варьироваться от семьи к семье.Признаки будут различаться у матери с нарциссическим расстройством личности (НРЛ), у матери, живущей с OCPD, или у матери с антисоциальными наклонностями. Психические последствия, которые вы испытываете из-за того, что у вас была токсичная мать, будут зависеть от того, насколько токсичной была ваша мать, сколько времени вы проводили с ней и были ли в вашей жизни другие позитивные отношения со взрослыми.

Если бы вы могли проводить время с другими поддерживающими, заботливыми и любящими взрослыми, которые хорошо к вам относились, возможно, вы смогли бы справиться с негативными отношениями с матерью.

Некоторые распространенные реакции на взросление с токсичной матерью включают тревогу и депрессию в детстве и взрослой жизни. 2 Люди, выросшие в токсичных семьях, также могут быть более склонны к злоупотреблению наркотиками и алкоголем, а также могут испытывать трудности в личных отношениях. 3

Если физическое, эмоциональное или сексуальное насилие было частью вашего детства, вы подвержены риску посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), которое представляет собой психическое расстройство, которое может развиться в ответ на травму.

Если у вас токсичная мать, вам также может быть трудно установить здоровые отношения с собственными детьми. Взрослые, пережившие жестокое обращение с детьми, с большей вероятностью будут иметь оскорбительные отношения со своими детьми. 4 Однако это не всегда так, и порочный круг насилия можно остановить. Осознавая свой риск и принимая меры, вы можете предотвратить возникновение такой же токсичности в своей семье.

Как вылечиться, если вас воспитала токсичная мать

Если вас вырастила токсичная мать, исцеление возможно.Терапия, будь то индивидуальная или групповая, может помочь вам справиться со своим прошлым. Терапия дает возможность подумать о том, как ваше детство повлияло на то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя по отношению к себе и другим. Если вы готовы начать лечение, использование справочника терапевтов для связи с доверенным профессионалом — отличный первый шаг.

Как только вы осознаете, как ваше прошлое влияет на вас, терапия может помочь вам научиться более здоровым способам справиться с этим опытом. Если вы сталкивались с детской травмой, существует множество различных видов терапии, которые эффективны для лечения посттравматического стрессового расстройства, например, когнитивно-поведенческая терапия, ориентированная на травму (TF-CBT), десенсибилизация и переработка движениями глаз (EMDR) и психодинамическая психотерапия. терапия. 5

Заключительные мысли

Взросление в токсичной среде также может повлиять на то, как вы взаимодействуете со своими детьми. Некоторые люди могут обнаружить, что в своих семьях продолжают вести себя так же, как они клялись, что не будут. Терапия также может помочь вам понять, как ваше прошлое может влиять на то, как вы воспитываете детей, и улучшить ваши отношения с детьми. Не бойтесь обращаться за помощью, если она вам нужна.

Матери и взрослые дочери: толчки и тяги контакта

Когда мамина маленькая девочка вырастет и уйдет в мир, чтобы жить своей собственной жизнью, могут возникнуть трудности с разлукой и различиями.Закатывание глаз, объятия, перетягивание каната и слезы знакомы тем, кто был свидетелем или участником отношений матери и дочери. Часто в этой новой фазе своих отношений мать и дочь не готовы иметь дело с их различными потребностями в количестве, форме и содержании контактов. Кроме того, влияние физического разделения между матерью и дочерью зависит от того, в какой степени каждая из них нуждается в том, чтобы чувствовать связь или не чувствовать себя отверженной или разъединенной.

Когда взрослые дети желают индивидуализироваться и развивать автономию, им может быть трудно доверять своему выбору, и они могут бояться, что не смогут противостоять маминому влиянию.Часто, чтобы избежать чувства критики или некомпетентности, дочь отстраняется. (Это могут быть чувства дочери, которые могут не отражать реальность того, что мама чувствует себя критично или имеет право продолжать свою прежнюю авторитетную роль.)

С раннего детства матери и дочери склонны отождествлять себя друг с другом. По мере того, как дочь становится взрослой, у обоих могут возникнуть трудности с формированием у дочери идентичности, которая отличается от прежнего общего взгляда на то, что они похожи друг на друга. Для некоторых матерей это может переживаться как неприятие материнского характера, мировоззрения, ценностей, мнений и т.д.Дочери могут иметь подобный опыт. Хотя мы обычно думаем о дочери, которая должна отдалиться от мамы, чтобы индивидуализироваться, некоторые дочери, которые двойственно настроены в отношении развития отдельной жизни и чувства собственного достоинства, могут обнаружить, что к этому их подталкивает взволнованная мама. Эти матери могут попытаться повлиять на то, что они считают необходимой индивидуализацией, уменьшая количество и характер контактов со своими дочерьми.

Когда дочь хочет больше контактов

Мэгги начала терапию в возрасте 26 лет, когда ее мать сказала ей, что не думает, что им полезно разговаривать каждый день.Она сказала, что Мэгги должна поговорить с кем-нибудь, чтобы почувствовать себя более уверенной и уверенной в себе. Мэгги казалась раздраженной, когда сказала мне, что на самом деле не хочет проходить терапию:

«Я не понимаю, зачем мне нужен психотерапевт. Моя мама всегда была тем человеком в моей жизни, который заставлял меня чувствовать себя хорошо. Она успокаивает меня. Я знаю, что моя самая большая проблема в том, что я хочу, чтобы у меня был парень. Я знаю, что мама считает меня умной и милой, и у меня нет причин не найти мужчину. Я не так оптимистичен. Есть что-то во мне, что я не могу найти отношения, которые работают.Это верно; Я не очень хорошо себя чувствую. Но если маме не удалось мне помочь, я не знаю, что ты можешь сделать».

Я спросил Мэгги, почему она думала, что ее мать хочет, чтобы она лечилась. Мэгги заплакала и едва успела заговорить:

«Такого раньше никогда не было. Наверное, я расстроен из-за мамы. Как она может сделать это со мной? Я все рассказываю маме. Я полагаюсь на нее во всем. Она всегда рядом со мной. В последнее время она отстраняется. Я чувствую себя таким отвергнутым. Я не знаю, что происходит.Она говорит мне, что мне нужно научиться полагаться на себя и доверять себе. Как я могу это сделать, если она отвергает меня? Разве она не знает, что мне нужно ее мнение? Я чувствую себя таким покинутым. Как мне может помочь терапия? Мне просто нужно вернуть маму».

Когда вы одинаковы или едины, отношения симбиотические, между ними нет места. Когда вы два отдельных, разных человека, существует пространство, в котором каждый может привязаться друг к другу. Это может быть лучший контакт из всех.

Мэгги и ее мать редко конфликтовали:

«Я всегда чувствовал, что мы на одной волне во всем.У нее были отличные идеи, и я был счастлив сделать то, что она предложила. Я взялся за фортепиано, которое мы оба любим, и пошел в ее альма-матер, когда решил поступить в колледж. Мне нравится делать ее счастливой. Я всегда чувствую себя в безопасности, потому что она знает, что для меня правильно. Теперь она, кажется, говорит мне, что правильно быть более самостоятельной, иметь свои собственные идеи. У меня есть идеи. Просто они совпадают с ее идеями. Откуда мне знать, какие еще идеи могут быть?»

Мэгги решила поработать со мной и посмотреть, смогу ли я помочь ей разобраться в своих чувствах по поводу того, что она более отделена от своей матери.Она начинает понимать, что чувствовала себя хорошо, пока жила жизнью, которую ценила ее мать. Она не осознавала, что настолько привыкла обращаться к своей матери за руководством к жизни, что обращала мало или совсем не обращала внимания на свои собственные желания и желания. На самом деле, когда мы начали работать вместе, у Мэгги не было представления о своих уникальных потребностях, отдельно от того, что, по мнению ее матери, было бы для нее хорошо. Представление о различиях между ними не входило в ее мысли или чувства.

Мэгги начала думать о том, как ее зависимость от матери ограничила ее, не дав ей развиваться через ее отношения с миром.Она считает, что ее мать могла полагать, что она помешала способности Мэгги индивидуализироваться и отталкивала Мэгги не для того, чтобы отвергнуть ее, а для того, чтобы она могла развить свое чувство собственного достоинства. Задача Мэгги состоит в том, чтобы превзойти желание ее матери, чтобы она индивидуализировалась, и сделать выбор в пользу развития своих собственных желаний и развития способности чувствовать себя уверенно и обретать чувство собственного достоинства на основе разнообразного опыта.

Когда мать хочет больше контактов

Сьюзен была вне себя.Ее 34-летняя дочь Изабель, которая жила в другом штате, только что родила своего первого ребенка и хотела, чтобы Сьюзен и ее муж подождали месяц, прежде чем навестить их нового внука. Сьюзан встречалась со мной три года, когда пришла на сеанс, переполненная чувствами:

«Я не могу в это поверить. Вы знаете, как я был так взволнован, навещая Изабель и ребенка и помогая ей. Я предполагал, что я понадоблюсь ей, как только родится ребенок. Я знаю, что она может ощетиниться, когда я высказываю ей свое мнение или предложения по поводу вещей.Но я подумал, что она ничего не знает о детях, так что все должно было быть по-другому. Наконец-то она позволила мне стать матерью».

Я спросил Сьюзен, почему она думает, что Изабель хочет, чтобы она подождала. Сьюзен тяжело вздохнула и ответила:

.

«Думаю, я должен был это предвидеть. С тех пор как она уехала из дома в колледж, она держит меня на расстоянии. Когда я беспокоился о ней в колледже, она долго не отвечала на мои контакты. Я помню, как объяснила, что это забота матери, и она сказала мне, что это заставило ее почувствовать, что я не думаю, что она может позаботиться о себе, и мне нужно остановиться.Отчасти она была права. Я все еще не думаю, что она знает, как быть матерью новорожденного, и должна приветствовать мой вклад. Но я обманывал себя по этому поводу. Я полагаю, мне нужно чувствовать, что меня ценят как мать, и я действительно беспокоюсь, что она слишком независима и попадет в беду».

Я напомнил Сьюзен, что она уже некоторое время говорила со мной о том, как она огорчена из-за Изабель. Когда она впервые пришла ко мне, ее переполняло беспокойство, что Изабель вот-вот совершит ошибку и выйдет замуж за Джейка.Она была обижена и рассержена тем, что ей не дали ни малейшего намека на то, что отношения дошли до помолвки. Я вспомнил, что в начале нашей работы она сказала мне, что не знает, почему Изабель держит ее в стороне от всего, и я напомнил ей, что мы рассматривали этот вопрос в нашей работе. Тогда я спросил: «Что ты понял по этому поводу?»

Сьюзен грустно покачала головой. «Знаю, знаю. Изабель должна жить своей жизнью. Джейк оказался великолепен. Я должна помнить, что моя тревога за жизнь Изабель вызвана моей собственной потребностью чувствовать себя хорошей матерью.Когда она была моложе, я чувствовал, что мы две капли воды, и я всегда точно знал, что ей подходит. Благодаря этому я почувствовала себя хорошей мамой. Теперь ее жизнь настолько отличается от моей, что я не всегда знаю, кто она и как быть ей мамой».

Я понял, как болезненно это было для Сюзан, которая хотела почувствовать себя хорошей матерью и желанной бабушкой. Я подумал, что важно напомнить ей, что в последнее время она хорошо справлялась с мыслями о том, чего хочет Изабель, и была менее навязчивой.Я сказал ей, что знаю, что трудно ждать, пока Изабель в редких случаях обратится к ней за советом. Я также предположил, что, возможно, становление бабушкой вызвало у нее желание быть хорошей матерью/бабушкой, и она вернулась к старым образцам желания участвовать на своих условиях, а не на условиях Изабель.

Будем надеяться, что у Сьюзен будет возможность, когда она навестит Изабель, попрактиковаться в том, что так трудно сделать: не пытаться влиять на мысли и чувства Изабель. Она знает, что чем больше она будет восхищаться и признавать отличия Изабель, тем больше вероятность того, что Изабель научится видеть в ней некритичную и неконтролирующую личность.Сьюзан работает над этим.

Когда мама и ее маленькая девочка проводят свои ранние годы, считая друг друга одинаковыми, стремление дочери расстаться может стать болезненным процессом для обоих. Если дочь хочет оставаться ребенком и не рисковать во взрослом мире, мать, которая видит в этом проблему, сталкивается с дилеммой: как помочь дочери запустить ее, не вызывая у нее чувства покинутости и отверженности. Когда мать находит болезненной разлуку, она должна научиться давать дочери пространство, чтобы она могла привязаться по-новому.

Мать и дочь в конечном счете должны понять, что быть отдельными и разными, а не одинаковыми и переплетенными, способствует более сильному переживанию привязанности: когда вы одинаковы или едины, отношения симбиотичны, между ними нет пространства. Когда вы два отдельных, разных человека, существует пространство, в котором каждый может привязаться друг к другу. Это может быть лучший контакт из всех.

Примечание:   В целях защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги являются составными.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсель, доктором философии, экспертом по теме индивидуации

. Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или разместить в виде комментария ниже.

Влияние моей матери — FaithGateway

«А твой папа больше не будет с нами жить.

«Почему бы и нет?» — снова спросила я, сдерживая слезы. Я просто не мог принять странную завершенность слов моей матери. «Я люблю своего отца!»

«Он тоже любит тебя, Бенни… но ему нужно уйти. Для блага.»

«Но почему? Я не хочу, чтобы он уходил. Я хочу, чтобы он остался здесь с нами.

«Он должен уйти…»

«Я сделал что-то, что заставило его уйти от нас?»

«О, нет, Бенни. Точно нет. Твой папа любит тебя».

Я расплакалась.— Тогда заставь его вернуться.

«Я не могу. Я просто не могу».

Ее сильные руки прижали меня к себе, пытаясь утешить, помочь перестать плакать.

Постепенно мои рыдания утихли, и я успокоился. Но как только она ослабила объятия и отпустила меня, мои вопросы возобновились.

«Твой папа сделал…» Мать сделала паузу, и, несмотря на то, что я был молод, я знал, что она пыталась найти правильные слова, чтобы заставить меня понять, что я не хотел понимать. «Бенни, твой папа сделал несколько плохих вещей.Очень плохие вещи.

Я провел рукой по глазам. «Тогда ты можешь простить его. Не отпускай его».

«Это больше, чем просто простить его, Бенни…»

«Но я хочу, чтобы он остался здесь со мной, Кертисом и тобой».

Еще раз Мать пыталась объяснить мне, почему папа уезжает, но ее объяснение не имело для меня большого смысла в 8 летнем возрасте. Оглядываясь назад, я не знаю, насколько причина ухода моего отца проникла в мое понимание.Даже то, что я понял, я хотел отвергнуть. Мое сердце было разбито, потому что Мать сказала, что мой отец больше никогда не вернется домой. И я любил его.

Папа был ласковым. Его часто не было дома, но когда он был дома, он держал меня на коленях и был счастлив играть со мной всякий раз, когда я этого хотел. Он имел большое терпение со мной. Мне особенно нравилось играть с венами на тыльной стороне его больших рук, потому что они были такими большими. Я толкал их вниз и смотрел, как они снова всплывают.

«Смотрите! Они снова вернулись!» Я смеялся, пытаясь сделать все, что было в моих руках, чтобы его вены не высохли.Папа сидел тихо, позволяя мне играть столько, сколько я хотел.

Иногда он говорил: «Кажется, ты просто недостаточно силен», и я давила еще сильнее. Конечно, ничего не получалось, и вскоре я терял интерес и играл с чем-то другим.

Несмотря на то, что Мать говорила, что папа сделал кое-что плохое, я не мог думать о своем отце как о «плохом», потому что он всегда хорошо относился к моему брату Кертису и ко мне. Иногда папа привозил нам подарки просто так. «Думал, тебе это понравится», — говорил он небрежно, и его темные глаза блестели.

Много раз после обеда я приставал к маме или смотрел на часы, пока не знал, что папе пора возвращаться с работы. Тогда я выбегал на улицу, чтобы дождаться его. Я смотрел, пока не увидел, как он идет по нашему переулку. «Папочка! Папочка!» — кричала я, бегая ему навстречу. Он брал меня на руки и нес в дом.

Это прекратилось в 1959 году, когда мне было 8 лет, и папа навсегда ушел из дома. Моему юному, страдающему сердцу будущее растянулось навсегда. Я не мог представить жизнь без папы и не знал, увидим ли мы его снова с Кертисом, моим 10-летним братом, или я.

Я не знаю, как долго я продолжал плакать и расспрашивать день, когда папа ушел; Я только знаю, что это был самый печальный день в моей жизни. И мои вопросы не заканчивались моими слезами. В течение нескольких недель я забивал свою мать всеми возможными аргументами, которые только мог придумать, пытаясь найти способ заставить ее заставить папу вернуться домой.

«Как же нам обойтись без папы?»

«Почему ты не хочешь, чтобы он остался?»

«С ним все будет хорошо. Я знаю, что он будет. Спроси папу. Он больше не будет делать плохих вещей.

Мои мольбы ничего не изменили. Мои родители все уладили до того, как рассказали Кертису и мне.

— Матери и отцы должны оставаться вместе, — настаивал я.

«Они оба должны быть со своими маленькими мальчиками».

«Да, Бенни, но иногда это просто не работает».

— Я до сих пор не понимаю, почему, — сказал я.

Я думал обо всем, что папа делал с нами. Например, почти каждое воскресенье папа брал нас с Кертисом кататься на машине.Обычно мы навещали людей и часто останавливались, чтобы увидеть одну конкретную семью. Папа разговаривал со взрослыми, а мы с братом играли с детьми. Только позже мы узнали правду — у моего отца была другая «жена» и другие дети, о которых мы ничего не знали.

Я не знаю, как моя мать узнала о его двойной жизни, потому что она никогда не обременяла нас с Кертисом этой проблемой. На самом деле, теперь, когда я взрослый, моя единственная жалоба заключается в том, что она изо всех сил старалась защитить нас от знания о том, как все плохо.Нам никогда не позволяли говорить о том, как глубоко ей больно. Но с другой стороны, так Мать защищала нас, думая, что поступает правильно. И много лет спустя я наконец понял, что она называла его «изменами с женщинами и наркотиками».

Задолго до того, как Мать узнала о другой семье, я почувствовал, что между моими родителями что-то не так. Мои родители не спорили; вместо этого мой отец просто ушел. Он все больше и больше уходил из дома и оставался вдали все дольше и дольше. Я никогда не знал, почему.

Но когда Мать сказала мне: «Твой папа не вернется», эти слова разбили мне сердце.

Я не сказал Матери, но каждую ночь, когда я ложился спать, я молился: «Дорогой Господь, помоги маме и папе снова быть вместе». В глубине души я просто знала, что Бог поможет им помириться, чтобы мы могли стать счастливой семьей. Я не хотел, чтобы они были врозь, и не мог представить себе будущее без отца.

Но папа больше не вернулся домой.

Шли дни и недели, и я понял, что мы можем обойтись без него.Тогда мы были беднее, и я мог сказать, что мама волновалась, хотя она мало что говорила Кертису или мне. По мере того, как я становился мудрее и, конечно же, к 11 годам, я понял, что мы втроем на самом деле были счастливее, чем мы были с папой в доме. У нас был мир. В доме не было периодов гробовой тишины. Я больше не замирала от страха и не пряталась в своей комнате, задаваясь вопросом , что происходит, когда мама и папа не разговаривают.

Именно тогда я перестал молиться о том, чтобы они снова были вместе.

— Им лучше оставаться раздельно, — сказал я Кертису.«Не так ли?»

— Да, наверное, — ответил он. И, как Мать, он мало говорил мне о своих чувствах. Но я думаю, что я знал, что он слишком неохотно понял, что наше положение было лучше без нашего отца.

Пытаясь вспомнить, что я чувствовал в те дни после отъезда папы, я не осознаю, что проходил стадии гнева и обиды. Моя мать говорит, что этот опыт причинил нам с Кертисом сильную боль. Я не сомневаюсь, что его отъезд означал ужасную перемену для нас обоих, мальчиков.Тем не менее, я до сих пор ничего не помню, кроме его первоначального отъезда.

Может быть, именно так я научился справляться со своей глубокой болью — забывая.

▪ ▪ ▪

У нас просто нет денег, Бенни.

За несколько месяцев после отъезда папы мы с Кертисом, должно быть, сто раз слышали это утверждение, и, конечно же, оно было правдой. Когда мы просили игрушки или конфеты, как делали это раньше, я вскоре научилась определять по выражению лица Матери, как сильно ей было больно отказывать нам. Через некоторое время я перестал просить о том, чего, как я знал, у нас все равно не будет.

В некоторых случаях на лице моей матери промелькнула обида. Потом она очень успокаивалась и объясняла нам, мальчикам, что папа любит нас, но не даст ей денег, чтобы содержать нас. Я смутно припоминаю несколько раз, когда Мать обращалась в суд, пытаясь взыскать с него алименты. После этого папа присылал деньги на месяц или два — никогда не всю сумму — и у него всегда был законный повод. «На этот раз я не могу дать вам все это, — говорил он, — но я наверстаю упущенное. Обещаю.»

Папа так и не догнал.Через некоторое время Мать оставила попытки получить от него какую-либо финансовую помощь.

Я знал, что он не даст ей денег, что усложнило нам жизнь. И в моей детской любви к отцу, который был добрым и нежным, я не держал на него зла. Но при этом я не могла понять, как он может любить нас и не хотеть давать нам денег на еду.

Одной из причин, по которой я не держал зла или обид на папу, должно быть, было то, что моя мать редко обвиняла его — по крайней мере, не перед нами и не в нашем присутствии.Я с трудом могу вспомнить время, когда она выступала против него.

Что еще более важно, так это то, что Матери удалось обеспечить чувство безопасности в нашей семье из трех человек. Хотя я все еще долгое время скучала по папе, я чувствовала удовлетворение от того, что была только с мамой и братом, потому что у нас действительно была счастливая семья.

Моя мать, молодая женщина, почти не образованная, происходила из многодетной семьи и многое имела против себя. Тем не менее она сотворила чудо в своей жизни и помогла в нашей.Я все еще слышу голос Матери, как бы плохо все ни было, она говорит: «Бенни, у нас все будет хорошо». И это были не пустые слова, потому что она им поверила. И поскольку она поверила им, мы с Кертисом тоже им поверили, и они утешили меня.

Часть силы Матери исходила из глубоко укоренившейся веры в Бога и, возможно, в такой же степени из ее врожденной способности вдохновлять Кертиса и меня знать, что она имеет в виду каждое сказанное ею слово. Мы знали, что мы небогаты; но как бы плохо ни обстояли наши дела, мы не беспокоились о том, что нам придется есть или где мы будем жить.

Наше взросление без отца легло тяжелым бременем на мою мать. Она не жаловалась — по крайней мере, нам — и не жалела себя. Она пыталась нести всю ношу, и я каким-то образом понял, что она делает. Независимо от того, сколько часов ей приходилось отсутствовать на работе, я знал, что она делает это для нас. Эта самоотверженность и жертва произвели глубокое впечатление на мою жизнь.

Авраам Линкольн однажды сказал: «Всем, чем я являюсь или когда-либо надеюсь стать, я обязан своей матери.«Я не уверен, что хочу сказать это именно так , но моя мать, Соня Карсон, была самой ранней, самой сильной и влиятельной силой в моей жизни.

Взято с разрешения из книги Одаренные руки: история Бена Карсона Бена Карсона, авторское право Zondervan.

* * *

Ваша очередь

День матери — воскресенье! Как ваша мать навсегда повлияла на вашу жизнь? Что она значит для вас? Как вы хотите подражать ей? Как и президент Линкольн, я могу с благодарностью сказать, что моя мать, Марджи МакКлюр, является олимпийской чемпионкой среди матерей.Она буквально много раз спасала мне жизнь, подхватывала меня, когда у меня было разбито сердце, и спасала от глупостей и неприятностей больше раз, чем я могу сосчитать. (Люблю тебя, мама!) Не все из нас могут сказать такие восторженные слова о наших мамах. Если ваши отношения с матерью были или продолжают оставаться болезненными, как Бог утешил вас? Какие Божьи уроки вы извлекли из этих страданий? Какой выбор вы сделали в своем материнстве (или тете, или наставничестве, или наставничестве, или дружбе), чтобы быть самой влиятельной силой, которой вы можете быть для Христа? Присоединяйтесь к обсуждению в нашем блоге! Мы были бы рады получить известия от вас! ~ Лори МакКлюр, FaithGateway Women

Неразрешенная травма у матерей: межпоколенческие эффекты и роль реорганизации

Abstract

Неразрешенная травма матери может мешать ее способности чутко реагировать на своего младенца, тем самым влияя на развитие привязанности у ее собственного ребенка и потенциально способствуя межпоколенческая передача травм.Одной из новых конструкций в рамках Динамической модели созревания привязанности и адаптации (DMM), кодирующей Интервью взрослых о привязанности (AAI), является «реорганизация», процесс, посредством которого говорящие активно меняют свое понимание прошлого и настоящего опыта и движутся к безопасности привязанности. Мы провели исследование матерей с неразрешенной травмой, изучив их собственную классификацию привязанности, результаты привязанности их детей и потенциальное влияние реорганизации на привязанность ребенка.Сорок семь матерей впервые участвовали в AAI во время беременности и вернулись со своим ребенком в возрасте 11 месяцев, чтобы оценить привязанность ребенка с помощью процедуры странной ситуации. Сравнивали матерей с неразрешенной травмой и без нее. Мы обнаружили, что матери с неразрешенной травмой сами имели ненадежную привязанность и с большей вероятностью рожали младенцев с ненадежной привязанностью. Однако единственным исключением было то, что у всех матерей с неразрешенной травмой, перестраивавшихся в сторону надежной привязанности, были младенцы с надежной привязанностью.Эти предварительные результаты показывают, что матери, которые перестраиваются, могут быть в состоянии более чутко реагировать на сигналы своего ребенка, способствуя развитию надежной привязанности. Хотя наши результаты необходимо воспроизвести на более крупной когорте, это исследование является первым, в котором исследуется конструкция реорганизации и ее потенциальная связь с привязанностью к ребенку. Если это подтвердится в будущих исследованиях, это может дать клиническое представление о передаче ненадежной привязанности из поколения в поколение в контексте неразрешенной травмы.

Ключевые слова: неразрешенная травма, межпоколенческая передача, привязанность, мать-младенец, реорганизация обеспечивает выживание младенцев, а также оптимальное социальное, эмоциональное и когнитивное развитие (Insel and Young, 2001; Sroufe, 2005). У матерей, которые чувствительны к сигналам своих детей, которые эмоционально доступны, проницательны и реагируют на потребности и психическое состояние своих детей, младенцы с большей вероятностью будут надежно привязаны (Siegel, 1999).Эмпирические исследования задокументировали модели чувствительной реакции, ведущие к надежной привязанности из поколения в поколение, как это наблюдалось в многочисленных исследованиях с использованием опроса взрослых о привязанности (AAI; George et al., неопубликованная рукопись) и показателей детской привязанности, таких как Процедура странной ситуации. Эйнсворт и др., 1978). Как в кросс-секционных, так и в проспективных лонгитюдных исследованиях ИАИ широко используется и показывает, что он надежно предсказывает модели материнского поведения, развитие привязанности младенцев (van IJzendoorn, 1995; van IJzendoorn and Bakermans-Kranenburg, 2009), а также социальные и эмоциональные состояния младенцев. развития (Sroufe, 2005).Например, в метаанализе 13 исследований изучалось соответствие между привязанностью матери и младенца, что указывает на высокую степень соответствия (75%) между надежной привязанностью матерей и младенцев (van IJzendoorn, 1995). Наше предыдущее исследование показало аналогичную схему передачи между матерями и младенцами, при этом классификация надежной привязанности между матерью и ребенком совпадала в 73,4% случаев (Fonagy et al., 1991; Shah et al., 2010). Независимо от того, рассматриваются ли данные проспективно, ретроспективно или одновременно, эти исследования предоставили доказательства достоверности и стабильности безопасной привязанности между поколениями.

Модели ненадежной привязанности из поколения в поколение также получили широкое подтверждение, особенно при изучении влияния неразрешенной травмы родителей на своих детей. Main and Hesse (1990) впервые обнаружили связь между паттерном взрослой привязанности взрослого человека, потерявшего в детстве родителей, и последующей передачей ненадежной (в частности, дезорганизованной) привязанности младенцу на основе AAI и SSP. Последующее исследование, проведенное Эйнсвортом и Эйхбергом (1991), показало, что в AAI рассуждения матери о потере, с которой она столкнулась в детстве, также были связаны с детской дезорганизацией.Шуэнгель и др. (1999) аналогичным образом обнаружили, что у матерей с ненадежной привязанностью, у которых была неразрешенная травма или потеря объекта привязанности, чаще рождались дети с ненадежной привязанностью, чем у матери с неразрешенной травмой или потерей с надежной привязанностью. Младенцам травмированных матерей также трудно найти утешение, когда они расстроены, и они демонстрируют испуганное и встревоженное поведение в присутствии своих травмированных матерей (Hesse and Main, 1999; Lyons-Ruth et al., 1999; Мэдиган и др., 2006). Возникновение неразрешенной травмы или утраты может, таким образом, ухудшить способность матери чутко и эффективно реагировать на потребности своего младенца, возможно, усиливая поведение ее ребенка, когда он напуган или встревожен, и увеличивая риск ненадежной привязанности.

Schwerdtfeger и Goff (2007) исследовали взаимосвязь между историей травм и симптоматологией у будущих матерей, а также последующим развитием привязанности и привязанности к своим нерожденным детям, пытаясь понять возможную передачу травмы из поколения в поколение.Они обнаружили, что межличностная травма оказывает негативное влияние на пренатальную привязанность, так что нарушения в отношениях опекуна и ребенка были связаны с восприятием матерью «ребенка как угрозы» (Schechter et al., 2004, стр. 321). Неразрешенная травма или утрата могут повлиять на ожидания и восприятие матерью своего ребенка, а также на ее способность чутко реагировать, тем самым ставя под угрозу развитие надежной привязанности у ее младенца.

На нейробиологическом уровне наше другое недавнее исследование с использованием функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) продемонстрировало влияние неразрешенной травмы на реакцию мозга, когда матери рассматривали изображения грустных лиц своих младенцев (Kim et al., 2014). В этой выборке у матерей, которые были классифицированы как имеющие неразрешенную травму или утрату, наблюдалась сниженная активация миндалевидного тела, ключевой нервной структуры, участвующей в обработке эмоций (Sander et al., 2003; Ewbank et al., 2009; Adolphs, 2010). подвержен как структурным (Rauch et al., 2000), так и функциональным изменениям (Rauch et al., 2000; Protopopescu et al., 2005; Williams et al., 2006a,b) в ответ на травму. Эта притупленная реакция миндалевидного тела была замечена только тогда, когда эти матери смотрели на расстроенное лицо своего младенца, а не на лицо неизвестного младенца.Это может отражать отстранение травмированных матерей от стресса их младенцев и может способствовать передаче травмы из поколения в поколение. Таким образом, неразрешенная травма может повлиять на ожидания и восприятие матерью своего ребенка, ее способность чутко реагировать на своего младенца и связанные с ней нейронные реакции на эмоциональные сигналы младенца, тем самым ставя под угрозу развитие надежной привязанности у ее младенца.

Хотя передача надежной и небезопасной привязанности из поколения в поколение хорошо известна, наше предыдущее исследование (Shah et al., 2010) также обнаружил интересную инверсию стратегий привязанности в пределах ненадежной привязанности между поколениями, в результате чего матери с озабоченной привязанностью, как правило, рожали младенцев, которые использовали стратегию избегания, и наоборот. Этот паттерн смены стратегии привязанности между родителем и ребенком также наблюдался в других нормативных выборках (Hautamaki et al., 2010), а также в семьях с историей жестокого обращения, которые подвержены высокому риску ненадежной привязанности (Crittenden et al., 1991; Фарнфилд и др., 2010). Чтобы глубже понять передачу ненадежной привязанности из поколения в поколение, с акцентом на неразрешенную травму, мы решили использовать Динамическую модель созревания привязанности и адаптации (DMM) (см. Farnfield et al. (2010) для подробного описания различные меры DMM). DMM рассматривает привязанность как набор стратегий самозащиты, организованных вокруг опасности (Crittenden, 1992, 1995, 1997, 2000). В DMM паттерны привязанности различаются по размерам (а не по категориям), чтобы охватить более широкий спектр характеристик или стратегий, связанных с привязанностью.Согласно DMM, человек со сбалансированной или надежной привязанностью использует причинно-следственные связи, извлеченные из предыдущего опыта (определяемые здесь как «познание»), а также ряд положительных и отрицательных эмоций (определяемых здесь как «аффект»), принимая при этом различные точек зрения при выводах (своих и чужих) и демонстрации вдумчивой и рефлексивной интеграции при воспоминании о детском опыте и отношениях. Столкнувшись с невзгодами или ситуациями, в которых фигуры привязанности не могут защитить или утешить, человек может разработать стратегии самозащиты, ведущие к несбалансированной или ненадежной привязанности.

Иногда жизненные события или обстоятельства могут быть психологически травмирующими для человека, например, случаи жестокого обращения или потеря объекта привязанности. Подверженность опасности или потере может привести к нескольким возможным последствиям. Во-первых, человек может собрать новую информацию из ситуации и контекста, чтобы интегрировать опыт, что приводит к адаптации и новому пониманию, которое помогает человеку избежать будущей опасности. Эти лица будут считаться «решенными» в отношении травмы или утраты.В другом сценарии люди, переживающие травму или утрату, могут либо сохранять слишком много информации о травмирующем событии, либо игнорировать его важность способами, которые не адаптируются к будущей обработке информации (Crittenden and Landini, 2011). Например, девочка-подросток может испытывать сверхбдительную реакцию страха при тесном контакте со школьным учителем-мужчиной, который напоминает ей сексуального хищника из детства. С другой стороны, этот же подросток может игнорировать соответствующую информацию и воспоминания, подвергая себя повышенному риску дальнейшего сексуального насилия.Отсутствие разрешения травмы предполагает, что событие не было должным образом интегрировано или отражено, что оставляет потенциал для будущего риска. Эти люди будут классифицированы на основе их AAI как имеющие неразрешенную травму или утрату, могут быть подвержены риску развития более поздних психосоциальных проблем (Cicchetti and Toth, 1999; Easterbrooks et al., 2000) и наиболее важны для нашего исследования. , могут с большей вероятностью распространить цикл ненадежной привязанности, включив в него собственное потомство.

Несмотря на доказательства преемственности как надежной, так и небезопасной привязанности из поколения в поколение, это не всегда так.Боулби (1973) сам понимал, что изменение стратегии привязанности возможно и может быть связано с серьезными жизненными изменениями или серией событий на протяжении всей жизни. Некоторые люди с паттернами ненадежной привязанности (передаваемые из поколения в поколение), пережившие жесткое воспитание или неблагоприятные жизненные события, способны преодолеть последствия этого опыта и продемонстрировать сбалансированную интеграцию. Некоторые теоретики называют этих людей «заслуженно безопасными» (Pearson et al., 1994; Roisman et al., 2002). Считается, что уверенные в себе люди прервали межпоколенческий цикл, продемонстрировав эмоциональную устойчивость (Fearon et al., 2010).

Менее изучен процесс, посредством которого люди с ненадежной привязанностью активно изменяют свое понимание прошлого и настоящего опыта, часто в направлении большей сбалансированности и разрешения (Crittenden and Landini, 2011). Эта конструкция называется «реорганизацией» в DMM и основана на клинических наблюдениях внутри AAI (Crittenden, 1990, 1995).Хотя человеку не обязательно испытывать опасность или травму до того, как он подвергнется реорганизации, переживание и преодоление опасности могут иногда приводить к изменению мыслительных процессов и поведения, что приводит к изменению стратегии привязанности (Crittenden, 2008). Модифицированная схема кодирования AAI направлена ​​​​на то, чтобы посредством анализа дискурса идентифицировать лиц, которые претерпевают реорганизацию. Несмотря на то, что реорганизующиеся люди не являются полностью безопасными или сбалансированными с точки зрения привязанности, они могут проявлять психологическую устойчивость, чтобы смягчить последствия невзгод или неразрешенной травмы в результате взросления или изменения обстоятельств (Ланда и Душинский, 2013), что может иметь положительное влияние на безопасность. их потомство.Мало что известно о тех людях, у которых есть неразрешенная травма или потеря, но которые находятся в динамичном процессе изменения своей стратегии привязанности в сторону безопасности. Процесс реорганизации может изменить передачу ненадежной привязанности от одного поколения к другому, идея, имеющая важное клиническое значение, но мало освещенная в литературе.

Передача надежной и небезопасной привязанности из поколения в поколение, а также вклад заработанной безопасности в этот процесс были ранее изучены и установлены (Fonagy et al., 1991; ван Эйзендорн, 1995 г.; Гессен и Майн, 1999 г.; Шуенгель и др., 1999; Лайонс-Рут и др., 2005 г.; Шах и др., 2010). В настоящем исследовании мы стремились понять, как процесс реорганизации может положительно повлиять на передачу привязанности из поколения в поколение. Это первая статья, в которой исследуется концепция реорганизации в контексте межпоколенческой передачи привязанности, тем самым повышая достоверность новой и клинически значимой конструкции, связанной с привязанностью.Цель этого исследования состояла в том, чтобы изучить связь между неразрешенной травмой и привязанностью к матери и ребенку, а также проверить, связана ли реорганизация с более надежной привязанностью к ребенку. В соответствии с предыдущими исследованиями (van IJzendoorn, 1995; Hesse and Main, 1999; Schuengel et al., 1999; Lyons-Ruth et al., 2005), мы предположили, что матери с неразрешенной травмой с большей вероятностью будут иметь ненадежную привязанность (гипотеза 1), а также детей с ненадежной привязанностью (гипотеза 2).Кроме того, мы проверили две гипотезы, касающиеся изменения стиля привязанности. Мы предсказали, что матери с неразрешенной травмой (Utr), которые реорганизовывались в сторону безопасности, с большей вероятностью будут иметь надежно привязанных детей (гипотеза 3). Мы также предсказали, что материнская реорганизация может объяснить возрастающую изменчивость в безопасности детской привязанности, превышающую ту, что объясняется материнским Utr (гипотеза 4). Предсказывая, что неразрешенная травма будет связана с ненадежной привязанностью к ребенку, мы также предположили, что материнская реорганизация дополнит эту модель, чтобы лучше предсказать результат.

Материалы и методы

Участники

Шестьдесят семь первородящих матерей были набраны в течение третьего триместра беременности и наблюдались через 11 месяцев после рождения, при этом 47 матерей прошли как AAI, так и SSP. Матерей набирали с помощью объявлений, размещенных в дородовых клиниках, журналах, на рекламных щитах и ​​в Интернете. Потенциальные субъекты были исключены, если они принимали психотропные препараты, курили сигареты во время беременности или были левшами (из-за нейровизуализирующего компонента исследования).Институциональный наблюдательный совет Медицинского колледжа Бейлора одобрил протокол исследования, и все субъекты предоставили письменное информированное согласие.

Интервью о привязанности у взрослых

Интервью о привязанности у взрослых (AAI; Crittenden and Landini, 2011; George et al., неопубликованная рукопись) представляет собой полуструктурированное интервью продолжительностью 1,5–2 часа, состоящее из вопросов, которые освещают детские отношения с привязанностью фигуры, обычно родители. Модифицированная версия AAI была выбрана из-за ее расширенных вопросов, которые содержат более прямые исследования потенциальных жизненных травм и потерь (Shah and Strathearn, 2014), а также проверки на основе ранее опубликованных данных (Strathearn et al., 2009). Посредством анализа дискурса определяется общая стратегия привязанности [обозначенная в модели Криттендена как A, B или C, параллельная детской модели привязанности из процедуры странной ситуации (SSP)], наряду с модификаторами дискурса, включая «неразрешенные проблемы». травма или потеря», и те, которые соответствуют классификации «реорганизации».

Мы решили измерять привязанность во время беременности, используя лонгитюдный план, чтобы исключить возможность того, что темперамент младенца или модели взаимодействия матери и младенца могут влиять на то, как мать описывает свой собственный опыт привязанности.Каждое интервью записывалось в цифровом виде и расшифровывалось. В целях соблюдения конфиденциальности вся идентифицирующая информация была изменена. Чтобы классифицировать стратегии привязанности взрослых матерей, расшифровки были слепо закодированы надежными оценщиками в соответствии с Динамической моделью созревания (DMM) привязанности и адаптации. Классификация взрослых не раскрывалась до завершения исследования, а 50% расшифровок были дважды закодированы для обеспечения надежности. Расхождения были устранены путем проведения конференций между кодировщиками, и внутриклассовая корреляция для классификации неразрешенных травм равнялась 0.86.

Кодирование неразрешенной травмы

Согласно концепции Боулби (1982) и Криттендена и Ландини (2011), понятие неразрешенной утраты считалось подкатегорией травмы и далее именуется термином «неразрешенная травма». ” Утр кодировался при изучении особенно пугающих или опасных переживаний, которые продолжали влиять на мысли, чувства или поведение говорящего. Кодирование Utr может включать в себя то, как был упомянут инцидент (например, если опущено, когда это уместно, или представлено чаще, чем необходимо, отвлекающим образом и т. д.).), изменения в дискурсе во время обсуждения травмы или потери (например, ошибки во времени или грамматические упущения), а также общее рассмотрение отношений и последствий травматического инцидента.

Реорганизация кодирования

В процессе кодирования говорящий, осуществляющий реорганизацию, идентифицируется как активно меняющий свое восприятие и понимание своего опыта, как прошлого, так и настоящего. Реорганизующие говорящие делают рефлексивные и оценочные заявления, свидетельствующие об умственном равновесии, включают новую информацию для достижения нового понимания ситуаций, рассматривают альтернативные точки зрения и устанавливают отношения сотрудничества с интервьюером, чтобы найти смысл в своей истории (Crittenden and Landini, 2011).Есть промахи в доминирующий паттерн ненадежной привязанности и некоторый уровень неразрешенной непоследовательности, отмеченный в дискурсе, но реорганизующий говорящий пытается прийти к интегративному заключению о своей ситуации. Кодирование реорганизации включает в себя список отличительных черт с определенным количеством критериев, необходимых для достижения этой классификации. Полный список критериев реорганизации см. в дополнительных материалах.

Процедура странной ситуации

SSP (Ainsworth et al., 1978) — это стандартная процедура, используемая для классификации привязанности младенцев в возрасте от 11 до 15 месяцев (Farnfield et al., 2010). Три надежных кодера вслепую закодировали видео SSP, используя критерии кодирования цифрового мультиметра. Каппа в 4-факторной классификации SSP варьировался от 0,47 до 0,59 (Shah et al., 2010), а при наличии расхождений окончательная классификация определялась посредством конференций.

Анкеты для самоотчетов

Матери заполнили ряд анкет, включая Анкету о темпераменте взрослых (ATQ; Rothbart et al., 2000), Опросник развития личности (PDQ; Hyler et al., 1992), Опросник депрессии Бека (BDI; Beck et al., 1996), Индекс родительского стресса (PSI; Абидин, 1995) и Пересмотренный вопросник поведения младенцев. (IBQ; Гартштейн и Ротбарт, 2003 г.). ATQ, IBQ и PSI были выполнены во время отдельного визита (примерно через 7 месяцев после родов). Шкалы развития младенцев и малышей Бейли, скрининг, третье издание (Bayley III; Bayley, 2006) были заполнены, когда младенцам было 11 месяцев.Подробную информацию обо всех инструментах см. в Shah et al. (2010).

Процедуры

В последнем триместре беременности матери участвовали в модифицированной версии AAI, во время которой также собирались социально-демографические данные и поведенческие показатели. Матери вернулись со своим ребенком через 11 месяцев после родов, в это время была проведена SSP, а также оценка развития ребенка с использованием Bayley-III.

План анализа

Две группы матерей (Утр vs.No Utr) сравнивали по демографическим и анкетным показателям с использованием хи-квадрата и t -тестов для категориальных и непрерывных данных соответственно. Гипотезы 1–3 были проверены с использованием критерия Хи-квадрат и точного теста Фишера, исследуя ассоциации между безопасностью материнской привязанности, реорганизацией матери и безопасностью привязанности младенца для матерей с Utr и без него. Гипотеза 4 была проверена с использованием критерия отношения правдоподобия хи-квадрат, исследуя изменение соответствия модели, когда к модели добавлялась материнская реорганизация (которая содержала материнский Utr в качестве единственного предиктора безопасности детской привязанности).Все анализы проводились с использованием SPSS версии 21 и STATA/SE версии 12.1.

Обсуждение

Это первое исследование, в котором изучается конструкт «реорганизации привязанности», измеренный с помощью DMM, и его влияние на безопасность детской привязанности в контексте межпоколенческой передачи травмы и привязанности. Как и ожидалось, матери с неразрешенной травмой повсеместно классифицировались как имеющие ненадежную привязанность, и у них было меньше шансов иметь надежно привязанных детей по сравнению с матерями без неразрешенной травмы.Используя динамическую модель созревания привязанности и адаптации Криттендена, эти результаты вновь подтверждают роль неразрешенной травмы в межпоколенческой передаче ненадежной привязанности (van IJzendoorn, 1995; Hesse and Main, 1999; Schuengel et al., 1999; Lyons-Ruth et al. ., 2005). Что наиболее важно, люди, которые были идентифицированы как реорганизующиеся в сторону надежной привязанности до рождения своего ребенка, с большей вероятностью имели детей с надежной привязанностью через 11 месяцев после родов. Это исследование, хотя и предварительное, предполагает, что конструкт «реорганизации» может помочь нам лучше предсказать результаты привязанности у детей матерей с неразрешенной травмой.

За исключением возраста матери и расовых переменных, матерей с УТР и без него нельзя было легко отличить по другим социально-демографическим факторам, темпераменту, личностным характеристикам, риску психопатологии или развитию младенцев. Интересно отметить, что в Опроснике поведения младенцев матери с УТР оценивали своих младенцев как менее склонных к «приближению», что включало в себя младенческое «возбуждение» и «позитивное ожидание приятных действий» (Gartstein and Rothbart, 2003).Снижение поведения при приближении у младенцев матерей с Utr согласуется с литературными данными, показывающими, что младенцы травмированных матерей, как правило, более заторможены или даже напуганы в присутствии матери (Hesse and Main, 1999; Lyons-Ruth et al., 1999).

Неразрешенная травма и реорганизация

При рассмотрении выводов, полученных нами, важно отметить, что кодирование неразрешенной травмы из стенограммы AAI основано не столько на описании травматического события, сколько на том, как этот опыт влияет на текущее функционирование человека. и оценка события (Crittenden and Landini, 2011).В DMM-кодировании AAI наличие Utr у человека предполагает неадекватную обработку информации. Тем не менее, что такого особенного в реорганизации матерей, что может положительно повлиять на статус привязанности их детей, когда у самих матерей есть неразрешенная травма? Один из способов отличить реорганизующего и не реорганизующего говорящего, оба из которых имеют классификацию неразрешенной травмы, состоит в том, чтобы исследовать дискурс, окружающий событие, а также их интеграцию события в отношении текущего функционирования на основе их ИАИ. .Чтобы проиллюстрировать разницу, Нина и Марлен (имена изменены) являются примерами говорящих в нашей выборке со схожими когнитивными стратегиями привязанности, а также с неразрешенной травмой. У обоих также были неразрешенные травмы, связанные с пугающими инцидентами с их родителями, особенно с отцами. Марлен была классифицирована как имеющая ненадежную привязанность, но она находилась в процессе реорганизации в сторону безопасности, и у нее был ребенок с надежной или сбалансированной привязанностью, в то время как у Нины и ее ребенка была ненадежная привязанность.

Пример 1. марлен описывает своего отца как «пугающего» и рассказывает о случае, когда ее отец причинил ей ожог второй степени, преподнося ей урок преодоления ее страхов

… вода закипела, и я, пар шел с боков, сверху, кастрюли, и я боялся пара. Я боялся снимать верх… Папа очень медленно и методично сказал: «Просто сними верх». «Нет, но есть пар ах-ах». … и очень медленно подошел ко мне и взял свою руку над моей рукой, и, вы знаете, … медленно, преднамеренно, нарочно и неосознанно, он надавил кончиками моих пальцев вниз на верх, на горлышко кастрюли (нервное смех), который был металлическим гм, и я начал кричать, когда мои кончики пальцев обжигались….… Не то чтобы он когда-либо намеренно причинял мне боль…

Пример 2. Нина описала своего отца как «непостоянного» и привела два отдельных примера своего пугающего опыта

Нина: … Я бежала так далеко, как могла я думал, что мне сойдет с рук, уйду от них, что, вероятно, было не очень далеко, а затем, насколько далеко, и тогда я мог уйти так далеко, как только мог, я падал на землю так, что задница был близко к земле, но знаете, как это делают в учениях по торнадо для маленького ребенка? Беги как можно дальше, сообрази, что меня ловят, падай на землю так, чтобы зад был прикрыт, прикрывай голову, чтобы снаружи была только спина.Так что, если они собираются отшлепать меня, они должны отшлепать меня по спине (смеется). Это… так… а потом э-э… знаешь, я действительно не помню, чтобы мне когда-нибудь было по-настоящему… больно. Я никогда не получал… серьезных травм.

Опрашивающий: Вы когда-нибудь чувствовали сильный страх или неуверенность в том, что вы в безопасности?

Нина: Вырывание зубов точно. Меня это почему-то испугало. Итак… Он, он… знаете, я все еще думаю, что дантист сказал ему сделать это по какой-то причине. Я действительно не знаю, почему он это сделал.Чтобы это стало возможным, меня должны были держать два человека. Ну, как у моей мамы и папы, и, знаешь, у него есть плоскогубцы (смеется). Итак, я помню… как… ммм… знаете, они пришли и разбудили меня… … так что… я имею в виду, что в конечном итоге все, что произошло, это вырвали шатающийся зуб. Знаете, ничего страшного.

При описании травм в дискурсе Марлен и Нины есть сходные черты, которые делают их неразрешенными, особенно переходы в настоящее время (например, «и очень медленно идет ко мне и берет руку на мою рука»; «Я начал кричать, так как у меня обжигают кончики пальцев »; и « бежать как можно дальше, осознавая, что меня ловят, бросить на землю… прикрыть головой вверх), и ложь позитивный смех, направленный на то, чтобы свести к минимуму тяжесть травмы («он прижал кончики моих пальцев к горлышку, к горлышку кастрюли [ нервный смех ]», «поэтому, если они собираются отшлепать меня, они должны шлепни меня по спине [ хихикает ]»).Эти дискурсивные маркеры указывают на тревожную неразрешенную травму, посредством которой настоящее время приближает угрожающее событие во времени и пространстве, возможно, искажая, когда и где они могут быть в опасности (Crittenden and Landini, 2011), и позволяя говорящему сохранять бдительность. всех деталей. Ложноположительный смех после опасного события служит для минимизации дискомфорта. В то же время в травмах присутствует компонент отвержения, причем оба говорящих предполагают, что события были неважными и что родители не несут ответственности за какой-либо вред (например,г., «не то, чтобы он когда-либо преднамеренно причинил мне боль»; — Ты знаешь, я не помню, чтобы мне когда-нибудь было по-настоящему… больно. Я никогда не получал… серьезных травм»; и «итак… я имею в виду, что в конечном итоге все, что произошло, это вырвали шатающийся зуб. Вы знаете, ничего страшного»). Этот дискурс может привести к снижению точности предсказания будущей опасности, тем самым подвергая говорящих большему риску неправильной интерпретации или пропуска сигналов будущей опасности (Crittenden, 2008). Это актуально при рассмотрении сниженной материнской внимательности и чувствительности к сигналам младенца, как в моменты безопасности, так и в моменты опасности, что может поставить под угрозу качество взаимодействия родителей и детей.

Примеры реорганизации и нереорганизации в дискурсе

Сравнивая их общий дискурс в интервью, мы отмечаем, как Марлен реорганизуется в сторону безопасной привязанности, в то время как Нина все еще придерживается стратегии небезопасной привязанности, основанной на навязчивых познаниях, которая вращается вокруг сдерживания ее собственные чувства и стремление угодить другим. В заключительном интегративном разделе интервью мы отмечаем затруднения Нины в размышлениях о том, как ее детские переживания могли помешать ее развитию:

Нина (неорганизующая): «Я думаю, что мой, знаете ли… Я, я, я не знаю.Есть баланс… Я имею в виду, что они как бы просто позволили нам, позвольте мне, в частности, я думаю, кажется, больше, чем даже моему брату, я… принимать многие решения для себя, вероятно, потому, что я был таким непостоянным?

На вопрос о том, что она хотела бы сделать по-другому со своими детьми:

«Определенно никаких физических наказаний. Например, ммм.. Я, я не говорю, что ребенок не заслуживает порки. На самом деле я все еще верю в наказание, но ты никогда не делаешь этого из-за гнева… Я имею в виду, мы на самом деле говорили об этом, мой муж и я, потому что он знает, знаете, он вроде как знает, как дела делались в моем доме, и я думаю… он, вероятно, однажды получил пощечину от своей мамы и заслужил это (смеется ).

Нина не может сформулировать эффект, который оказало на нее родительское наказание, и вместо этого описывает себя как «изменчивую» — то же самое слово, которое она использовала для описания своего отца. Она осознает последствия своего наказания от рук родителей, но дистанцируется, как она это описывает, говоря, что «вы» никогда не делаете этого из-за гнева, и что ее муж знает «добро». о том, как все делалось в моем доме», а затем изображает свой образец хихиканья после упоминания жестокого обращения, очень похоже на то, когда она описала свои собственные обстоятельства в детстве.Заключительный раздел интервью предназначен для незаконных размышлений и взглядов на прошлый опыт, однако Нина все еще не может точно отразить, как насилие со стороны ее родителей повлияло на нее.

Марлен, которая реорганизовывалась в сторону безопасности и у ребенка которой была надежная привязанность, также пережила очень пугающее событие со своим отцом в детстве. Тем не менее, она способна размышлять о хорошем и плохом, не отдаляясь от себя и не обвиняя чрезмерно родителей.

На вопрос о ее подростковом опыте:

Марлен: «Мне не нравилось, насколько строгими были (мои родители), и, знаете… они хотели научить нас этим ценностям и… я не понимала, как это вообще приносили мне пользу, и теперь я вижу, как это приносило пользу мне и мне, я рад этому, но, чувак, были времена, когда я ненавидел их за это.

На вопрос о том, что бы она сделала иначе, чем ее родители:

Марлен: «Возможно, я не буду такой строгой, как моя мама, как мои родители. Я, я надеюсь, что нет, но (смеется), я проскальзываю. Я не знаю.»

Марлен может открыто комментировать тот аспект поведения своих родителей, который она хочет изменить, но в открытой и беглой беседе, демонстрируя при этом свою способность к самоконтролю, отмечая, что иногда она может соскальзывать в свои старые модели поведения. поведение.Марлен перестраивается в сторону надежной привязанности, основываясь на своем дискурсе, но все еще сохраняет некоторые аспекты ненадежной привязанности. Однако реорганизующий говорящий, такой как Марлен, может быть более способен интегрировать сигналы, подаваемые ее младенцем, без искажений, особенно во время опасности, со сбалансированным общим пониманием опыта. Нереорганизующий говорящий с неразрешенной травмой, такой как Нина, все еще рискует фальсифицировать, исказить или изменить значение сигнала своего младенца во время опасности, что может поставить под угрозу диадический обмен между ней и ее ребенком.Как показано в нашей недавней статье о нейровизуализации (Kim et al., 2014), матери с неразрешенной травмой действительно демонстрируют атипичную реакцию миндалевидного тела мозга при обработке сигналов бедствия своего младенца, что может привести к неправильной настройке в моменты стресса младенца.

Реорганизация и клинические последствия

Наши предварительные результаты показывают, что реорганизация может быть связана с безопасностью детской привязанности, несмотря на то, что сами матери ненадежно привязаны. Сам Боулби (1984) полагал, что текущее представление о привязанности формируется на основе раннего опыта привязанности, но на него также влияют более поздние отношения или меняющиеся обстоятельства.Эта концепция особенно важна в терапевтических условиях, когда терапевты способствуют изменению интрапсихических и межличностных отношений своих пациентов. Хотя мы не смогли определить провоцирующие события/людей (таких как супруг, терапевт, рождение ребенка и т. д.), которые привели к реорганизации в нашей выборке, наши данные предполагают, что этот конструкт следует дополнительно оценить на предмет его потенциальной роли в изменение цикла межпоколенческой передачи привязанности.

Ограничения и будущие направления

Основным ограничением исследования является небольшое количество матерей, у которых была выявлена ​​реорганизация привязанности: из 47 матерей, прошедших как AAI, так и SSP, только у 4 матерей была неразрешенная травма и реорганизация привязанности. .Таким образом, наши выводы относительно реорганизации, представленные здесь, являются предварительными и нуждаются в повторении в более крупном исследовании.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.