Что делать если родители тебя ненавидят: «Что делать если тебя не любят родители?» – Яндекс.Кью

Что делать если родители тебя ненавидят: «Что делать если тебя не любят родители?» – Яндекс.Кью

Содержание

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут. Как же все надоело

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 14. Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут. Мама раньше, когда я была меньше обзывала меня дибилкой, тупой, ничего не умеющей. Сейчас иногда тоже так говорит. Она часто устраивает скандалы. Она обожает власть, она постоянно дает мне указания, даже не говоря «пожалуйста». Она любит меня унижать, если я что то не хочу делать, она меня заставляет, унижает. Я ее стыжусь. Я живу с мамой. Папа живет отдельно. Но я бы никогда не хотела жить с ним, потому сто он злой, деньги сделали его таким. Он со мной хорошо обращается. Но часто грубит. С мамой он вообще грубо разговаривает. Он каждый день приезжает к нам, иногда продукты привозит. Он молчаливый. Эгоистичный. Когда он хочет купить мне что-то, одежду например, мама орет на меня, что мне покупают, а ей нет. Так с детства уже, и когда мне предлагают купить какую-то вещь, даже если я очень сильно ее хочу, я отказываюсь, потому что не хочу чтобы мама орала. А папа ей нникогда не будет покупать вещи, в этом я уверенна. Я ненавижу себя, все говорят что я красивая, но я себя ненавижу. Мою внешность, мой характер. Но я никогда никому не говорю , что я себя не люблю, потому что не хочу чтобы меня утешали «нет, ты красивая», «нет, ты хорошая».

Сама очень не люблю таких людей, которые специально говорят другим, что они говно, чтобы услышать, что это не так. Я ненавижу мой город, мою «семью», нашу квартиру. Знаю точно, что уеду отсюда, из этой страны при первой же возможности. А еще у меня есть старшая сестра . Я ее очень люблю. Она меня понимает, она меня любит, она умеет со мной общаться. Она живет в другой стране. У нас разные папы. Она умеет общаться с людьми, и вообще она очень хороший человек. Она знает, что мама на меня постоянно орет, не умеет со мной общаться, и поэтому моя сестра подарила маме книгу как правильно общаться с детьми (психология), мама даже не открывала. Она папе сказала взять книгу, якобы он не умеет со мной общаться, но он не взял. В общем, как-то не очень все… У меня есть друзья. Но я себя ненавижу. Я просто сейчас плачу, какая же я тупая, глупая, уродливая.. И я знаю, что есть люди , которым намного хуже , чем мне, но меня это не успокаивает. Меня не волнуют другие. Многие говорят, что я зашуганная( спасибо маме).
Когда мама устраивает «разборки» очередные, я пыталась сказать свое мнение, высказаться, но это ее еще больше злит и она меня бьет. Как же все надоело…………..

Маша , возраст: 14 / 30.03.2014

Отклики:

Маша, ну вот у вас есть прекрасный пример перед глазами — Ваша сестра. Я так поняла, что у вас с ней хорошие отношения, потому, что она Вас понимает, она Вас слышит. Часто проблемы и ссоры возникают на пустом месте, из-за того, что мы не слышим друг друга, не хотим понять. Развивать в себе способность слышать собеседника — это очень важно. В жизни все равно придется много общаться с людьми, которые будут сильно отличаться от Вас, иметь совершенно другое мировоззрение. Попытайтесь понять, чего хочет мама. Определите, действительно ли это одна взбалмошность, или мама выдвигает какие-то справедливые требования.

Кто-то должен первый пойти навстречу. Сделать первый шаг. Постоянное противостояние детей может сильно раздражать родителей. Тем более, что мама растит вас одна. Ей трудно. Она может уставать на работе, там могут быть тоже какие-то неприятности. Вот она и выплескивает на вас скопившееся недовольство. Но поводов для раздражения лучше не давать. Мама может себя чувствовать еще несчастнее, чем вы. И, наверняка, она сильно Вас любит. Попробуйте проявлять ласку, заботу, понимание. Иногда этого очень не хватает взрослым людям. Они тоже себя чувствуют никому не нужными. Говорят же, что доброе слово и кошке приятно. А уже, тем более, человеку.

Оля , возраст: 42 / 31.03.2014


привет . я тебя хорошо понимаю. у меня самой мама такая же. не обращай на нее внимания. больше занимайся. найди кружки какие то . я уехала как только смогла. накопила денег и уехала. общаемся очень редко. все будет хорошо, не переживай. пока что учись, потом можешь поступить в другой город.
а маме пригрози что расскажешь всем . и в милицию с побоями пойдешь . думаю ее это успокоит .не нужно себя убивать

Кати , возраст: 20 / 31.03.2014


Все наладится. Сама же говоришь что у тебя есть друзья. За них и держись.

Александр , возраст: 21 / 05.04.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

что делать, если мать тебя ненавидит? Почему мама или отец не любят своих детей всю жизнь?

Ненависть к собственному ребёнку проявляется в нежелании принять его душой, отрицании его существования, отторжении. Мать с отцом испытывают по отношению к нему неприязнь, враждебность, озлобленность и даже отвращение.

Признаки ненависти

Когда человеку сложно преодолеть жизненные препятствия, то ему оказывают поддержку родители. Они понимают и жалеют своё дитя. Ребёнок не должен бояться рассказать матери или отцу о возникших неприятностях.

Он может смело делиться с ними любой радостью.

Однако существуют люди, которые не могут гарантировать собственным детям никакой моральной поддержки. Бывает так, что мать ненавидит родное чадо.

Понять, что родитель не любит тебя, можно по некоторым признакам.

  • Полное отсутствие эмоциональной связи между родными людьми заключается в нежелании поддержать ребёнка в трудную минуту. Родитель может игнорировать плач малыша. Ещё хуже, если он начнёт на него кричать. Из уст враждебно настроенного человека могут вылетать неприятные фразы типа «Заткнись!».
  • Иной раз родительская доброта неожиданно сменяется раздражительностью и озлобленностью. На малыша обрушивается град оскорбительных фраз. Не обходится и без физического насилия. Постоянная критика, рукоприкладство, оскорбления в адрес собственного чада, наказания за любые проступки, бесконечные упрёки парализуют свободу выбора маленького человечка. Некоторых детей держат в постоянном страхе. Повзрослев, человек старается избегать встреч с родителями. Он испытывает тревогу даже во время разговора по телефону.
  • Любящие родители не будут подвергать родное дитя моральному унижению. Только озлобленные люди могут говорить о том, что сын или дочь не стоят родительского ногтя. Впоследствии повзрослевшие дети испытывают чувство вины на протяжении всей своей жизни. Неадекватное поведение родителей провоцирует неправильную реакцию потомков на происходящие события, поэтому в будущем они могут оправдывать чьи-то омерзительные поступки.
  • Демонстративное молчание после шалости малыша сильно отражается на его психическом состоянии. Мать объявляет бойкот и не разговаривает с нашкодившим человечком вместо того, чтобы объяснить ему, как надо было поступить в данной ситуации.
  • Нарушение личных границ ребёнка нередко свидетельствует о враждебном настрое. Родитель может подслушивать разговор по телефону, читать без спроса личный дневник или детскую переписку. Здоровые отношения подразумевают, что родитель открыто интересуется делами ребёнка и его друзей. Он напрямую спросит о чём-то, а не будет устраивать тайные слежки.
  • Некоторым детям запрещается проявление негативных эмоций. Беднягам нельзя обижаться, злиться и плакать от горя. Человеческая нервная система способна перерабатывать разнообразный набор чувств. Индивид должен выражать в полной мере положительные и отрицательные эмоции. Он имеет полное право радоваться, веселиться, сердиться, тосковать, страдать. Дети, подавляющие в себе негативные ощущения, в будущем обретают склонность к частым депрессиям. Человек должен уметь поплакать, покричать, расслабиться и громко похохотать.
  • Родители могут не реагировать на достижения ребёнка в разных сферах. Порой они просто игнорируют любые сообщения об успехах. Иногда сразу же меняют тему или вместо похвалы произносят: «Ну и что?». Некоторые вообще начинают высмеивать успехи собственного чада. Существуют самовлюблённые личности, которые вспоминают о достижениях своего дитя только при подвернувшейся возможности похвастаться перед друзьями или знакомыми.
  • Нередко полное подчинение ребёнка достигается за счёт манипуляций, основанных на предъявлении сделанного родному человеку добра или вложенных в него денежных средств. Потомок обязан испытывать чувство долга, поэтому ему непозволительно слушать неприятную для родителей музыку, смотреть неправильные фильмы, дружить с мальчиком из плохой семьи. Манипуляторы предпочитают действовать исподтишка, осуществляют скрытый контроль. Например, пугают ребёнка возможным сердечным приступом из-за получения школьником плохой оценки. На протяжении всей последующей жизни субъект живёт с чувством вины.
  • Некоторые взрослые воспринимают своего малыша как бремя или препятствие на пути к достижению личных целей. Иногда родители в свою угоду заставляют ребёнка отказаться от каких-то желаний. Взрослые ставят собственные чувства на первое место. Родитель не хочет принять на себя ответственность, поэтому постоянно ищет себе оправдания. В результате детям приходится проживать чужую жизнь. Во взрослой жизни человек не может распознать свои настоящие желания, и счастье обходит его стороной.

Причины

Психология взрослого человека такова, что при нарушении личной зоны комфорта отрицательные эмоции могут быть направлены в сторону малыша. Таким способом организм реагирует на создавшиеся неблагоприятные обстоятельства. Например, женщина, оставшаяся без поддержки мужа или своих родственников, впадает в депрессию. Она начинает злиться на ни в чём не повинную кроху. Озлобленность перерастает в неприязнь к собственному чаду.

Бывает, что младенец врывается в жизнь супружеской пары незапланированно. Не каждый человек готов к смене устоявшегося уклада жизни. Родители не могут смириться с рождением сына или дочери. Кроху обвиняют в крушении нереализованных планов. Бессознательное отвержение нежеланного дитя сменяется ненавистью.

Некоторые мужчины не могут справиться с неожиданно свалившимися на них хлопотами и заботами. Детский плач не позволяет молодому отцу хорошо высыпаться. Рождение больного малыша и вовсе выбивает мужчину из равновесия. Постепенно раздражение трансформируется в неприязнь к маленькому орущему человечку. Супруг не выдерживает и оставляет семью.

Нередко развод превращает любящую маму в раздражительную особу. Ребёнок становится для неё своеобразным громоотводом. Она выплёскивает на крошку всю свою накопленную злость и ярость. Материнская любовь сначала сменяется раздражением, а потом и ненавистью. Малыш может являться препятствием для построения новых отношений. Женщина кричит на малыша, унижает и оскорбляет его. Некоторые обиженные дамы поднимают руку на собственное чадо.

Зачастую ребёнок вызывает в одном из родителей раздражение из-за его похожести на бывшую вторую половинку. Отец начинает ненавидеть свою дочь, которая внешностью, походкой, выходками напоминает ненавистную ему даму. По этой же причине женщину раздражает собственный сын. Негативные эмоции, направленные на причинивших душевную боль супруга или супругу, переносятся на детей.

Иногда отец не любит своего сына, потому что чувствует в нём конкурента. Он замечает, что его спутница больше времени и внимания уделяет мальчику. Мужчине начинает казаться, что отныне супруга больше любит сына. Муж начинает злиться и ревновать её к крохе.

Нередко раздражение преобразуется в неприязнь к ребёнку. Отец подвергает сына оскорблениям, унижениям и незаслуженной критике, поднимает на него руку.

Крайняя степень любви тоже может стать причиной отторжения сына или дочери. Родители пытаются заставить детей жить по их личным представлениям. Они ненавидят своих взрослых детей за собственные несбывшиеся мечты. Например, мать с отцом в выросших потомках хотели видеть известных учёных или конструкторов, а те не оправдали родительских надежд. Разочаровавшиеся родители озлобляются и ненавидят их всю оставшуюся жизнь. Иногда, наоборот, успехи детей начинают раздражать. Зависть порождает ссоры.

Нередко безграничная любовь к внукам наводит супругов на мысль, что дети неправильно их воспитывают. Они обвиняют дочь или сына в полной безответственности. Враждебный настрой заканчивается отторжением взрослых детей и ненавистью к ним.

Порой мать не любит взрослую дочь, потому что завидует ей. Она видит, как её наследница расцветает, хорошеет. Сама же мать начинает потихоньку стареть. На фоне красивой юной особы женщина чувствует себя неуютно. Родительница перекладывает ответственность за свои неприятные ощущения на родное дитя. И ненависть вселяется в сердце матери навсегда.

Сравнение приводит к конкуренции и зависти. Со временем негативные эмоции перерастают в неприязнь и враждебность. Бывшие роскошные красавицы, привыкшие быть в центре внимания, могут ненавидеть собственную дочь всю жизнь.

Мать-завистница бесконечно критикует её, обесценивает достижения дочери, попрекает вложенными в неё моральными и финансовыми затратами.

Как себя вести?

Детям, растущим без родительской любви, сложно добиваться больших успехов в жизни. Ненависть матери или отца провоцирует различные заболевания. Трудно смириться с подобным поведением собственных родителей. В этом случае не бойтесь дать шанс другим людям полюбить вас. Будьте открыты и дружелюбны со взрослыми, заслуживающими доверия. Проводите больше времени с надёжными друзьями и родственниками. Не оставайтесь один на один со своим горем. Длительное одиночество отражается на психическом и физическом состоянии.

Предков не выбирают, поэтому нужно принять тот факт, что вам достались токсичные родители. Не вините себя в этом, ведь вы не в ответе за них. Не ищите оправдания родительским поступкам. Фиксируйте в личном дневнике все плохие события и положительные моменты, связанные с вашими взаимоотношениями. Не держите зла на мать. Проблема кроется не в вас, а в ней. Простите её. Прощение восстановит ваше душевное равновесие.

Сократите до минимума общение с ненавидящими вас родственниками. Дистанцируйтесь, бегите от них. Приучайте себя с детства к самостоятельной жизни. Научитесь распределять бюджет, пользоваться бытовыми приборами, производить различные оплаты. Семейные проблемы не должны стать причиной оставления учёбы. На протяжении всей жизни повышайте свой интеллектуальный и профессиональный уровень.

Блокируйте оскорбления и унижения. Не надо ничего доказывать таким родителям. Отвечайте на грубость односложно, старайтесь быстрее завершить неприятный разговор. Не вымещайте свою душевную боль на других людях, в том числе на братьях и сёстрах. Не копируйте модель поведения своих родителей, ненавидящих вас.

При физическом или даже сексуальном воздействии со стороны родителя не замыкайтесь в себе. Ищите помощи у родных или близких людей, которым вы доверяете. В сложных случаях, когда вашему здоровью или жизни угрожает опасность, не бойтесь подать заявление в полицию.

Неплохим вариантом является обращение за помощью к психологу или психотерапевту. Следует честно рассказать специалисту обо всех проблемах, связанных с детско-родительскими взаимоотношениями. Он детально разберёт неприятную ситуацию и расскажет вам, что делать дальше.

Защититься от токсичных родителей вы сможете с помощью определённых механизмов, разработанных специалистом специально для вас.

Советы психолога

Своими чувствами нужно делиться с близкими друзьями. Рассказывайте им о своих проблемах. Откровенный разговор с надёжным человеком о непростых взаимоотношениях в семье приносит облегчение. Но постарайтесь не попасть в эмоциональную зависимость от этого субъекта.

Желательно иметь наставника в лице тренера, педагога или начальника. Интересуйтесь, каким образом этому человеку довелось достичь определённого успеха. Просите оказать помощь в достижении ваших целей касательно тренировок, учёбы или работы. Наставник никогда не сможет заменить родителей, но поможет разобраться в непростой ситуации.

Никогда не сравнивайте отношение родителей к вам и вашим сёстрам или братьям. Взрослые порой сами не осознают, что относятся к своим детям по-разному. Бывают веские причины, требующие более внимательного присмотра за братом или сестрой. Родители могут вести себя интуитивно. Сконцентрируйтесь на собственных взаимоотношениях с матерью и отцом.

Воспринимайте адекватно критику и оскорбления в ваш адрес. Иногда таким способом родной человек пытается справиться с личными проблемами. Не понимайте буквально сорвавшиеся с его уст неприличные слова, не принимайте их на свой счёт.

Старайтесь трансформировать негативные мысли в позитивные размышления. Например, отец назвал вас дураком из-за вашего неумения моделировать. Сразу начните думать, что запись в кружок моделирования и личные старания помогут вам освоить это сложное дело.

Относитесь к своей персоне с большим вниманием. Берегите себя, не поддавайтесь различным искушениям в виде табакокурения, употребления алкоголя или наркотиков. Смолоду заботьтесь о собственном здоровье. Занимайтесь спортом, правильно питайтесь, проводите больше времени на свежем воздухе.

Начните вести интересную жизнь, наполненную приятными впечатлениями. Конкретный вклад в общественную жизнь отвлечёт вас от грустных размышлений про непростые семейные взаимоотношения. Активная социальная жизнь поможет поднять вашу самооценку и прибавить уверенности в собственных силах. Примкните к волонтёрскому движению, вступите в клуб по интересам или запишитесь в спортивную секцию. Через какое-то время вы обязательно почувствуете себя счастливым человеком.

Системно-векторная психология .

Почему меня не любят мои родители?

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях — даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям.

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители — социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека — в семью.

Обозначим правила — что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

— Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее. ..

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям — это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать — невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого — это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь — в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Родители, обладающие кожным вектором, — экономны от природы. Экономят они не только имущество, но и время, пространство. Кем бы они ни работали, дома они следят за бюджетом семьи, ограничивают всех и вся, и чаще других говорят «нет, нельзя». Если они наказывают, то именно через ограничение, в пространстве, времени или деньгах: «Стань в угол, ты наказан», «Гулять сегодня не пойдешь, раз не прибрался в комнате!», «Ты плохо учился, значит, новый велосипед не заслужил» — это типичные наказания родителей с кожным вектором. Им это кажется логичным, логика – это мышление кожного вектора.

Второе их качество — это скорость. Они постоянно подгоняют, буквально — гонят в шею. «Чего так долго копаешься, в школу опоздаешь!», «Что ты сидишь в туалете уже полчаса, сколько можно?» — эти фразы также от них часто слышит ребенок. В играх с детьми они любят эстафеты, вообще любые игры на скорость — кто быстрее, тот и лучше. Они уверены, что это так и есть. Потому что это так для них. Увы, для них да, но очень часто для их детей — совершенно нет.

Для кожных родителей ограничение, состязательность, тренировка, дисциплина — это лучший способ воспитания. Как и все другие, они оценивают мир через себя и они знают, что если бы в детстве им кто-нибудь не купил велосипед или не дал пойти погулять в наказание за проступок, то они бы в свою очередь стали бы хорошо учится и прибираться. Когда родители развитые кожники, и дети у них тоже с кожным вектором, это очень удачная комбинация, родители знают, где нужно вовремя надавить, что развить в ребенке хорошие качества.

Но проблема в том, что иногда у кожных родителей рождаются дети, не обладающие кожным вектором, а имеющие совершенно контрарный по свойствам — анальный вектор. Такие дети от природы медленнее, чем кожные родители.

Они часто засиживаются на одном месте, не спешат, спокойные и размеренные. Для них воспитание через пользу-выгоду или ограничение не имеет никакого смысла — эти категории не понятны им. Такие детки очень послушны от природы, подход к их воспитанию должен быть совсем иной.

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором, совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них — это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка. Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Если вы видите такую ситуацию в вашей семье, прочтите эту статью в библиотеке портала по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают «повернуты» на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.


Таких сценариев на самом деле очень много. Выше приведена лишь малая толика из них. Мы не выбираем родителей, мы не выбираем детей. Мы просто живем в ситуации, в которой родились, поэтому не стоит воспринимать эти сценарии так, как будто кто-то кого-то ненавидит: родители детей или дети родителей.

Как видите, в каждой ситуации родители хотят как лучше. А получается, как всегда. Обижаться на родителей, ругать детей — это не выход из ситуации. Настоящее понимание психологии друг друга — вот тот метод, который позволит родителям и детям найти общий язык и жить в счастье и согласии.

Хотите наконец стать счастливым человеком? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Мои родители ненавидят меня?

Спасибо, что задали этот вопрос. Это напоминает мне подумать о моих собственных родителей. Вы вступаете во взрослую жизнь и явно проявляете желание исследовать перспективы, выходящие за рамки вашей. Это хороший знак для себя. Так держать!

В твоей ситуации есть младший брат. Я хотел бы предложить вам несколько идей для рассмотрения:

1. Поведение и привычки

Поведения основаны на мотивах и намерениях, хотя и сознательных или нет. Они также формируются и часто соответствуют культурным нормам и культурным предубеждениям. Пойдите в традиционный китайский ресторан, и вы заметите, как официанты / официантки будут наливать чай или воду для мужчин перед женщинами, хотя это не имеет никакого отношения к тому, кто заплатит им больше чаевых. Здесь я бы хотел сказать, что иногда ваши родители могут относиться к вам так, что они могут даже не осознавать, что они бесполезны для вас.

Для них было бы естественным сначала быть более защищенным от младшего ребенка среди двух детей. Со временем защитная сила превращается в привычки, которые они сохраняют. Одеть, накормить и позаботиться об этом младшем ребенке, возможно, стало их автоматической нормой, и он сообщает, как долго они живут в своей повседневной жизни, и они не могли понять, как это повлияло на ваши чувства. Это может не означать, что они (могут) любить тебя меньше. Это может просто означать, что они стали привычными в отношении вашего младшего по сравнению с вами.

Культурные нормы, взятые из примера ресторана, также являются самой силой. Во многих патриархальных или ранее более патриархальных обществах мужчины учились игнорировать женщин как вопрос культуры и проявления своего престижа. Это не означает, что ваши родители таковы, но это все равно может дать им представление о нормальном взаимодействии, как о порядке разлива чая.

2. Родительские перспективы

Как родитель, я должен часто напоминать себе о том, что мне нужно больше относиться к своим братьям и сестрам. Я не люблю ни одного ребенка меньше, но, конечно, по-разному. Воспитание — это пожизненное занятие. Как и в любом другом начинании, одним из ключевых элементов успеха является возможность переоценки, объективной проверки, внесения исправлений и изменения графика курса. Такова жизнь, а не прямая линия, но мы, несомненно, обладаем способностью ориентироваться на ее извилистых путях. Возможно, вы сможете найти способ помочь своим родителям лучше понять, как они влияют на вас. Возможно исследуйте некоторые хорошие сочинения на предмете и представьте их своим родителям; так что это не исходит от вас, и они могут читать это более объективно. Мы, люди, были на земле так долго, это, конечно, не новая тема. Я уверен, что вы можете найти несколько полезных. Вот простой и легкий, который вы можете прочитать: Как справиться с родителями, лучше относиться к другим братьям и сестрам

3. Время

Вы отметили элемент времени, более выраженный за последние 3 года, чем предыдущий, а также то, что ваше временное давление на экзамены и т. Д. Еще больше сказывается на вашей ситуации.

Есть способы разобраться в причинах, по которым вещи более ярко выражены, но я не могу понять достаточно, чтобы объяснить, но вы можете. Например, критическая зависимость, независимость, разница в возрасте, взрослении, восприятие родителями того, кто может заботиться о себе, а кто еще не в состоянии и так далее. Эти причины могут не означать, что они являются правильными или оправданными, просто возможные объяснения.

Слишком часто вещи могут потерпеть неудачу из-за смещенного чувства срочности. Убедитесь, что у вас есть сильное и правильное чувство времени для себя, с точки зрения того, как ваша жизнь и отношения с вашей семьей будут через 2 года, через 10 лет. Я бы посоветовал вам взглянуть на вашу перспективу на всю жизнь и на данный момент, или на то и другое, чтобы помочь вам пройти через это. Вы будете двигаться дальше и однажды станете родителем самостоятельно. Картина будет совершенно другой, но этот вопрос все еще может быть в вас. Как вы ответите на этот вопрос в будущем? Как бы вы хотели ответить на это, начиная сейчас?

Желаю вам сил, успехов и счастья в построении ответов.

«Меня все ненавидят»: почему талантливые дети часто подвергаются травле

Она поделилась с «МК» своими наблюдениями и дала советы родителям — как избежать этого неприятного явления и как помочь ребенку наладить отношения с одноклассниками.

— Сразу должна оговориться: наш сегодняшний разговор не о тех случаях, когда травля ребенка уже началась, когда дети уже объединились против одного из своих соучеников, и уж тем более не о том, когда они применяют физическое или моральное воздействие, — говорит Александра Романова. — Во всех этих случаях необходимо бить тревогу: в процесс урегулирования проблемы должны включаться родители, учителя, директор школы, возможно, нужно будет обращаться за помощью к психологам или даже к правоохранительным органам.

Однако в подавляющем большинстве случаев такое активное неприятие начинается постепенно, процесс развивается не быстро. И я хочу научить родителей (и самих детей) замечать первые признаки неблагополучия, которое складывается в коллективе, останавливать его, а также понимать, какое поведение может спровоцировать всеобщую нелюбовь.

— Слова о том, что жертва сама провоцирует своих обидчиков, сегодня в общественном сознании воспринимаются крайне негативно.

— Я это знаю, и тем не менее в конкретном случае с детьми, которые пользуются, так сказать, всеобщей нелюбовью, этой темы не избежать. Хотя, конечно, тот факт, что жертва провоцирует своих гонителей, последних ни в коем случае не оправдывает и не снимает с них вины.

Объясню ситуацию на примере из моей практики. Мальчик, назовем его Витей, по окончании 6-го класса впервые поехал в летний лагерь. Витя — ребенок очень серьезный, умный, хорошо учится, все свободное время посвящает чтению книг, что в наши дни само по себе редкость. С одноклассниками у него отношений не было никаких — ни плохих, ни хороших; родителей беспокоило отсутствие социализации сына, и они предложили ему отправиться в лагерь — хороший, довольно дорогой, с множеством кружков и секций разной направленности. То есть детский контингент там был именно тот, который должен был бы подойти Вите, — ребята из семей, где уделяют внимание развитию детей, и, по идее, мальчик должен был найти с ними общий язык.

Однако смена закончилась раньше срока: через десять дней Витя попросил маму срочно забрать его, иначе он сбежит сам. А когда его привезли домой, сказал, что больше ни за что на свете не поедет ни в какой лагерь. И причиной стала именно конфронтация с другими ребятами. «Меня там все ненавидели!» — постоянно повторял он.

Мы подробно, пошагово проговаривали с Витей его пребывание на отдыхе. И выяснилось, что в первый же вечер, оказавшись в палате еще с тремя мальчиками, Витя потребовал от них выключить музыку, которую они начали слушать, потому что она мешала ему читать. Ребята стали возражать, после чего мальчик заявил, что эта музыка ужасна и свидетельствует об их плохом вкусе. На следующий день другие ребята позвали его после обеда поиграть в «Монополию» в беседке. Витя ответил им, что это примитивная игра, и он не намерен тратить на нее свое время…

Понимаете, да? Разумеется, через несколько дней Витя стал изгоем, его стали открыто избегать, поднимать на смех каждое его слово, дразнить, прятать его книжки… И хотя никто не допускал в его отношении никакой грубости, даже словесной (он сам это признавал), для подростка с его самолюбием и самомнением даже безобидные насмешки стали колоссальным стрессом.

— То есть причиной неприязни стало то, что парень противопоставил себя коллективу?

— И не просто противопоставил, а сделал это демонстративно, подчеркивая свое превосходство. Такое часто случается со способными, развитыми детьми, которые в семье часто слышат разговоры о своей исключительности, привыкают к этому и потом ждут подобного отношения от окружающих, в том числе и от сверстников. А ясно же, что никаким детям (да и взрослым людям тоже) не понравится, когда им указывают на их несовершенства — реальные или мнимые. Так что Вите еще повезло, что в школе, куда он ходит, его просто игнорировали, а не травили. Видимо, в школе у него было меньше точек соприкосновения с одноклассниками, а в лагере, где все постоянно находятся вместе, его заносчивость привела ко вполне закономерному результату.

— Вы считаете, что вина родителей в том, что они перехваливают своих талантливых детей?

— Перехваливать детей действительно всегда не здорово, но может быть и такое, что похвалы вполне заслуженны: ребенок может и в самом деле значительно превосходить своих ровесников, выделяться из общего ряда, и тогда слово «перехваливать» будет неуместно. Но таким детям необходимо объяснить и впоследствии постоянно напоминать о том, что раз они так одарены, то и спрашивается с них больше, чем с остальных. Что они должны быть снисходительны к другим, уметь уступать, давать возможность блеснуть и другим; что если они хотят иметь друзей и пользоваться уважением среди одноклассников, не нужно делать акцент на своем превосходстве.

— По-вашему, ребенок способен все это осознать?

— Безусловно — мы же говорим о развитых и способных детях. К тому же проблемы такого рода возникают в основном у подростков, а ребенок лет 12–13 и выше все это вполне может понять. Одна восьмиклассница-отличница в школе, где я работала, как-то пожаловалась, что у нее нет подруг, и ее дразнят ботаничкой. Она никогда не вела себя высокомерно, как Витя, но при этом и не тусовалась с одноклассниками, потому что, по ее словам, «с ними неинтересно».

Я ее спросила: а ты сама хочешь завести друзей? Она ответила: больше всего на свете! Тогда, говорю, почему же ты говоришь, что с ними неинтересно? Она отвечает: я рассказываю им о музыке (она занималась в музыкальной школе), о композиторах, о своем будущем концерте, а они не хотят слушать. Я ей объясняю: если они нужны тебе в качестве друзей — значит, научись говорить с ними о том, что им интересно. Если ты умнее — ты и должна находить точки соприкосновения: с того, кто умнее, больше спрос.

И вы знаете, она все поняла. Через неделю пришла ко мне довольная, рассказала: после уроков пошла играть с девчонками в карты! Раньше, говорит, ни за что бы не стала заниматься этой ерундой, но тут поиграла, и ей даже понравилось. Но главное — одна из девочек сразу позвала ее на день рождения!

— Хм, а это правильно — советовать девочке из музыкальной школы играть в карты с подружками?..

— А это должен быть выбор самой девочки. Она уже достаточно взрослая, чтобы такой выбор сделать. Не всегда талантливый ребенок (как и любой талантливый человек) может найти друзей, равных себе по уровню. И тогда приходится выбирать: или отказываться от них вообще, или самому спускаться на ступенечку ниже. Не думаю, чтоб эта девочка предпочла карты музыке, — просто у нее не будет комплексов по поводу того, что ее избегают, что у нее нет подруг.

Родителям следует всегда помнить: дети, и особенно подростки, которые окружают вашего выдающегося ребенка, в массе своей большие конформисты. Всякий, кто выбивается из «стаи», воспринимается ими как неприятель. Поэтому в данном случае лучше отступить от традиционно приветствуемого воспитания в ребенке индивидуальности. Вернее, индивидуальность его никуда не денется, но следует научить сына или дочь не бравировать ею.

Почему родители меня ненавидят и что я могу сделать?

Автор: Сара Кочимиглио

Обновлено 8 ноября 2019 г.

Медицинское заключение: Лорен Фоли

Нет иметь значение как «волшебный» ваш детство было, там май прийти ан возраст где ты Чувствовать а сдвиг в в способ ваш родители удовольствие ты. В виде а подросток это обычный к Создайте а определенный количество из расстояние между ты а также ваш родители.

Там является а естественный разделение что случается между родители а также дети в поздно подростковый возраст / ранний совершеннолетие в виде растущий дети развивать отдельный идентичности из их семьи. Вы медленно положить далеко ваш детство развлечения а также обмен притворяться для реальность. Рост вверх, ваш родители а также Другие важный Взрослые май имеют сформированный в способ ты увидел в Мир. В течение в подростковый годы а также вне, тем не мение, ты Начало развивающийся ваш собственный Социальное круги ваш собственный вкусы в Музыка, ваш собственный мода смысл, ваш собственный любимый знаменитости а также может быть четный ваш собственный веры или же Другие мнения на важный вопросы.Знать что это является а обряд из проход, а также наиболее, если нет все, тинейджеры идти через Это.

Как ваша семья помогла или причинила вам боль в вашей жизни? Пришло время узнать.

Онлайн-консультант может помочь вам с семейными проблемами — нажмите здесь Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Этот может быть трудный переход для ваш родители так как Они имеют вложил а много из время а также энергия в повышение ты, а также сейчас Они имеют к Начало в процесс из позволяя идти.В виде Они терять контроль над многие аспекты из ваш жизнь, Они май быть тревожный о ты тестирование границы. Они май удивляться какие своего рода из взрослый ты будешь стали. В это статья, были идущий к говорить о какие это средства для ты а также как ты может иметь дело с участием Это.

«Родители Просто Не надо Понять »

В Мир ты находятся входящий является разные из в Мир ваш родители вырос вверх в. Это май казаться нравиться Они просто не получать Это, но помнить что Они мы однажды ваш возраст а также имел многие из в одно и тоже эмоции а также опыты.Это хорошо если ты а также ваш родители Поделиться разные интересы а также идеи но пытаться к говорить к их открыто, так ты может учить к понимать каждый Другие. Что может делать эти переходы Полегче. Нет иметь значение как далеко отдельно ты май расти, ты может по-прежнему Поделиться а сильный связь.

Пытаться совместное использование части из ваш жизнь с участием их. Они мощь нет нравиться все из ваш любимый Музыка, но там май по-прежнему быть некоторый общий земля. Один молодой человек взял ан интерес в Ирландский баллады а также слушал к их с участием его друзья. Когда он представил это Музыка к его родители, Они обновленный их связь в виде Они начал исследуя Другие аспекты из их Ирландский наследство а также посещение культурный События.

Когда Ты Посмотрите Так Разное

Ваш стрижка волос, ваш одежда, а также ваш выбор в тело декор делать а утверждение. Ты находятся рассказывать в Мир какие группа ты идентифицировать с участием. Если что личность является контркультурный ваш родители май быть каждый немного в виде встревоженный в виде родители мы в в 1950-е годы когда их сыновья носил чернить натуральная кожа куртки а также ехал мотоциклы или же их дочери носил бикини к в пляж. Родители может получать нервный когда их дети делать нет соответствовать к общественный норм.У них есть наверное забытый их собственный мятежный дни, или же если Они помнить, они боюсь бунт будут Свинец ты к делать некоторый из в одно и тоже ошибки Они сделал. Это является важный к помнить что ваш родители будут нет дать согласие с участием все из ваш выбор, а также это хорошо; они по-прежнему ваш выбор к делать.


Источник: pixabay.com

Более того, какие кажется радикальный Cегодня май нет казаться что способ завтра. Сегодня, наиболее люди не считать дважды о молодой люди на мотоциклы или же в бикини девушки в в пляж.Татуировки однажды просмотрено очень консервативно, находятся сейчас много более Основной поток а также приемлемо. С неоновыми прожилками волосы является модный сейчас, тогда как Это было однажды зарезервированный для панк рокеры. Этот является так как молодой люди расти вверх, а также в вещи Они сделал в их молодежь нет дольше казаться странно. У них есть был нормализованный. А ночь из дом кино что изображать в радикализм из их собственный эра мощь помощь ваш родители помнить что вещи что начинается в виде причуды или же тенденции довольно часто стали в норма в виде время проходит.

Почему Делать Мой Родители Ненавидеть Мне? Они Наказывать Мне для Все

Родители находятся учил к место границы на дети от параметр разумный пределы а также ожидания.Это как Они брать обязанность для ваш Генеральная разработка а также Социальное осведомленность. Они хочу ты к понимать что там находятся правила а также что ломка их имеет последствия.

Как ваша семья помогла или причинила вам боль в вашей жизни? Пришло время узнать.

Интернет-консультант может помочь вам с семейными проблемами — нажмите здесь

Источник: unsplash.com

Это является обычный для родители к выговор их дети для нет подчиняться правила имел в виду к хранить их безопасный или же продвигать их Социальное благополучие. Общий последствия для правило ломка находятся заземление, принимая далеко любимый видео игры или же ограничение клетка Телефон привилегии. Некоторый родители дайте их дети дополнительный работа по дому, угол их с участием ан часовой лекция или же Отправить их к а родственник или же советник для в «жесткий говорить.» Эти тактика находятся известен в виде «жесткий любовь» так как они довольно часто жесткий на родители, тоже. Напротив к популярный вера Они не наслаждаться наказание ты. Они делать какие Они должен к гарантировать ты расти вверх к быть а здоровый, счастливый, а также стабильный законопослушный гражданин.

Родители имеют разные способы из дисциплина дети к учить обязанность а также Другие жизнь уроки. Ваш родители не ненавидеть ты если Они останавливаться ты из оставаясь вне все ночь, пропуская ваш домашнее задание, или же висит вне с участием люди кто мощь быть а Плохо влияние. В факт, эти находятся приметы что ваш родители любовь ты. Они нет идущий к позволять ты к учить Плохо привычки, окружать сам с участием вредный люди, или же стали кто-то кто пренебрегает обязанности.

Остаться Сильный

Ты а также ваш родители находятся идущий через ан эмоциональный боевой пока ваш тело идет через химический изменения а также ваш разум развивается в способы ты май нет понимать.Чувства может казаться сбивает с толку а также четный хаотичный пока Вы становление ан взрослый. Это является иногда жесткий для ваш родители к смотреть эти изменения. На вершина из все из что, это очень общий для родители а также молодой люди к неправильно сообщать а также Борьба, так Это может Чувствовать нравиться а настоящий мощность борьба. Это мощь казаться нравиться ты не видеть с глазу на глаз на много в все.

Любое время ты видеть ан возможность к общаться, брать преимущество из Это. доля некоторый из какие Вы обучение а также в будущее ты видеть в фронт из ты. Если ты говорить к кто-то в их поздно 20-е годы, ты будешь наверное учить что их отношение с участием их родители имеет улучшен поскольку Они мы а подросток.Вы в а естественно шумный время, четный хоть это также замечательный в многие способами. Если Вы испытывающий некоторый каменистость в ваш отношение с участием ваш родители, Это будут вероятный менять скоро. Один день, ты будут Начало к видеть каждый Другие в виде равный Взрослые.

Когда вещи получать жесткий, брать а перерыв. Получать некоторый космос. Идти для а ходить, а также проводить некоторый тихий время один, письмо вниз ваш мысли или же принимая глубокий вдохи. Ничего такого хорошо Когда-либо приходит когда люди встретиться в в посреди из злость а также беспокойство.

Когда Вы чувство спокойствие, говорить к ваш родители открыто а также честно говоря о их ожидания а также твой.Этот будут показывать их ваш зрелость а также ваш готовность к встретиться их наполовину. Ваш родители находятся наверное сбит с толку от ваш поведение а также удивляться что идущий на внутри ваш глава. Если ты дайте их а за кулисами проходить к ваш мысли, Они будут благодарить ты для Это.

Источник: unsplash.com

Это может также быть полезный к говорить к люди кто понимать. Достигать вне к друзья или же Другие доверенный Взрослые для служба поддержки. Иногда Это помогает к получать Другой перспектива а также к быть напомнил что это тоже должен проходить.

Если ваш проблемы казаться трудный, ты мощь хочу к говорить с участием а профессиональный. Терапия является ан анонимный а также сдержанный способ к говорить о ваш мысли а также чувства. BetterHelp имеет лицензированный советники кто может помощь ты, а также многие из их специализироваться в за работой с участием тинейджеры, молодой Взрослые, а также семьи. Проверять вне некоторый отзывы из наш советники из люди испытывающий похожий вопросы.

Советник Отзывы

«Джуди имеет помог быть в спокойствие в мой гроза из вычисление вне материнство когда я не сделал имеют в Лучший мать / дочь отношение к собирать знание из.Она имеет помог меня процесс мой беспокойство, чувства из разочарование в виде а новый родитель а также работал меня через те каждый день вопросы. Она является быстро, отзывчивый, а также своего рода. я ценить ее настоящий Мир чаевые а также идеи к помощь меня через. я Чувствовать безопасный открытие вверх к Джуди а также Чувствовать она является там к быть в руководство свет я нужно в течение некоторый темный раз »

«Я начал за работой с участием Jeana а немного недели тому назад в основном так как я являюсь пытающийся к В самом деле шаг вне а также учить кто я являюсь без в влияние из мой семья а также другие.Она имеет был так очень полезный в руководство меня через это процесс а также помогая меня управлять те эмоции что будут поп вверх пока пытающийся к копать через жизнь «

Вывод

Четный если Это кажется нравиться ваш родители ненавидеть ты, глубокий вниз ты знать они жесткий на ты а также имеют высокая ожидания так как Они любовь ты. Они хочу ты к расти вверх с участием в верно уроки а также мораль. Ты мощь считать Они ненавидеть ты так как Они заземленный ты, но когда Они наказывать ты, они пытающийся к учить ты обязанность.Это не делать Это Полегче, но Это будут позволять ты к брать в шаги ты нужно к стали ваш собственный выполнено, независимый человек. Брать в первый шаг.

«Почему родители меня ненавидят?»

Автор: Джон Филлипс

Очень сложно жить с мыслью, что «родители меня ненавидят» . Это оставляет нам очень низкую самооценку.

Почему кто-то привел нас в этот мир только для того, чтобы быть к нам недобрым или оставить нас в покое?

[Страдаете от беспокойства или депрессии из-за семейных проблем? Чувствовать одиноким? Закажите понравившегося вам терапевта по доступной цене и поговорите с нами уже завтра.]

Неужели родители меня ненавидят?

Это правда, что у некоторых родителей есть серьезные проблемы с любовью к своему ребенку . Речь идет не о ребенке, а о родителе. Их глубоко укоренившиеся проблемы не позволят им общаться со своими детьми (подробнее об этом ниже).

И это правда, что у некоторых людей дети рождаются случайно или потому, что они думали, что должны были, и их личность просто не годится для того, чтобы быть родителями.

Но чаще всего проблема не в том, что родители вас ненавидят, а в том, что вы им не всегда нравитесь. (так же, как они, вероятно, не всегда нравятся вам).

Разные способы показать любовь

Если ваши родители действительно любят вас, почему они не показывают этого? Ну, на самом деле они могут быть такими.

Большинство из нас сильно полагает, что все мы даем и получаем любовь одинаково. Но мы этого не делаем. У всех нас разные личности, и это влияет на то, как мы любим.

Проблемы возникают, когда у двух людей конфликтующие стили любви. Если один человек проявляет любовь в виде действий, а другой хочет получить любовь в виде слов? Тогда обе стороны могут чувствовать разочарование и разобщенность.

  • Как ваши родители могут проявлять любовь способами, о которых вы не задумывались?
  • Как вы хотите, чтобы вас любили?
  • Говорили ли вы когда-нибудь своим родителям, как вы хотели бы, чтобы вам показывали любовь, или чего бы вы хотели от отношений с ними?

Когда личности сталкиваются

Автор: wsilver

Так же, как невозможно ладить со всеми в школе или на работе, иногда просто не ладит с людьми в наших семьях.Наши личности слишком разные.

Проблема в том, что когда дело касается семьи, у нас есть история, которую мы можем привнести в любую ситуацию. Мы ослеплены эмоциями, не можем видеть ситуацию, с которой имеем дело здесь и сейчас. Мы не можем найти компромисс, который нам нужен, чтобы положить конец конфликту, даже если у нас есть конфликт с друзьями или коллегами, мы можем сделать это легко.

  • Если бы ваши родители были не вашими родителями, а вашими коллегами или однокурсниками, что бы вы сделали, чтобы вам было легче ладить?
  • Если бы ваш родитель был незнакомцем, которого вы только что встретили, и вам нужно было поработать над проектом, что бы вы хотели упустить из виду и принять в них?

Все дело в приставке

Теория привязанности считает, что для того, чтобы ребенок вырос и стал взрослым, который мог бы доверять другим и общаться с ними, он должен иметь хотя бы одного надежного опекуна от рождения до середины детства.

Ребенок должен быть в состоянии доверять тому, кто за ним ухаживает, всегда любить его, независимо от того, как он ведет себя или что он говорит.

Если у ваших родителей нет такого надежного воспитания, им может быть трудно «привязать» к другим, в том числе к вам, их собственному ребенку. Расстройства привязанности включают «избегающую привязанность» (отстраненную, не связывайся) и «тревожную привязанность» (цепляющую или выталкивающую и сбивающую с толку).

Конечно, у вашего родителя есть проблемы с привязанностью, если только ваш другой родитель или опекун не был очень надежным и получал компенсацию. Вы сами можете иметь проблемы с привязанностью.

Сила расстройства личности

Если родителям действительно не нравится их ребенок, иногда это может быть связано с расстройством личности.

Расстройство личности означает, что мы постоянно видим мир иначе, чем большинство людей. Это означает, что мы думаем и ведем себя не так, как другие, что затрудняет общение с другими людьми, в том числе с нашей собственной семьей.

Автор: minoru karamatsu (柄 松 稔)

Но расстройства личности затрагивают гораздо меньший процент населения, чем плохо исследованных статей, объявляющих всех, во что нарциссы могут поверить.Скорее всего, у вашего родителя психологическая проблема.

Почему родители не любят давать

Какие проблемы могут помешать родителям любить ребенка? И оставить у вас чувство «мои родители ненавидят меня»?

Зависимость очевидна. Наркоман ставит свою зависимость на первое место даже раньше своих собственных детей. Иногда зависимость вызывает зависимость. Если ваши родители зависимы друг от друга, с постоянными драмами и ссорами, за которыми следует мириться, у них может не остаться эмоций для своих детей.

Часто бывает, что в прошлом у родителей было травмирующих случая. Травма может напрямую повлиять на чью-то способность любить других и доверять им.

Или может случиться так, что ваши родители никогда не чувствовали себя любимыми своими родителями и продолжают цикл. Они могут психологически проецировать ярость вместе с родителями на своих детей или даже завидовать вам, если вы счастливее, чем они себя чувствуют.

Что делать, если родители действительно не любят вас?

Если вы чувствуете, что родители нелюбимы, это напрямую повлияет на вашу самооценку и вашу способность поддерживать здоровые отношения с другими людьми.

Нам нужно узнать, что любящие, доверительные, здоровые отношения, даже если мы не получили их от наших родителей. А затем нам нужно научиться «восстанавливать» самих себя. Это означает, что мы находим способы дать себе поддержку, доверие и любовь, которых мы не получили ни тогда, ни сейчас от наших родителей.

По общему признанию, это большая кривая обучения. Вы должны компенсировать чувство отверженности в детстве. Поэтому настоятельно рекомендуется обратиться в службу поддержки . Консультант или психотерапевт может помочь вам справиться с эмоциями, с которыми вас оставило чувство нелюбви.Вы можете найти способ управлять своими родительскими отношениями наиболее подходящим для вас образом и изучить инструменты, которые помогут вернуть себе чувство собственного достоинства, которого не обеспечивало ваше детство.

Нужна помощь по семейным вопросам? Harley Therapy свяжет вас с лучшими терапевтами Лондона. Не в Лондоне? Наша платформа бронирования связывает вас с терапевтами по всей Великобритании и терапевтами по Skype, даже если вы находитесь в другой стране.


Все еще есть вопрос «почему мои родители ненавидят меня?».Или хотите поделиться своей историей с другими читателями? Используйте поле общественного обсуждения ниже.

10 признаков того, что у вас токсичный родитель — HealthyWay

Может быть, вы обнаружите, что ваш отец немного раздражает больше, чем обычно, или вы огляделись и заметили, что ваша мама не похожа на других мам. Может быть, вы наконец понимаете, что прятаться в спальне или засекать звонки родителей — ненормально. Или, может быть, ваша SO похожа на «WTH с вашей семейной жизнью?»

Печальная правда в том, что любые отношения могут быть токсичными, в том числе между родителями и их детьми.Техническое определение нарциссического или токсичного родителя — это тот, кто переживает, является собственником и / или участвует в маргинальной конкуренции со своим потомством.

По сути, жизнь сосредоточена на них, и все, что они делают (или хотят, чтобы вы делали), делается для удовлетворения их потребностей. Часто трудно распознать токсичного родителя, потому что большинство из них замаскированы под заботливых людей, которые полностью погружаются в жизнь своих детей.

Вовлеченность — это фасад, а то, что выглядит как преданность, — это не самоотверженный поступок, а попытка контролировать своих детей и манипулировать ими через очень близкие отношения с ними.Но как узнать, что происходит на самом деле?

Проблема с попыткой выяснить, пострадали ли вы от токсичных родителей, заключается в том, что для этого требуется способность к саморефлексии. Вы, вероятно, выросли, думая, что поведение в вашем доме было нормальным, и, возможно, только после того, как вы вырастете и повзрослеете, у вас появится способность распознавать, что в вашем доме что-то «не так».

К сожалению, путь к исцелению часто бывает долгим и одиноким, потому что ни один токсичный родитель не хочет признавать, что у него есть проблемы.Ребенок такого родителя должен набраться сил и мужества, чтобы встать и изменить ситуацию.

Хорошая новость в том, что если вас воспитали токсичные родители, вы можете быть счастливы! Исследования показывают, что с помощью терапии вы можете преодолеть жестокое обращение в детстве и стать еще лучшим родителем. Первый шаг — это распознать.

Подумайте, может быть, у вас «токсичные родители»? Вот девять признаков, которые помогут вам решить (и разобраться).

1. Их чувства всегда превыше ваших.

Хороший родитель будет учитывать влияние каждого члена семьи на принятие решений.Ядовитый родитель будет учитывать только свои чувства и то, как решения влияют на него, поскольку именно они имеют наибольшее значение.

Сказал ли ваш родитель что-нибудь вроде «Недостаточно, чтобы сделать меня счастливым, просто знать, что вы счастливы»? Ваша мама жаловалась на дрянную медсестру в кабинете врача и на то, как это влияет на , на ее , когда вы лежите на столе от боли? Красные флаги.

2. Они не признают ваших границ.

Нормальные родители могут проявлять интерес и любопытство, но ядовитые родители зайдут слишком далеко и перейдут здоровые границы, которые устанавливает ребенок, потому что считают, что это их право.

Твой родитель ломал дверь твоей спальни, когда хотел? Они бесконечно лезут в ваш телефон и в вашу личную жизнь? Подслушивают ли они ваши разговоры и спрашивают ли вас о них позже?

3. Они контролируют вас, используя чувство вины.

Небольшое чувство вины — часть нормального воспитания, но большая часть его — проблема. Родители-нарциссы заинтересованы в сохранении доминирования над своими детьми. Они хотят контролировать свои действия, а также свои решения, и они будут использовать любые средства, чтобы обеспечить их соблюдение.Это часто включает в себя использование чувства вины или денег, чтобы заставить человека прислушаться.

Ваши родители когда-нибудь дарили вам подарок, а потом ожидали чего-то взамен? Часто ли они говорили вам, как много они пожертвовали ради вас?

4. Они требуют вашего внимания.

Для родителей нормально ожидать, что дети ответят вовремя, но нарциссические родители требуют постоянного внимания и мгновенного удовлетворения. Они чувствуют угрозу со стороны кого-либо или чего-либо, что угрожает их контролю над их детьми.

Родители столько раз взрывали ваш телефон, что вам приходилось его выключать? Они прерывали ваши телефонные звонки и вели себя неуважительно?

5.Они не разговаривают с вами.

Здоровые отношения предполагают открытое обсуждение проблем, ведущее к чувству безопасности. Часто токсичные родители незрело прекращают общение в форме игнорирования, чтобы получить то, что они хотят.

Вы когда-нибудь соглашались со своим отцом только для того, чтобы он впадал в истерику и не отвечал ни на один из ваших вопросов? Ваша мать заперлась в спальне в ответ на то, что вы сделали или сказали?

6. ​​Они забирают свою любовь.

В здоровых отношениях родитель / ребенок любовь безусловна и не основана на их действиях. Ядовитый родитель будет использовать любовь как инструмент торга, чтобы заставить ребенка вести себя так, как они хотят.

Твоя мама когда-нибудь говорила: «Если ты не пойдешь в школу, которую я выберу, то моя поддержка больше не будет для тебя»? Чувствовали ли вы, что, если вы не будете вести себя определенным образом, ваши родители перестанут о вас заботиться?

7. Они слишком критичны.

Нормальные родители хотят самого лучшего для своих детей и помогают им руководить.Нарциссы «помогают» своим детям избегать ошибок, критикуя, веря, что их «предложения» помогают их детям достичь совершенства, которое является их отражением.

Боитесь показать маме свой новый наряд из страха, что она обнаружит, что с ним все не так? Вы не решались попробовать что-то новое из страха, что проиграете в глазах родителей?

8. Они соревнуются с вами.

Дружеское соревнование в отношениях — это весело и полезно для здоровья и может способствовать повышению самооценки.Нарциссические родители могут превратить конкуренцию в нездоровую среду, если видят в достижениях своего ребенка угрозу их собственной самооценке. Они начинают завидовать.

Твой родитель когда-нибудь говорил тебе: «Ты красивая, но мои волосы были намного гуще твоих в детстве»? Ваш отец сказал вам: «Ты близко, но ты никогда не будешь таким быстрым, как я»?

9. Они возлагают на вас ответственность за их счастье и благополучие.

Нормальное воспитание включает счастливые и грустные времена, с детьми или без них.Токсичный родитель превратит своего ребенка в своего лучшего друга или родителя, чтобы позаботиться об их физических и эмоциональных потребностях.

Они предъявляют необоснованные требования к своим детям, часто заставляя их выбирать между ними и их отношениями с друзьями или значимыми людьми. Они часто заставляют их жертвовать здоровой внеклассной деятельностью и интересами, заставляя их заботиться о них.

Ядовитый родитель может замаскировать это как качественную связь, когда на самом деле то, что они сделали, представляет собой нездоровые отношения, которые не позволяют их ребенку вырасти счастливым, здоровым независимым человеком.

Твоя мама сказала тебе: «Почему ты собираешься гулять с друзьями? Я думал, что выходные для нас? » Или твой отец сказал: «Тебе нравится твой парень больше, чем я?»

10. Вы все еще боитесь их.

В здоровых отношениях человек должен быть самим собой, не опасаясь, что его будут критиковать, высмеивать, унижать или не уважать.

Токсичные родители, с другой стороны, будут использовать подобную обидную тактику даже в отношении взрослых детей, чтобы сохранить свою хватку.Особенно когда они думают, что их дети растут, и они их «теряют». В результате дети учатся бояться своих родителей, часто ожидая какого-то эмоционального, физического или финансового наказания.

Они учатся сдерживать свое поведение, чтобы доставить удовольствие токсичным родителям. Многие дети описывают, как «ходят по яичной скорлупе», ожидая увидеть, приемлемо ли их поведение или следует ли им ожидать возмездия.

Боитесь высказать свое мнение или высказаться из-за страха быть неуважительным? Ваше сердце подпрыгивает каждый раз, когда звонит телефон, потому что это может быть ваша мама или папа?

Моя мама ненавидит меня: 7 вещей, которые можно сделать, когда мама вас ненавидит

Обновлено 17 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Кампф

Ужасно быть кем-то ненавистным.Это особенно ужасно, когда кажется, что эта ненависть исходит от твоей собственной мамы.

Может быть непросто понять, откуда берутся эти чувства и как с ними лучше справиться. Часто, когда вам кажется, что мама вас ненавидит, на самом деле это не так — могут быть другие факторы и конфликты, которые вызывают напряжение в ваших отношениях.

Однако, если вы чувствуете, что ненависть, которую вы воспринимаете, является более серьезной, долговременной или с которой вам труднее справиться индивидуально, очень важно понять, какие у вас есть варианты внешней поддержки.

Если вы чувствуете, что исчерпали все возможности для улучшения отношений с мамой, или подозреваете, что стали жертвой жестокого обращения, знайте, что вы заслуживаете помощи.

Если у вас новые чувства или вы хотите лучше их понять, может быть полезно их разбить. В этой статье мы поможем вам лучше понять свои чувства, выявить их, а также предоставим ресурсы и варианты действий для тех, кого искренне ненавидят родители.

Вот семь вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мама вас ненавидит.

1. Определите, откуда приходят ваши мысли «Моя мама меня ненавидит»

Чувствовать ненависть к кому-либо может быть чрезвычайно сложно

Мы здесь, чтобы послушать — поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: pexels.com

Подумайте, почему вам кажется, что мать вас ненавидит. Можно взять ручку и бумагу и десять или пятнадцать минут написать о своих чувствах.

Задайте себе несколько вопросов о ситуации.

Определенный случай вызвал у вас мысль «моя мама меня ненавидит?» Или это скорее общее ощущение? Может быть, вы поссорились, во время которой ваша мама сказала, что ненавидит вас, или, возможно, она забыла что-то важное для вас. Возможно, ничего особенного не произошло, но вам кажется, что ваша мама относится к вам иначе, чем к братьям и сестрам. Может, у тебя просто чувство, что она тебя ненавидит.

В любом случае, просто знание того, откуда берутся ваши чувства, может помочь.Вы можете понять, что ваша мама на самом деле не ненавидит вас, но рассердилась и сказала что-то, чего она не имела в виду, в самый разгар.

Вы также можете осознать, что ваша мать постоянно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо. Хотя это может быть болезненным осознанием, помните, что легче справиться с конкретной ситуацией, чем с общим чувством «моя мама меня ненавидит». Как только вы поймете свои убеждения, вы сможете лучше выразить их маме или специалисту в области психического здоровья.

2.Управляйте своими ожиданиями и будьте на том же уровне Страница

У нас есть ожидания для всех. Мы ожидаем, что незнакомцы будут стоять в очереди в продуктовом магазине, а не стоять перед нами. Мы надеемся, что наши друзья выслушают нас, если мы переживем трудные времена. И мы склонны многого ожидать от наших матерей.

У вас и вашей матери могут быть разные ожидания относительно того, что значит любить кого-то.

Вполне возможно, что ваша мама вас очень любит, но она показывает это иначе, чем вы ожидали или хотели бы.

Источник: rawpixel.com

Подумайте о ситуации, в которой ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано. Мать знает, что ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано, но все равно заставляет ее ходить каждый вторник вечером. Ребенок думает, что мать должна ненавидеть ее, и что это какая-то форма жестокого и необычного наказания.

Однако мать, скорее всего, об этом совсем не думает. На самом деле, она могла думать, что игра на пианино — это большой навык. Может быть, она думает, что это поможет ее ребенку поступить в колледж и построить для себя лучшее будущее.Возможно, мама даже хочет, чтобы ее собственная мама дала ей такую ​​возможность, и думает, что делает своему ребенку отличный подарок.

Вполне возможно, что ваша мама искренне заботится о ваших интересах, даже если для вас это не так.

Также возможно, что ваша мать не понимает ваших ожиданий или что существует законная причина, по которой ваша мать не может их оправдать.

Подумайте о своих ожиданиях от мамы. Они реалистичны? Если да, понимает ли она, чего вы хотите? Есть ли законная причина, по которой она не может оправдать эти ожидания? И возможно ли, что она показывает вам, что любит вас иначе, чем вы хотите, чтобы вас любили?

Поймите, что ваша мама — это ваша мама, но она также человек.Она может допустить ошибку. Она не всегда понимает, что вы чувствуете, особенно если вы ей ничего не сказали. Если вы чувствуете, что ваша мать не оправдывает основных ожиданий, таких как забота о вас и уважение к вам, вы не делаете ничего плохого, ожидая от нее лучшего.

В этом случае работа над осознанием реальности ситуации может помочь вам определить, над чем вы можете работать вместе, или, может быть, пришло время обратиться за помощью к извне.

3. Не принимайте это на свой счет — постарайтесь увидеть точку зрения мамы

Иногда ситуация не имеет к вам никакого отношения, но вы чувствуете, что это так.Добро пожаловать в персонализацию.

Персонализация — это разновидность когнитивного искажения. Когда реальность и то, как вы ее воспринимаете, не совпадают, вы испытываете то, что называется когнитивным искажением.

Когнитивное искажение персонализации заставляет вас чувствовать, что ситуация, которую вы не можете контролировать, — это все ваша вина. Вы обвиняете себя в событиях, которые не контролируете и не можете контролировать.

Легко начать думать: «Моя мама ненавидит меня», если она грубо разговаривает с вами или огрызается на вас, или если вам трудно найти время, чтобы провести с ней время.В подобных случаях поведение мамы, возможно, не имеет к вам никакого отношения. Скорее всего, твоя мама в плохом настроении. Она может быть перегружена работой, переутомлена или имеет дело с другой проблемой.

Подумайте об обстоятельствах вашей мамы. Может быть, она недавно потеряла работу, а может быть, она сейчас перегружена работой. Неужели у нее был плохой день? Она могла бы выразить свое разочарование на тебе.

Может показаться, что несправедливо просто смотреть в прошлое или прощать действия, слова или другие поступки, которые задели ваши чувства или расстроили.

Ваши эмоции и реакции действительны, и их нельзя игнорировать; однако может быть полезно и утешительно помнить, что все происходит не по вашей вине. Постарайтесь помнить, что ваша мама всего лишь человек и, как и вы, подвержена плохим дням. В некоторых случаях может быть лучше сделать все возможное, чтобы понять и отпустить ситуацию.

Также важно понимать, в каких случаях может быть не лучше просто пытаться избежать вредных действий или слов.

Если ваши встречи с матерью часто расстраивают, принижают, пугают или иным образом вызывают эмоциональный или физический стресс, важно отнестись к ним серьезно.Хотя для вашей мамы нормально иметь собственные факторы стресса и стрессовые дни, это не является приемлемым оправданием жестокого поведения.

Часть того, чтобы не принимать это на свой счет, может включать понимание того, что вы не виноваты в такого рода серьезно вредных отношениях и что вы заслуживаете получения внешней помощи и поддержки, которые могут вам понадобиться. Вам может быть полезно обратиться за помощью к членам семьи, друзьям или профессионалам, оказывающим поддержку.

4. Поговорите с мамой о том, как вы себя чувствуете

Чувствовать ненависть к кому-либо может быть чрезвычайно сложно

Мы здесь, чтобы послушать — поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня.Источник: rawpixel.com

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мать вас ненавидит, — это поговорить с мамой о том, что вы чувствуете. Коммуникация — ключевая часть решения проблем; Если ваша мать даже не осознает, как ее действия вызывают у вас чувства, или не понимает их реального воздействия, она может не знать, как измениться к лучшему.

Если вы все же решили сесть и поговорить с мамой, попробуйте выбрать время, когда вы оба относительно спокойны. Вероятно, не лучше говорить с мамой о чем-то серьезном, когда она, например, собирается на работу или готовит ужин.Тогда вы можете попросить маму прогуляться и поговорить. Если ваша мама особенно занята, попросите ее запланировать определенное время, когда вы оба свободны, чтобы поговорить.

Во время этого разговора выразите свою точку зрения и то, что вы чувствуете, как можно яснее и прямо. Вы хотите помочь маме понять вас.

Постарайтесь сохранять спокойствие. При необходимости сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы уменьшить беспокойство. Легко и естественно чувствовать себя защищающимся или эмоциональным, если вы говорите о чем-то сложном и болезненном, но важно сосредоточиться на общении, а не на эмоциях.Постарайтесь помнить, что этот разговор может быть трудным и для вашей матери.

Избегайте обвинительных заявлений; хотя это может показаться заманчивым, они скорее начнут конфронтацию, чем разговор. Постарайтесь не винить свою маму; постарайтесь заставить ее понять вещи с вашей точки зрения.

Вместо этого попробуйте использовать предложения, которые начинаются со слов «Я чувствую». Например: «Мне очень плохо, когда ты не приходишь на мои футбольные матчи. Футбол для меня очень важен. Иногда даже кажется, что ты меня ненавидишь.”

Ваша мама может быть шокирована, узнав, что вы так думаете. Возможно, она даже не осознавала, что тебе кажется, что она тебя ненавидит.

В любом случае, когда вы разговариваете с мамой, она понимает, что вы чувствуете, и вы можете понять ее точку зрения. Разговор с мамой о своих чувствах может дать вам обоим возможность понять друг друга и, надеюсь, начать поиск решения.

Если вы не можете поговорить с мамой или проблемы с матерью длятся уже долгое время, возможно, вам стоит поискать квалифицированного специалиста по психическому здоровью.Помните, что вы не одиноки и не должны быть одиноки. Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с консультантом на ReGain.us, который даст вам совет по поводу вашего дома и семьи. Их диагноз, лечение и профессиональные советы помогут вам научиться справляться со своими чувствами и лучше всего подойти к отношениям с матерью.

5. Проводите время с мамой как следует

Источник: rawpixel.com

Вам может казаться, что ваша мать ненавидит вас за то, что вы не проводите достаточно времени вместе.Иногда вы хотите провести время с мамой, но ей, кажется, не до вас.

Это не обязательно означает, что мама вас ненавидит. На самом деле, она может (и, скорее всего, делает) что-то еще, чтобы позаботиться о вас и вашей семье, или, возможно, у нее могут быть серьезные обязательства вне дома. Мамы делают много негласных забот, чтобы заботиться о своих детях. У вашей мамы может быть слишком много дел каждый день и, возможно, она испытывает трудности с управлением временем. Это включает в себя выделение времени для важных людей в ее жизни.

Помните, что то, что у вашей мамы есть другие дела, не означает, что она вас ненавидит. Это еще один случай, когда общение может быть полезным инструментом; Высказывание своих чувств по поводу дистанции в отношениях с матерью может помочь ей понять, как ее действия повлияли на вас.

Если у вас есть возможность хорошо провести время вместе, используйте это время максимально эффективно.

Подумайте о том, чем любит заниматься ваша мама, и спланируйте «свидание с мамой». Если ей нравится романтическая комедия, попросите ее сходить в кино.Если она изучала искусство в колледже, попросите ее пойти на художественную выставку или в галерею.

Старайтесь избегать всего, что может сработать. Если вы склонны спорить о том, чтобы потратить слишком много денег, не предлагайте делать покупки или сходить в дорогой ресторан — вместо этого спланируйте что-нибудь бесплатное или дешевое: сыграйте в игру, решите вместе головоломку, купайтесь или рыбачите на озере.

Иногда ваша мама действительно может быть слишком занята, чтобы тусоваться с вами. Помните, что это не значит, что она вас ненавидит или не хочет проводить с вами время.В этом случае вы не проблема и не обуза. У нее может быть много всего на тарелке.

Если у вашей мамы мало свободного времени, вы все равно можете попробовать проводить с ней время. Посмотрите, есть ли у вас по дому какую-нибудь работу, которую вы можете выполнять вместе. Вы можете запланировать вместе приготовить ужин на один вечер. Вы можете предложить ей помощь в саду. Вы можете сложить белье и вместе посмотреть телешоу.

Совместное выполнение работы по дому может быть не самым захватывающим занятием в мире, но это может быть отличной возможностью провести время с мамой, когда она особенно занята, — показать ей, что вы заботитесь о ней.

Это также отличное время, чтобы поговорить с ней. Может быть, пока вы режете картошку, она расскажет вам историю из своего детства.

Если вам сложно придумать, о чем поговорить, придумайте несколько идей, прежде чем вы действительно пообщаетесь. Вы можете спросить маму о сериалах или музыке, которая ей нравилась в детстве, или посмотреть, расскажет ли она вам какие-нибудь истории из вашего детства. Вы можете спросить ее о ее первой работе или о том, как она научилась водить машину. Если вас беспокоит, что разговор будет происходить с кем-нибудь, а не только с мамой, отличное место для начала — это задавать вопросы и внимательно слушать ответы.Вы можете быть удивлены, как много вы узнали о своей маме.

Еще один способ провести время с мамой — это запланировать еженедельный ритуал. Может быть, каждую среду вечером вы сможете вместе смотреть любимое телешоу. По пятницам можно гулять, а в воскресенье убирать весь дом. Даже небольшой ритуал может стать отличным способом встречаться с мамой каждую неделю и улучшить отношения с ней.

В целом, проводить время с мамой — отличный способ улучшить с ней отношения.Помните, что могут быть факторы, которые затрудняют совместное времяпрепровождение, но это не ваша вина. Попробуйте найти способ провести больше времени с мамой, особенно когда вы оба заняты и максимально используете это время.

6. Используйте силу благодарности

Часто, если мы застреваем в цикле сосредоточения внимания на плохом, очень легко упустить из виду хорошее. (Это еще одно когнитивное искажение!)

Если вы в последнее время чувствовали, что мама вас ненавидит, возможно, вы сможете изменить эти чувства, переключив внимание на хорошее в отношениях с мамой.

Полезное упражнение — перечислить по крайней мере десять вещей о вашей маме или ваших отношениях с мамой, которые вы любите и за которые чувствуете благодарность. Вы можете думать о том, что вам в ней нравится, но вы также можете думать о том, что она делает для вас за кулисами (например, работает ли она, чтобы поддержать вас, или готовит вам ужин каждый вечер?)

Вы также можете вспомнить любимое воспоминание о своей маме.

Поделитесь с мамой своими хорошими воспоминаниями или расскажите ей о том, за что вы ей благодарны.Сказать спасибо маме и вспомнить хорошие времена, которыми вы поделились, действительно может помочь вернуть ваши отношения с матерью к положительным. Если вы переживаете тяжелый период, это также может дать вам возможность вспомнить моменты, когда вы чувствовали связь с матерью, и вспомнить, что она заботится о вас.

Может быть, ваши проблемы в отношениях более долгосрочные или сложные. В этом случае выражение благодарности за хорошие моменты может способствовать здоровому и продуктивному обсуждению, но вам также может быть полезно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью или психологу.Иногда третья сторона может предложить понимание и разрешение конфликта, к которым трудно прийти в одиночку. Помните, что это нормально и понятно — чувствовать себя подавленным, напряженным или просто расстроенным, когда вы пытаетесь исправить сложные отношения. Обращение за помощью может быть важным шагом как для вас, так и для вашей матери.

В целом, если вы сможете сосредоточиться на хорошем, хорошем, вы сможете изменить свои отношения с матерью к лучшему. Поймите роль позитивного и вдумчивого общения, но также не бойтесь распознавать, когда, возможно, пора обратиться за внешней помощью.

7. Помощь в случае злоупотреблений

В случае домашнего насилия вам потребуется помощь.

Домашнее насилие и жестокое обращение могут проявляться по-разному, и это может быть не так очевидно, как кажется, если вы привыкли к вредному поведению. Может быть даже трудно согласиться с тем, что вы стали жертвой какого-либо насилия, но важно помнить, что это не ваша вина.

Есть разница между обычными разногласиями или напряжением и подлинным насилием.Тревожные признаки могут включать частые крики или споры, обзывание, унижение, унижение, изоляцию и другие манипулятивные формы поведения.

Источник: rawpixel.com

Если вы чувствуете, что ваша мать ненавидит вас из-за такого рода ситуаций, возможно, лучше всего осознать и понять, что исправить ситуацию, возможно, не в ваших силах. Попытки наладить оскорбительные и глубоко токсичные отношения самостоятельно могут вызвать ненужный стресс и эмоциональную травму. Если вы подозреваете, что стали жертвой жестокого обращения, важно понимать, какие у вас есть ресурсы для исцеления себя и, если это необходимо или желательно, ваших отношений с матерью.

Попытка понять, с чего начать, может быть пугающей или запутанной. Если вы все еще учитесь в школе, вы можете поговорить с учителем, школьным консультантом или тренером. Если вы не можете ни с кем поговорить в школе, сообщите об этом родителям друга или квалифицированному психиатру. Расскажите им о вашей ситуации с семьей. Они смогут оказать вам необходимую помощь.

Если вы взрослый, может быть труднее понять, куда обратиться. Помните, что другие члены семьи и друзья могут быть отличным источником поддержки.Возможно, вам будет полезно обратиться к специалисту по психическому здоровью или, возможно, даже поговорить с другими жертвами жестокого обращения через группы поддержки. Чувство общности и сильная система поддержки могут быть невероятно целительными.

Пожалуйста, помните, что если ваша мать жестоко обращается с вами, это не ваша вина. Ее жестокое обращение не является отражением вашей ценности, и независимо от того, как вы себя чувствуете, вы не несете ответственности за поведение кого-то другого. Если вы чувствуете, что мать вас искренне ненавидит, важно установить границы, ограничить подверженность токсическому поведению и получить поддержку, необходимую для исцеления.

Информация на этой странице не предназначена для замены диагноза, лечения или информированного профессионального совета. Вы не должны предпринимать никаких действий или избегать каких-либо действий без консультации с квалифицированным специалистом в области психического здоровья.

Когда ты не можешь помочь, но думаешь: родители меня ненавидят

Знаете ли вы, что каждый месяц тысячи людей гуглит фразу «мои родители ненавидят меня»? Печально, но факт.Может быть, вы один из тех, кто искал это в этом месяце. Большую часть моего детства было потрясающим, но не только солнечным светом. Я прошел через фазы, когда я был почти уверен, что родители меня ненавидят, и я не был так уверен в своих чувствах к ним. Хорошие новости? У меня сегодня фантастические отношения с родителями! Я пишу эту статью анонимно, потому что не хочу, чтобы мои родители обижались из-за того, о чем я думал в детстве. Я делюсь своей историей в надежде, что она поможет другим обрести покой, когда они почувствуют себя людьми, которые должны любить больше всего — не надо.

Рак забрал мою маму, когда я еще учился в начальной школе. Вскоре после этого мой отец снова женился, и я обнаружил, что приспосабливаюсь к новым братьям и сестрам, новому дому, новым правилам — новой жизни. Было так тяжело говорить, что я не могу делать то, что делал раньше, смотреть то, что раньше смотрел, или слушать то, что раньше слушал. Менялись и мои отношения с отцом. Шутки, которые раньше казались ему смешными, теперь неуместны. Привычки, которые я раньше ассоциировал с ним с любовью, теперь считались неправильными.Я не знала, в какую жизнь меня бросили, но она меня раздражала, сбивала с толку и удручала. Я поймал себя на мысли: Мои родители ненавидят меня.

Оглядываясь назад, я знаю, что теперь мои родители делали все, что могли, и совершали ошибки, как и все мы.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу вещи по-другому. Я сам сейчас родитель, и решения, которые принимали мои родители, имеют гораздо больше смысла. Я так ясно вижу, что все, что они делали, было сделано из любви ко мне, чтобы сделать меня лучше, чтобы защитить меня.Теперь я также знаю, что мои родители никогда не думали, что у них есть ответы на все вопросы. Они делали все, что могли, и совершали ошибки, как и все мы. В детстве я никогда не позволял им делать ошибки. Конечно, я чувствовал себя любимым, когда они делали то, что я хотел, но когда они этого не делали, я был уверен, что это было потому, что они меня ненавидели.

Теперь, как родитель, я постоянно задаюсь вопросом, правильно ли я делаю это — делаю ли я то, что лучше всего для моей маленькой девочки. Я вижу, насколько трудно может быть следовать прекрасному примеру, который Бог подал каждому из нас о том, как воспитывать детей через любовь.Бьюсь об заклад, мои родители тоже так думали. Я знаю, что они сделали все, что могли, чтобы любить меня так же хорошо, как могли, даже когда я этого не понимал и несмотря на весь гнев, который я им проявлял. Они любили меня с до .

К сожалению, я знаю, что это не относится к каждому ребенку. Для слишком многих не видно даже родителя. У тебя есть шрамы. Этот мир может быть трагичным, безнадежным местом для слишком многих детей. Может быть, вы всю жизнь находились в приемной семье, потому что родители бросили вас или причинили вам боль.Может быть, ни один взрослый в вашей жизни никогда не справлялся с ролью родителя, в которой вы отчаянно нуждались. Если это вы, пожалуйста, свяжитесь с нами. Поговорите с взрослым, которому доверяете, с вашей небольшой группой в церкви или с другом. Меньше всего Бог хочет, чтобы вы чувствовали себя застрявшими, веря лжи о том, что вас ненавидят — Он хочет исцелить нас.

Даже когда вам кажется, что родители ненавидят вас, они, вероятно, любят вас больше, чем вы можете понять! И даже если Бог — единственный родитель, который любит вас, Его всегда, всегда более чем достаточно.

Бог желает, чтобы мы чувствовали себя любимыми нашими земными родителями. И, как и в моем случае, даже когда вам может казаться, что ваши родители ненавидят вас, они, вероятно, любят вас больше, чем вы можете понять! Но когда действительно отсутствует любовь родителей, термин «Бог Отец» может обрести для вас более глубокое значение. Потому что, даже если Бог — единственный родитель, который любит вас, Его всегда, всегда более чем достаточно. Бог создал каждого из нас. Он любит нас не несмотря на то, кто мы есть, а за то, кто мы есть. Он наслаждается.Он понимает нашу боль, потому что прошел через нее в лице Иисуса, Своего сына. Он хочет отношений с каждым из нас. Он хочет, чтобы мы знали о любви, которую Он испытывает к нам. Он никогда не оставит нас и никогда не забудет нас. Книга Псалмов лучше всего говорит о том, что Бог является «Отцом сиротам». Его любовь вечна, и ей можно доверять.

Когда вы чувствуете, что родители ненавидят вас, верьте, что они любят вас и стараются изо всех сил. Возносите их в молитве к нашему Богу, Который любит их так же сильно, как и вас.Спросите себя, можете ли вы чем-нибудь им помочь. И если вы все еще испытываете боль и гнев по отношению к своим родителям, будь то из-за их негативного присутствия в вашей жизни или, возможно, из-за их полного отсутствия, покойтесь в Иисусе. Отнеситесь к Нему своими заботами и примите Его любовь. Это всегда доступно, и нашему Небесному Отцу не терпится обнять вас и напомнить, насколько вы на самом деле любимы.


Мои родители ненавидят меня | Консультации для подростков в Санкт-Петербурге.Пол Миннесотавеллнесс для семей

Чем дольше я работаю психотерапевтом для подростков, тем больше писем я получаю от отчаявшихся подростков. Электронные письма чаще всего связаны с болезненным инцидентом, который заставляет подростка поверить в то, что родители его ненавидят.

Другие причины, по которым я получаю электронные письма от подростков:
1. Ищу помощь: как я могу заставить родителей сказать «да»?
2. Ищу помощь: как сделать так, чтобы мои родители нравились мне больше?
3. Ищу помощь: Почему родители не доверяют мне?
4. Ищу помощь: Почему родители не позволяют мне быть собой?

Обычно я отвечаю на электронное письмо, сообщая подростку, что мне нужно больше узнать об их ситуации и что я хотел бы встретиться с ним и их родителями.Я мог бы дать небольшой «совет», если что-то кажется мне действительно очевидным. Однако обычно я не получаю ответа от подростков и не захожу в свой офис. Итак… я думаю об этих подростках…

Если вы чувствуете, что родители вас ненавидят, нам нужно выяснить, в чем заключается разрыв.

Когда родители: Попытайтесь заставить вас ценить то же, что и они (церковь, школа, волонтерство и т. Д.).
Они: Делают все возможное, чтобы вырастить вас в их версию хорошего и успешного человека.Необязательно долго ценить их церковь или их стиль одежды. Вскоре вы сможете прожить свою жизнь так, как захотите. Если это действительно серьезная проблема, возможно, стоит поговорить с терапевтом, чтобы прийти к некоторым компромиссам. Прочтите здесь, чтобы найти терапевта в вашем районе.

Когда родители: Заберите свой мобильный телефон / ipod / компьютер на выходные…
Они: Вообще пытаются сказать, что вы нарушили правила, и теперь вы должны заплатить. Они не ненавидят вас, если делают это с вами, даже если это приносит вам * БОЛЬ.

Когда родители: Называют вас именами…
Они : Либо не уверены, что это имя причиняет вам боль (могут ли они использовать сарказм?), Либо они не справляются со своим гневом так, как взрослые должны справляться со своим гневом. Такие обзывания обычно не означают, что они вас ненавидят, это означает, что они не знают, что с ними делать. Опять же, если обзывают часто, я предлагаю терапию. Если это невозможно, постарайтесь поговорить о вашей ситуации с людьми, которым вы доверяете. Знайте, что имена, которые они называют вам, не соответствуют действительности, и что их обидные слова на самом деле показывают вам, что ваш родитель борется.Это не ваша вина. В какой-то момент я напишу блог о том, как можно противостоять обзываниям в уме с помощью аффирмаций.

Когда родители: Бьют тебя…
Они: Не справляются со своим гневом должным образом. Поговорите с доверенным взрослым. Удар — это не нормально, и необходима терапия (по крайней мере).

Когда родители: Заземлите вас.
Это: Говорят, что им не нравится то, что вы сделали или сказали. Обычно это не означает, что они вас ненавидят.Однако заземление может показаться очень плохим, и, если оно используется постоянно, вам, возможно, придется обсудить некоторые другие последствия (однако, не во время спора. Это не сработает). Кроме того, если вас постоянно заземляют, что-то нужно изменить. Постарайтесь как-то встретить своих родителей посередине с тем их правилом, которое вы продолжаете нарушать.

И последнее. Жизнь не всегда справедлива, и иногда вы попадаете в плохую ситуацию. Единственное, что я могу вам сказать: ЭТО ВРЕМЕННО! У ВАС ЕСТЬ ДЛИННАЯ ЖИЗНЬ.

Подростки: напишите мне или оставьте комментарий ниже, и я напишу больше на общие темы, чтобы помочь вам понять, что происходит, когда ваш родитель делает что-то. Что делают ваши родители, что заставляет вас чувствовать, что они вас ненавидят?

** Обратите внимание: я отвечу на некоторые комментарии / вопросы ниже. Поскольку я не ваш терапевт (и, следовательно, не обладаю всей информацией о вашей ситуации), пожалуйста, не принимайте мои комментарии за профессиональный совет. Я не всегда могу быстро ответить на вопросы, и если вам нужна профессиональная помощь, не полагайтесь на этот блог для получения такой поддержки.Пожалуйста, позвоните своему терапевту или 911, если вам нужна немедленная помощь. **

Блог Терапия, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Уважаемый GoodTherapy.org,

Скажу прямо: я ненавижу своих родителей всеми фибрами своего существа. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не мог сказать ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был под наркотиками, прижигал меня своими сигаретами, говорил мне, что я мусор. Именно это я и чувствовал.Моя мама стояла рядом и позволила этому случиться. Он тоже ее ударил. Я наблюдал, как это происходило. Она вытащила это на меня. Иногда она даже не позволяла мне есть. Мне жаль, что я не сообщил о них, но я никогда не делал. Я слишком боялся того, что со мной может случиться.

Сейчас мне 27 лет, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. Потом совершенно неожиданно мне звонит мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, в которых говорилось, что она надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен их простить, и не понимает, почему я не хочу с ней разговаривать.Я такой: «Правда?»

Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно. Я не из тех, кто думает, что только потому, что вы случайно забеременели и у вас родился ребенок, ваш ребенок что-то вам должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо изменилось.

Я знаю, что ненависть — уродливое слово. В статье за ​​статьей говорится, что ненавидеть «вредно», а прощать «полезно».Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя. Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что делал всегда: ничего. —Нет любви потерян

Уважаемый NLL,

Мне жаль слышать об ужасном детстве. В некотором смысле обвинения и эмоциональное насилие, которое вы пережили, могут быть даже более сильными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше времени, чтобы распознать и зажить.

Вы упоминаете, что читаете о том, как «здорово» прощать родителей, отпускать прошлое и т. Д. Всякий раз, когда я разговаривал с людьми о некоторых из их чрезвычайно ядовитых родителей (я боюсь, что ваши родители попадают в эту категорию) У меня были причины глубоко сомневаться в этом изречении. В некоторых случаях мы не можем простить, пока родители или опекуны не признают причиненные нам издевательства и страдания. Более того, постоянное непризнание злоупотреблений или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется.Установление границ, как и у вас, разумно и на самом деле может быть самым безопасным путем вперед.

Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно рассчитывать на установление с вами условий каких-либо отношений. Вы сами определяете термины, и она должна их уважать, даже если это означает отсутствие контакта.

Эмоциональный опыт тонкий и сложный. Возможно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими.Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и переживания, какими бы болезненными или неловкими они ни были. В противном случае вашему психологическому агентству угрожает опасность расколоться, разобщиться или радикально подорваться.

Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, мать которого активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружеские отношения ее сына с другими, потому что она чувствовала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым». То, как она «защищала» его, заключалось в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептал на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын.Это ужасное поведение имело желаемый эффект: родители сказали друзьям, которых он хотел, держаться от него подальше, и он вырос с проблемами отсутствия безопасности, которые привели к наркомании.

Когда он подрос и начал терапию, сын яростно возмущался поведением матери (борясь с чувством вины за «ненависть» к ней) и отказался выполнить ее требования, чтобы он писал и звонил ей регулярно. Он пришел к выводу, что ее главная цель — изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить собственной жизнью.Ее муж, зависимый от алкоголя, работал много часов, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и пил выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свой гнев на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

Пару лет назад мне посчастливилось учиться с давним психоаналитиком и наставником. Я просила прощения у родителей как «обязательное». Видите ли, я случайно вызвал споры на одном из моих докторских семинаров после того, как прочитал статью психоаналитика, который считал, что прощение своих родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения, которое относится к родителям, и конфликтовал с моими однокурсниками и наставниками.

Мой наставник недвусмысленно отклонил это «учение». «Почему у вас есть , чтобы простить родителей?» — подумал он вслух. «Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они плохо относились к своим детям. Собираюсь ли я сказать женщине, которая пережила инцест со своим отцом, с мамой, которая отрицала, что такие вещи когда-либо происходили, «преодолеть это» или «двигаться дальше»? Конечно нет. И вообще, действительно ли нам нужны потребности людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Откажитесь их видеть? Дать им моральные наставления? Это повторение того насилия, от которого они так стараются избавиться.”

Все это способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным. Держите свои границы. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что есть какая-то часть вас, которая дорожит вашим собственным сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и так человечно, понятно и честно отреагировали на недавний контакт с матерью, говорит мне, что вы, вероятно, самый здоровый человек в своей семье. Как оказалось, самый здоровый человек часто первым обращается за помощью.

Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Кстати, я бы посоветовал вам найти консультанта, желательно такого, который сможет справиться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень незначительным. Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «убирать» в оскорбительный контекст, неизбежно возникает, когда мы пытаемся реализовать наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные / романтические, дружеские, даже в образовательном или профессиональном плане). Поддерживать надежду — значит оставаться уязвимым. Некоторые люди в конечном итоге саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым приятным делом, которое вы можете сделать для себя.

Ненавидеть родителей — это одно. Другое дело — ненавидеть себя за то, что ненавидишь их. Вы явно не заслуживаете этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать силы, действующие в ваших собственных опасениях, и проявить сострадание к ним.

И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «получают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, была тетя, которая была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и он и его тетя установили довольно близкие отношения.Тетя оценила его опыт как реальный, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и продвижения вперед.

Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказывают вам ваши родители.

С уважением,

Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и обработки движением глаз (EMDR) и продолжает получать психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие. .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *