Что делать если мама против отношений с парнем: «Что делать, если мама против моих отношений с парнем?» – Яндекс.Кью

Что делать если мама против отношений с парнем: «Что делать, если мама против моих отношений с парнем?» – Яндекс.Кью

Содержание

«Что делать, если мама против моих отношений с парнем?» – Яндекс.Кью

Виталина, сколько Вам лет?)

Можно писать конкретные рекомендации, но без понимания, что происходит в отношениях дочери с мамой и типичных стадий в отношениях, сложно будет принимать дальнейшие решения.

В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

  1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

  1. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю…

  1. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестает быть важным человеком.

Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

  1. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли.

Родители против ваших отношений: что делать? Мнения бишкекчан

Limon.KG — Как известно, любящим сердцам нипочем любые препятствия. Но когда самые близкие люди − родители против ваших отношений, приходится несладко. Редакция Limon.KG опросила бишкекчан и узнала, что делать, если родители не одобряют вашу любовь.

Лара Байзакова, 24 года, работает в банке


Смотря из-за чего родители против. В первую очередь, надо к ним прислушаться, так как они плохого не посоветуют. Их главная цель – наше счастье. Родительское мнение нельзя игнорировать. Выслушав их аргументы, нужно подумать, правы они или не. Если они правы, стоит задуматься, если ошибаются – стоит объяснить им ситуацию. Можно, в конце концов, познакомить их с любимым, чтобы они все сами спросили у вашего избранника.

Валентин Сураев, 22 года, специалист технической поддержки

 

В первую очередь, нужно выяснить, почему они против ваших отношений. И, основываясь на их недовольствах, уже делать свои выводы.

Я познакомился с девушкой и, как это обычно бывает, все свое свободное время проводил с ней. Я старался не афишировать наши встречи и дома чаще всего говорил, что иду гулять с друзьями. В один прекрасный день моя мама встретила нас с ней (улыбается). А так как девушка была неформальной внешности, то есть с афрокосами, пирсингом и татуировками, то сложно было оправдаться. Да и все аргументы, которые приводила девушка в пользу ее внешнего вида, маме приводить было бессмысленно.

Это была очень интересная встреча. Она ничего не сказала девушке, но мне уже стало ясно, что дома предстоит серьезный разговор. Когда я пришел домой, меня буквально засыпали вопросами «А кто эта девушка?», «Она тебя до добра не доведет», «Так она еще и курит?»

Но я продолжил общение с девушкой. Позже мама осознала, что ошибалась и поняла, что первое впечатление обманчиво. А с той девушкой мы остались друзьями.

Айганыш Уметова, 22 года, стоматолог


Ну, я думаю, что во всем нужно слушать родителей. Моя мама была не в восторге, потому что он был другой национальности. Я поначалу с ней спорила, пыталась переубедить. Но в итоге все сложилось так, как она говорила. Наши взгляды оказались диаметрально противоположными.

Но стоит отметить, что за всю мою жизнь и за все мои отношения (коих у меня было немного), родители мне никогда ничего не запрещали. Тот случай был единственным. Но это стало хорошим опытом, чтобы понять – важно прислушиваться к маме.

Милана Кабанова, 20 лет, студентка


Думаю, что к мнению родителей стоит прислушиваться. Ведь они не хотят нам плохого. Конечно, только если этот запрет разумный, типа: «Вася − плохой мальчик, я видела, как он пьет за гаражами, не встречайся с ним». Но если запрет основывается на какой-то религиозной или национальной почве, то тут стоит побороться за свою любовь и отстоять свое мнение перед родителями.

Мама могла сказать: «Не общайся с ним». Но это имело больше рекомендательный характер (улыбается).

Но когда я говорю бабушке, что нация и религия не имеют значения и это не тот критерий, по которому стоит судить человека, она этому, конечно, не очень радуется, но над этим ведется работа.
Парень не хотел знакомить меня с мамой, ссылаясь на то, что ей не понравится мой оранжево-красный цвет волос (смеется).

И бегите, девочки, от тех парней, которые не хотят знакомить вас со своими родителями и/или не хотят знакомиться с вашими.

Действительно, любящий парень уверит родителей, что все предрассудки не актуальны и напрасны. А если же родители девушки против, то все же со временем разглядят парня, который сильно любит их дочь и как в хорошие руки не отдать своего ребенка? Думаю, запрет родителей − это такая некая проверка отношений (улыбается).

Александр Аралбаев, 40 лет, персональный тренер


Не давить на них и не форсировать свои отношения, не вступать в открытый конфликт, агрессивно отстаивая свое право на счастье. Дайте им понять, что их мнение для вас очень важно и авторитетно. Скажите, что вы только присматриваетесь друг к другу, не провоцируя родителей занять принципиальную позицию и ставить ультиматумы.
Родителям нужно время понять, что вы действительно счастливы с этим человеком, и он делает вас лучше, а вам оно необходимо для того, чтобы понять, насколько сильна ваша любовь и как далеко вы пойдёте с/за этим человеком.

У меня было такое в жизни. Были против мои родители. Они получили неверную информацию о человеке и его окружении. Это был период тяжелый в жизни.

Справились. Время расставило все на места.

Мы расстались, но это уже было сделано по нашему с ней решению.

Айкут Конушбаев, 25 лет, программист


Нужно дать время и себе и родителям, отбросить эмоции и предрассудки, взвешенно все обдумать. В Кыргызстане с этим сталкиваются почти все. То к национальности придерутся, то к малой родине будущих супругов. Например, парень с Оша, девушка с Иссык-Куля – обязательно найдется тот, кому этот союз будет мешать жить (улыбается).

На мнение дальних родственников и окружающих можно забить.
Родители обычно думают, мол, «далеко ехать к кайын журт», «у них традиции другие» и т.д., что в наше время стало неактуальным. В Кыргызстане на дорогу из одного города в другой уходит часов 5-6 максимум. Не как сто лет назад 1-2 недели.

Чынгыз Жумагазиев, 29 лет, предприниматель


Мнение родителей о будущей спутнице важно.

Но в здоровой семье, где родители и дети являются единомышленниками, один лишь факт того, что сын выбрал кого-то, априори означает, что родители выбрали бы ее тоже. Но так бывает не всегда. Жизненный опыт и безграничная, безусловная любовь — это то, что движет родителями по отношению к своим детям. Редкий родитель желает своему ребенку несчастья.

Подруга, спутница жизни есть источник счастья либо несчастья мужчины. Потому если родители не одобряют, либо рекомендуют сменить эмоции на трезвый ум, то прислушаться к их позиции имеет смысл. Любовь − это самое прекрасное чувство среди людей (и, возможно животных). Она может построить мосты, придать стимулы, сделать человека лучше. Любовь, в первую очередь, − дар, ну а после — труд. Потому, если эмоции отошли и трезвый ум подсказал, что ваша (обоюдная) любовь реальна, не иллюзорна, то все очевидно. Блестящие глаза сына/дочери подскажут родителю, что выбор сделан правильный!

Асан Аманатов, 22 года, студент


Если родители против отношений, но отношения эти обдуманные и парень/девушка – хороший человек, то значит у родителей неправильное видение. И в таком случае, если отношения искренние, то нужно продолжать их поддерживать, несмотря на такие препятствия. Но чаще всего родители не желают детям плохого. В общем, у вас есть свои мозги, чтобы подумать над их словами и сделать свои выводы.

Сам я с такой ситуацией не сталкивался. Наоборот, мама пытается свести меня с дочерями своих подружек (смеется).

Бегайым Маматова, 22 года, работает в инженерно-консалтинговой фирме


Никогда не задумывалась, что делать, если родители против отношений, так как родители приучили к самостоятельности выбора. Это касается всего. Я думаю, что родители всегда заботятся о комфорте своего ребенка. Также и со вторыми половинками. Родителям важно, чтобы их чадо было всегда в уюте, тепле и безопасности. И если они не видят этих качеств у избранника(цы), то это их настораживает.

Родителей можно понять, ведь они хотят «лучшее для своих детей», но зачастую желание для ребенка становится желанием родителей. Я считаю, что нужно позволить детям делать выбор. Это касается не только личной жизни, а жизни в целом. Будь то выбор кружков, профессии, друзей или второй половинки. Детей нужно приучать брать ответственность за выбор.

Работая с уязвимыми слоями населения, я часто слышала от девушек, что их выдали замуж по решению родителей. Выбор дочерей им не нравился, и вопрос решался родительским «бизди уят кылба» (не заставляй нас краснеть или не дай упасть в грязь лицом).

И потом, когда жизнь складывалась не самым лучшим образом, дочери винили родителей. Не знаю, чувствовали ли родители вину, но жизнь ребенка была, как минимум, травмирована.

А когда мы делаем выбор сами, то и ответственность берем сами. Мы не вправе винить родителей за неудачный выбор. Потому что он был сделан нами.

Хотелось бы сказать, будьте с родителями открытыми. Стройте доверительные отношения.

А родителям хотелось бы сказать − дайте совет, направьте в нужное русло, но не решайте за детей. И просто любите друг друга, потому что вы семья.

Андрей Матяшов, 28 лет, предприниматель


Я обычно родителям девушки нравлюсь гораздо больше, чем самим девушкам (смеется). Поэтому у меня такого никогда не было. А мои родители ничего против не скажут, так как я уже взрослый и сам решаю. Даже не могу представить, что мне что-то кто-то запрещает. Наверное, если бы родители были против, я бы сказал, что придется потерпеть.

А если проблемы с родителями девушки, то простой двадцатиминутный разговор и они уже изменили свое мнение (улыбается). Думаю, категорически против только те, кто просто не успел познакомиться со второй половинкой своего ребенка.

Нужно с ними познакомиться и показать, что ты заботливый и перспективный парень, да и просто хороший человек. Взрослые люди ведь видят суть человека, а не смотрят на понты.

Бахрам Кенжебаев, 22 года, предприниматель


Если это любящие родители, они не будут против отношений, в которых их дитя будет счастливо. Но лично я прислушиваюсь к старшим. Так принято у народов Азии.

Если это и вправду любовь, дерзайте. Вывод: слушайте родителей, но все-таки помните, что жизнь у вас одна и она принадлежит вам!

Читать еще:

15 фотографий, которые создают новогоднее настроение

Любить как в юности: Бишкекчанин написал чувственную песню (видео)

Суйунчу: Победительница Азиатских игр Дарья Маслова вышла замуж

Что делать, если родители против парня – ищем компромиссы

Ситуация, когда родителям не нравится парень дочки, не редкость — еще Ромео и Джульетта страдали от родительского недопонимания. И в современном мире находятся такие же несчастные пары.

Читайте также: Выбор спутника жизни, или за каких мужчин выходят замуж?

Почему же так происходит? Ведь все знают и принимают тот факт, что это — выбор дочери, и провести жизнь с молодым человеком придется девушке, а не ее родителям.

Содержание статьи:

Причины, по которым родителям может не нравиться Ваш жених – так почему родители против парня?

Не бывает дыма без огня. Если парень родителям не нравится — возможно, что-то действительно в нем не так.

Родители умудрены жизненным опытом, и поэтому каждую ситуацию понимают по-иному. Вы можете быть под действием сильной влюбленности, которая закрывает глаза. А родители видят все недостатки и возможные итоги ваших отношений.

Они всегда хотят для своего ребенка только самого лучшего, поэтому часто имеют завышенные требования к молодым людям.

  • Родители могут считать, что девушка еще слишком мала, даже если ей сильно за 20. Если же дочери меньше 18, а парень сильно ее старше, то такие отношения могут пугать не только родителей. Ведь девушка еще не может объективно оценить отношение к ней со стороны молодого человека, а он может воспользоваться ее наивностью. Ничего хорошего из этого не выйдет.
  • Также жених может не нравиться родителям, если он на много лет старше даже совершеннолетней девушки. Например, когда ей 25, а ему за 35. Не всегда это плохо, главное — правильно это объяснить родителям. Читайте также: Отношения с разницей в возрасте — есть ли будущее?
  • Темное прошлое молодого человека не прибавляет хорошего отношения к нему. Если он преступал закон, был наркоманом или вел аморальный образ жизни, то могут возникнуть опасения, что ничего хорошего в союз с дочерью такой парень не принесет. Девушка намучается с ним и ее жизнь, и счастье будет разрушено.
  • С начала ваших отношений вы ведете неприятный для родителей образ жизни. Поздно возвращаетесь домой, часто гуляете, много выпиваете или вообще дома не появляетесь. Забросили работу или учебу. Это не может не вызывать плохих эмоций.
  • Возможно, у молодого человека есть серьезные недостатки, которые вы из-за «слепой любви» не видите. Может он грубо с вами обращается, слишком сильно ревнует, треплет нервы, и родители видят ваши страдания. Может быть, много пьет или он заядлый и азартный игрок, тратит все свое время на гулянки, клубы или развлечения.
  • А может быть, родители просто перегибают палку. Считают, что человек без образования или с финансовыми проблемами не чета их дочери. Хотят видеть рядом с ней только красивого, успешного, интеллигентного молодого человека, который будет холить и лелеять свою жену, одаривая ее бриллиантами и мехами.

Что делать, если родители против парня – становимся мудрее и ищем компромиссы

  • Нужно постараться понять родителей, ведь они вам не чужие люди, и хотят только добра. Если причина в том, что они не хотят предоставить вам нужную долю свободы и самостоятельности, то надо объяснить, что вы уже взрослая и понимаете, к чему могут привести ваши поступки. Т.е. даете себе полный отчет в своих действиях — это успокоит родителей.

Стать взрослой — это значит нести ответственность за свои деяния. Знать, что если вы ошибетесь, то разгребать результаты придется самой.

  • Может, парень действительно «бракованный»? И вас не уважает, и создает море проблем. Тогда нужен ли он вам вообще? Надо взглянуть на свою половинку по-новому.
  • Возможно, родители не замечают его положительных качеств. Тогда стоит рассказать им о них. За что вы его любите и уважаете. Почему вы именно с ним, а не с кем-нибудь еще.

Полезный совет: Первое знакомство с родителями нужно пережить. Многим родителям не нравится парень с первого раза. Потому что встречают по одежке, но провожают-то по уму. Позже они поймут, что он неплохой человек и достойный выбор для вас. Нужно просто дать родителям остыть и успокоится.

  • Попробуйте поговорить с родителями: узнать, что именно не понравилось в молодом человеке. И подумать, как это исправить — если такое возможно.
  • Найти что-то общее у родителей и парня. Людям нравятся персоны похожие на них. Возможно, как папа, парень любит рыбалку или любит готовить, как мама. А может быть он предпочитает ту же музыку или книги, что и родители, и любит старые фильмы.
  • Если был открытый конфликт с высказыванием своих мнений друг другу, то нужно мирить стороны, и первый шаг должен сделать парень, потому что он, как минимум, младше.

Чего категорически нельзя делать, если родители против жениха – мудрые советы для мудрых девушек

  • Нельзя воевать с родителями, делать назло, в том числе и беременеть. Беременность не может решить ни одну проблему — будь то недопонимание, сохранение семьи от развала, поздний выход замуж. Все станет только хуже. Недопонимание обострится, а хлопот прибавится во сто раз.
  • Нельзя шантажировать родителей, в том числе своей смертью, побегом из дома. Это не прибавит родительской любви к вашему парню. Они будут его просто ненавидеть, потому что он является причиной ссоры в семье.
  • Ругаться с родителями, требовать, чтобы они изменили свое отношение: «Почему он вам не нравится? Он хороший!», «Вы должны его принять — это мой выбор». Как нельзя полюбить по приказу, так и нельзя изменить свое отношение по повелению другого человека.
  • Нельзя жаловаться на парня родителям. После ссоры вы помиритесь и забудете обиды, а они — нет. Им неприятно, что кто-то доставляет боль их ребенку. Инстинкт защиты потомства срабатывает и на уровне отношений.
  • Не бросать парня, если вы действительно его любите. Родители могут необъективно оценить человека. Могут просто ошибиться. Но, если вы уверены в том, что он — ваша судьба, то нужно за него бороться.

Единственное «НО»: Если девушка еще очень юна — младше 16-19 лет, то ей нужно следовать советам родителей и не идти им наперекор. Конечно, любви все возрасты покорны, но стоит слушать родителей, ведь на их стороне — возраст, опыт и жизненная мудрость.

Если не прислушиваться к их советам, то можно набить много шишек. Остаться, как минимум, с разбитым сердцем и максимум — с разрушенной судьбой. А потом горько жалеть о своей глупости и о недоверии ко взрослым, которые были всё-таки правы.

А что бы Вы делали в ситуации, когда родители против жениха? Мы будем благодарны за Ваше мнение!


Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине

Мама против моего парня. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Мне 21 год. Конкретно эта ситуация длится уже пол года. Никогда не думала,что буду искать совета и помощи в интернете, но чувствую безысходность, понимаю что нахожусь уже на грани. Я познакомилась с парнем в интернете, на тот момент у него была девушка да и мы просто дружески общались.

Маме он сразу не понравился по фото. Более того, она сидит на сайте знакомств от моего имени и ищет мне парней (это продолжается с 16 лет), ищет на свой вкус, считает что разбирается лучше меня, постоянные скандалы по этому поводу. Она просила показать переписку с парнем, который мне нравился, я отказывалась, потому что я считаю, что у меня должно быть хоть какое-то личное пространство. Сейчас мы с ним втихаря встречаемся, с мамой постоянные скандалы, она ставит ультиматум или она — или он. Говорит, что я променяла ее на парня, выгоняет из дома при условии,что обратно не пустит, говорит что он плохой, хочет только попользоваться мной, страшный…а я убедилась, что он очень хороший и любит меня. 2 раза встретилась с парнями, которые нравились маме, они оба намекали мне на секс…но мама говорит, ты же взрослая что тут такого, а в случае с моим парнем все наоборот. НЕ знаю что делать, помогите пожалуйста. Спасибо за внимание!

Автор вопроса: Варя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Варя!

Вы пишете, что вам 21 год, но при этом задаете свой вопрос в раздел Дети (подростки) — родители. Считаете ли вы себя ребенком? Замечу, что по возрасту вы уже взрослый человек. Но если вы считаете себя ребенком, то тем самым даете маме право обращаться с вами как с ребенком, говорить вам, что делать, с кем встречаться, кем не встречаться,  если вы ее не слушаетесь — применять меры наказания и давления.

Пока вы боитесь ее гнева, скрываете свое знакомство — мама считает себя вправе ставить ультиматумы, устраивать скандалы и т.д. Хотя зачем вы это делаете? Зачем скрываетесь, чего боитесь? Вашей маме не обязательно должен нравиться ваш парень, это же вы с ним встречаетесь, не она. Как она может выгонять вас из дома? Полагаю, квартира, где вы живете не только ее, но и ваша.

Вы не должны выбирать между парнем и мамой — мама это мама, ее место никто не займет, но парень — это парень, он никак не может помешать дочерне-материнским отношениям. Сейчас ваша мама боится потерять контроль над вами (вероятно у нее нет Своей жизни), но движет ею не материнская любовь а самый настоящий эгоизм и страх остаться одной.  Ей невдомек, что своими действиями она добивается того, чего боится.

Вам сейчас нужно формировать эмоциональную независимость от мамы, чтобы мочь самостоятельно строить свою жизнь, самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Мама не поймет, что вы уже выросли, пока вы сами не начнете вести себя как взрослая, в полном смысле слова. Если хотите что-то поменять в своей жизни — инициатива должна исходить от вас. Будьте решительны и настойчивы!

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Что делать если родители парня против ваших отношений

Наконец пришло это долгожданное время, ты встретила парня, о котором мечтала всю жизнь. Он искренний, заботливый, добрый. Он дарит цветы, красиво ухаживает. На него можно опереться, если понадобиться защита, он ее даст. Его глаза говорят громче слов, он определенно любит. Да и сама ты думаешь о нем и днем и ночью. Что тут уже говорить, он – «тот самый».

Но, как это часто бывает, есть одна загвоздка, одно «но» — это его родители. Казалось бы, все прошло хорошо, но потом выясняется, что вы им не очень-то понравились. Более того, родители против ваших отношений с их сыном. Как же выйти из этой, казалось бы, безвыходной ситуации? Как наладить отношения с его родителями?

Вспомни все детали вашей первой встречи.

Самая первая вещь, которую тебе необходимо сделать – это проанализировать ваше знакомство и последующее общение. Возможно, ты вела себя не очень корректно? Быть может, ты была слишком резка или груба. Или ты некрасиво шутила? Быть может, ты ставила родителей в неудобное положение? Тебе необходимо адекватно оценить свое поведение. Если это сделать трудно, спроси мнение твоего парня. Со стороны всегда видно больше. Если некоторые недочеты в твоем поведении тебе не заметны, то твой парень видит их ясно.

Так уж повелось, что благопристойные родители хотят для своего сына домашнюю, скромную, хозяйственную девушку. Редко родителям нравятся слишком громкие, наглые, ленивые девицы. Очень часто, парни, которые выросли в семье, где много правил, ищут себе ту девушку, которая любит их нарушать. Такая девушка помогает парню раскрыться, раскрепоститься, уйти от свода правил, навязываемых в детстве.

Но только представь, что в чистейший дом, где звучит Моцарт, а к ужину не принято опаздывать, приходит девушка – неформалка. Она говорит громче, чем все остальные. Она может позволить себе есть руками. На замечание в свой адрес она может ответить грубостью. И вспоминая, какой катастрофой обернулось знакомство с его родителями, понимаешь, почему ты им не понравилась.

Это не значит, что ты хуже этих людей или ты не их круга. Ты просто другая. У тебя другие ценности в жизни, другое воспитание. Возможно, ко многим вещам ты относишься проще, чем родители твоего парня. Например, ты не понимаешь, зачем наряжаться к ужину? Почему нельзя есть в своей комнате? Почему нельзя гулять после 22:00? Зачем нужно столько правил? Своим приходом ты всех поразила. Родители просто не были готовы к такой встрече, они не были готовы к такому выбору сына.

Если же ты воспитанная, скромная девушка и вели себя сдержанно, тут уж другое дело. В такой ситуации очень трудно понять, что именно его родителей не устроило в тебе. Возможно, им не понравились твои планы на будущее? Или их насторожил рассказ о твоей семье? Быть может, им не понравился твой внешний вид? Вряд ли твой парень скажет тебе правду. Это между ним и его родителями. Он просто не захочет тебя обижать, а может и сам не знает причины их к тебе антипатии. Как исправить это? Как улучшить ваши взаимоотношения?

Очаруй его родителей


Для того чтобы улучшить отношение его родителей к себе, прежде всего, исправь то, что уже натворила. Будь сдержанней, постарайся говорить медленней, четко и разборчиво. Улыбайся. Понаблюдай за обычаями и правилами этой семьи, постарайся им соответствовать. Следи за своим внешним видом. На тебе должна быть всегда чистая и выглаженная одежда. Ты должна выглядеть ухоженной, аккуратной и опрятной.

Не приходи в дом к родителям с пустыми руками. Вероятно, вы будете редко там бывать, поэтому каждый раз приноси что-нибудь незначительное. Это могут быть цветы или домашняя выпечка. Кстати, домашний яблочный пирог или торт «Наполеон», сделанный твоими руками, значительно поднимет твой «рейтинг» в глазах будущей свекрови. Она сразу поймет, что ты девочка хозяйственная и с тобой ее сын никогда не будет голодать. Для многих матерей очень важно, чтобы спутница жизни их сына умела готовить, смогла пришить пуговицу, если понадобиться.

Найди подход к каждому родителю


Наверное, каждый человек слышал выражение: «Разделяй и властвуй». Также стоит поступать, и в данном случае. Пообщайся с мамой и с папой по отдельности. Найти подход к папе будет вообще проще простого. Накорми его вкусной выпечкой, улыбайся, говори с ним о футболе или о рыбалке. Заранее выясни у парня, что именно любит его папа. Возможно, он любит машины или коллекционирует старые монеты? Обсуди с ним его любимые марки машин, расскажи о своих. Поинтересуйся, почему он стал увлекаться коллекционированием монет. Возможно, у тебя дома завалялась парочка, подари их будущему отчиму. Ему будет очень приятно внимание с твоей стороны, галочку ты заработаешь.

С мамой дела обстоят гораздо сложнее. Пара комплиментов и букет цветов не решит эту проблему. Как же переманить ее на свою сторону? Прежде всего, как уже упоминалось ранее, мама должна видеть в тебе хозяйку. Приноси ей свою выпечку. Каждый раз, когда вы приходите на ужин, помогай ей на кухне.

Ты должна всегда предлагать свою помощь накрыть на стол или что-нибудь нарезать. Она должна видеть, как ты заботлива. Затем, покажи ей, как ты воспитана. Это хорошие манеры, умение вести себя за столом. Казалось бы, элементарное – не класть локти на стол, но многие девушки это делают, а многие матери это замечают.

Мама парня оценит, если ты спросишь у нее совета. Это может быть совет не только касаемо кухни, но и любой другой темы. Это пробудит в ней материнский инстинкт к тебе, как к потенциальной дочери. Главное, быть искренней при этом. Не нужно придумывать причины. В крайнем случае, можно попросить у нее рецепт ее фирменного пирога, а затем испечь его и принести ей на пробу. Будущей свекрови будет очень приятно, что ее ценят, а ее блюда нахваливают.

Порази родителей своими скрытыми талантами. Быть может, ты умеешь вышивать, вязать или рисовать? Родителям будет очень приятно, если ты подаришь им картину, созданную своими руками. Это может быть так же прекрасная вышивка крестиком или из бисера. Если ты умеешь петь, та как-нибудь на очередном застолье не грех это продемонстрировать. Но это должно быть не навязчиво. Пусть твой парень, как бы невзначай, расскажет о твоем таланте. А дальше твой прекрасный голос пленит уши всех присутствующих.

Немало важно для всех родителей – твое поведение рядом с их сыном. Они всегда будут подмечать то, как ты смотришь на него, как ведешь себя, находясь рядом с ним. Они будут гадать, действительно ли ты испытываешь к их сыну серьезные, глубокие чувства. Но и всем видом показывать свою симпатию не нужно. Нет необходимости на каждом углу дома кричать о том, как ты его любишь. Нельзя все время сидеть у него на руках, целоваться, трогать его на глаза у родственников. Это будет показывать твою невоспитанность и неуважение к его родне. Нужно быть более сдержанной.

Поверь, глаза, порой, могут сказать намного больше слов.

Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями


К сожалению, часто так бывает, что родители парня недолюбливают девушку, без особых на то причин. Тут все зависит от того, что это за люди. Возможно, для них имеет значение, что семья девушки не так богата. Они считают себя людьми иного круга, и не хотят, чтобы их сын связал свою жизнь с простой девушкой.

Еще одной причиной антипатии родителей к девушке может быть отсутствие у той образования. В жизни бывают разные ситуации. Очень часто у многих семей просто нет возможности оплатить своему ребенку учебу в университете. Может быть и такое, что девочка сирота, и после школы ей пришлось устраиваться на работу, чтобы прокормить себя и больную бабушку – единственного опекуна.

Еще одной, не менее распространенной причиной антипатии к девушке, которую привел сын, является то, что они уже выбрали для него выгодную партию. Даже в нашем двадцать первом веке есть родители, которые заранее ищут достойную невесту для сына. Такие люди не верят в брак по любви. В таком круге популярны браки по расчету. Они могут пообещать своего сына какой-нибудь семье, и их не интересует его мнение по этому поводу.

Многие родители, живущие в достатке, относятся к новой девушке сына с подозрениями. В их голове всегда назревает один и тот же вопрос: «А что если она не любит нашего сына? Что если ей нужны, лишь наши деньги?». С одной стороны, такое отношение можно объяснить тем, что каждый родитель переживает за своего ребенка. Каждая мать и отец волнуются о том, чтобы их сына не использовали. Но эти волнения должны ограничиваться лишь собственными мыслями. Родители могут поговорить о своих подозрениях с сыном, но не могут, ни на чем настаивать.

Но, к сожалению, часто эти подозрения не ограничиваются разговорами, а сопровождаются криками, упреками и даже запретами встречаться с любимой девушкой. Это не правильно. Каждый человек вправе сам делать выбор и вершить свою судьбу самостоятельно. Но многие девушки переживают на этот счет. Кто хочет связать свою жизнь со злостной свекровью и тестем, который тоже от этих отношений не в восторге.

В такой ситуации девушке важно понаблюдать за поведением своего парня. Заступается ли он за тебя перед родными? Или он, молча, выслушивает все негативные комментарии? Если парень – маменькин сынок, не стоит даже пытаться строить с ним отношения. Он всегда будет слушать свою мать, и ни разу не защитит тебя, даже если она будет не права.

Если же парень отстаивает твои права в этом доме, защищает тебя, напрямую говорит, что любит, этот человек достойный. За такого парня можно выходить замуж. Если он защищает тебя даже от самых близких людей, рядом с ним никакой враг никогда тебя не обидит. И здесь уже стоит прислушаться к фразе: «Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями». Если они не благословят вас, плюнь. Не все в этой жизни случается так, как мы этого хотим.

Если вы с ним пока только встречаетесь, тебе и вовсе нечего волноваться. Гуляйте, проводите вместе время, ходите на свидания. Тебе вовсе не обязательно приходить к нему домой, когда они там. Если они не хотят иметь с тобой ничего общего, тебе тоже не обязательно стремиться. Делай вид, что их не существует.

Если же вы собрались жениться, ситуация становится труднее. Приготовься к неприятным разговорам заранее. Но в итоге, у них будет выбор, либо принять факт женитьбы, поверить вам и принять вас в семью, либо нет. Если они не благословят вас, не беда. Женитесь, поселитесь далеко от них. Пусть сын навещает родителей, вы же не будете. Если они и вовсе запретят проводить свадьбу, вы можете убежать. Если ваши чувства так крепки, что вы пойдете на это, не бойтесь.

Если парень предложит убежать, прежде чем отказаться, вспомни о том, как важен для тебя этот человек. Ты не можешь проворонить свое счастье, лишь из-за того, что его родители тебя недолюбливают. Знай, что за любовь всей своей жизни, нужно бороться. Любовь нужно отвоевывать, ведь она стоит того.

Советы для первой встречи с родителями парня.


Если встреча с родителями возлюбленного вам только предстоит, эти советы как нельзя кстати. Не стоит бояться и ждать самого худшего исхода. Важно сделать все, чтобы понравиться родственникам своего парня. Это важно не только для него, но и для вас. Чтобы все получилось, нужно соблюсти лишь несколько правил.

Прежде всего, стоит позаботиться о своем внешнем виде. Речь идет не только о чистой одежде и аккуратной прическе. В чем вообще стоит пойти? В шортах? В джинсах? В платье? Определенно, лучше всего надеть платье или сарафан. Вам необходимо выглядеть максимально нежно и женственно. Не стоит надевать красное или черное. Выберите что-нибудь белое, нежно- розовое или персиковое. Если это лето, можно надеть яркий сарафан с цветочным принтом.

Не стоит приходить с пустыми руками. Обязательно купите цветы матери или принесите конфеты. Отличным вариантом будет домашняя выпечка. Это убьет сразу двух зайцев. Приятный подарок плюс хорошее первое впечатление. Все присутствующие сразу поймут, что вы хозяйственная и это сыграет вам на руку. За столом ведите себя скромно, но не слишком. Поддерживайте разговор, будьте оживленной. Вы не должны быть умирающим лебедем. Вы должны быть веселой, остроумной и приятной в общении.

Вам будут задавать вопросы, не стесняйтесь задавать их в ответ. Не нужно сидеть и отмалчиваться. Спросите что-нибудь о вашем парне. Какой он был в детстве или что-то в этом роде. Любой матери будет приятен интерес к собственному сыну. Не стесняйтесь похвалить дом, блюда. На исходе вечера скажите, как вам было приятно познакомиться с родителями. Помните, что важно быть искренней, не забывать улыбаться и у вас все получится.

 

Страницы женских секретов

 |   |   |   |   |   |   |   |   |   |  Родители парня против  |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   | 

***

Голосовые признания в любви парню

Отношения. Что делать, если родители не принимают моего парня?

Психолог и сексолог рассказали, из-за чего могут не складываться отношения с родителями партнера и как исправить эту ситуацию, пишет intex-press.

— Мне 24 года, моему парню – 26. Мы встречаемся три года, планируем съехаться и через год пожениться. Но мои родители против молодого человека. Несколько лет назад он сильно повздорил с моим отцом – не сошлись в интересах. Отец считал, что позиция моего парня неправильная, молодой человек – что папа живет старыми принципами и понятиями. Каждый отстаивал свое мнение. В итоге спор перешел в конфликт. Родители посчитали поведение моего парня неуважительным. По их мнению, он мог уступить людям постарше и не подогревать спор. Тогда я попыталась перевести все в шутку, но отец, видимо, сильно обиделся. Хотя сам взрослый человек и мог вовремя остановиться.

С тех пор родители и мой парень не общаются, а на семейные торжества я приезжаю к ним одна. Как-то родители приехали к нам в гости, но, увидев моего парня, ушли, сославшись на дела. С момента конфликта прошло почти два года, а они до сих пор не планируют мириться!

Я пыталась поговорить с родителями, объяснить, что для меня важна их поддержка и я люблю своего парня. Молодому человеку также сказала, что из-за этой ситуации я сильно нервничаю и не могу разорваться и занять чью-то сторону. Обоим сторонам сказала, что каждый неправ по-своему и ссоры можно было избежать. Но они меня будто не слышат, говорят, что первыми мириться не пойдут.

Я в отчаянии. Я встретила человека, которого люблю, мечтала о счастливой дружной семье, думала, что так и будет. А теперь какой-то незначительный конфликт разрушает все, что мне дорого. Как помирить свою семью и наладить отношения?

Анастасия Капустинская, психолог:

– Исходя из того, что конфликту уже два года – в споре были затронуты действительно важные вопросы как для отца, так и для парня. Каждая конфликтующая сторона считает даже маленькую уступку предательством своей жизненной позиции. Если это так, то, скорее всего, примирение в этой «войне» невозможно.

Если предмет спора не настолько принципиален, то все можно исправить. Часто нам сложно принять точку зрения, отличную от нашей. Мы готовы долго спорить, пытаясь переубедить собеседника. И во многих случаях у спора только одна цель – доказать свою правоту. Чтобы избежать конфликтов, стоит просто выслушать оппонента и понять, почему он так думает. При этом необязательно соглашаться с ним, важно просто не обесценивать его мнение.

Когда споры касаются родителей, важно учитывать, что редко у них и у вас могут совпадать взгляды на жизнь. Слишком отличаются условия, в которых росли они и мы. Из-за этого родители могут воспринимать попытки «атаковать» их жизненную позицию как неуважение, а не как другое мнение.

Думаю, в этой истории девушке придется принять, что родители выбрали соблюдение дистанции с дочкой из-за того, что им не нравится ее парень. Это может быть неприятно, но это их выбор.

Примириться можно только в одном случае: если молодой человек извинится перед родителями, скажет, что, возможно, был излишне резок и категоричен с ними. Вряд ли они полюбят друг друга, но «война» может закончиться.

Василий Шевляков, сексолог:

– К сожалению, никто не заставит насильно любить и принимать другого человека. Поэтому такие ситуации в семьях случаются часто и могут привести к расставанию пары. Основная сложность в этом конфликте – высокие требования и ожидания со стороны родителей и самого партнера. Усугубляет эту ситуацию то, что в разных семьях и поколениях заложены свои семейные ценности и традиции.

В данном случае девушка все делает верно. Но чтобы родители и молодой человек помирились, важно, чтобы хотя бы одна из сторон хотела примирения и понимала, что во время конфликта могла заблуждаться и агрессивно себя вести.

Если эти два пункта не реализуются, паре придется смириться с ситуацией.

Поскольку менять устои родителей достаточно сложно, лучше попробовать поговорить с партнером и предложить ему помощь психолога, чтобы разобраться в конфликте и понять, почему не удается его завершить.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Когда родители не одобряют вашего партнера

Это проблема, которая, вероятно, стара как мир. Взрослые дети не всегда выбирают себе пару, которую хотят им родители. Шекспир увековечил его в «Ромео и Джульетта» . Центральной темой бродвейского мюзикла « Скрипач на крыше » и нынешней телесериала «Аббатство Даунтон » является борьба родительского поколения за то, чтобы принять выбор своих взрослых детей. Насколько я знаю, неандертальская женщина поссорилась со своим отцом из-за своего выбора кроманьонца. («Но папа: он очень умен и такой высокий!») Но какой бы вневременной и универсальной ни была тема, когда она приходит домой, она болезненна. Вот лишь несколько примеров из нашей службы «Спроси терапевта»:

«Я оказался между мамой и женой», — говорит 25-летний мужчина из Бостона. — «Моя китаянка мать ожидает, что моя жена будет подчиняться ей и ждать ее, когда она навещает меня, так же, как она сделала для своей свекрови. Моя жена-американка работает весь день и не понимает, почему моя мама не может начать ужинать или помочь, когда она навещает меня.Моя мама постоянно жалуется. Моя жена плачет. Что мне делать?»

Молодой человек из Флориды пишет: «Моя жена латиноамериканка, а я белый. Мой отец все время говорит о нелегальной иммиграции, когда мы приезжаем. Моя мать не может заставить его замолчать. Моя жена пытается сквозь это улыбаться. Мы ссоримся, когда возвращаемся домой, потому что она говорит, что я должен остановить его, но я не знаю, что я могу сказать, что его изменит. Помощь!»

«Мой парень и я хотим пожениться, но мы принадлежим к разным этническим группам, и мы знаем, что наши родители никогда не согласятся.Мы тайно встречаемся уже 4 года ». –– от молодой женщины из Сербии.

Как и авторы этих писем, вы влюблены. Как и они, вы хотите, чтобы ваши родители любили и восхищались выбранным вами человеком. Вместо этого они не могут смотреть дальше своих собственных традиций, ценностей или предрассудков. Они не видят в вашем возлюбленном или супруге того замечательного человека, которым он является. Все, что они видят, — это что-то Неправильное — с большой буквы. Вы чувствуете себя зажатыми между ними. Вы любите и, да, уважаете своих родителей, но вы также любите и восхищаетесь своим партнером.

Преодоление разрыва важно. Если вы и человек, которого любите, не уверены в своих обязательствах и компромиссах, на которые вы готовы пойти, чтобы быть вместе, постоянное неодобрение, выраженное или скрытое на поверхности, может подорвать ваши отношения. Ребенок неодобрительных родителей попадает в ужасную путы. Когда вы слушаете одну из сторон и реагируете на нее, другая сторона чувствует себя брошенной, нелюбимой или неуважаемой. Партнер, который вызывает неприязнь, может постоянно испытывать давление, чтобы доказать, что он достоин.Если не получить вознаграждения, усилия могут вскоре превратиться в обиду и гнев, которые проникают в отношения.

К счастью, есть менее радикальные решения, чем романтическая сцена смерти в Ромео и Джульетта . Подобно Тевье в Скрипач или Роберту в Аббатство Даунтон , есть родители, которые в конечном итоге принимают выбор своих взрослых детей и даже дают свое благословение. Но для этого нужны работа и желание. Это не происходит ни по волшебству, ни по спорам.

Что нельзя делать при сокращении разрыва:

  1. Не встречай критику критикой. Ценности, традиции и чувства ваших родителей помогли вам стать тем, кто вы есть. Они, возможно, были путеводной звездой на протяжении многих поколений и занимали центральное место в идентичности вашей семьи. Записывать свою семейную историю нечестно и бесполезно. Будьте сострадательны. Старшее поколение цепляется за свои взгляды и мнения, потому что это помогает им чувствовать себя в безопасности в меняющемся мире. У них, вероятно, хорошие намерения. Найдите способы заверить свою изначальную семью в том, что вы цените и уважаете свое прошлое, одновременно становясь частью глобального сообщества, в которое входят люди из других слоев общества.
  2. Не встречай родительское неодобрение оборонительной защитой и аргументами. Оборонительность подразумевает, что есть что защищать. Спор подразумевает, что вы можете отказаться от этого. Отвечайте на их проблемы с уважением и ясностью. Признайте, что межкультурный брак будет трудным. Выразите свою печаль из-за того, что они чувствуют то же, что и они. Подтвердите свою любовь к ним и общее уважение к их мнению, но ясно дайте понять, что вы приняли свое решение. Безусловно, тишина гораздо эффективнее гневных слов.
  3. Не держите свои отношения в секрете. Хранение в секрете предполагает, что вам стыдно за свой выбор. Кто-то неизбежно узнает об этом, что рассердит и расстроит всех остальных членов семьи на вас обоих. Убедитесь, что вы оба согласны на компромиссы , чтобы быть вместе. Убедитесь, что вы уверены. Нет смысла сталкивать своих родителей с тем, что долго не продлится.
  4. Не используйте своего партнера для политических целей, для просвещения родителей или для того, чтобы найти себе союзника.Нечестно по отношению к человеку, который любит вас, использовать в качестве пешки в продолжающейся ссоре, которую вы ведете с родителями из-за религии, расы или статуса. Может быть, приятно иметь сторонника в битве, но «мы против них» недостаточно для прочных отношений. Будьте ясны в своих мотивах. Убедитесь, что вы любите человека таким, какой он есть, а не потому, что вам нравится драма выбора человека, имеющего существенно иное семейное происхождение.
  5. Не принимайте сторону — любимого или матери. Дело не в победах и поражениях. Речь идет о восстановлении всеобщего представления о семье. Сделайте все возможное, чтобы согласовать компромиссы, понимание или, по крайней мере, уважительное несогласие. Когда вам нужно отклонить чьи-то требования или просьбы, дайте понять, что это не значит, что вы их не любите. Это означает, что он не подходит для той семьи, которую вы хотите создать.

По мере того, как наш мир становится меньше из-за социальных сетей и облегчения путешествий, все больше и больше людей влюбляются в кого-то, кого их родители никогда не считали подходящим спутником жизни.Всем тяжело. Если люди упираются в пятки, последствия могут быть ужасно болезненными и долгосрочными.

Сгибайтесь, когда можете, просто потому, что молодому поколению легче немного согнуться, когда люди узнают друг друга. Однако болезненный итог таков: если ваши родители упорствуют в неприятии ситуации, ваша первая лояльность — к партнеру. Это тот человек, с которым вы решили жить своей жизнью. Даже если ваши родители угрожают никогда не увидеть вас снова, считать вас мертвым или исключить вас из воли, любить своего партнера означает жить с этими последствиями.Если вы не готовы к этому, то закончите отношения справедливо по отношению к вашему партнеру и к вам самому.

Надеюсь, до этого не дойдет. Родители обычно не хотят терять вас больше, чем вы. Надеюсь, когда ваши родители увидят, что вы преданы человеку, которого любите, и той жизни, которую вы выбрали, они, как Тевье в Скрипач и Роберт в Даунтон , придут к вам.

Что делать, когда родителям не нравится ваш значимый друг

Родителям Летиции Киу никогда не нравились парни, с которыми она встречалась, и ее парень Стефан не был исключением.Что касается ее родителей, то тот факт, что Стефан не был китайцем по происхождению, только усугубил ситуацию.

«Они ссылались на культурные различия и использовали любую информацию, которую я им давал, и отвергали ее, — сказал Киу, модный ютубер из Торонто. «Например, я сказал, что он хочет быть механиком, а они сказали, что наши карьерные пути слишком разные, чтобы быть совместимыми».

Откровенное неодобрение ее родителей Стефана, с которым она начала встречаться в старшей школе в 2007 году, заставило Киу «рассердиться и обидеться.«В течение нескольких лет она лгала и говорила, что тусуется с друзьями, когда на самом деле проводила время со Стефаном.

«Я много ссорился с ними и спрашивал, почему, но довольно быстро понял, что это бесполезно», — сказал Киу.

Летиция Киу и ее парень. Стефан. встречаемся уже 12 лет.

После того, как в 2015 году Киу переехала из родительского дома, ситуация стала постепенно улучшаться. В конце концов мама Киу стала уговаривать ее приводить Стефана на семейные собрания.

«Я медленно снова представила его семье, и теперь все очень хорошо ладят», — сказала она. «Я прошел много терапии, чтобы прийти к выводу, что они никогда его не примут, поэтому это было для меня большим шоком».

Несмотря на то, что члены семьи Киу оправились, их многолетний отказ оказал неизгладимое влияние.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор», — сказал Киу. «Я склонен к катастрофе мелких проблем и имею менталитет обреченных отношений. Я постоянно сомневаюсь в своем суждении.

Общение с родителями, которые явно не одобряют ваши отношения, особенно если это не по справедливым причинам, может быть неприятным для обоих партнеров. Мы попросили Киу и нескольких экспертов по взаимоотношениям поделиться своими советами о том, как справиться с этой сложной ситуацией.

Иногда неодобрительные родители искренне ждут вашего счастья и благополучия.

Важно понимать, что в некоторых ситуациях у родителей может быть вполне законная причина не любить партнера своего ребенка.

«Все сводится к действиям и поведению, которые влияют на права, благополучие или средства к существованию ребенка родителей или других лиц», — сказала психотерапевт Кэтлин Дален де Вос. «Это включает физическое, словесное, эмоциональное или финансовое насилие, безрассудные или опасные действия или выбор, ложь и манипуляции или связи с группами ненависти».

Один из признаков того, что ваши родители могут не ошибаться в оценке своего характера: другие члены семьи и друзья высказывали аналогичные опасения по поводу вашего партнера.«Если большая часть вашего круга вызывает у вас тревогу по поводу вашего партнера, то его стоит выслушать и оценить», — сказал Киу.

Дэвид Берч через Getty Images

Терапевты объясняют, как справиться с семьей, которая не одобряет ваши отношения.

Знайте, что ваша история свиданий, включая любые предыдущие токсичные отношения, скорее всего, повлияет на то, насколько осторожны ваши родители будут относиться к вашим будущим партнерам.

«Если раньше у вас были разрушительные отношения, такие как насилие, финансовые потери, много ссор, плохой разрыв, — у ваших родителей тоже будет повод для беспокойства», — говорит психотерапевт Тина Тессина, автор книги Dr. «Руководство Romance по поиску любви сегодня», — написано в электронном письме в адрес HuffPost.

Однако часто причины, по которым родители не одобряют, менее оправданы

Часто причины, по которым родители не любят партнера своего ребенка, не имеют ничего общего с тем, насколько счастлив их ребенок в отношениях. Они могут не одобрять своего партнера, потому что они не те, кем, как они представляли, окажется их ребенок, независимо от того, связано ли это с личностью, внешним видом, социально-экономическим статусом, сексуальной ориентацией, инвалидностью, расой, культурным или религиозным происхождением, карьерой или другим жизненным выбором.

Может быть, родители думали, что их ребенок в конце концов выйдет замуж за человека с Уолл-стрит, получившего образование в Лиге плюща, а на самом деле их партнер — музыкант, который не учился в четырехлетнем колледже.

«У большинства родителей есть по крайней мере подсознательное мнение или надежда на то, с кем их ребенок будет сотрудничать, и выбор значимого друга, который отклоняется от этого видения, может вызвать горе, гнев, отрицание, избегание партнера или ребенка и отвращение, — сказал де Вос.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор.

— Летиция Киу

Родители могут настолько привязаться к этому воображаемому идеалу, что им становится трудно дать прекрасному человеку реальный шанс.

В других случаях родители могут не одобрить это из-за зависти, сказала Тессина. Возможно, они чувствуют, что этот человек «крадет» их ребенка, или считают своего партнера угрозой их связи друг с другом.

И если ваши родители испытали смятение в своей личной жизни, они «могут проецировать на вас свои неудачи в отношениях», — сказала она.

Советы по работе с неодобрительными родителями

Запланируйте несколько скромных посиделок, на которых ваши родители и партнер смогут пообщаться.

Мы надеемся, что случайная встреча даст вашим родителям шанс лучше узнать свою вторую половинку. Тессина предлагает пригласить родителей на ужин. Проинформируйте своего S.O. заранее обсудите интересы ваших родителей или другие темы, которые могут им понравиться, а также любые темы, которых им следует избегать.

«Не ждите своего S.О. автоматически знать, как ладить, и не ожидать, что вашим родителям сразу же понравится ваш S.O. потому что вы любите своего партнера », — сказала Тессина. «И не жалуйтесь родителям на ваш S.O. если хочешь, чтобы им понравился твой партнер ».

Учитывайте точку зрения родителей.

«Вместо того, чтобы защищаться, найдите минутку, чтобы взглянуть на свой S.O. с их точки зрения, и подумайте, что вы и ваш S.O. может успокоить родителей, что все в порядке », — сказала Тессина.

Но помните: что ваши родители думают о вашем S.O. действительно спорный вопрос.

Вы взрослый человек, поэтому вам не нужно , чтобы знать мнение мамы и папы о своем партнере, если их негативные чувства не исходят из места, искренне заботящегося о вашей безопасности или счастье.

«Не обязательно ваше дело, что они думают, точно так же, как родители не обязательно должны говорить вам, что они думают, особенно если вы не спрашивали», — сказал де Вос.«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и в случае, если эти мнения не все добрые, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и, если эти мнения не все добрые, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

— Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт

Однако, если вы цените мнение родителей и хотите узнать их мнение о человеке, с которым вы встречаетесь, «будьте готовы к тому, что ответы, которые вы услышите, могут быть сложными», — сказал деВос.

Если ваши родители все равно бьют вашего партнера, возможно, вам придется установить некоторые границы.

Скажите родителям, что, слыша, как они постоянно ругают вашу собеседницу. вредит вашей динамике с вашим партнером.

«Границы могут включать ограничение типа информации, которую вы решите сообщить им о вашем партнере или отношениях», — сказал деВос. «Или они могут даже решить ограничить ситуации, в которых вы и ваш партнер проводите время с родителями, если их мнение или неприязнь к вашему партнеру кажется особенно вредным или даже разрушающим для ваших отношений.

Расскажите о том, что вы переживаете, с близким другом, родственником или терапевтом.

Для Киу разговор со специалистом в области психического здоровья помог ей справиться с трудной ситуацией с родителями.

«Это действительно помогло мне поработать над принятием реальности, в которой мои родители не могут быть вовлечены в большую часть моей жизни», — сказала она. «Вы не можете контролировать то, что чувствуют другие, и борьба за их принятие часто приводит к еще большим страданиям».

Стоит ли говорить партнеру, что он не нравится вашим родителям?

Итак, ваши родители ясно дали понять, что им не нравится ваш партнер.Следует ли вам хранить эту информацию при себе или поделиться ею со своим партнером (если он еще не знает)?

Однозначного ответа нет, но деВос предлагает задать себе следующий вопрос, прежде чем принимать решение: «Что скажет мой партнер?» Затем разыграйте в своей голове сценарий: «Как мой партнер, вероятно, отреагирует? Как мои родители будут действовать по отношению ко мне и моему партнеру, если они узнают, что я раскрыл эту информацию? » «Решите, готовы ли вы иметь дело с возможными последствиями», — сказал де Вос.

«Обстоятельства, при которых может быть целесообразно сообщить вашему партнеру об этой реальности, могут быть такими, когда , а не , раскрытие этой информации может сделать вашего партнера уязвимым для травм или нападения», — сказала она. «Или если вы чувствуете, что эта информация будет полезна для них при принятии решения о том, как строить отношения с членами вашей семьи».

В конечном счете, если ваши родители отказываются сдвинуться с места, вы не можете заставить их изменить свое мнение

И если ваши родители плохо обращаются или не уважают вашего партнера или ваши отношения, знайте, что вам не нужно просто «сосать» это вверх.

«Скажите родителям, что это ваш выбор, а не их выбор», — сказала Тессина. «Посмотри на них время от времени без вашего СО и расскажи хорошие истории о том, как хорошо у вас двоих все получается. Сократите контакты с родителями до тех пор, пока они не поймут, что должны принять ваш выбор ».

Родители не одобряют отношения BF / GF — Что делать

Что делать, если мои родители не одобряют моего BF / GF?

Найти человека, который любит вас в ответ, может быть непросто.Тогда изучение того, как справляться с конфликтами в отношениях, также может быть болезненным. Но есть целый дополнительный уровень стресса, когда по какой-то причине вы обнаруживаете , что ваши родители не одобряют человека, с которым вы встречаетесь.

Это может затруднить любые отношения на свиданиях и d создать напряжение в вашей семейной жизни.

Когда вы обнаружите, что ваши родители категорически не одобряют вашего парня / девушку, вашей первой склонностью будет отстраниться от них и продолжить отношения свидания за их спиной.Это никому не приносит пользы. Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, кого родители не хотят, чтобы вы встречались. Секреты и ложь между вами и вашими родителями разрушают доверие и вызывают ненужный стресс и драму, которые повлияют на вашу самооценку, оценки и даже на других ваших друзей.

Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, кого родители не хотят, чтобы вы встречались. #relationshipprobs @dawsonradio Нажмите, чтобы твитнуть

То, что вы не согласны, не делает ваших родителей глупыми.

То, что они ваши родители, и вы с ними не согласны, не делает их глупыми.Хотя они далеки от совершенства, они обладают многолетним опытом и мудростью, которых у вас еще нет. Это может помочь им увидеть недостатки персонажа в вашем бойфренде / девушке намного легче, чем вам, особенно если вы ослеплены глубокими эмоциями, которые вы испытываете к своему парню / девушке. Стоит приостановить свой гнев и эмоции и подумать, правы ли ваши родители. У них есть преимущество в перспективе … они понимают, что более 90% свиданий в старшей школе заканчиваются неудачей. Родители во время свиданий вспоминают свои собственные хорошие и плохие выборы.Они просто хотят, чтобы вы были защищены от плохих последствий, которые могут повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Дело в том, что большинство людей тратят очень мало времени на изучение и знакомство с другим человеком, прежде чем они начнут встречаться с ним. Они просто вступают в отношения. Опасения многих родителей обоснованы. Они боятся нежелательной беременности, изнасилования на свидании, употребления наркотиков, физического насилия или просто того, что их дети получат ненужное и ненужное разбитое сердце.

Катастрофы в отношениях — Чего не делать: EP 22

Что говорят другие?

Кэролин отметила, что в ответ на неприязнь родителей к своему парню она спросила других людей, что они думают. Они [мои родители] сказали, что он лгал, обманул, и я не должен иметь с ним ничего общего. Еще они сказали, что он слишком меня толкал. Поэтому я подумал о том, что они сказали, и поговорил с большим количеством людей. Чем больше людей я разговаривал, тем больше никто не хотел, чтобы мы были вместе. Это были не только мои родители. Скорее всего, у ваших родителей больше мудрости, чем у вас, и было бы неплохо прислушаться к их советам.

Соломон, человек, которого Бог благословил величайшей мудростью в Библии, сказал нечто очень похожее. Он сказал: : «Планы терпят неудачу из-за отсутствия совета, но со многими советниками они преуспевают». Притчи 15:22 Он также сказал: «Мудрый человек жаждет знаний, , а глупый ест мусор». Притчи 15:14

Будьте мудры здесь. Ищите информацию о своем парне / девушке у многих людей, в том числе у ваших родителей, и серьезно относитесь к их советам.

Советы для успешного разговора с родителями.

Лучшее, что вы можете сделать, — это сесть с родителями и спокойно, с большим уважением спросить, что им не нравится в вашем парне / девушке и что вы можете сделать, чтобы уменьшить их страхи и возражения.Еще один вопрос, который вы могли бы задать им: «Что должен сделать мой парень / девушка, чтобы завоевать ваше доверие?» Будьте готовы слушать, что они говорят. Никогда не спорьте с ними об этом. Это никогда не работает. Это только показывает им, что вы слишком незрелы, чтобы вступать в отношения, о которых они так беспокоятся.

Сядьте с родителями и спокойно спросите, что им не нравится в вашем парне / девушке. #datingadvice Нажмите, чтобы написать твит

Они оценят ваше желание учиться на их мудрости и уважают их точку зрения. Помните, что в большинстве случаев они правы, и те, кто хочет рискнуть, в тех немногих случаях, когда они могут ошибаться, просто ради того, чтобы иметь парня / девушку.

Спросите своих родителей, не хотят ли они встретиться с вашим парнем / девушкой и попросить их объяснить ему / ей свои оговорки. Если ваш парень / девушка отказывается встречаться с вашими родителями, это верный признак того, что он / она не уважает вас или ваших родителей.

Чего ждут родители?

Иногда ожидания родителей, с которыми вы должны встречаться, могут быть слишком высокими, но часто ваши ожидания слишком низки. Готовы ли вы довольствоваться тем, кто может навредить вам в долгосрочной перспективе, только потому, что он, кажется, проявляет к вам интерес в краткосрочной перспективе? Ваши родители могут помочь вам ответить на этот вопрос без всего того эмоционального тумана, который вы испытываете.

Большинство родителей оценят парня / девушку, который будет относиться к вам с уважением и честностью. Тот, кто делает вас лучше. Если они замечают, что вам часто грустно или больно, для них это тревожный сигнал. Они также оценят тех, кто достаточно заботится о и , что они готовы приложить усилия, чтобы уживаться с им .

По мере того, как вы определяете проблемы и придумываете планы по их устранению, вы будете на пути к более здоровым и позитивным отношениям между вами, вашим парнем / девушкой и вашими родителями.Не забывайте, пока парни и девушки приходят и уходят, родители навсегда.

Не забывайте, пока парни и девушки приходят и уходят, родители навсегда. #relationshipprobs Нажмите, чтобы написать твит
Загляните в мой блог , Как узнать, что ваш парень / девушка вам изменяет, и загрузите эту бесплатную электронную книгу с TheHopeLine, чтобы узнать больше о здоровых принципах свиданий.

Что делать, если родители ненавидят вашего партнера

‘Это время, когда вы можете привозить человека домой на каникулы.Но не у всех есть идеальная семейная динамика, особенно когда речь идет о родителях и партнерах. Если вы принесли свой S.O. домой в прошлом только для того, чтобы услышать пассивно-агрессивные реплики или полноценные монологи «Мне они не нравятся, вот почему» от мамы или папы, возвращающие их, могут во многом походить на ходьбу по яичной скорлупе.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Работа в такой неприятной ситуации (ощущение, что вам нужно выбирать сторону между людьми, которых вы любите) может вызывать беспокойство. Но так должно быть не всегда! Вот семь вещей, которые вы можете сделать, чтобы сгладить ситуацию:

1. Выслушайте своих родителей.

Когда вы безумно влюблены в кого-то, последнее, что вы хотите услышать, — это список его недостатков, особенно от ваших родителей. Но иногда, особенно в фазе медового месяца, может быть стоит потратить секунду, чтобы послушать.

«Когда вы находитесь в стадии« глубокого увлечения »кем-то, ваше видение полностью закрывается сильными чувствами обожания, восхищения и желания», — говорит доктор Сюзанн Деггес-Уайт, доктор философии, председатель и профессор консультирования и образования консультантов в Университете Северного Иллинойса.

Если они заметят что-то, что перекликается с вашими собственными страхами или опасениями, будет разумным подумать над тем, чем они поделились.

Она отмечает, что если ваши родители обоснованно обеспокоены вашим благополучием или подозревают, что отношения могут быть эмоционально нездоровыми , они могут заметить предупреждающие знаки раньше вас.Например, ваша мама расстроена из-за того, что ваш парень постоянно прерывает вас за ужином или ваш папа подслушивает, как он повышает на вас голос, когда вы были одни.

«Если они заметят что-то, что перекликается с вашими собственными страхами или опасениями, будет разумным подумать над тем, чем они поделились, и держать глаза открытыми», — говорит Деггес-Уайт.

2. Если проблемы небольшие, сообщите об этом партнеру.

Люди растут в разных семьях, и иногда небольшая привычка в одном доме может иметь большое значение для другого.Если ваш партнер рос, никогда не помогая убирать со стола и заправлять постель, это может напугать ваших безупречно чистых родителей типа А. Но в каком-то смысле это лучшая проблема.

Giphy

«Если ваши родители жалуются на какую-то мелочь, которую легко исправить, вы должны пойти дальше и рассказать своему партнеру», — советует Деггес-Уайт. Она говорит, что если вы хотите пощадить чувства своего партнера, вы можете создать фрейм со словами: «Теперь вы узнаете, почему я жалуюсь на своих родителей, они меня изводят…».»Или« Если вы действительно хотите поразить арендную плату, сделайте сюрприз сегодня вечером и начните убирать со стола после обеда. Моя мама будет тебя абсолютно обожать! »

Настоящее испытание — это действительно ли ваш партнер слушает. Если они не могут приложить усилия, чтобы предложить помощь по дому или не раскидывают одежду по всему полу комнаты, Деггес-Уайт предлагает задаться вопросом, каким будет партнерство в будущем.

3. Выделите свободное время с вашими родителями и освободите время подальше от них .

Если вы дома на каникулах и не хотите проводить с ними слишком много времени, потому что все всегда накаляются, просто планируйте заранее и установите жесткие ограничения на то, сколько вы на самом деле будете видеться с родителями. Используйте карандаш в быстрой поездке поблизости или на ужин с друзьями из родного города, чтобы разделить время, проведенное в вашем доме.

«I Если вы знаете, что вам нужно терпеть ситуацию только в течение 48 часов или одного приема пищи, это может значительно облегчить задачу», — говорит Деггес-Уайт.

4.По возможности избегайте определенных тем.

Есть определенные области, где у многих людей есть фиксированные мнения, и если ваш партнер не вписывается в эту форму (или наоборот), это может вызвать неудобные дебаты и, как следствие, множество проблем.

Когда родитель пытается завести разговор в эти запретные зоны, откажитесь туда идти.

« Избегайте четырех основных табуированных тем: секс, религия, политика и деньги. », — предлагает Деггес-Уайт.«Все это, кажется, выявляет худшее в людях, когда они встречаются с кем-то, чье мнение прямо противоположно их собственному. Когда родитель пытается переместить разговор в эти запретные зоны, откажитесь идти туда и смените тему или предложите вам и вашим партнер «помогите с ужином», «уберите со стола» или «прогуляйтесь, чтобы подышать свежим воздухом».

Конечно, есть момент, когда люди не могут переварить чьи-то убеждения, которые вы считаете очень обидными другим людям.Так что это зависит от ситуации и от того, что говорится — вы не должны мириться с мнениями, которые вы находите категорически фанатичными или лично неуважительными, , например, по отношению к вам или вашему партнеру.

5. Больше посещайте соло, если драма слишком велика.

Если у вас много дел прямо сейчас, и вы не хотите иметь дело с напряжением и грубостью, придумайте способ справиться с этим по-другому. Деггес-Уайт говорит, что одним из возможных решений может быть частное посещение вашего дома в одиночестве.

[редакционные ссылки] [/ editoriallinks]

Нет правила, говорящего, что у вас есть , чтобы взять с собой партнера на праздники, поэтому, если это добавляет ненужного стресса в вашу жизнь в данный момент, делайте это дальше самостоятельно или разделите время на то, чтобы побывать в семейном доме вашего партнера, а затем в одиночестве.

6. Напомните родителям, что этот человек делает вас очень счастливыми.

Если вам надоело слышать небольшие замечания о своем партнере, или если это произошло буквально со всеми, кого вы когда-либо приводили домой, то, возможно, пришло время для более серьезного разговора с вашими родителями.Поговорите с ними о том, насколько хорошо ваш партнер относится к вам, насколько позитивно вы выросли и как хорошо вы относитесь к своему совместному будущему.

giphy

«Лучшая золотая середина — соглашаться не соглашаться», — говорит Деггес-Уайт. Большинство родителей действительно хотят видеть своего ребенка счастливым, о котором заботятся и о котором заботятся больше всего на свете. Если они не могут вынести мысли о том, что вы находитесь с кем-то, чьи убеждения не согласуются с их собственными, и они считают, что находясь с вами, вам, возможно, придется сделать трудный выбор.»

7. Установите ультиматум.

Если ничего не помогает и ваши родители отказываются сдвинуться с места из-за их горячего неодобрения вашего партнера, вам, возможно, придется установить более четкие границы.

» Они не обязаны без ума от вашего партнера, но им нужно выказывать базовое уважение к вашему партнеру , — говорит Деггес-Уайт. — Если они не могут этого сделать, вам, возможно, придется сделать трудный выбор, где вы проведете отпуск и другие особые случаи ».

Giphy

Многие родители могут иметь небольшие претензии к партнеру, но позволять их личным предпочтениям затушевывать тот факт, что они заставляют вас чувствовать себя несчастным, является совершенно токсичным и контролирующим.Кроме того, отказ от поддержки партнера в конечном итоге вредит вашим отношениям, поэтому лучше говорить об этом сейчас, чем позже. Это ваша единственная жизнь, и застрять в подвешенном состоянии, когда оба пытаются ходить на цыпочках рядом с невозможными родителями, — это не способ прожить ее.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как заставить маму принять ваши отношения

Если ваш выбор партнера не соответствует ожиданиям вашей матери, выбор партнера может спровоцировать настоящий раскол. Драма и семейный спор, которые могут разрушить ваши эмоциональные связи.Это правда, что мать не должна выбирать за вас, но имейте в виду, что когда ваши родители не принимают кого-то, это может быть за что-то. Не закрывайте себя и старайтесь анализировать вещи спокойно и на расстоянии. Будьте осторожны и практичны.

Некоторые вещи имеют значение, а другие не должны иметь большого значения. Выбирая партнера, всегда думайте о том, чтобы скрестить пальцы во время презентации для своей семьи. Что они подумают о нем или о ней? Какое впечатление произведут мои родители? В конце концов.Мы превратились в море сомнений и неуверенности. Эта ситуация изображалась в фильмах до изнеможения. Пожалуй, лучший из этих фильмов, составляющих настоящий поджанр, — «Угадай, кто идет на ужин» со Спенсером Трейси, Сидни Пуатье и Кэтрин Хепберн. В этом фильме либеральная семья с нетерпением ждет возвращения дочери из поездки, в которой она встретила своего парня. Удивление заглавными буквами обнаруживается, когда он оказывается привлекательным юристом… черной расы.

Инквизиторские взгляды, нервозные жесты… Список возникающих поведений бесконечен, но есть ряд уловок, которые помогут добиться успеха без страданий.Но если у вас уже был неизбежный аргумент в пользу того, чтобы быть человеком, которого они не одобряют, вы должны знать, что это противостояние, зависящее от отдельных людей, может выявить худшее в каждом из них. Речь идет о том, чтобы убедить всех, что у них есть все основания доверять вам и позволять вам принимать решения о вашей личной жизни. Что делать? Лучше действовать по-взрослому.

Твоя мама знает, что ты серьезно собираешься? Может быть, по вопросам образования, возраста или национальности ваша мама сначала возьмет руки за голову.Затем последовали тысячи разговоров о проблемах сохранения отношений с кем-то постарше. Также какие-то склоки. Обратите внимание на все неудобства, которые она предложила. Чтобы показать половине мира и особенно маме, что вы серьезно относитесь к нему или к ней, оставьте все ясно со всеми жестами, которые могут служить доказательством этого.

Не лгите и не дайте ей понять, что вам небезразлично ее мнение: Если вы не говорите правду, вы ненадежны и незрелы.Если ваша мама видела вас с этим парнем / девушкой и сказала, что он / она ей не нравится, вы, конечно, не должны принимать запрет, но ложь всегда усугубляет ситуацию. Если она узнает правду, прощай альтернативы.

И тогда не увлекайтесь гневом или разочарованием. Действуйте спокойно и спросите ее мотивы, дайте ей понять, что вам действительно небезразлично ее мнение. Безмятежно поговорите с ней и напомните ей, что вы получили образование «ответственный за свободу». Теперь играйте, чтобы быть последовательным.

В любом случае, если это не сработает, вы должны выиграть время, чтобы постепенно убедить. Договоритесь с ней.

Дополнительная литература: 8 советов, которые помогут сохранить ваши отношения в живых

Предназначен для того, чтобы дать ей понять, что он / она человек с ценностями: Иногда причины отказа понятны. От менее образцового прошлого к отсутствию «торговли и выгод». За отказом стоит другое, что неизбежно.Закон жизни гласит: ваши мать и отец сразу же думают о своих будущих внуках и племянниках. Будет ли этот человек хорошим примером для детей? Будет ли он хорошим родителем? Вы должны представить его / ее ценности, принципы и отцовский инстинкт. У него может быть много недостатков — гордый, недружелюбный, — но он должен использовать любую возможность, чтобы показать, каково это на самом деле. Когда дело доходит до осуждения партнера, ответственность — это очень важная ценность. Запомни.

И, кроме того, есть уловки: матери верят, что мужчина / женщина, любящие детей, будут лучше, чем те, кто не любит.Воспользуйтесь возможностью присутствия детей на семейных собраниях.

Возможно, вы сможете улучшить: У всех нас есть прошлое. В одних случаях мы этим гордимся, а в других — нет. Однако все мы в этой жизни имеем право на ошибки, исправлять свои поступки и меняться к лучшему. Заслуживаем ли мы второго шанса или нет? Если ваш партнер скрывает жизнь, полную света и тени, вы сами решаете, позволить ли ему войти в вашу жизнь или нет.

После того, как вы приняли это решение и если вы его убедили, нельзя ничего давать взаймы. Но всегда прислушивайтесь и цените советы людей, которые всегда любили вас. Уважение побуждает побеждать в битвах.

Дополнительная литература: 3 причины, по которым любви недостаточно для отношений

Вы никогда не должны бояться «того, что скажут люди». : Еще одна распространенная ошибка — беспокоиться о том, что другие думают о вас и о том, кого вы хотите.Вы знаете, что не можете упасть ни вы, ни кто-либо другой — хорошо всем. Это не неудача. Это нормально.

Добейтесь гармонии: Вполне возможно, что первая встреча вашего партнера и ваших родителей была не самой лучшей. Может быть, ваша семья не принимает это по какой-то причине. Но день за днем ​​у них не будет выбора, кроме как принять. Гармония может прийти медленно. Но это демонстрируется действиями. С уверенностью в себе и установлением ограничений. «Я знаю, где мое счастье, если ты его примешь, то мы все будем счастливы.«Приложив усилия и решительность, вы добьетесь успеха.

Дополнительная литература: 8 советов, которые помогут сохранить ваши отношения в живых


Что делать, если мама ненавидит вашего парня?

Вы не одиноки, кто сталкивается с этой проблемой. Это так характерно как для подростков, так и для людей старше 21 года. Семейное неодобрение разрушит ваши отношения, и вы чувствуете, что ничего не можете сделать. Вы только стоите и смотрите, что будет дальше. Однако вам уже следует предпринять некоторые действия и выбрать то, что вам действительно нужно.

Прежде всего вы должны понять, что заставило вашу маму ненавидеть вашего парня. Это не очевидная причина, например, «он не смог закончить университет, поэтому он не подходит моей дочери». Причина кроется глубже. Твоя мать хочет защитить тебя и желает тебе всего наилучшего. Признайтесь в этом и подумайте, может быть, она права насчет ваших отношений.

Поговорите с матерью и честно выразите всю боль, которую вы чувствуете. Спросите ее, почему она не одобряет ваших отношений.Возможно, ваша мама ничего не знает о вашем парне и после этого разговора передумает.

Поговорите с родителями своего парня. Взрослые обычно намного лучше решают проблемы в отношениях. Используйте свой шанс поговорить с родителями вашего парня, возможно, они справятся с этой ситуацией. Никогда не знаешь, что может случиться, но ты хотя бы пробовал!

Если ваш парень не знает, что ваша мама его ненавидит, поговорите об этом со своим партнером.Скажите ему, что она считает в нем плохого, и спросите, есть ли выход из проблемы. Если ваш парень настоящий мужчина, он попытается поговорить с вашей мамой и облегчить ситуацию.

Однако многочисленные разговоры могут и не помочь, потому что твоя мама твердо стоит на своем. У нее есть видение идеального парня для вас, а ваша нынешняя пара не соответствует ее видению. Чем дольше будет продолжаться противостояние между вами и вашей мамой, тем хуже будет. В этой ситуации рекомендуется семейная терапия, и если ваши родители заинтересованы в этом пропуске, то предложите его.

Если ничего не помогает, это тоже возможно, вы должны принять одно окончательное решение, прежде чем у вас случится нервный срыв. Если вы достаточно взрослые и можете бросить семью и жить со своим парнем, то это единственное, что спасет вашу любовь. Но учтите, что это испортит ваши отношения с семьей. На данный момент вы слишком сильно зависите от своей семьи и слишком сильно находитесь под влиянием матери. Прервите это влияние и начните жить своей собственной жизнью, в которой только вы отвечаете за свои действия и позволяете своему парню заботиться о вас.

Ваши отношения с матерью не будут разрушены навсегда. Ей понадобится время, чтобы простить вас за этот шаг и принять ваш выбор. Когда она увидит вас счастливым (даже если это произойдет через 5 или 10 лет), она поймет, что была не права. Ты ее дочь, и она просто не может не любить тебя.

Если вы не можете оставить семью и остаться со своим парнем, вы можете отказаться от этих отношений. Твоя мама будет счастлива, и однажды ты найдешь другого парня, который, возможно, подойдет тебе.Однако вы никогда не простите своей маме, что она стала причиной разрыва ваших отношений. А еще есть шанс, что ваш следующий парень тоже попадет в опалу.

Что бы вы ни выбрали, помните, что это ваша жизнь, и вы выбираете, как ей жить. Твоя мама желает тебе всего наилучшего в том, что она сама хотела бы иметь. Ваше видение счастья не обязательно должно соответствовать видению счастья вашей матери, и это главная проблема, которую ваша мать не понимает.Она пытается заставить вас прожить свою жизнь так, чтобы сделать ее счастливой. Но когда она признает свои ошибки, для вас может быть уже слишком поздно.

Когда родители не одобряют ваш брак

Это может быть ужасно, когда вы думаете, что нашли идеального партнера, а родители не одобряют его. Если вы близки со своими родителями, вы хотите, чтобы они одобрили ваш брак. Но вы также хотите оставаться верным человеку, с которым собираетесь провести остаток своей жизни. Результат: вы разорваны с большой буквы T.

Не используйте эмоциональный шантаж в отношении родителей, чтобы заставить их прийти в себя, даже если речь идет о беременности и / или если вы несовершеннолетний, и для вступления в брак требуется их законное согласие. Постарайтесь понять, что ваши люди готовы не любить вас как признак их любви к вам. Поймите, что если вы и ваш партнер по-настоящему любите друг друга, ожидание свадьбы в течение нескольких лет не разрушит вашу любовь друг к другу.

Говорите (и слушайте) со своими родителями

Откровенно поговорите с близкими о том, почему им не нравится ваш партнер или почему они не одобряют ваш брак.Спокойно и уважительно позвольте им высказать свои возражения. Может оказаться, что у них не было возможности по-настоящему узнать вашего партнера. Или, может быть, их противодействие основано на недоразумении. Если вам удастся разобраться в сути проблемы, вы сможете заверить их в том, что ваш партнер станет хорошим супругом.

И наоборот, есть вероятность, что у ваших родителей есть законная проблема. Возможно, ваш партнер изменял вам в прошлом или слишком требовал или требовал.Вы можете осознать, что опасения ваших родителей обоснованы и что вам следует серьезно к ним относиться — и, возможно, обсудить их с близким другом или членом семьи, чтобы получить их мнение.

Вам может не нравиться то, что ваши родители говорят о вашей второй половинке. Но если у вас нет веских доказательств обратного (например, может быть, они предвзято относятся к людям расы или религии вашего партнера), дайте им возможность сомневаться. Их совет исходит из любви и защиты.

Помогите родителям узнать своего партнера

Больше времени, проведенного вместе, может помочь вашим родителям привыкнуть к вашему партнеру и видеть его или ее так, как вы.Ищите и поощряйте такие возможности. Пригласите их на ужин, на религиозную службу или на спортивное мероприятие.

Поощряйте своего партнера обсуждать детские воспоминания, мечты и цели, чтобы родители могли лучше их узнать. Если вы увидите вас двоих вместе и станете свидетелями вашей любви, это поможет убедить их, что ваша вторая половинка будет надежным и преданным спутником жизни — кем-то, кого они с радостью примут в семью.

Рассмотрите возможность консультации

Объективная третья сторона, такая как лицензированный семейный терапевт или член духовенства, может быть очень полезной в том, чтобы побудить всех вас улучшить общение и найти жизнеспособные решения для этого разногласия.Консультант также может помочь облегчить формирование новой структуры семьи, в которую входит ваш супруг.

Другой вариант: вы и ваш партнер можете согласиться на добрачное консультирование или на уик-энд, посвященный помолвке. Это может помочь уменьшить опасения ваших родителей, что вы выходите замуж слишком быстро, выходите замуж по неправильным причинам, выходите замуж слишком рано или выходите замуж не за того человека.

Не игнорируйте вторые мысли. Если вы сомневаетесь в своих отношениях, отложите свадьбу до тех пор, пока не будете уверены, что принимаете правильное решение.Будьте уверены, что отменить свадьбу менее травматично, чем развестись.

План на будущее

Если ваши родители продолжают не одобрять отношения даже после вашего брака, поговорите о границах и ограничениях, которые вам обоим необходимо установить в своих отношениях с родителями. Важно, чтобы их неодобрение не стало клином между вами и вашим супругом.

Решите вместе, например, будет ли ваш супруг (а) посещать семейные собрания или навещать родителей с вами.Но не позволяйте супругу отдалять вас от родителей.

Вы можете посещать мероприятия и мероприятия в одиночку (или со своими детьми), чтобы защитить своего супруга. Но если ваш партнер изолирует вас от друзей и семьи, это красный флаг в вашем браке.

Тактики, которых следует избегать

Не позволяйте оговоркам родителей разрушить ваши отношения с женихом или супругой. Исследования показывают, что неодобрение супруга со стороны родителей может вызвать недоверие, критику и конфликт в браке.Это также может быть повторяющейся темой ваших споров, которая может вбить клин между вами обоими. В этом случае обратитесь к консультанту по вопросам брака.

Не позволяйте конфликту перерасти в разрушение ваших отношений с родителями. Подумайте о последствиях длительного разлуки с вашими родителями и, возможно, с бабушкой и дедушкой, братьями и сестрами и другими членами расширенной семьи. Поймите, что злоба и обида могут навредить и вашему здоровью.

Слово Verywell

Родители, которые не одобряют ваш выбор партнера, не новость.Однако это болезненный процесс. Не ждите, что ваши родители обнимут кого-то, кто страдает зависимостью, зависит от вас, причиняет вам боль или относится к вам с неуважением. Но если есть опасения, которые можно разрешить, вы и ваш партнер как команда можете внести свой вклад в улучшение ситуации.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *