Как перестать следить за жизнью бывшего: Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Как перестать следить за жизнью бывшего: Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Содержание

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.

Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.

А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?

Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.

Мы хотим быть незаменимыми

Психологи считают, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».

Нас подталкивают страхи

Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.

А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.

У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего/бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.

Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.

Мы не даём себе разлюбить

Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».

Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.

К чему ведёт слежка за партнёром

Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.

А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.

И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook или Instagram страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.

К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.

Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.

Найти замену

После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.

Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.

Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.

Избавьтесь от раздражителя

Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.

В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.

И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.

Читайте также 🧐

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях и почему так происходит?

В эпоху интернета довольно просто следить за людьми, их жизнью, передвижением и увлечениями. Очень часто после расставания один из партнеров продолжает периодически заходить на страничку другого и интересоваться, как тот поживает и что делает после разрыва. Казалось бы, что тут такого? Но подобное поведение может только усугублять и без того сложную жизненную ситуацию. Это означает, что человек никак не хочет мириться с расставанием и отпускать партнера. Кроме того, слежка может препятствовать возникновению новых отношений. Так, как перестать следить за бывшим в социальных сетях?

Почему так происходит?

На самом деле существует несколько причин, по которым люди следят за своими бывшими партнерами. Стоит отметить, что пользы от этого абсолютно никакой. Напротив, вы начинаете еще больше тосковать, злиться и ревновать, но ничего не можете с этим поделать.

1. Мы думаем, что мы незаменимы

Незаменимых людей нет. Но некоторые личности настолько ценят свою важность, что считают необходимым постоянно поддерживать ее на определенном уровне всевозможными способами. Иногда такое поведение даже доходит до абсурда.

Таким образом, заходя на страничку своего бывшего партнера, человек каждый раз как бы желает найти там доказательства своей значимости и незаменимости. Ведь если вторая половинка еще не начала ни с кем встречаться – это означает, что она до сих пор переживает болезненность разрыва и, возможно, жалеет, что упустила лучшего человека в своей жизни. Но ведь на деле оказывается, что это далеко не так.

Читайте также: 7 факторов, которые могут разрушить отношения

2. Слежка превращается в пагубную привычку

Как уже было отмечено ранее, слежка за бывшими партнерами ни к чему хорошему не приводит. Она только нарушает ваше психическое здоровье, заставляет нервничать, переживать и неоправданно злиться. Согласитесь, эти разрушительные эмоции вам не нужны. Стоит отметить, что такое поведение становится пагубной привычкой наравне с курением. Поэтому избавиться от нее не так просто, как кажется на первый взгляд.

Вы также можете испытывать своего рода ломку, если резко перестанете заходить в социальные сети. Исследования показали, что человек, зависимый от слежки за бывшим партнером, заходит на его страничку от 18 до 254 раз в день.

3. Социальные сети сами нас провоцируют

Если раньше, чтобы следить за жизнью человека, вам бы пришлось караулить его, например, у подъезда, то сейчас, в эпоху современных технологий, вам ничего не будет стоить просто открыть ноутбук и зайти на нужную страницу буквально с при помощи пары кликов.

Кроме того, человека и просить не нужно, чтобы он рассказывал вам о том, как прошел его день. Как перестать следить за бывшим в социальных сетях, если они сами побуждают нас проверять новости каждые 5 минут и сообщают, что человек выложил новое фото или написал пост. Противостоять соблазну довольно сложно. Для этого нужно иметь огромную выдержку.

4. Мы страдаем от привязанности

Постоянная проверка социальных сетей не дает нам забыть утрату, потому что мы сами не желаем этого делать. Однако поставить диагноз самому себе достаточно сложно. В очередной раз открывая страницу бывшего партнера, мы хотим увидеть там подтверждение своих каких-то внутренних убеждений. Но, зачастую, только расстраиваемся и еще больше злимся. Как известно, от любви до ненависти всего один шаг. Это значит, что мы все еще привязаны к партнеру психологически, а потому сами не желаем его отпускать.

5. Нами манипулируют страхи

Как бы то ни было, а страхи в отношениях играют очень важную роль. Как только мы начинаем бояться потерять главного человека в своей жизни, как этот страх сбывается. Кроме того, нами манипулирует страх упущенных возможностей.

Мы часто думаем о том, что было бы, если бы расставания не произошло. Например, ваш бывший партнер сейчас уехал отдыхать в теплые края с новой пассией. И мы почему-то считаем, что она в данный момент занимает наше место.

Но на деле, будь вы вместе, такой поездки вообще могло бы не произойти. Поэтому жалеть о том, чего в принципе не могло быть – пустая трата времени и нервов. Мы невольно начинаем идеализировать своего бывшего партнера, чего однозначно не стоит делать.

Читайте также: Стоит ли пробовать виртуальное общение и как обезопасить себя

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях?

Чтобы вовремя остановиться и не превратить свою слежку в навязчивую идею, вам необходимо предпринять несколько радикальных мер.

1. Избавьтесь от привычки

Избавиться от пагубной привычки поможет четкое осознание того, что конкретно приводит вас к ее реализации. Например, почему вы каждый раз проверяете страницу, прежде чем начать заниматься своими делами. Это могут быть какие-то явные триггеры, подталкивающие вас к определенным действиям.

Для этого вам необходимо заменить эти триггеры на другие. Например, если вы садитесь пить кофе и сразу тянетесь к телефону, попробуйте в следующий раз сделать что-нибудь другое. Например, почитайте книгу или посмотрите сериал. Стоит отметить, что рано или поздно вы все равно зайдете, потому что с первого раза не сможете заменить сразу все триггеры. Для их переустановки в вашем сознании потребуется довольно много времени.

Если вам удалось заменить хотя бы несколько триггеров, не забывайте и в дальнейшем следить за собой и замечать свое поведение. Отвыкание будет происходить постепенно. Еще один вариант – занять себя чем-то увлекательным и интересным. Это поможет отвлечься от раздражающих и навязчивых мыслей зайти и посмотреть, а что же там поменялось за это непродолжительное время.

2. Устраните раздражители

По возможности постарайтесь устранить все раздражающие факторы, которые побуждают вас часто заглядывать на страницу бывшего партнера. То есть, чтобы новости его жизни каждый раз не мелькали у вас перед глазами, удалите партнера из друзей, а еще лучше – заблокируйте его страницу или внесите в черный список.

3. Найдите замену

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях? – Найти замену! Чтобы заполнить пустоту, внезапно появившуюся в вашей жизни, необходимо найти нового партнера или какое-то увлечение. Не ожидайте, что с другим человеком все будет точно также и не бойтесь, что можете повторить прошлые ошибки. Кроме того, попробуйте нагрузить себя новыми интересными делами, которые не только будут отвлекать вас от регулярных проверок социальных сетей, а и сделают вашу жизнь насыщеннее и ярче.

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как это прекратить

Создание фейковых страниц, слежка через аккаунт подруги, самоуспокоение «я только одним глазком посмотрю, как он поживает» — все это, возможно, покажется детской шалостью, равной баловству сигаретами. Но, как и в случае с курением, слежка за бывшими в соцсетях вызывает зависимость и вредит психологическому состоянию.



Действие, повторяющееся определенное количество раз, становится привычкой, а в случае с бывшими партнерами и их профилями в фейсбуке и инстаграме — вредной привычкой. Мозг быстро запоминает привычные алгоритмы, а вы даже не успеваете это осознать. Ваши машинальные действия деструктивны, впоследствии они перерастают в зависимость. Почему вырабатывается привычка следить за аккаунтами бывших?

Человеку очень важно ощущать свою значимость, незаменимость и уникальность, именно поэтому вы снова и снова навещаете профиль бывшего возлюбленного. Заходите на страничку, не находите свежих фото с «себязаменителем», благодаря чему испытываете чувство собственной важности. Таким образом с мыслью «я — лучшее, что было в его жизни» вы удовлетворяете свою потребность быть незаменимой.

Вы следите за жизнью, в которой больше не участвуете. Но вы там были, поэтому знать, что там без вас происходит, кажется важным. Либо вы тихо ненавидите бывшего (точнее думаете, что ненавидите), привязывая себя тем самым еще сильнее, потому что мозг не различает сигналов любви и ненависти.

Самая неприятная из всех причин, по которым не получается прекратить слежку за страницей бывшего, — неудовлетворенность своей собственной жизнью. Будучи счастливой, вы не станете поднимать пыль с этих антресолей. В противном случае стоит признаться: вам чего-то не хватает, и, просматривая страницы бывшего партнера, вы создаете иллюзию его присутствия в вашей жизни. Пока ваша жизнь не наполнена, кажется, что заполнить ее хотя бы таким иллюзорным образом — неплохой вариант.

Частенько, пересматривая аккаунт бывшего, вы задумываетесь о возможности вернуть все назад. Ведь вам было вместе так хорошо. Привет, синдром упущенной возможности! Если говорить простым языком, это страх того, что без вас может быть хорошо и что вы упускаете события, где вам могло быть хорошо. В таком состоянии вы забываете о том, что срок годности отношений давным-давно закончился, а послевкусие до сих пор не дает жить спокойно. В итоге вы начинаете скучать.

Исследования показывают, что люди действительно начинают чувствовать себя лучше после отказа от просмотра страничек бывших возлюбленных. Это как с мозолью, которую лучше лишний раз не трогать, чтобы она зажила. Важно понять, чего вы хотите больше — зависимости или возможности пойти дальше.

Грустить и скучать после расставания — естественно и нормально. Сомневаться в правильности принятого решения — тоже. Но важно с этим не затягивать, потому что закончиться все может губительно для вас и вашего внутреннего состояния.



Долой триггеры, меняем тактику! Если вы привыкли открывать страницу бывшего в метро, попробуйте заменить поездку на общественном транспорте прогулкой. Если же стандартный алгоритм «открыла соцсеть — нашла его аккаунт» повторяется после просмотра сериала перед сном, тоже ломайте систему — выключите экран и почитайте книгу.

И обязательно отмечайте красным цветом дни в календаре, когда вы удержались от подглядываний за бывшим. Сами не заметите, как таких дней будет становиться все больше. А когда красных меток накопится порядочно, вы начнете забывать их ставить, потому что прекратите листать ленту инстаграма в поисках знакомого лица.

Помните: пока вы не отпустите прошлые отношения, не сможете быть счастливы на сто процентов в отношениях настоящих и будущих. Будете сравнивать, прикидывать «а что могло бы быть, если…» и предаваться бесполезным воспоминания. Вы точно этого хотите?

Ученые выяснили, к чему ведет навязчивое преследование в соцсетях

Навязчивая слежка за бывшими партнерами в социальных сетях приводит к серьезным психологическим отклонениям, выяснили американские ученые. Их российские коллеги согласны с такими выводами и считают, что в нашей стране практически невозможно законодательно защититься от преследования в интернете и предотвратить жестокие преступления на этой почве.

Навязчивое преследование человека носит название «сталкинг». Это понятие включает в себя нежелательные для жертвы звонки, домогательства или даже запугивания.

Однако популяризация соцсетей серьезно облегчила злоумышленникам задачу слежки за человеком и его увлечениями.

Появилось понятие «Facebook stalking», при котором один человек постоянно наблюдает за жизнью другого через его страничку в социальной сети. Подобным явлением заинтересовались ученые из Университета штата Огайо и Гавайского университета в Маноа, сосредоточившиеся на тех, кто занимается онлайн-сталкингом в отношении бывшего партнера.

В исследовании с заголовком «Слежка за романтическим партнером после расставания» ученые обратили внимание на два психологических типа привязанности в отношениях (тревожный тип и избегающий привязанности тип), их подверженность онлайн-сталкингу после расставания и последующие негативные последствия.

close

100%

Исследователи дали краткую характеристику поведения различных типов в отношениях. Представители тревожного типа обладают низкой самооценкой, склонны уделять много внимания партнеру и искать с ним близкого эмоционального контакта. Второй тип характеризуется низким уровнем доверия окружающим и, как следствие, нежеланием заводить близкие отношения. Также представители данного типа менее склонны «инвестировать» (проводить много времени с партнером, делиться сокровенными мыслями, создавать глубокую привязанность) в отношения, однако склонны к постоянному поиску альтернатив.

Что касается самого исследования, ученые провели анкетирование среди 431 активного пользователя Facebook в возрасте от 18 до 42 лет, которые ежедневно проводили около 100 минут в соцсети и пережили недавний разрыв в отношениях. Вопросы касались различных тем, таких как «вклад в отношения», «поиск альтернатив» и «стресс после расставания».

close

100%

Ученые выяснили, что сила и продолжительность фрустрации после расставания напрямую зависят от того, насколько сильно партнеры вкладывались в отношения и кто был инициатором расставания.

В свою очередь, чем сильнее стресс, создаваемый этими факторами, тем более человек подвержен слежке за бывшим партнером в соцсети.

Кроме того, исследователи подчеркивают, что поддержание дружеских отношений в сети после расставания только замедляет процесс восстановления и избавления от неприятных чувств.

Суммируя наблюдения, ученые выявили последовательность, которая чаще всего приводит к онлайн-слежке. Этому явлению оказались наиболее подвержены представители тревожного типа. Они вкладывают огромные эмоциональные ресурсы в поддержание отношений и склонны воспринимать их как длительные и крепкие. Таким образом, в случае разрыва наибольшую фрустрацию испытывают именно люди с тревожным типом, это ведет к дальнейшей слежке за экс-партнером, причем не только сразу после расставания, но и в течение длительного времени.

При этом ученые отмечают, что на самом деле подобное явление не столь безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии.

close

100%

По мнению семейного психолога Анны Соболевой, это явление весьма распространено, и условно можно выделить несколько видов «слежки».

«Первый вид – безучастная слежка, когда человек молча мониторит все события в жизни бывшего партнера. Как правило, инициатор пытается подтвердить какие-то свои мысли, например, если он считает, что бывший партнер сожалеет о разрыве, то будет искать этому подтверждение во всех статусах», — рассказала психолог «Газете.Ru».

Однако зачастую человек может заблуждаться, выдавая желаемое за действительное. Например, если человек хочет видеть, что его бывший партнер рад жизни и позабыл о прошлом, то он ровно это и увидит. Такое положение дел в свою очередь может приводить к еще большему стрессу.

Второй вид слежки очень условно можно назвать «косвенное участие», когда человек внимательно следит за всеми обновлениями в соцсетях бывшего партнера, ему лично ничего не пишет, но начинает активно комментировать друзей бывшего партнера, оставляя записи там, где бывший их точно увидит.

«Получается косвенное общение. Как правило, у такой слежки есть какая-то цель: что-то показать или доказать бывшему партнеру и его окружению. Это также деструктивно влияет на личность, поскольку отнимает очень много сил и энергии, а эффекта и обратной связи получается мало», — считает Соболева.

Еще один вид слежки – активное участие, когда человек пишет что-то в ответ на публикации бывшего партнера или, читая его посты, пишет что-то о них у себя на странице. Человек также может публиковать что-то компрометирующее, выяснять отношения публично и скандалить. Такие способы вредят по большей части тому, кто следит.

Бывает, что дело доходит до взлома аккаунтов бывшего партнера. Здесь все гораздо сложнее и серьезнее, потому что речь уже идет о нарушении личных границ, вторжении в личную жизнь и даже о правонарушении.

«Конечно, это вредит всем участникам процесса — жертва чувствует себя незащищенной и испытывает постоянную тревогу, а тот, кто следит, проявляет агрессию, переживает массу негативных эмоций, даже если так называемая месть на время приносит удовлетворение, в целом он не может двигаться дальше, постоянно напряжен, невротизация нарастает и, если вовремя не остановиться, можно уйти в глубокий невроз», — подытоживает эксперт.

close

100%

Но порой простое наблюдение за объектами привязанности в интернете может иметь серьезные последствия в реальной жизни, считает руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях Михаил Виноградов. Эксперт подробно рассказал «Газете.Ru», чем может обернуться сталкинг в социальных сетях.

— Михаил, насколько сегодня распространен сталкинг в интернете?

— Явление это очень распространено среди почти всех мировых пользователей интернета, в том числе и в России. К сожалению, интернет плотно вошел в нашу жизнь и позволяет следить за кем угодно, высказывать любые суждения, а также безнаказанно преследовать и оскорблять людей при общении в сети. Еще на заре распространения интернета представители ФСБ общались с психологами — экспертами в отрасли, пытаясь оценить масштаб угрозы.

По итогам дискуссии был сделан однозначный вывод, что интернет в большинстве своем используется различными злоумышленниками и мошенниками.

— Это понятно. Но насколько серьезна сама проблема наблюдения за людьми на просторах интернета?

— Это проблема психологического здоровья подобных «наблюдателей». Но возникает сразу несколько вопросов. Первый и самый основной из них – можно ли пресечь подобное наблюдение. И ответ: да.

В ряде западных стран, в том числе в США, особенно активные «сталкеры» вычисляются и подвергаются административной или даже уголовной ответственности, поскольку у людей есть право на защиту своей частной жизни.

— А как с этим обстоят дела в России?

— Пока никак, в прошлом этой проблеме не уделялось должного внимания. В Америке для преследования «сталкеров» созданы специальные подразделения полиции, у нас же на это не хватает сил и средств, хотя и я, и мои коллеги постоянно консультируем по этому поводу полицейских и следователей.

Тем не менее в МВД уже серьезно озаботились данным вопросом, и глава ведомства Владимир Колокольцев лично заинтересован в диалоге с экспертами и скорейшем создании специальных подразделений по поимке злоумышленников в сети.

24 сентября 16:42

Этому способствуют и постоянные жалобы на преследование в интернете со стороны звезд эстрады и других известных лиц.

— Но какие психологические изменения происходят у людей, занимающихся сталкингом в сети?

— В повседневной жизни это незаметно, но внутри они страдают некой жаждой преследования и мести по отношению к тем, кто отвергает их внимание.

Особенно это касается женщин, поскольку в этом отношении они куда более злопамятны. И часто способны на очень изощренные методы мести. Но часто они и сами становятся жертвами мести поклонников, отсюда и постоянные взломы аккаунтов звезд и выкладывание в сеть их интимных фото и личной переписки.

— То есть подобная месть – прямое следствие сталкинга?

— Безусловно.

Более того, маниакальное наблюдение в соцсетях часто становится первой ступенью к совершению тяжких преступлений в реальном мире, включая изнасилования и убийства.

У человека накапливается агрессия, со временем требующая не виртуального, а реального выхода. Так что это очень большая проблема, и на законодательном уровне она практически не регулируется.

close

100%

В России имели место случаи, когда подобное навязчивое преследование доходило и до уголовного дела.

Так, житель Подмосковья приехал на Урал только за тем, чтобы отомстить обидчику из интернета. Найдя его, мужчина учинил жестокую расправу. Как выяснилось позже, жертва и преступник даже не были знакомы до того, как между ними произошла ссора в соцсети.

Страницы «бывшего»: как перестать следить за чужой жизнью | Социум

«Полгода назад рассталась с любимым, но до сих пор каждый день захожу на его страницы в соцсетях, слежу за его жизнью, читаю статусы, рассматриваю фотографии (где он со своей новой девушкой). Понимаю, что это только мучает меня саму, но ничего не могу с собой поделать».
Оксана, 27 лет

Оксана, не правда ли, насколько было бы проще, если бы доступа к информации о его теперешней жизни у вас просто не было? Если бы вы не знали, в каких сетях он зарегистрирован, или вообще не существовало бы таких страниц, где он делится личными подробностями… Тогда, возможно, был бы шанс в меньшие сроки восстановиться после разрыва и двигаться дальше. Но давайте подумаем, как же прийти в себя в современных реалиях.

Для начала обратимся к самому выражению: «прийти в себя». Вы-то как себя чувствуете? Чем занимаетесь? Заботитесь ли о своем здоровье и внешности? Предпринимаете ли усилия для устройства личной жизни? Прийти в себя – значит, как мне кажется, восстановить равновесие в своем распорядке и эмоциональном состоянии.

Это может показаться банальным советом, но подумайте: что, если не копаться в ленте новостей своего бывшего, а заполнять свое свободное время спортом, хорошими фильмами и книгами, реальными людьми, которые хотят быть с вами рядом? Попробуйте начать, как всегда, с малого. В следующий раз, когда рука потянется кликнуть на его профиль, вместо этого пойдите набирать себе теплую ванну или налейте себе чашку ароматного чая. Физические действия, направленные на обеспечение комфорта самой себе, помогут активизировать здравый смысл и пресечь пагубные действия.

Если оторваться от монитора совсем нет сил, перейдите хоть на пять минут в соседнюю вкладку в браузере и, например, поставьте на закачку кино, которое давно хотели посмотреть. Срочно наберите в поисковой строке вместо социальной сети интересный новостной сайт или имя любимого блогера. Зайдите в интернет-магазин и подумайте, какой вещи больше всего недостает в вашем гардеробе. В общем, отвлекайтесь и заполняйте свое время тем, что делает вашу собственную жизнь если не счастливее, то хотя бы приятнее.

Пробуйте совершать такие отвлекающие маневры хотя бы через раз, если привыкли регулярно перелистывать болезненные для вас фотографии. Как и в случае с любой другой вредной привычкой, попытки враз искоренить такое поведение вряд ли увенчаются успехом. Но я бы предложила не делать себе особенных поблажек: полгода – это уже достаточно серьезный срок, чтобы задуматься о происходящем.

Любовь и связанные с ней надежды, как и обида и связанная с ней боль, уходят долго и не всегда бесследно. Эти большие эмоции необходимо выражать, трансформировать, ими необходимо делиться, чтобы они перестали руководить вашим поведением.

Попробуйте техники творческого самовыражения, такие как рисунок, письмо или даже танец, чтобы выразить свою тоску по утраченному. Или наоборот, выберите позитивный подход и напишите себе самой мотивирующее послание о том, к чему вы хотите прийти через 5–10–15 лет, чтобы помочь себе расставить приоритеты и легче оставить все неудачи в прошлом.

Наконец, если ваш социальный круг и особенности характера это позволяют, старайтесь поменьше быть одной. Живое человеческое общение, понимание и эмоциональный контакт любого рода – это лучшее лекарство от душевной боли.

Фото: © katalinks / Фотобанк Лори

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

«Как перестать следить за «бывшими» в соц сетях?» — Яндекс.Кью

А кто тут каждый день занимается слежкой?! Открывает личную страницу своего бывшего мужчины и давай глазками зыркать! Каких он там новых девушек добавил, да кто ему лайки ставит…

После этого, конечно, самое время расстроиться. Можно даже немного поплакать. Потом от души разозлиться и дать себе обещания — никогда больше не открывать страницу этого гада!

Но на следующий день ручки шаловливые чесаться начинают. Так всё зудит и ноет, что очень быстро все социальные сети бывшего открываются и самым тщательным образом изучаются.

Ничего ведь с собой поделать не можешь! Тянет…тянет, как алкоголика к бутылке порыться в личной жизни мужчины! Что важно, уже не твоего!

Ай-я-яй!

Вы скажите: «Смирнов, завязывай издеваться! Лучше скажи, чего делать-то!?»

ОК! Готовы?

Способ потребует от Вас определённой концентрации внимания и волевого усилия. А как иначе? Без труда рыбка останется в пруду, а Вы так и будете пастись на страницах своего бывшего.

Шаг первый — Вы должны поймать тот момент, когда захочется очередной раз открыть страницу бывшего.

Шаг второй — не открываете страницу, а садитесь в удобное кресло. Ещё лучше ложитесь на кровать.

Шаг третий — Закрываете глаза, всё внимание переводите на своё красивое тело. Делаете несколько глубоких вдохов, а на выдохе полностью отпускаете тело. Максимально расслабляетесь.

Шаг четвёртый — Начинаете наблюдать, где в теле появляется желание следить за бывшим?

Может руки начинают зудеть, что-то в груди давить, ноги сводит. Найдите свои телесные ощущения.

Шаг пятый — позволяете этим чувствам быть. Расслабляетесь как только можете. В теле начнут нарастать неприятные ощущения. Отдайтесь им! Скажите этим чувствам : «Делайте со мной, что хотите!» Сдайтесь этим ощущениям.

Шаг шестой — начинайте дышать медленно и глубоко. Но так, чтобы было комфортно. Не нужно, чтобы появлялась одышка. Подберите темп и глубину дыхания под себя.

Шаг седьмой — очень внимательно наблюдайте за тем, что происходит у Вас в теле. Нельзя отвлекаться на любые мысли! Если заметили, что мысли уводят Ваше внимание, верните внимание в тело.

Шаг восьмой — постарайтесь дождаться момента, когда неприятные ощущения достигнут своей наивысшей точки и начнут либо исчезать, либо превращаться в более приятные ощущения.

Шаг девятый — поблагодарите себя за то, что приложили усилия.

Шаг десятый — займитесь любым приятным для Вас делом. Примите ванну, посмотрите хороший сериал (не слезливый, не мрачный!), сделайте себя вкусный салат. Одним словом то, что принесёт Вам радость!

Если хотите достичь успеха в данной практике делать нужно каждый день. Хорошенько разберитесь с каждым шагом и добросовестно выполните!

Пишите в комментариях под этим постом что у Вас получилось, а что нет. Я подскажу как исправить возможные ошибки или поправлю, если что-то будет не понятно.

Как перестать следить за жизнью бывшего? — Полтавская Красноармейский район

Многим девушкам, которые расстались со своим любимым, свойственно следить за жизнью несостоявшейся второй половинки. В эру интернета сделать это просто: нужно просматривать социальные сети парня. Если девушка хочет сохранить инкогнито, то создает «левую» страничку. В социальных сетях можно отследить почти все события, происходящие в жизни бывшего: начиная от работы, заканчивая новыми отношениями. Если девушка не может собрать информацию в социальных сетях, она расспрашивает общих друзей и знакомых о жизни партнера. Также девушка может посещать места, где любил бывать возлюбленный. Да и вообще, если девушка решила что-то выяснить, то она это сделает, чего бы это ни стоило. Но зачем девушки следят за жизнью бывшего партнера?

1. Девушка не может привыкнуть к новому статусу. Девушка уже свободна, но все еще не может принять это. Она привыкла быть в курсе всех дел партнера, а теперь такой возможности нет. Это вызывает смятение. К такому положению нужно привыкнуть, и у многих дам на это уходит уйму времени.

2. Девушка пытается разузнать о новой избраннице парня. Это святое. Нужно увидеть ту, что смогла привлечь его. Если она не красива, то пусть бывший кусает локти. Если она красива, то тут начинается самобичевание (мы расстались, потому что я некрасивая, толстая и т.д.). Причем, чем быстрее бывший находит новую девушку, тем больше это бьет по самооценке.

3. Некоторые следят за жизнью бывшего от скуки. После расставания жизнь кажется серой и унылой, ничто не радует. Что же остается делать? Вот именно, следить за его жизнью.

4. Некоторые следят за бывшим, надеясь вернуть отношения. Девушка просто ждет, что обнаружит бывшего плачущим и раздавленным после расставания. Тогда можно напомнить о себе звонком или смс. Глядишь, и отношения возобновятся.

Слежка может продолжаться длительное время. Обычно, чем тяжелее протекали отношения, тем более зависимой от парня чувствует себя девушка. Но время идет, и, к счастью, многие дамы понимают, что мониторинг жизни партнера просто не дает жить своей жизнью. Если такое осознание пришло, нужно предпринять следующие действия:

— Осознайте абсурдность своих действий. Неужели ваша жизнь должна проходить в слежке за другим человеком? А как же ваши собственные желания, интересы? Поймите, ничего не изменится от того, знаете ли вы о происходящих переменах в его жизни или нет. Вы просто помотаете свои нервы и лишний раз поплачете в подушку.

— Дайте себе установку не интересоваться его жизнью. Проявите силу воли. Не можете не заходить на его страницу — не сидите в интернете. Друзья завели разговор о бывшем – переведите тему. В конце концов, есть у вас характер или вы безвольное создание?

— Займите себя. Хорошо помогает спорт и чтение. Во время этих занятий мозг отключается, проблемы отходят на второй план. Спорт к тому же укрепит здоровье и улучшит внешний вид. А книги помогут развиваться интеллектуально. Полезно проводить время с животными, рядом с ними забываешь о своих проблемах.

— Поставьте себе цель: нужно прочувствовать максимум боли, которую принесло расставание и извлечь пользу из одиночества. Когда вы следите за бывшим, вы пытаетесь уйти от себя и своей боли. Это неправильно. Нужно прочувствовать боль, ненависть, отчаяние, агрессию. Только так вы сможете пережить ситуацию и не возвращаться к ней вновь спустя время. Только так вы сможете проанализировать свои отношения, совершенные ошибки, дальнейшую жизнь. Время, проведенное наедине с собой, очень ценно. Извлеките из него пользу, а потом и удовольствие. Возможно, спустя время вы поймете, что партнер вовсе не был идеальным, да и вы не были счастливы в отношениях.

— Удалите из поля зрения все, что напоминает о несостоявшихся отношениях. Номер телефона, фото, подарки – все с глаз вон. Вам не нужно лишнее напоминание об этом человеке.

— Придумайте себе наказание за мысли о партнере, за просмотр совместных фотографий и отслеживание его жизни в социальных сетях. Идеально, если это будут физические упражнения, которые принесут пользу здоровью и внешности. Вспомнили, как вы отпраздновали годовщину или купили котенка – 50 приседаний. И не увиливайте от наказаний.

— Идеальный способ избавиться от навязчивых мыслей о бывшем – путешествие. Езжайте туда, где еще не были. И дайте себе зарок – никакого интернета и социальных сетей. Полностью погрузитесь в путешествие, получайте новые эмоции, знакомьтесь с людьми, кушайте новые блюда.

— Вместо слежки за бывшим уделите внимание себе. Купите абонемент на массаж, смените прическу, обновите гардероб, запишитесь на танцы. Разбавьте свои страдания чем-то приятным.

Сначала вы будете отвергать эти советы, но со временем поймете, что все люди испытывают горечь расставания. Это нормально, ничто не вечно. И вы не поверите, вас ждут впереди новые отношения, влюбленность, замирание сердца и радость встречи. Жизнь тем и хороша, что она многогранна. Если бы человек не знал боли, он не почувствовал бы и радости. Просто соберитесь с силами и переживите расставание.

Путеводитель по социальным сетям после расставания

В День святого Валентина мы празднуем расставания, которые сформировали нас, во всей их грязной славе. Потому что любовь — это не только романтика, но и горе. Прочтите все истории из нашей серии «Укусы любви» здесь.

Расстаться сложно, а в век цифровых технологий это в миллион раз сложнее, когда мы сталкиваемся с такими дилеммами, как: удалить из друзей родителей моего бывшего на Facebook? Что мне делать с парнем, который преследует меня, но продолжает просматривать все мои истории в Instagram? «Заблокировать» ее в Твиттере слишком агрессивно?

Как опытный обозреватель советов по отношениям и человек, который сам пережил довольно много болезненных расставаний (в том числе два за последние шесть месяцев — ура, полиамория!), я экспериментировал со всеми видами механизмов выживания для самых разных ситуаций. разбитое сердце.Но поскольку каждый учится на специфике своих прошлых отношений, я также спросил множество друзей, которые считают, что овладели искусством изящного расставания. Вместе мы придумали советы, которые помогут успокоить ваш болезненный, разбитый сердечный смайлик.

Во-первых, напоминание: разные расставания требуют разных действий. Самое главное, что вы можете сделать, это быть честным с самим собой. Если просмотр мемов «Игры престолов» и фотографий яиц Бенедикта вас нисколько не беспокоит, то вам, возможно, не нужно ничего делать.Но, как выразилась моя мудрая подруга Амми: «Если это причиняет тебе боль, прекрати это делать». (Это было после того, как я увидел пост бывшего в Instagram, который говорил обо мне в подписи, и почувствовал, что меня физически ударили ножом.) Итак, слушайте себя в первую очередь.

Когда следует игнорировать, удалять из друзей и отписываться

В зависимости от серьезности разрыва вы определенно захотите отписаться от бывшего, заглушить его или полностью удалить из друзей во всех социальных сетях — как минимум на месяц, но возможно, намного дольше, если вы дойдете до конца и видя их лица, вы по-прежнему будете чувствовать, что ваше сердце отшлепали (не в забавном смысле).Если у вас много общих друзей с вашим бывшим, возможно, вам также придется отписаться от них или удалить их из друзей. Как сказала мне Кира Кайлс, бывший главный редактор журнала Ebony: «Когда вы только что расстались, расстояние имеет ключевое значение. Позже, если они законные друзья, вы можете заниматься. Если возможно, я бы сначала отписался или заглушил, так как это менее агрессивно». Если вы боитесь, что захват цифрового пространства будет встречен негативно, просто будьте честны и дайте им понять, что это потому, что вам нужно расстояние сейчас, чтобы они вернулись в вашу жизнь позже, и что вы не пытаетесь их стереть.

Несколько лет назад я упорно отказывался удалить из друзей на Facebook девушку, которая разбила мне сердце. Вместо этого я изменил настройки в своей ленте, чтобы отображались только «самые важные» ее сообщения, что в конечном итоге имело неприятные последствия, потому что тогда я видел обновления вроде «[Девушка, из-за которой я тебя бросил] сделала мне предложение! Мы поженимся, хотя я и утверждала, что боюсь обязательств!» (Я ОЧЕНЬ РАДА ЗА ТЕБЯ, САНДРА.) Так что имейте это в виду, когда решаете, хотите ли вы просто сорвать пластырь или нет.

Пока вы это делаете, вы, вероятно, захотите пойти дальше и отключить «В этот день» и «TimeHop» на Facebook, чтобы вы не получали ежедневные неожиданные воспоминания о том, как вы были счастливы в прошлом году с этим человеком.

В Instagram и Twitter функция «отключение звука» — ваш друг, если вы не хотите ранить чувства своего бывшего, отписавшись от него. Кроме того, отключение звука работает не только для бывших, но и для людей, которые не хотят встречаться с вами, как отмечает Тристан, фотограф из Окленда. «Теперь я отключаю звук каждой безответной влюбленности, потому что Instagram отлично показывает мне фотографии людей, которые меня отвергли.”

Как держать себя в стороне

Замалчивание/отписка, однако, не останавливает вас от преследования после расставания. Если вы боитесь, что можете это сделать, попробуйте трюк, который я узнал из эпизода подкаста Multiamory «Как забыть бывшего»): измените свой браузер, чтобы перенаправить / URL-адрес страниц ваших бывших в социальных сетях куда-то еще (например, , возможно, документ Google с указанием причин, по которым вы расстались).

На мобильных устройствах единственный верный способ уберечь себя от навязчивой слежки за бывшим — заблокировать его.(Но, конечно, вы всегда можете увидеть их учетную запись, даже если вы вышли из системы или вошли в учетную запись записи, если она общедоступна). Блокировка может быть очень жесткой. Если вы беспокоитесь о том, чтобы сжечь мосты, Зои, учитель йоги, говорит: «Скажите им, что вы планируете [заблокировать их] и что это не совсем личное — я имею в виду, что это так, но это не предназначено для мести — а скорее для эмоционального выживание и потребность в обособленности и уединении».

Когда пора заблокировать

Большинство людей, с которыми я разговаривал, предлагали полностью заблокировать бывшего.Это не позволит им увидеть ваши сообщения, а вам не удастся преследовать их, когда вы начинаете испытывать ностальгию или грустить по поводу разрыва. Роберт, квир-небинарный писатель из Небраски, сказал: «Не надо просто удалять друзей. Это действительно важно. Особенно, если вы думаете, что можете быть просто «туристом» в их жизни всякий раз, когда заходите в социальные сети. Это не означает, что вы больше никогда не сможете быть друзьями, но вы ДОЛЖНЫ давать друг другу эмоциональное пространство в течение первых нескольких месяцев/лет. Если вы связаны через социальные сети, вы рискуете испортить восстановление после разрыва.

Еще одним преимуществом блокировки (по крайней мере, в Facebook и Twitter) является то, что комментарии и ответы вашего бывшего также будут скрыты, даже в сообщениях общих друзей.

И, если блокировка недостаточно жесткая, некоторые люди предложили вообще удалить свои собственные учетные записи в социальных сетях. Как сказала Анна, доула из Чикаго: «Удалите Facebook. Он перестает преследовать бывшего и его шлюху». Существует также Killswitch, мобильное приложение, которое удаляет фотографии, видео и статусы из вашего профиля на Facebook, отмеченные вашим бывшим, простым нажатием кнопки.(Часть доходов от Killswitch идет в Американскую кардиологическую ассоциацию, что очень приятно, приложение для расставаний!)

Помните также, что людей можно повторно добавить в друзья, подписаться на них, разблокировать и включить звук. Это не должно быть «навсегда». (Даже Killswitch хранит ваши файлы в папке, которую можно будет восстановить позже.)

А как насчет родственников?

А как насчет друзей или родственников вашего бывшего? Опять же, проверьте себя. Если вы не расстраиваетесь, увидев в Твиттере ослепительные поясные сумки дяди Стива ручной работы на Etsy, вам, вероятно, не нужно отписываться от него.Но если вы видите члена семьи бывшего в сети слишком близко к дому, примите необходимые меры предосторожности, чтобы оставаться счастливым и в здравом уме. Некоторым родственникам может показаться странным, что вы удалили их из друзей, и они спросят вас об этом. Если они это сделают, вы можете рассказать им аналогичную версию того, что вы сказали своему бывшему, что вы занимаете место. Но большинство, особенно те, кто редко бывает в соцсетях, вероятно, даже не заметят.

Если вы хотите, чтобы кто-то — ваш бывший или мама вашего бывшего — перестал следить за вами в Instagram или Twitter, вы можете попробовать «мягкую блокировку».Это означает блокировать их, что автоматически заставляет их отписаться от вас, а затем немедленно разблокировать их, чтобы они не обиделись.

Что можно публиковать?

Если вы решите пойти по пути блокировки, одно из преимуществ заключается в том, что вы можете использовать социальные сети для катарсиса. Я буду первой, кто признается, что написал несколько стихов в Instagram, которые мои бывшие определенно сочли бы «мстительными», даже несмотря на то, что они помогли мне пережить наш разрыв. Я не одинок в этом.Как отметила Кей Ди, квир-поэт из Лос-Анджелеса, одним из ее механизмов выживания было «написание пассивно-агрессивных стихов о том, как мы в последний раз спали вместе, а затем постить об этом к черту».

Если вы считаете, что позже такие сообщения могут показаться вам смущающими или неуместными, я рекомендую подождать 24 часа. Если вы все еще чувствуете себя нормально, публикуя это, то, вероятно, вы в порядке. Кроме того, проверяйте себя и не публикуйте ничего, когда вы голодны, злы, одиноки, устали или пьяны (HALT’D, как гласит аббревиатура).

Но не забывайте о предназначении социальных сетей: связи. Шана рекомендовала использовать социальные сети для ухода за собой. Она предлагает людям: «Подпишитесь на все самые странные/дикие мем-аккаунты, чтобы посмеяться и почувствовать себя включенными в сеть, частью которой вы являетесь или можете быть».

Роберт также пытается «делать что-то, что дает мне контроль, например, публиковать значимые сообщения каждый день. Что-то долгосрочное, пока это не станет ритуалом. Я в основном заменяю SO новыми ежедневными ритуалами и творческими проектами, и, честно говоря, это помогает мне оправиться от этой потери.

Чтобы узнать больше о подобных историях, подпишитесь на нашу рассылку новостей

Если вы действительно чувствуете, что вам нужно лично раскопать за счет вашего бывшего, отправьте сообщение другу (или нескольким) вместо того, чтобы делать это публичный пост, о котором вы можете пожалеть позже. Кроме того, не публикуйте слишком много сообщений в социальных сетях только для того, чтобы создать впечатление, что ваша жизнь ПРОСТО ПРЕКРАСНА, СПАСИБО. Это нормально, быть ненормальным!

И нет ничего плохого в том, чтобы публиковать лестные фотографии себя после расставания, как советует Джоли, ветеран свиданий, оперный дизайнер и режиссер: «Публикуйте горячие селфи как можно скорее.На всякий случай, если их друзья увидят. Привет, я мелкий». Мелкие или нет, мы все могли бы использовать время от времени подтверждение в социальных сетях, когда переживаем душевную боль.

Всегда удаляйте своих бывших в социальных сетях, говорит эксперт по расставаниям

Получите инсайдерское приложение

Персонализированная лента, режим сводки и отсутствие рекламы.

Скачать приложение Значок «Закрыть»Две пересекающиеся линии, образующие букву «Х». Указывает способ закрыть взаимодействие или отклонить уведомление.
  • Эми Чан, бывший обозреватель советов по отношениям, почувствовала себя потерянной, когда ее восьмилетние отношения внезапно закончились после того, как ее партнер изменил ей.
  • В конце концов она открыла себя заново и написала «Учебный лагерь расставания», в котором предлагает советы, основанные на ее опыте, опыте ее новых одиноких клиентов и исследованиях отношений.
  • Чан сказала, что она на 100% поддерживает удаление любых следов вашей бывшей из социальных сетей после расставания, потому что это помогает вашему мозгу исцелиться.
  • Она предложила заблаговременно уведомить вашего бывшего о вашем плане, чтобы он не подумал, что у вас недоброжелательность или что он сделал что-то не так.
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
LoadingЧто-то загружается.

В наш век социальных сетей расстаться с бывшим и уйти от него непросто. После того, как отношения закончатся, у вас, вероятно, будет архив совместных воспоминаний на Facebook и Instagram, и если вы не удалите своего бывшего из друзей, вы увидите, как они появляются в вашей ленте в самый неподходящий момент.

Вот почему Эми Чан, более десяти лет обозреватель советов по отношениям и автор книги «Учебный лагерь расставаний: наука перенастройки вашего сердца», считает, что удаление вашего бывшего из всех ваших социальных сетей — это всегда хорошая идея.

Чан опиралась на свой собственный опыт тяжелого расставания, свою работу с сотнями клиентов, посетивших ее семидневный ретрит Renew Breakup Bootcamp, а также на исследования в области психологии и неврологии о том, как мозг и тело реагируют на разрыв отношений.

«Стопроцентный детокс от бывшего», — сказала Чан, которая написала свою книгу после того, как ее бойфренд 8 лет изменял ей, и их отношения закончились.

«И это не потому, что он плохой человек.Детоксикация от бывшего не означает, что вы ненавидите этого человека или все закончилось плохо. Это также не означает, что вы не сможете снова стать друзьями в будущем, но вам нужен период времени, чтобы ваш разум, тело, сердце и душа перешли от интимных или романтических отношений к чему-то другому». — сказала она. тренируйте свой мозг, чтобы двигаться вперед, — сказал Чан.

Когда вы находитесь в отношениях с другом, любовником или кем-то еще, ваш мозг формирует нейронные пути, связанные с воспоминаниями, которые у вас были с этим человеком. Когда они исчезают из вашей жизни из-за расставания, ваш мозг создает реакцию разлуки, которая вызывает душевную боль, печаль и горе, согласно блогу журнала Nature за 2015 год.

Чан корпела над исследованиями, болтала с психологами и анализировала результаты сотен участников своего ретрита в учебном лагере по расставанию.При этом она пришла к выводу, что изображения, видео и другие напоминания об этом человеке могут появляться в социальных сетях и напоминать вашему мозгу об этой потере, а также затруднять «обрезание» нейронных путей, которые вы создали за месяцы или лет вы были вместе.

Но удаление напоминаний о вашем бывшем путем удаления фотографий с вашего телефона и профиля и блокировка их в любых учетных записях в социальных сетях может дать вашему мозгу передышку, чтобы он построил новые нейронные пути, по сути, перестраивая себя, чтобы помочь вам оправиться от разрыва.

Чан предложила выделить себе по крайней мере 30 дней на детоксикацию после того, как увидит своего бывшего в социальных сетях, но сказала, что 60 дней — идеальный вариант.

Вы можете предупредить своего бывшего

Если вы беспокоитесь о том, как ваш бывший может отреагировать, узнав, что вы заблокировали его, Чан порекомендовал заранее сообщить ему о вашем плане.

Она предложила сказать что-то вроде: «Эй, дело не в том, что я не забочусь о тебе или что у меня к тебе плохие чувства, но мне нужно это время, чтобы исцелиться, позаботиться о себе и сосредоточиться на себе. .В течение следующих 60 дней я удалю тебя из социальных сетей и не буду с тобой связываться. Пожалуйста, уважайте мои пожелания.»

Ответ четырех женщин: «Вы отписываетесь от бывших в социальных сетях?»

Ах, вечный вопрос: Стоит ли мне отписываться от своего бывшего в Instagram?

Ладно, может быть, это и не вечно, но это точно признак современных расставаний.

Вот что я думаю. Я твердо верю, что если вы хотите двигаться дальше как можно быстрее, вам нужно отписаться в ближайшее время.Вы всегда можете повторно подписаться, если захотите стать друзьями позже, и я считаю, что любой достойный друг поймет эту потребность в пространстве, чтобы сориентироваться. На самом деле это решение подкреплено исследованиями зависимости, но я знаю, что многие люди не следуют этому совету по разным причинам.

В прошлом от отказа от подписки меня удерживала гордость. Внутренний диалог: «Очевидно, что я в полном порядке и у меня все хорошо после нашего разрыва, потому что я все еще слежу за тобой в Instagram… посмотри, как у меня все хорошо… Мне даже нравятся эти фотографии, которые на самом деле заставляют меня умереть. немного внутри…!»

Я поговорил с тремя другими друзьями о том, как они относятся к бывшим и социальным сетям, и вот что они сказали:

Друг №1:

«Даже не шучу, я ТОЛЬКО говорил об этом прошлой ночью.Думаю, я попадаю в ваш лагерь.

Я думаю, что это личное решение, поэтому трудно сказать кому-то, что для него правильно и неправильно, учитывая ситуацию и отношения. но я знаю, что для меня, когда я недавно расставался псевдо, я был полностью об удалении/отмене подписки. и это как бы помогло мне чувствовать себя более уверенно в «Я DGAF, на что это похоже, я собираюсь отписаться от вас и не нуждаюсь в том, чтобы вы как-то вмешивались в мои решения».

Но следует иметь в виду, что в Insta, даже если вы заблокируете кого-то, вы все равно сможете увидеть, что он публикует, если не сможете бороться с желанием спрятаться.и это было отстойно и слишком соблазнительно, чтобы сопротивляться.

Это моя внутренняя реакция/ответ. Отписаться//удалить//удалить//удалить!»

Друг №2:

«Какой отличный вопрос! Я должен сказать, что это будет зависеть от личности человека и системы привязанности. Для меня, например, зная, что я беспокоюсь больше, чем другие, лучшим и самым здоровым подходом, вероятно, будет удаление из друзей/отписка, потому что чем больше я вижу сообщений об этом POI, тем больше я хочу увидеть их снова.Это заставляет меня жаждать близости и вспоминать все «хорошие времена». Не лучший результат. С другой стороны, обычно, если расстаюсь я, я чувствую себя более уверенным в своем решении, и видеть их активность в социальных сетях не так уж и больно.

Думаю, отличный вариант — заблокировать другого человека, чтобы он не подумал, что вы драматизируете, прерывая его. Вы также не хотите постоянно публиковать сообщения только для того, чтобы появиться в их потоке и, таким образом, выглядеть жалким слэш-одиночкой… Этого трудно достичь.

Друг №3:

«В прошлом я ставил «лайки» каждому долбаному посту в Instagram, думая, что это доказывает, насколько я обо всем заморачиваюсь, хотя я все это ненавидел/закапывал более глубокую эмоциональную рану. Гордость убивает. Я бы сейчас «отписался» и все удалил. Лично для себя знаю, что лучший способ излечиться для меня — не пропитываться тем, что было, и заставлять себя двигаться дальше.

Для других я думаю, что это глубоко личное решение, которое зависит от отношений и темперамента человека.Я бы поощрял полную социальную чистку бывшего перед другом, но понимаю в некоторых случаях, почему этого, вероятно, не произойдет или произойдет позже в будущем (я думаю, что большинство со временем так и делают)».

Следить за своим бывшим в социальных сетях полезно? Эксперты взвешивают

Когда вы разрываете отношения, есть много способов разорвать связи с бывшим — например, вернуть его вещи и спрятать ваши фотографии вместе, где вы их не увидите. Но как насчет Instagram и Snapchat? Следить за своим бывшим в социальных сетях полезно? В конечном счете, ответ зависит от обстоятельств вашего разрыва, от того, отошли ли вы от отношений или нет, и от вашего текущего эмоционального состояния.Тем не менее, эксперты сходятся во мнении, что стоит стать реальным и задать себе несколько ключевых вопросов, чтобы определить, является ли продолжение следования за вашим прежним предложением лучшим шагом для вас.

Давайте начнем с того, что констатируем очевидное: подписка на вашего бывшего в социальных сетях означает постоянный поток напоминаний об отношениях, которых у вас больше нет. Так что, если вы не избавились от них, вероятно, не лучшая идея подвергать себя этому. Исцеление от разрыва становится намного проще, когда вы не видите обновления жизни вашего бывшего ежедневно — , особенно , если они, кажется, переходят к кому-то новому, на что может быть больно смотреть.

«Частые напоминания о человеке, отслеживание его жизни не дают нам оплакивать потерю отношений», — объясняет клинический психолог доктор Джошуа Клапоу. «В результате вы застреваете между тем, чтобы быть с ними и двигаться вперед».

Пришло время спросить себя: «Что я чувствую, увидев посты моего бывшего?» Если вы безразличны или на ваше настроение это никак не повлияло, то, вероятно, будет нормально продолжать следовать им. Тем не менее, лицензированный клинический социальный работник Мелани Шапиро говорит, что если наткнувшись на последнюю фотографию или обновление статуса вашего бывшего, вы испытываете чувство депрессии или беспокойства, и вы обнаружите, что не можете регулировать свое настроение, то это тревожный сигнал. нездоровый.

Shutterstock

Одна из проблем социальных сетей заключается в том, что они не дают точного описания того, что на самом деле происходит в жизни человека, а представляют собой отфильтрованную версию реальности. В результате Клапоу отмечает, что лента ваших бывших может нарисовать искаженную картину того, как они живут, на что похожа их личная жизнь и кем они становятся.

«Результатом является влияние на эмоции, которое не полностью соответствует реальности», — добавляет он. «Время, расстояние и движение вперед в новых отношениях могут служить буфером, но очень сложно поддерживать хорошее чувство баланса, если контакт с бывшим происходит только через подписку на него в социальных сетях.»

Пока вы этим занимаетесь, Клапоу советует спросить себя почему вы следите за ними. Если ваш ответ «просто посмотреть, что они замышляют» или «убедиться, что у них все в порядке», возможно, вы захотите копнуть глубже и убедиться, что за этим нет потенциально деструктивного намерения. себя от продвижения вперед по жизни», — говорит он.«Ложная надежда, одержимость, желание оставаться актуальными в своей жизни — все это более глубокие и честные ответы. Трудно забыть бывшего, но оставаться на связи в социальных сетях только продлевает переходный период».

Для протокола: не стоит продолжать следить за своим бывшим, если вы просто ищете дополнительные причины, чтобы разжечь гнев или возмущение после расставания. Эйми Дарамус, лицензированный клинический психолог и автор книги Understanding Bipolar Disorder: The Essential Family Guide, , говорит, что это часто побуждает вас оставлять комментарии и отправлять сообщения, о которых вы потом пожалеете.

Shutterstock

«Подпитка вашей боли — это способ сохранить отношения, потому что вы захотите продолжать противостоять им или говорить об этом, когда для этого нет причин», — объясняет она. «Итак, если кто-то из вас хочет устроить драму, обязательно держитесь подальше от социальных сетей друг друга. Твиты могут жить вечно, и эта драма может вернуться, чтобы преследовать вас».

Еще один фактор, который вы должны учитывать, это то, подписаны ли вы друг на друга или они отписались от вас.По словам Дарамуса, следить за бывшим, который явно не хочет быть в курсе вашей жизни, может быть вредно для здоровья.

Хотя эксперты сходятся во мнении, что удаление вашего бывшего из ваших социальных сетей может быть здоровым шагом, это не значит, что нет ситуаций, в которых можно продолжать следить за ним. Например, если не было никаких обид, и это был взаимный и дружеский разрыв, вы можете обнаружить, что время от времени они появляются в вашей ленте, в конце концов, это не больно.По словам Шапиро, если следование за бывшим не вызывает у вас чувства ревности, обиды, грусти, гнева или иного негативного влияния на ваше психическое или эмоциональное состояние, то следовать за ним, вероятно, не проблематично.

«Спросите себя, можете ли вы двигаться дальше и в конце концов найти кого-то нового с этим человеком в вашей жизни», — говорит Дарамус. «Если так, вы можете быть готовы следовать друг за другом».

Так как два человека, которые только что расстались, редко чувствуют себя мгновенно готовыми стать друзьями, Дарамус добавляет, что чрезвычайно важно быть предельно честным с самим собой в отношении того, на что вы способны прямо сейчас.Если у вас все еще есть непрекращающиеся романтические чувства к бывшему, это совершенно нормально и понятно, но если вы знаете, что следование им только продлит эти чувства или причинит вам боль, тогда проявите к себе немного доброты и сострадания и подумайте об исключении их из поля зрения социальных сетей. . Настоящее испытание? Размышляя о том, как вы будете себя чувствовать, если кто-то новый начнет появляться в своих сообщениях.

Shutterstock

«Если вы готовы увидеть, как они встречаются с кем-то еще, и не возражаете против этого, возможно, вы готовы стать друзьями», — говорит Дарамус.

Итак, что делать, если вы все еще не уверены, что следовать за своим бывшим здоровым? Повсеместно эксперты говорят, что если вы сомневаетесь, просто отпишитесь от них — пусть даже временно.

«Это позволит вам больше присутствовать в текущей жизненной ситуации и быть более открытым для будущих отношений, а не укрывать и заниматься прошлым», — объясняет Шапиро. поднимите голову, чтобы сообщить им, что вы отписываетесь от них, чтобы вы могли жить дальше.Если вы думаете, что можете быть открыты для дружбы в будущем, Дарамус отмечает, что вы всегда можете увидеть, согласен ли ваш бывший, обменявшись подписками позже, когда вы оба будете готовы.

«Расставание не обязательно должно быть токсичным, чтобы следовать друг за другом было плохой идеей», — говорит она Elite Daily. «Это совершенно нормально, что вам нужно пространство, чтобы отдалиться друг от друга. Вы всегда можете снова следовать друг за другом в будущем, как только вы продвинетесь эмоционально, хотя многие люди обнаруживают, что после достаточно долгого времени они не чувствуют необходимости.»

Очевидно, что нет однозначного ответа на вопрос о том, полезно ли следить за своим бывшим — только вы можете понять это, исходя из ваших намерений и того, как вы себя при этом чувствуете. Если их присутствие в вашей ленте не является Если вы знаете, что следование им мешает вам двигаться вперед, тогда пришло время дать себе шанс на счастливое будущее, отключив все эти напоминания о прошлое

Источники:

ДокторДжошуа Клапоу, доктор философии, лицензированный клинический психолог

Эйми Дарамус, лицензированный клинический психолог

Мелани Шапиро, лицензированный клинический социальный работник

Что это значит, если вы не можете отписаться от своей бывшей в социальных сетях, По словам экспертов

Иногда я ненадолго — и я имею в виду , кратко — рассматриваю возможность подписаться на своих бывших в социальных сетях. У меня есть момент любопытства, когда я задаюсь вопросом, прежде всего, последуют ли они за мной, но также и то, что они замышляют! Потом я вспоминаю все причины, по которым мне очень не хочется снова открывать эти двери.Но решение не подписываться на кого-то и решение отписаться от кого-то после расставания — это две большие разницы. Что, если вы просто не можете выйти из их ленты Insta? По мнению экспертов, если вы не можете отписаться от своего бывшего, это означает, что вы все еще держитесь за что-то в отношениях.

Отписаться от них? Трина Леки, тренер по расставанию и ведущая подкаста о расставании BOOST , рассказывает Elite Daily, что отключение всех социальных сетей является необходимой частью чистого разрыва.«Чтобы иметь возможность двигаться дальше и исцеляться, лучше всего использовать подход «с глаз долой, из сердца вон», — советует она. пытки. Вы только продлите свои страдания и усложните себе жизнь. На самом деле нет никаких преимуществ в том, чтобы оставаться на связи в социальных сетях после разрыва». Эрика Гордон, эксперт по знакомствам миллениалов, основатель The Babe Report и автор книги «, ты рад, что читаешь это?» , согласна.«Ради вашего эмоционального благополучия вы всегда должны отписываться от своих бывших в социальных сетях, особенно , если вы не забыли [их]!», — говорит она Elite Daily

Но что это значит, если вы просто нельзя отписаться от них? Вот почему, по мнению экспертов, у вас могут возникнуть проблемы с отпусканием.

Вы еще не оправились от разрыва.

Наиболее вероятная причина, по которой вы не смогли попрощаться с их социальными сетями, заключается в том, что вы еще не оправились от разрыва.«Если вы не можете нажать кнопку «отписаться», это может означать, что вы все еще привязаны к своему бывшему и вам очень трудно отпустить», — говорит Леки. Она добавляет, что даже когда вы знаете, что отношения закончились, сделать последний шаг по отключению от сети может быть особенно сложно. «Это может означать, что вы беспокоитесь о том, чтобы их больше не было в вашей жизни, и отказ от подписки будет казаться слишком окончательным», — объясняет она.

Вам нужна ясность.

Расставания часто могут сбивать с толку, и есть так много вопросов без ответов, поэтому Гордон говорит, что иногда люди обращаются к социальным сетям за завершением, которое они не смогли получить иначе.«Вы не понимаете, почему это закончилось, и надеетесь, что в их социальных сетях есть какие-то подсказки», — говорит Гордон.

Вы ищете признаки того, что вы снова будете вместе.

Если вы не забыли своего бывшего, возможно, какая-то часть вас надеется на шанс примирения. Оба эксперта говорят, что продолжение подписки на бывшего в сети может быть признаком того, что вы ищете какие-либо следы такой возможности. «Это может означать, что вы надеетесь, что расставание будет временным, а не постоянным», — говорит Леки.

«Возможно, худший сценарий, — говорит Гордон, — это то, что вы следите за их социальными сетями, «потому что вы хотите знать, когда будет удобно посмотреть, уступят ли они вам и согласятся ли увидимся — АКА, если они пишут, что им скучно дома, в одиночестве. Почему? Потому что они все еще тебя привлекают и ты хочешь переспать».

Что делать вместо этого.

Что-то из этого звучит неприятно знакомо? Если это так, эксперты говорят, что пришло время снять пластырь и перестать следить за своим бывшим.«Если вы хотите по-настоящему двигаться дальше и оправиться от разрыва, вам нужно полностью отказаться от контактов с бывшим, что включает в себя разрыв всех связей в социальных сетях», — говорит Леки. «Поначалу будет очень трудно, потому что это огромная часть принятия того, что отношения подошли к концу, но это действительно будет лучшее, что вы можете сделать для себя».

Нелегко закрыть эту дверь, и да, такая простая вещь, как блокировка или отписка от кого-то, может быть болезненной, потому что тем самым вы признаете, что все действительно кончено.Тем не менее, эксперты согласны с тем, что это важный шаг на пути к официальному выздоровлению. Итак, сделайте себе и своему сердцу одолжение и оборвите сегодня социальные сети. Чем раньше вы это сделаете, тем скорее у вас появится новый бу.

Вот почему важно отписаться от бывших

Следить за бывшим в Instagram — это то же самое, что не заклеивать порезы пластырем — дальше будет только хуже. Неважно, насколько мирным было ваше расставание, разорвать отношения сложно, а наблюдение за каждым шагом вашего бывшего в социальных сетях только усложнит его преодоление.

Для некоторых отписка от бывшего в социальных сетях может показаться ребячеством и незрелостью, но если вы сами не испытали боль от того, что бывший уходит быстрее вас, вы не поймете, насколько это важно. Отписаться от бывшего — это первый шаг к преодолению разорванных отношений и завершению отношений там, где это необходимо.

Социальные сети не так уж плохи, когда дело доходит до отношений. Мало того, что многие люди встречаются в Интернете, старые пламя может разгореться снова благодаря использованию социальных сетей.Однако свидания в современном обществе могут привести к множеству осложнений из-за социальных сетей. Социальные сети подняли отношения на совершенно новый уровень, и теперь в отношениях существует гораздо больше стандартов, чем раньше.

Достаточно ли с тобой твоей второй половинки? Ваша возлюбленная одна из первых, кто просматривает ваши истории в Instagram? Почему твоему парню нравятся фотографии других девушек? Эти вопросы и около миллиарда других сейчас являются обычными мыслями, которые проносятся в наших головах.И один из значительных минусов свиданий и социальных сетей — это возможность видеть, чем занимается бывший, через социальные сети.

Легко сказать себе, что отношения закончились. Легко сказать себе, что вы пошли дальше, что вам все равно, если он или она начнет встречаться с кем-то еще, пока вы не увидите, как это разворачивается перед вашими глазами. Следование за бывшим в социальных сетях неизбежно приведет к еще большей боли и горю.

Как вы думаете, что вы будете чувствовать, если вы дома, хандрите из-за расставания и видите, как ваш бывший публикует историю в Instagram, где он развлекается? Наверное, не так здорово.Люди выздоравливают с разной скоростью. Кому-то может потребоваться месяц, чтобы преодолеть отношения, а кому-то — шесть месяцев. Если вы начнете встречаться с кем-то вскоре после расставания и начнете публиковать сообщения с ним во всех социальных сетях, представьте, что будет чувствовать ваш бывший, который все еще следит за вами и просматривает все ваши страницы.

Также очень легко следить за тем, что кто-то делает через социальные сети — еще одна нездоровая привычка, которую можно сформировать, продолжая следить за бывшим после вашего расставания.Вы можете узнать, какие фотографии им нравятся, за какими людьми они следят и чем они занимались, одним нажатием кнопки. Вместо того, чтобы пережить расставание здоровым и продуктивным образом, социальные сети могут легко заставить вас упасть в глубокую яму киберсталкинга, место, куда никто никогда не захочет идти.

Поначалу отмена подписки на бывшего может показаться пугающей. Вы не хотите, чтобы они думали, что вы незрелый, или злитесь на них, или уже над ними. Поначалу отмена подписки на бывшего может показаться ненужным, но в долгосрочной перспективе это принесет гораздо лучшие результаты, чем если бы вы продолжали подписываться на него.Это необходимая часть того, чтобы двигаться дальше и принять разрыв, поэтому, если вы все еще держитесь за бывшего через социальные сети, найдите время сейчас, чтобы коснуться его профиля и уверенно нажать «отписаться».

Стоит ли отписываться от бывшего после расставания? Цифровой этикет, который поможет вам пережить расставание

Миллениалы согласятся, что расставание в социальных сетях — это последний лежачий полицейский, на который вы наткнетесь после разрыва отношений. Если Black Mirror и научил нас чему-то (кроме той части, где вы узнаете, что технологии могут вас убить), так это тому факту, что чувства могут исчезнуть, а каналы — нет.

Расставание с кем-то — это не ложе из роз. Красиво говоря, это кувалда по голове. Но последствия гораздо хуже. Сейчас не девяностые, когда общение с бывшим сошло на нет, как только закончились ваши отношения. Мы живем во времена социальных сетей, и ваш бывший везде. Появляется на вашей временной шкале Facebook с новым обновлением отношений. Скольжение в вашу сетку Instagram со счастливым изображением. Подкрался к вашей ветке Твиттера с твитом о #SingleLife.

только место их нет? С тобой.

«Но я не против того, чтобы мой бывший был в моих соцсетях, — попытаетесь рассуждать вы, — разве это не здоровый способ закончить отношения?» Да, но этот человек категорически не друг, которому скисло, это экс.

Хочешь увидеть, как они стреляют в бар всего через несколько недель после того, как стреляли в тебя? Думаю, нет. Когда вы расстаетесь, очень важно видеть как можно меньше публичной информации о вашем бывшем, поэтому важно избегать всех их контактов, как вы избегаете генитального герпеса.Ничто не может испортить день так, как история в Instagram о том, как они обнимаются с новой выжимкой в ​​​​вашем любимом ресторане, поедая вашу любимую еду. В одну минуту вы небрежно следите за их профилем, и, прежде чем вы это осознаете, вы случайно лайкаете изображение, расположенное тремя сетками вниз на странице собаки их лучшего друга в Instagram. С этого момента это нисходящая спираль двойных нажатий и ретвитов.

Социальные сети подобны общему другу, который всегда рассказывает вам о жизни вашего бывшего (даже если вы этого не хотите), в то же время перечисляя все причины, по которым вам не следует снова встречаться (даже если вы действительно этого хотите). к).Такие друзья никому не нужны. Пришло время попрощаться с этим общим другом.

Но послушайте, вам не нужно закрывать все свои учетные записи в социальных сетях, чтобы найти решение в реальной жизни. Просто следуйте этой простой стратегии трех «U», чтобы раскрыть следующую лучшую версию себя: отписаться. Отписаться. Понимать.

Хотите знать, как это работает? Вот несколько быстрых советов, которым можно следовать при расставании в социальных сетях в самых популярных на сегодняшний день приложениях:

Facebook

Оставайтесь друзьями на Facebook, но не подписывайтесь на их сообщения.Таким образом, вы не выглядите озлобленным, но и не видите того, чего не хотите видеть: например, обновлений их новых отношений или свадебных фотоальбомов.

Instagram

Ничто не вызывает больше эмоций, чем лента их бывшего в Instagram. Функция отключения звука в Instagram — это надежный способ проверить свою жизнь, потому что, хотя вы больше не можете видеть их потрясающие жизненные фотографии, вы можете продолжать сводить их с ума, проживая свою отфильтрованную лучшую жизнь впереди.

Google Plus

Тот факт, что ваши отношения стали излишними, только потому, что Google Plus.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.